Maman BCBG
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RH donc méchante (ou peut-être est-ce l'inverse), BCBG et dessinatrice... En partance pour le ciel bleu :
Région lyonnaise
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- Pas de soin avec le shampoing?
- Non merci.
- Oulala mais ils sont hyper secs vos cheveux. Vous les entretenez?
- Ben je leur fait des masques..
- Ah...Et vous utilisez quelle "marque" pour ce...résultat?
- Le truc que vous m'avez vendu 45€ la dernière fois que je suis venue.
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Marcher, arriver dans une rue déserte et réaliser que:
- il y a un groupe d'hommes qui discutent
- il fait nuit
- je suis seule
- je suis en jupe
Risque de problèmes potentiels: bien trop élevé pour que je tente ma chance
Faire demi-tour, marcher 10min de plus.
Être une femme.
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La maîtresse de ma fille a voulu faire la maligne.
Elle recevra donc demain ce très officiel courrier accompagné d'une tablette de chocolat.
🤭🤭🤭
#1erAvril
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Hier mon fils m'a dit que son rêve était d'avoir un marron.
Comme il y a des marronniers près de mon bureau, je lui en ai rapporté un, brillant et doux.
Il a crié de joie, m'a embrassé, dit qu'il m'aimait.
Là il dort avec son marron.
Si facile de leur faire plaisir à 5 ans...
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3K
13K
Chères candidates,si en entretien on vous demande si vous voulez des enfants dites"Vous savez que cette question est illégale?"
Une fois le malaise installé concluez par "J'plaisante, vous prenez en charge la stérilisation?"
Vous n'aurez pas le poste mais on se souviendra de vous
139
4K
11K
- Maman ? On pourra inviter Louis à la maison s'il te plait ?
- Oui ma puce, c'est un de tes amis ?
- Ah non ! Il fait rien que me pousser au centre !
- Mais... pourquoi tu veux l'inviter alors ?
- Bah pour pouvoir le taper tranquillement, et après il rentre chez lui.
#Logique
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- Maman ? Est ce que on est demain ?
- Humm... non ma puce, on est aujourd'hui.
- Ah. Et c'est quand qu'on sera demain alors ?
- Eh bien... demain ma chérie.
- Ah.
Dix minutes qu'elle n'a pas bougé du salon où elle fronce les sourcils en silence. Je pense qu'elle a buggé.
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Ce week-end, 40 ans de mariage de mes beaux-parents.
Mon Beau-Père a kiffé sa soirée et a écouté les discours de remerciements et d'hommage en buvant du petit lait.
Ma Belle-Mère n'était même pas dans la salle, courant pour assurer le repas des 70 invités.
40 ans d'esclavage oui.
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Inutile de vous dire que le reste du shampoing s'est déroulé en silence... 😶😶😶
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Au boulot, les personnes qui disent "J'ai mon franc parler, ne t'en formalise pas" sont :
- conscientes que leur communication peut vous mettre mal à l'aise.
- vous demandent de vous adapter complètement à elles et revendiquent fièrement le fait qu'elles ne feront aucun effort.
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- Maman ? Je peux te poser une question ?
- Heuu oui si c'est rapide car là je voulais prendre ma douche et...
- Oui oui c'est rapide !
- D'accord, alors je t'écoute mon chéri.
- Alors, en fait, eh ben Edgar il m'a dit que pour faire des bébés...
Ce ne fut pas rapide 😑
19
195
5K
En vrai je déteste avoir le choix entre accepter un soin à 40€ ou m'entendre dire genre 12 fois pendant la coupe que "Pfffu rolalala vos cheveux sont moches, ils auraient été tellement mieux avec le soin que vous avez refusé, c'est ballot" 😑
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Dites-moi que je ne suis pas la seule à avoir ce genre de compartiment dans mon frigo...😅
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5K
Ce soir ma fille a voulu un yop pour son dessert.
Je lui ai donc tout naturellement dit que j'avais craché dedans.
...
Cette génération n'a ni humour ni culture.
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"Eh ben maman à l'école, on a mangé des nouilles avec des saletés d'abord ! Hein maman que c'est INTERDIT de manger des nouilles avec des SALETÉS dedans ? (Ton indigné) C'est DÉGOÛTANT les saletés dans les nouilles !"
