©Marcus_mit_Zeh
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Katzen-Content und den Leuten auf den Sack gehen. Nicht everybodies Darling. Ich bin von mehr Leuten geblockt als mir hier folgen :D
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@alexclaain
Es ist nicht meine Aufgabe bei einem Tweet die persönlichen Befindlichkeiten von über einer Millionen Usern zu berücksichtigen
Wenn es wem nicht passt, der soll weiterscrollen oder mich blocken
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Wir waren im IKEA gewesen.K1 musste aufs Klo.
Als wir drin waren sah er einen Mann ohne Maske.
K1: "Warum tragen Sie keine Maske? 😶"
Der Mann schüttelte ab und ging grummelnd raus.
K1 ruft hinterher: "UND HÄNDE GEWASCHEN HAST DU FERKEL AUCH NICHT!"
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Zum Thema "arme Bauern" möchte ich nur so viel anmerken:
In keiner anderen Zielgruppe kaufen Eltern bei mir für sich, ihre Kinder, ihre Enkel etc schon mit 17 den ersten Neuwagen.
Und zwar bar!
Am liebsten nen Diesel, weil "den können sie billig aufm Hof selbst volltanken!" 🙂
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Auf der Zulassungsstelle:
Ein ausl. Mann möchte sein altes Fahrzeug abmelden und sein Neues direkt anmelden.
Mit dabei,seine Frau und die beiden Kinder.
Zur Abmeldung benötigt man keinen Termin.
Der Vater kann nach gut 2h Wartezeit endlich sein altes Fahrzeug stilllegen.
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"Eine Zulassung ohne Termin ist leider nicht möglich!"
Am Ende musste er nur einmal Stilllegung zahlen, Gott sei Dank ging dies problemlos mit Karte, es hätte sonst zu eskalieren gedroht.
#TheGermanOffice
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Nach über 8 Jahren in der Zeitarbeit bei der selben Firma und mehreren Absagen für ein Festanstellung, weil zu alt, bekam mein Dad heute überraschend seinen Vertrag.
Weil
#Wichswichtel
zu faul zum testen sind und kündigen.
Es ist nicht alles schlecht an dieser Pandemie ❤
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Werde nie verstehen, wieso man sich für € 15,- ne Maß Bier in nem vollgepissten Partyzelt reinorgelt, anstatt sich für den selben Preis nen kompletten Kasten zu kaufen und mit seinen besten Spezln daheim in den Garten setzt und den Grill anwirft.
#Oktoberfest
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Der neue Untermieter ist gestern eingezogen 🐱
- Cat Sheeran
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Eine türkische Mutter steht in der Warteschlange mit ihren 3 Jungs.
Als sie nicht folgen, wechselt sie vom deutsch ins türkische.
Ich verstehe nichts von dem was sie sagt, aber ich glaube die Kacke ist richtig am dampfen, wenn Mama in ihre Muttersprache wechselt 😅
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Ich bin so alt, bei mir sah Severus Snape noch so aus 😌
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Mein Schwiegervater ist in Rente.
Mein Schwiegervater hat im September 2022
#PokemonGo
für sich entdeckt.
Mein Schwiegervater ist seitdem ~2500km spazieren gegangen 😅
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Kollege: "Extra Aussenkabine aufm Schiff gebucht, wegen der tollen Aussicht."
Die Aussicht:
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Ich in der Apotheke
I: "Ich benötige etwas gegen XY."
A: *stellt homöopathisches Produkt hin
I: "Sry, mein Fehler. Ich benötige etwas gegen XY was wirkt und hilft."
A: "Wollen Sie mich verarschen?!"
I: "Wer hat denn angefangen?!"
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Merkel: "Wer von euch Vollpfosten hat hier wieder scheiße gebaut?!?"
Armin:
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Wenn die alleinerziehende Mutter einer 7 jährigen nachts um 1 Uhr vom Krankenwagen abgeholt wird und du am nächsten Tag erfährst, dass sie Brustkrebs hat, der im ganzen Körper streut und sie das KH wohl nicht mehr verlässt.
