María Ruiz
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No lo olvides: Esto es una cuenta de humor, no de amor.
Granada, España
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Verás cuando los niños descubran que tosiendo en clase les dan 15 días de vacaciones...
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Marco, por favor, perdónala.
Nos está dejando la ciudad hecha un desastre.
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Mi tercer día viviendo sola.
Ya he aprendido a encender el horno.
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- Me acaban de llamar mujer explosiva.
- Te han llamado petarda, María.
- Ah!
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No os quiero asustar, pero el martes es 13 y estamos en 2020...
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En el tiempo que llevo en Twitter, me he fijado en la gran variedad de tuiteros que hay.
Voy a poner unos cuantos ejemplos. 😃
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Cuando hago una buena cantidad de croquetas y las paso por harina.
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Y decía mi marido que el gato no iba a servir para nada...
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- Mari, voy a sacar a Furulais.
- Pepe, pero si nosotros no tenemos perro.
- ¿Que no tenemos perro? Sujétame el cubata.
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Una pregunta:
Estoy haciendo calamares en su tinta, ¿sabéis cuántos bolígrafos hay que echarle?
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Ni un herido en los encierros de hoy. Felicidades a todos los participantes.
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Y luego está el resto. Los que entramos para desconectar, reír y pasar un rato. Que hablan de política, vale. De toros, también. De fútbol, bueno.
A fin de cuentas sales de aquí y como diría Julio Iglesias:
🎼 La vida sigueeee igual 🎼
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Pollo al Twiter:
Ponga un pollo al horno, entre un rato a Twiter...
Y Twiter hará su magia. 🙄
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Esta foto me llegó por whatsapp anoche.
Desde Granada y en fase 0, gracias.
Gracias por arruinar nuestra vida, gracias por cargarse el pequeño comercio, gracias por cerrar nuestros bares y arruinar nuestra hostelería, gracias por acabar con el turismo, gracias por enfermarnos,
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Cuenta la leyenda que en el año 1500 llegó a Murcia un mendigo que decía ser escultor. A cambio de alojamiento y comida y sin cobrar nada, dijo que haría una cadena para rodear la Capilla de los Vélez. Fue terminada en 1507 y a él lo apodaron "el cadenero"
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¡Paaaar favaaaar!
Esto no es serio. Así no se puede dar una conferencia.
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Que fuerte me parece esto. Dos años sin cambiarse el traje. ¿Tan poco le pagamos como presidente?
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El tuitero gracioso y ocurrente:
No tiene por qué tener miles de followers, simplemente es una persona ocurrente y que tiene la capacidad de sacarte una sonrisa fácil.
Le podemos llamar:
Tuiteros habilus.
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Después criticamos Gran Hermano, pero segundo día de confinamiento y mi marido ya está nominado para abandonar la casa.
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Yo: - Que aburrimiento de confinamiento.
Mi marido: *¿ Necesitas algo?
Yo: -Traeme un paquete de folios y unas cajas de cartón.
Mi marido: - (Seguro que va a escribir un libro)
Yo :
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El tuitero simpático:
Pongas lo que pongas, siempre tiene un "jajajaja" para ti. No suele mirar tu estado en el ranking, él es así. Agradable, de los que te hacen sentir cómodo.
Llamémosle:
El tuitero feliz.
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El súper tuitero:
Suelen tener miles de followers, ellos son pocos pero buenos. Comenta a cualquiera, siempre te da un retuit que te pone las pilas. Participa como uno más, es cercano y suele ser muy simpático.
Para mí son:
Los tuiteros estrella.
25
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🔴 ÚLTIMA HORA: A ver si Sanidad prohíbe follar y por fin cumplimos una norma.
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El tuitero tocahuevos:
Pongas lo que pongas, le va a sentar mal y te va a tratar de llevar la contraria. Todo le parece mal, todo lo sabía él ya, todo está abierto a la polémica.
Les llamamos:
Tuitero peguitas.
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El de los muchos followers que se cree superior al resto de la humanidad:
Suele poner un par de tweets, retuitea a los que ya llevan muchas k's en la publicación y lleva aquí desde antes de abrir Twitter.
Conocido como:
Tuitero carroñero.
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El tuitero malafollá:
Se cree superior al resto. Te puedes gastar la yema del pulgar dándole favs, que pasa olímpicamente de ti. No te da las gracias. No sigue a nadie que tenga menos de 10k de followers y por supuesto, si te ve gallo, te bloquea.