Les herbes de Provence, un condiment controversé.
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@LeChienDechaine
Je suis RH, il va sans dire que je suis naturellement payée à ne rien faire 😁😇
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- Maman ? C'est marqué que mon dentifrice protège les dents de lait, mais ça va plus marcher, j'ai des dents d'adulte !
- On pourra en changer ma puce.
- Oui mais ils piquent trop les dentifrices d'adulte. Il existe pas de dentifrice qui pique juste un peu pour les débutants ?
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7 qui acceptent. 3 qui refusent. 0 qui dénoncent.
Dans un secteur géographique somme toute assez restreint.
@RMCInfo
Quant à
#DominiqueP
il reconnaissait l’intégralité des faits. Il estimait qu’environ 3 hommes sur 10 refusaient son invitation après qu’il ait exposé ce qu’il pratiquait sur sa femme sur les réseaux sociaux
#Mazan
#Viols
@RMCInfo
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28
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Mon fils de 8ans a rallumé en douce pour lire.
J'hésite entre le faire éteindre car école demain ou faire semblant de ne rien voir car il essaie de finir les 2 derniers chapitres d'Harry Potter à l'école des sorciers et que c'est pas humain de le faire patienter jusqu'à demain.🤔
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Il est tard et je n'ai pas l'habitude de tweeter à chaud mais... J'aimerais réagir à l'histoire qui circule sur cette maman qui a collé sa fille devant son téléphone dans une salle d'attente :
Pourriez vous juste ARRÊTER de juger les parents sur 5 minutes de leur vie ?
⬇️⬇️⬇️
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Bon, j'ai montré le trailer de la Petite Sirène à ma fille. Sa réaction ? Ariel est jolie et elle a envie de voir le film. C'est tout ce qu'elle a remarqué.
Donc je crois qu'on peut tous arrêter d'être plus bêtes qu'une petite fille de six ans et passer au drama suivant ?
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3K
- Tu as vu? Zemmour s'est fait agresser dans la rue!
- Ah? Et il était habillé comment ?
- Hein?
- Et que faisait-il dehors à cette heure?
- Ben..
- Et il n'avait pas bu? Ou provoqué ses agresseurs?
- ...
Bon sang je recommande, ça fait du bien en fait ce genre de discours !
17
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3K
- Maman je peux avoir du saucisson s'il te plaît ?
- Tu as déjà faim ?
- Non, c'est juste pour le bonheur...
14
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3K
Les maîtresses je vous aime, mais nous dire le dimanche soir qu'en fait il faudrait un bas *insérer ici une couleur que l'enfant n'a pas dans sa garde robe* et un haut *insérer ici une autre couleur que l'enfant n'a pas dans sa garde robe* pour jeudi matin je.... 😭😭😭
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Une nuit le mari était arrêté à un feu rouge. Tout d'un coup une inconnue a ouvert la portière côté passager, s'est assise et lui a crié de démarrer. Un type à pied et complètement bourré fonçait droit sur eux. Il a juste eu le temps de fermer les portières et de démarrer.
Ce n'est absolument pas drôle parce que je connais des tas d'anecdotes de ce type. Soit la femme ne veut pas de rapport, soit un couple se dispute et l'homme décide de laisser la femme le soir tard dans un endroit sombre et peu fréquenté...
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Sortie de resto avec ma cousine.
Un quinqua nous aborde.
On coupe court "On rentre chez nous là,bonne soirée monsieur"
Le type s'énerve et lance "Ça se voit que vous préférez les femmes de toute manière!"
"BAH C'EST À DIRE QU'ELLES AU MOINS NE NOUS FONT PAS SUER EN PLEINE RUE!"
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Acheter un logement c'est quand même un sacré délire : tu vois un truc 25min et tu dois décider si tu t'endettes de plusieurs cent. de milliers d'€ pour plusieurs décennies.
Et après tu te réveilles à 3h du matin en sueur"Mais y'a un plafonnier dans le salon ? Et des prises ?!"
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Quelqu'un vient de sonner chez moi, alors que je n'attends personne.
Comme à chaque fois, j'ai arrêté de bouger.