Genau dann dreht sich deine Welt ein Stück langsamer
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Wahre Männer grabschen Frauen nicht an, zeigen nicht ungefragt ihren Schwanz und schlagen Frauen auch nicht!
Echt Männer schreiten ein wenn sie so etwas mitbekommen und helfen!
Richtige Männer sind keine Täter!
#maennerwelten
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Es wurde die deutscheste aller deutschen Lösungen durchgeführt.
Die Abmeldung des alten Fahrzeuges wurde storniert und der Wagen ist wieder zugelassen.
Auf die Frage warum man nicht einfach das neue Fahrzeug zugelassen hat, der Aufwand wäre doch der selbe, kam als Antwort:
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Wenn ich als Kind direkt vor dem Fernseher stand, sagte mein Vater immer "Ist dein Vater Glaser?"
Zack, wusste ich ich steh im Weg 😅
Gabs bei euch auch so Sprüche?
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Ich bin so alt, wir hatten aufm Schulhof noch ne Raucherecke.
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Für welche Katze würdet ihr euch entscheiden und warum alle?
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Abtreibung ist also ein reiner Lifestyle-Grund.
Wow.. bin einfach nur fassungslos
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Ich: "Fahrzeug ist unfallfrei, oder?"
Kunde: "Ja, natürlich!"
*misst Lack nach
I: "Sie haben hinten rechts ne Schichtdicke von über 2000 µm"
K: "Ja, da bin ich an nem Stein hängen geblieben. Das wurde alles Neu gemacht und gespachtelt. Aber nen Unfall hatte ich nie!"
I: "🙄"
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Gesagt, getan. Die Karre ist stillgelegt.
Mit den Kennzeichen und den Papieren des neuen Fahrzeuges geht er zum Infoschalter und fragt wo er denn nun sein neues Auto zulassen könne.
Die Dame informiert ihn, dass er dazu einen Termin bräuchte.
(ab jetzt wirds wild)
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Frauen:
"Es wurden 100 Frauen widerrechtlich als Hexen auf den Scheiterhaufen geworfen!!!"
Das Patriachat:
"Aber von uns Männern haben sich beim anzünden 2 die Finger verbrannt! Davon spricht wieder niemand!"
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Die Dame am Schalter wusste sich und ihm nicht so recht zu helfen.
Sie holte die Abteilungsleitung dazu.
Die hilfsbereite Chefin hatte auch prompt die Lösung.
Wer allerdings glaubt, dass man der Familie mit einer unbürokratischen Zulassung ohne Termin weitergeholfen irrt!
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Ihr erneuert doch auch immer das Handtuch im Bad, nachdem der Besuch weg ist, oder? 😅
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Der Mann versucht der Frau zu erklären, dass er gerade sein altes Auto abgemeldet hat und mit Frau und Kindern jetzt auf der Zulassungsstelle wäre, da man ja später weiter ins Heimatland zur Familie fahren wollte.
Es wäre unmöglich 3 Wochen auf ein Auto zu verzichten!
3/x
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Star meiner Kindheit. Grund für viele lange Abende als Kind.
Gute Reise und zeig denen da oben wie man richtig lacht! 🖤🕯
#MircoNontschew
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Viele regen sich auf wenn ihre Mutter anruft und sie nervt.
Dabei sollte man glücklich sein, wenn man überhaupt noch eine Mutter hat und diese sich sogar noch Gedanken um einen macht.
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@ZimmermannTessa
Richtig. Völlig gängige Praxis.
Und DAS ist was ihnen fehlen wird.
Heuchelei auf ganz hohem Niveau
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Corona bricht dich genau dann, wenn dein Kind während der Quarantäne zu dir kommt und sagt: "Ich bin jetzt auch positiv, dann können wir endlich wieder kuscheln. "
🖤💚
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Aufm Weg in die Arbeit gerade einen Geldbeutel gefunden, in dem bestimmt € 700,- oder mehr drin waren.