Conocido como:
Tuitero sieso.
15
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El tuitero ligón:
Dos favs seguidos y te bombardea a privados. ¿Cómo eres? Estarás buenísima, seguro. Me encantaría verte... No te lo quitas de encima hasta que recurres al bloqueo. Te hace sentir como una sueca y él es el Alfredo Landa de Twitter.
Llamado:
Tuitero babas.
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- ¿Te consideras una persona muy obsesiva y perfeccionista?
- Yo:
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Ya está mi vecino preparándose para el próximo confinamiento.
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- ¡María, que hoy vienen los Reyes Magos!
- A ver Manuel, ya tenemos una edad para seguir creyendo en los Reyes, ¿no?
- Bueno, tú sigues creyendo que los batidos Herbalife te van a dejar en una talla 38
(El Apocalipsis, capítulo 1)
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Primera madre en saltarse el confinamiento con los hijos, antes del 27 😂
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El tuitero polémico:
Siempre está en todas las grescas, se pelea con cualquiera, políticamente no acepta leer algo que no le gusta, de fútbol ni hablemos y encima no se aguanta ni él.
A éstos:
Tuitero destroyer.
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Tuitero pringao:
Es el pobre de barrio que no pudo triunfar en nada. Ahora Twitter le da la oportunidad de ser conocido y parece un poligonero al que le ha tocado la primitiva.
Si le llevas la contraria, se pica y te retuitea para insultar.
Digamos un:
Tuitero Pikachu.
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El sex tuitero:
Hables de lo que hables, siempre termina relacionando todo con el sexo. Posiblemente sea una persona sola y acomplejada, con pocas relaciones sexuales y muy aficionado al cine porno. (Porno ver otra cosa)
Le llamaremos:
Pajillero tuitero.
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- Hijo, ¿ves todas esas tierras?
- ¡Claro, papá!
- Pues ya estás cogiendo el arado.
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Me fui a la tienda y me compré otra. Aquí el antes y el después.
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Estas cosas se ven en el supermercado. No hagas la compra por Internet.
Socializa con tus vecinos.
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Después del: "Feliz Jagüelin. Hola grupo, soy Vanesa"
Vanesa abre una tienda.
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¿Ahora se les llama negacionistas a los tontos de toda la vida?
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Si te prepara la cena, quédate con él. Roncar, roncan todos.
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Herví 1 litro de agua destilada, agregué 2 partes de vinagre blanco, 1 parte del bicarbonato de sodio, dos tazas de coca cola, una tableta de lavavajillas y medio limón. Esperé 3 minutos, coloqué la sartén en la solución durante 45 minutos, añadí un poco de cloro a la mezcla.
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Que nervios.
Tengo una carta de Hacienda. Espero que sea una felicitación. 😃
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Temiendo estoy a que llegue Navidad y al tonto de turno le dé por poner lucecitas a las mascarillas.
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- ¿Has cerrado Madrid como te dije?
- Calla que ahora no sé donde he puesto las llaves.
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- ¿Quién es?
- Soy Thor.
- ¿Que vienes a buscar?
- A Thir...
- 😳 ( Es para darle con el martillo, ¿o no?)
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Para okupas mis hijos que tienen casi 30 años y no se van de casa.
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El idioma andaluz, ese gran ahorrador de palabras.
Por ejemplo:
"¿Cascomío?" > Que has comido.
"Ancalagüela" > En casa de la abuela.
"Vautecondió" > Vaya usted con Dios.
"Fueraío" > Hubiera o hubiese ido.
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Tercer día a dieta y ya me parece que está bueno hasta mi marido.
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Se ha debido de meter un okupa en mi casa, ha cambiado toda la ropa de mi armario por una talla menos.
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Esa gente que le echa limón a los calamares.
¡Esa gente!
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gracias por intentar volver a colapsar los hospitales, por maltratar a nuestros sanitarios, por matar a nuestros mayores, gracias por no ayudar, por dar ese mal ejemplo, por demostrar que no os importa nada...
No se os olvide aplaudir esta tarde y echar las culpas al Gobierno.
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A veces me pregunto de qué hablarán las parejas por whatsapp. Espero que de cosas serias, como nosotros.
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