De respirer.
De faire du bruit.
Et j'ai attendu que l'inconnu s'en aille, cachée dans mon propre appartement.
Pourquoi je réagis comme ça ?
Un thread ⬇️⬇️⬇️
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J'éprouve une réelle fascination pour ces chrétiens qui estiment que l'Église est tout à fait légitime lorsqu'elle prend position sur l'avortement, l'euthanasie, la sexualité et le mariage.. mais qui trouvent scandaleux que le pape se prononce en faveur du vaccin contre le Covid.
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Moi quand je m'occupe des enfants pour que le mari puisse dormir le matin : "Chuuut venez mes chéris on va jouer aux jeux de société et lire des histoires tout doucement dans le salon"
Le mari quand je veux dormir : "MAIS TAISEZ-VOUS LES ENFANTS MAMAN DORT !!!"
À.chaque.fois😭
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Après, la question finale qui tue alors que tu penses avoir à peu près géré l'exercice et dite d'une voix mi-admirative mi-degoutée c'était :
"Mais alors avec Papa vous avez fait ça au moins deux fois ??!?"
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"On a de la chance d'avoir un papa comme ça et une maman comme toi, hein Maman ?
Parceque Papa il connaît plein de langues et qu'il peut nous apprendre...
Et puis toi tu nous mets toujours de l'eau chaude dans le bain !!!"
Clairement, le niveau d'attente n'est pas le même.
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Une vieille tante de la famille est décédée. Ses 3filles ont hérité d'appartements et se sont rendu compte qu'il y avait une erreur sur le salaire de la femme de ménage. Elles l'ont fait revenir pour qu'elle rende les 12€ de trop perçu et se sont répartis la monnaie devant elle.
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Les animateurs du centre aéré sont juste trop forts: ils sont capable de reconnaître chaque parent alors qu'il fait nuit, qu'on est tous masqués et qu'on est encore à 25m d'eux.
Je suis sûre que si je leur montre une photo de Dupont de Ligonnès ils le retrouvent en moins de 24h.
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2K
- Maman ? Je peux regarder un film d'horreur ?
- Non mon chéri.
- Mais pourquoi ?!
- Tu es trop petit, tu pourras quand tu seras +grand..
- Mais vous serez vieux quand je serai grand !
- Heu...C'est grave ?
- Oui : vous serez trop vieux pour me faire des câlins pour me rassurer !
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Quand tu es parent, tu découvres soudain tout un monde de petites phrases anodines qui sont capables de te donner des sueurs froides et des palpitations en quelques secondes à peine.
"Maman ? Mes cheveux me grattent…" en fait définitivement partie.
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@lambteam44
Certains diront que c'est 3 fois rien, un détour, dix minutes de marche de plus dans le froid et la nuit... mais en soi c'est révélateur : on passe notre temps à analyser les risques, à anticiper les problèmes et à agir en conséquence... Là où un mec serait juste rentré chez lui.
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Le nouveau chef de mon mari a décidé de partir en croisade contre le télé-travail dans ses équipes, car il est personnellement contre.
Un grand sens du timing et de l'actualité ce monsieur.
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J'étais pas prête pour la chasse aux œufs organisée par notre mairie : Hunger Games version 3 - 6 ans.
Hyper sympa hein, mais certains enfants sont clairement entraînés pendant 6 mois dans une cave par leurs parents pour récupérer un maximum d'œufs.
⬇️⬇️⬇️
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2K
3 semaines que je lis Tintin à mon fils de 4ans et demi,complètement fan.
Aujourd'hui il s'est tordu la cheville et s'est exclamé"Mille sabords!"
Puis il a traité sa petite sœur de coloquinte.
Je vais lui apprendre le reste des jurons du Capitaine Haddock, on va bien se marrer!
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"Et là quand elle m'a invité à danser avec elle à la boum de fin d'année, je ne sais pas ce qu'il s'est passé... mais mon cœur s'est envolé vers elle !"
Le 10 ans est amoureux.
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"Maman, c'est trop bien le lundi parcequ'il ne reste plus que 5 jours avant le weekend !!!"
Le Gluon, optimiste 7 jours sur 7.