Warum zum Henker rennt man in 2024 noch mit so viel Bargeld rum?! 😅
Ich hab max € 20,- in bar dabei.
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Wir haben uns im übrigen für Cat Sheeran entschieden ☝
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Meine Frau hat meinen Twitter-Account entdeckt.
Ich bin am Arsch 😩
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Wusstet ihr, dass man Gewürzgurken innerhalb von 3 Tagen aufessen muss?!
Bei mir stehen die immer 3 Monate im Kühlschrank 😳
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Im Freundeskreis:
Der 1. gemeins Urlaub von Freunden seitdem alle Kinder haben.
Frau Birkenschuh-Ungeimpft weißt alle Beteiligten daraufhin,dass bitte während des Urlaubs alle Kids keine 🍬🍫 bekommen,weil Dinkelkeks-Thorben das auch nicht darf und es sonst unfair wäre. ratet 🤡
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Die Scrubs Szene, die wirklich jedem Fan bis in die Haarspitzen fährt, ist auch auf der Metaebene durch und durch ein Meisterwerk 🖤
#Scrubs
#TimundStruppi
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Als Sie seinen Sitzplatz und dann wieder den Mann musterte, sagte sie nur "Na dann gibt es ja keinen Grund mehr Sie vorzulassen.", drehte sich um und ging wieder zu ihrem Info-Schalter.
Ich schwöre euch, ich habe es hören können, wie in dem Moment seine Seele brach. 🥲
4/4
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Was stimmt eigentlich mit Leuten nicht, die an der Kasse stehen und wenn sie dann endlich dran und fertig mit einpacken sind, anfangen ihren Geldbeutel zu suchen?
Was haben die gedacht was passiert?
Das irgendein Mensch mit Twitteraccount hinter ihnen steht und alles zahlt?
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Ich teile ja selten solche Bilder, aber es ist einfach zu gut um es euch nicht zu zeigen 😂😂😂
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Menschen diskutieren ob Arielle jetzt schwarz oder weiß sein muss, aber akzeptieren ohne nachzufragen, dass Spongebob ein Lagerfeuer anzünden kann. Unter Wasser!
merkta selbst, wa?!
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Das einzigste im Leben, was mich echt verrückt macht, ist, wenn Leute das Wort "öfters" benutzen.
"öfters" gibt es nicht!!! 🥲
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Danke für 10 tolle Jahre.
Machs gut alte Freundin 🖤🕯
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Irgendwann bring ich ein Buch auf den Markt, mit dem Titel "101 Wege um Leute auf Twitter zu triggern" und dann schreib ich da nur 100 Wege rein.
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Sind am See. Das Kind neben uns wurde scheinbar von ner Wespe gestochen.
Nach der Erstverarztung packt die Mutter die Globuli aus und verfüttert sie ans Kind.
Bin mit meiner Gummibärlitüte hin und hab ihm auch 2 gegeben.
Wirkung sofort erkennbar, im Gegensatz zur Globuli 😌😇
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Hier läuft gerade ein Mann durch die Siedlung und ruft die ganze Zeit "Erika! Erika!".
Ich hab mit wirklich vielem gerechnet, aber nicht damit, dass mit einmal seine Katze angerannt kommt. 😅
Ne Katze namens Erika.. 🙈😂
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Wenn die Impfpflicht kommt und alle
#Wichswichtel
ihr Versprechen halten, dass sie dann das Land verlassen. Dann hat die neue Bundesregierung innerhalb kürzester Zeit 2 riesen Probleme gelöst:
1. Die Impfpflicht
2. Wohnungsnot
Guter Start für Rot-Grün würde ich sagen
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Der 4 Jährige hat mir gerade eine Socke geschenkt und gemeint
"Hier Papa, jetzt kannst Du zu deine Spezl Bier trinken fahren und musst Mama nicht mehr fragen. Du bist jetzt frei!"