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2K
- Maman, je t'aime si fort... Ne meurs pas je t'en prie...
- Heu ? Mais mon petit bonhomme ne t’inquiète pas, il y a de grandes chances que cela n'arrive que quand je serai très vieille tu sais...
- Mais tu es DÉJÀ très vieille !
Voilà. Bonne journée à vous hein.
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- Maman tu me donnes un verre d'eau s'il te plaît ? Papa travaille.
- Attends un peu ma puce, je viens juste de rentrer...
- Pff... Ça serait bien d'avoir trois parents... Comme ça y'en aurait un qui travaille, un qui peut dormir et se reposer, et un qui me donne mon verre d'eau.
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- Maman ? C'est quoi une cathédrale ?
- Une église plus grande et plus belle que les autres églises ma puce.
- Ah ? Mais toi aussi tu es une cathédrale alors !
- Moi ??
- Oui, parce que tu es plus grande et plus belle que les autres mamans.
🥰
4
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2K
Ce soir, mon fils crâne devant ma fille en lui dressant la longue liste de ses exploits: compter jusqu'à 69, courir +vite qu'elle, être le +grand...
Pas impressionnée pour un sou, elle lui a répondu, superbe:
"Oui, eh ben moi je racle SUPER bien mon yaourt d'abord."
Game over.
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J'ai un scoop pour les gens sans enfants (ou, pire, les mecs dont c'est la femme qui se tape toute la charge mentale et la gestion de la famille) et qui se permettent de donner des leçons:
On peut aimer ses enfants ET angoisser à l'idée d'être confinés avec eux pour qq semaines.
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Je ne dis pas que la photo n'est pas très lisible, je dis juste que j'ai littéralement recraché mon café par le nez en lisant le message écrit sur le sweat de ce petit garçon.
😳 😳😳
(SVP les marques, pensez aux parents pressés, en manque de sommeil et à l'esprit mal tourné)
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Est-ce que j'ai appris aux enfants à faire la révérence pour dire bonjour? Peut-être.
Est-ce que du coup les adultes que nous croisons sont tellement sous le charme qu'ils ne pensent pas à réclamer un bisou et qu'on évite toute tension de ce côté là?
Vous n'avez aucune preuve.
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1K
Ce midi mon ainé m'a posé plein de questions sur mon travail, sur qui était chef, qui était super-chef ou super-super-chef.
De fil en aiguille je lui ai donc montré mon organigramme.
Là il boude car ni lui, ni sa sœur, ni son père ne sont inscrits dessus.
10
65
1K
Ce weekend, le mari a embarqué les enfants dans le sud voir mes beaux-parents, jusqu'à lundi soir.
Donc, je suis :
- seule
- dans un appartement vide
- en train de savourer le silence et mon café
- et surtout...pas obligée de voir mes beaux-parents🥳
Meilleur weekend du monde !
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1K
@caroline_rigal
Quand j'étais ado j'avais fait un faux certificat médical pour "flemingite aiguë"
La prof de sport m'a dit "Oh ma pauvre !" et elle m'a laissé tout le court à me reposer sur le banc...
Elle avait pas compris que c'était un poisson 😅😅😅
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1K
- Maman ?
- Oui mon chéri ?
- J'arrive pas à m'endormir... Tu n'aurais pas un remède pour m'aider ?
- Un somnifère ? Non mon chaton.
- Ou alors le truc pour que les bébés naissent sans faire mal ??
- Hein ?? Une péridurale ?
- Oui s'il te plait !
Le sens de la mesure.
8
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1K
Il l'a déposé devant la maison de ses parents qui heureusement était pas trop loin. Puis il est rentré chez lui.
(Lui ce qu'il retient de tout ça c'est qu'il avait peur que le type ait abîmé sa voiture et que la fille vomisse dedans et qu'il a du faire un détour à 3h du mat😅)
3
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1K
Sortir de la douche et s'enrouler dans une serviette.
Croiser sa fille de quatre ans et demi et s'attendrir car elle nous fait un énorme câlin après nous avoir regardé attentivement.
L'entendre murmurer "Tu sais Maman, moi je t'aime même quand tu es moche".
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1K
Deux heures du matin.
Je me réveille en sursaut.
Notre fils de cinq ans se tient immobile à côté de notre lit.
"Maman...qu'est ce que tu fais ici ?"
Pas le temps de répondre, il est retourné se coucher.
Je vais mourir d'une crise cardiaque avant la majorité de cet enfant.
37
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1K
Idem pour les "J'ai un fort caractère" et les "Je suis une grande gueule".
Vous pouvez traduire par "Je me permets d'être agressif et sans-gêne avec tout le monde, mais je hurlerai au manque de respect si quelqu'un se permet le quart de la moitié de ce que m'autorise à dire"
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1K
Le type a tapé sur la voiture mais sans pouvoir entrer. La fille était complètement bourrée aussi et pleurait. Il a réussi à comprendre que son mec l'avait laissé au milieu de nulle part après dispute et qu'elle marchait au hasard jusqu'à ce qu'un poivrot se mette à la suivre.
1
16
1K
Astuce pour les parents : le petit chocolat du calendrier de l'Avent le matin réduit le temps de levage des enfants d'environ 76%.
(Étude réalisée sur deux enfants double-aveuglés par la lumière du couloir sur une durée d'une journée)
27
47
1K
- Quand tu sauras lire ma puce, tu pourras lire ce livre toute seule tu sais.
- Oui mais je sais pas encore, et à l'école on apprend même pas à lire d'abord !
- Ah bon ? Mais tu apprends quoi en ce moment en classe ?
- Pfff...juste les lettres, les sons et à faire des syllabes !
6
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1K
- Maman...? Moi je voudrais un petit chat s'il te plait...
- Non ma puce ce n'est pas possible.
- Mais pourquoi ??
- Parce-que Papa est allergique aux chats ma chérie.
- Mais... Il n'a qu'à partir de la maison alors !
Cette enfant déborde de logique (et d'amour filial !)
8
68
1K
Oui le TGV c'est bien.
Mais moi j'avoue un gros gros faible nostalgique pour les TER avec des compartiments.
(Même si tu passes les 10 minutes avant le départ à espérer que personne ne viendra s'incruster dans "ton" compartiment)
26
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989
- Maman ? Veux un gâteau !
- Comment on demande ma puce ?
- Veux un gâteau tout de suite !
- C'est toujours pas comme ça qu'on demande...
- Veux un gâteau tout de suite J'AI DIT !!
Deux ans et demi.
La politesse c'est pas encore ça. L'aplomb par contre, ça va, elle gère.
29
56
934
Ce soir je suis allée chercher mes enfants à l'école.
Je donne mon nom au surveillant qui contrôle les sorties.
Il cherche dans sa liste et se rend compte qu'il y a donc mes deux enfants à ce nom.
Très sérieusement, il se redresse et me demande:
"Vous récupérez les deux ?"
😅
33
65
909
- Maman ? Tu peux m'acheter des chaussures à talons s'il-te-plaît ?
- Non ma chérie.
- Mais pourquoi ?
- Parceque tu es encore trop petite ma puce. On t'en achètera quand tu seras plus grande.
- Bah justement si je mets des chaussures à talons je serai plus grande !
#Imparable
15
20
916
Ce we nous accueillons Calinette, la mascotte de classe du Gluon.
Mission : remplir son cahier avec photos et activités.
Actuellement en train d'empêcher le mari de faire des montages de "Calinette fume un joint" et "Calinette assiste à un meeting de Zemmour"
Ne m'oubliez pas.
35
41
911
- Maman, qu'est ce qui se passe si on prend un bain de lave ?
- Eh bien on meurt.
- Et un bain de glacons ?
- On a très froid.
- Et un bain de briques ? Et de lumière ? Et d'électricité ? Et de feuilles ? Et de feu ? Et...
Encore 94 km.
23
92
880
La déprime du dimanche soir, c'est quelque chose, surtout après les vacances!
Alors pour me remonter le moral, je lis le cahier philosophique de mon fils.
Lui et sa classe de grande maternelle ont réfléchi à la question "Qu'est ce qu'il faut pour être heureux?"
Morceaux choisis:
25
204
856
Et c'est parti pour....la coupe du monde 98 !!!! (Mon fils est à fond, il en est à sa 3eme part de pizza et ..il ignore le résultat du match !!) 🇨🇵⚽🇧🇷
24
63
830
- Bonne nuit ma puce..