😍🥲
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stinken Teenager wirklich so schlimm wie hier immer alle sagen?
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Wusstet ihr, dass so ein schulrucksack um € 300,- kostet?!
Ist da ein Goldbarren drin versteckt?
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Wenn du morgens als Ersthelfer an eine Unfallstelle kommst und dem Opfer nur noch beim sterben zu sehen kannst..
Respekt an alle FeuerwehrlerInnen und PolizistInnen sowas geistig wegzustecken.
Mir gehts damit gerade gar nicht gut.
#twoff
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Auf der Zulassungsstelle, Teil II:
Ein Mann sitzt mit seinem Baby im Maxi-Cosi seit knapp 2h im Wartebereich.
Das Baby ist wach und möchte bespaßt werden. Kurze Quengelminuten inklusive.
Er gibt sich Mühe, ist aber sichtlich genervt von der Wartezeit.
Das Personal ebenso.
1/x
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Welche Zeitform ist
"Der Bus ist pünktlich gewesen"?
Natürlich das Bus-kam-perfekt ☝️😌
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Wer sich von einem bunten Stadion, einer Regenbogenflagge oder -Binde provoziert fühlt, soll doch bitte schön zu Hause bleiben. 🌈🏳️🌈
#GERHUN
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Seien wir doch ehrlich, wir fanden Naidoo auch vor Corona schon scheiße
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Die Frau hat mir Frühstück gemacht. Ich glaub ich weiß jetzt was "passiv aggressiv" bedeutet
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Wheatus - Teenage Dirtbag wird im Juli 21 Jahre alt.
Nach der Info brauch ich erstmal ein Klosterfrau Melissengeist
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Kunden glauben tatsächlich DAS wäre der Eingang und kriechen unten durch 🤦♂️
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Der Döner ist voller Türken und der Dönermann ruft durch den halben Raum:
DIE DÖNERPIZZA MIT ANANAS, GROß ODER KLEIN?!?
Ich: 👀
[eisige Blicke und Toten Stille]
Irgendwann bringt mich die Frau mit ihren Sonderwünschen ins Grab...
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Die 7 jährige hat sie bewusstlos im Bad auf dem Boden gefunden und sofort den Notarzt gerufen.
Respekt an die kleine ❤
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Der 6y/o hatte heute morgen einen kleinen Wutanfall, stampfte aus der Küche und meinte "Ich bin kurz draußen, ich hab jetzt meine 5min!"
Nach ca 1min lunzte er durch die Tür und fragte grimmig "sind die 5min schon rum?"
Manchmal sind sie ja dich ganz süß 🥹🥰
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Meine ganze Schulzeit damit verbracht, die kleinen Kügelchen aus den Patronen zu sammeln.
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Hiermit möchte ich euch mitteilen, dass die Blatt-Schaf-Schnecke offiziell den Quokka als niedlichstes Tier abgelöst hat 😍
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Warum habt ihr alle schon den Weihnachtsbaum geschmückt?
DAS MACHT DAS CHRISTKIND IN DER NACHT ZUM 24.12.!!!!
ES GIBT REGELN IN DIESEM LAND!!!!
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Wenn du als Redakteur deine Leserschaft abgrundtief hasst:
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Wann man zum Grillen einlädt:
Der Mann: schmeißt das Fleisch auf den Grill und wendet es.
Die Frau: kauft alles ein, schnippelt, richtet Salate, dreierlei Chutney, Häppchen, Soßen, Deko, Nachspeisen her und bewirtet alle.
Gäste: super gekocht 😁👍 *zum Mann
Frau: räumt auf
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An alle männlichen Impfgegner:
Corona fühlt sich an wie Männergrippe.. mal 2... inkl. Atemnot
Fickt euch!!! 🖕
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Ebay
@kleinanzeigen_o
Die Frau stellt Schuhe zum verschenken ein.