- ...🙂
- Qu'est ce qu'il y a ?
- ...☺️
- Pourquoi tu souris sans rien dire ?
- C'est juste que tu es si belle maman ! J'ai trop de chance !😊
(Le Gluon, remonteuse de moral professionnel depuis 2016)
13
12
824
- Maman ? Ils habitent où Mamabe et Dadabe ?
- Près de Montpellier ma puce.
- Et il est où ton Pellier ?
14
37
816
Gênée, je lui dis que "c'est un peu ma faute, je n'aurai pas du le laisser entrer".
Gentiment il m'explique : si l'on demande à qq'un de sortir de chez soi, et qu'il n'obtempère pas, il s'agit bien d'une violation de domicile. Même si on l'a laissé rentrer avant.
Bon à savoir.
2
190
780
- Chéri tu as bientôt fini ton bain ? Ça fait une heure que tu es dedans...
- Je sais pas Maman. C'est pas moi qui commande la vie.
#D
ébrouilleToiAvecÇa
10
25
797
Mon point de vue non nuancé sur la question : je suis pour un congé paternité de la même durée que le congé maternité.
Outre le bénéfice pour l'enfant et la famille (+ de lien, - de charge sur la mère) cela mettrait les jeunes hommes et femmes à égalité aux yeux des recruteurs.
51
76
793
- On mange quoi Maman ?
- Des tartines et céréales.
- C'est vrai ?!?
- Oui, je suis trop fatiguée pour faire à dîner, donc on fait un "dîner-suisse" ce soir.
- Ouais ! Trop cool ! Merci Maman !!
- T'es la meilleure !
- On a bien fait de t'énerver pour que tu sois fatiguée hein ?
29
27
786
- Maman ? Pourquoi Papa il aime les lentilles ?
- Eh bien ma chérie on est tous différents, alors on aime tous des choses différentes.
- D'accord. Donc les malgaches ils aiment pas la même chose que les humains alors ?
😳Ok ma puce viens on va reprendre quelques notions de BASE.
21
17
775
- Bonjour ma puce tu as bien dormi ? Je vais y aller, bonne journée...
- Attends maman, reste tout contre moi !
- J'aimerais bien ma chérie mais j'ai du travail.
- Mais... C'est pas mieux de rester avec ta fille ?!?!?
...😭
Send motivation parceque là, en effet, j'ai le cafard😭
4
16
771
Se lever à 6h du matin pour profiter de quelques minutes seule dans le salon avec un mug de café, c'est quel niveau sur l'échelle de la saturation ?
(vraie question les parents, c'est quoi vos astuces pour supporter l'hyper sollicitations de vos enfants confinés H24 avec vous?)
229
46
743
Les fraises dans leur barquette au supermarché :
🍓♥️🌹🍓❣️😍🍓🥰🍓🎀
Les fraises dès qu'elles franchissent le seuil de ta cuisine :
💔🧟🥀🤢🔬🦠🪠🌡️🆘🤯
9
65
761
D'ailleurs je dis 40ans de mariage, mais en fait mon Beau-Père avait transformé ça en l'anniversaire de ses 70 ans. (On devait fêter les 2 ensemble, mais bizarrement un évènement a pris le pas sur l'autre)
Donc il avait préparé 3 diaporamas de 20 min chacun sur sa vie, son œuvre.
1
29
745
- Maman, on peut regarder un dessin animé s'il te plait?
- Non ma puce, pas ce soir.
- Pourquoi?
- Parceque les dessins animés ce n'est que le weekend, et le vendredi soir quand on prend l'apéritif tous ensemble.
- Bah, on a qu'à faire l'apéro maintenant alors!
#Probl
èmeRésolu
13
38
740
Et si toi tu arrives à toujours gérer tes enfants sans jamais perdre ton sang froid, ni les coller devant youtube, et que tu leur cuisine du bio fait maison matin, midi et soir... Ben c'est génial.
Bravo. Vraiment.
Mais tu n'es pas représentatif.
Mais tu n'es pas représentative.
57
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"Tu as vu c'est fou, on dirait que Quark* et Gluon* m'aiment bien !" me répétait-il souvent, un peu étonné de ce que les enfants le couvrent de câlins et soient contents de le retrouver après la crèche ou l'école.
(* Les prénoms ont été modifiés😇)
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L'insolence, c'est quand tu demandes à ta fille de 6 ans de ranger ses poupées et qu'elle te lance un regard noir en s'adressant à sa Barbie suffisamment fort pour que tu l'entende dire "Tiens, on dirait que maman fait de nouveau un caprice !"
😑😑😑
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"Mais Maman, si la petite graine du papa elle est fabriquée dans le corps du papa et la petite graine de la maman dans le corps de la maman... Alors COMMENT elles font pour se rencontrer les petites graines ?!?"
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(Mais bon un peu hard de mobiliser le bon vocabulaire, le bon niveau de détail, l'importance du consentement, le debunkage des infos maladroites du petit camarade alors que tu as juste envie de te glisser sous la douche et de dîner)(et de jouer à Zelda) 😅😅😅
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Les mamans de Twitter, je suis la seule à être à deux doigts de faire un burn out de fin d'année ou on est toutes dans la même sauce ?
Kermesse, spectacles de fin d'année, inscriptions, réunion d'information, anniversaires, sorties, vacances et solutions de garde à trouver...🤯
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Le mari a paramétré notre Google Home pour les matins d'école.
J'étais sceptique (on répète tout 500x)
Mais ce matin les enfants ont littéralement bondi quand elle leur a dit de s'habiller.
Donc ce matin l'entité qui avait le plus d'autorité sur nos enfants... c'était Google 😭
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Je ne suis pas trop trop le rugby mais j'ai quand-même vu passer le score incroyable de la France...
Bravo les bleus et petites pensées pour le goal namibien qui doit vraiment se sentir mal ce soir 😔
#FRANAM
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Et au delà des moments beaux ou durs, juste avoir réussi à partager le quotidien, avec ses petits riens, ses devoirs du soir, ses couches à changer, ses bobos à soigner et ses histoires à lire.
Ce quotidien un peu terne et sans gloire qui constitue à 95% la vie de famille.
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A l'avenir je me suis promis de répondre un truc genre"Ah c'est embêtant car moi je suis au contraire très sensible à la manière de dire et d'exprimer les choses. J'espère qu'on trouvera une manière de communiquer qui nous convienne à toutes les deux"
Je vous tiendrai au courant!
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(Et pour autant impensable de laisser passer ce créneau. On en était resté il y a 1 an au "câlin spécial" qui permet aux spermatozoïdes de rencontrer un ovule mais sans rentrer plus dans les détails, car pas de demande en ce sens)(Là je crois que tous les détails sont donnés 😅)
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- Va mettre un manteau mon chéri, il fait froid dehors.
- Non, je fais ce que je veux avec mon corps maman, on force pas les gens.
Bien bien biiien... Éducation au consentement : 1 - Obéissance : 0.
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Juste nous avons fait l'effort de venir tous les 4, moyennant un aller-retour un peu épuisant en moins de 24h, pour entourer un couple qui devait fêter ses 40 ans ensemble.
On s'est retrouvé à faire partie d'un show organisé par un vieux monsieur égoïste pour sa propre gloire.
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- Eh ben moi Maman, j'ai déjà eu la fève DEUX fois ! Je suis douée hein ?
- C'est très chouette ma chérie, mais tu sais c'est plutôt une question de chance d'avoir la fève...
- Oui. Je suis douée pour avoir de la chance moi.
Le Gluon, confiance en soi de qualité depuis 2016.
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"Maman ? Tu sais Gabin il m'a dit que puisque j'avais mal au cœur c'est que j'avais plus que quatre jours à vivre. Et que j'avais des vers de terre en train de pousser dans mon cerveau..."
Ok...alors le petit Gabin-Doctissimo, il va falloir qu'il se détende un petit peu là...😑
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Un like, un truc politiquement incorrect, stupide ou inavouable qu'il peut vous arriver de penser ou de faire en devenant parent.
(100% subjectif et 100% basé sur mon propre vécu, mais à mon humble avis 100% vrai)
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