Erste Anfrage: ob wir die Schuhe auch noch in ner anderen Größe haben
🥲
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ich sprech jetzt mal ganz frei das heraus, was hier wahrscheinlich vielen Eltern durch den Kopf geht:
Ich würde keine 2 Wochen am Stück mit meinen Kindern in der Wohnung aushalten!
Danach wäre ich urlaubsreif 🙈
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Wenn man immer Rücksicht nimmt, fällt es niemandem auf.
Es fällt nur auf, wenn man es einmal nicht tut.
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Zur Info:
den Nächsten, den ich dabei erlebe wie er ein Schaumkuss-Foto twittert und fragt wie man das Teil nennt, den block ich ungefragt weg. Egal wen!
Dieser Tweet ist nichts anderes, als das was er verabscheuen soll, nämlich rassistisch!
Ein Scheiß Honeypot um sich dann..
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Wenn wir in den Urlaub fahren, haben die Kids (6 u 9) während der Fahrt ihre Tablets zum zocken, lesen oder Serie schauen.
Das Beste daran: Keine Streitereien, kein Geheule oder Gebrülle. Einfach nur alle entspannt ankommen.
Hätten meine Eltern früher bestimmt auch gern gehabt.
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Ich muss heute bis 18Uhr arbeiten.
Ich habe ca. 35min Heimweg.
Ich verpasse quasi die komplette erste Halbzeit
#ESPGER
Chef: "Du kannst kurz nach 17Uhr Feierabend machen, wenn Du magst."
Ich habe einfach den besten Chef 🤷♂️🥳
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3
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Gleich Feierabend, dann Heim.
Dort wartet die Mutter des besten Freundes von K1.
Sie steckt in finanziellen Nöten.
Wir leihen ihr € 4.000,-. Zinsfrei
Warum wir das machen? Weil mir und meiner Frau auch mal jemand Geld geliehen hatte, als wir es dringend brauchten.
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Familie Zeh ist jetzt offiziell wieder genesen und aus der Quarantäne raus.
Alle 4 \o/
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Es ist Wochenende. Zeit für Netflix & chill madafakas 🍪
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Eventuell habe ich gerade für über € 9.000,- 6 Tage Disneyland + Paris gebucht.
Nach 3 Jahren ohne Urlaub und Verzicht machen wir dieses Jahr den Gönnjamin.
Inkl. Chauffeur der uns am Flughafen abholt 👨💼
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An alle toxischen Weiber:
Bin im übrigen seit 3 Stunden mit den Kids aufm Radl unterwegs.
Bisher keine Bollerwagen oder besoffenen Kerle gesehen.
Nur Väter/Eltern mit ihren Kids oder als Paar unterwegs.
Aber Väter hassen ja ihre Kinder. Und zwar ALLE! 🙄
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- Nicht jeder kann sich >5.000,- für ein vergleichbares E-Auto leisten
- Nicht für jeden sind Öffis u Lastenrad eine Alternative
- Nicht jeder hat die Möglichkeit einer PP-Anlage
Menschen sind Individuen und ihre Lebensumstände eben so!
HÖRT AUF EUCH ALS BESSER HINZUSTELLEN!!!
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710
Da
@HilgerAlexander
die Umfrage ja gelöscht hat, machen wir sie einfach neu:
Es ist erlaubt Kleinkinder "Off-Label" zu impfen. Laut BILD sind schon 40.000 Kleinkinder in Deutschland geimpft! Wie finden Sie das?
#FragHilger
Sehr gut
10206
Kann man machen.
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Eher nicht gut.
381
Abscheulich!
3449
94
603
701
Youporn hat Frauen ein völlig falsches Verständnis davon gegeben wie lange Sex wirklich dauert
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Auf einer Skala von 1 bis "Ich behalte den original Verpackungskarton bis die Garantie abgelaufen ist", wie deutsch bist Du?
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