Fran Maitre
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El deseo más absurdo y absoluto: la maternidad
Tercer Mundo, bien al sur.
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Hace 29 años que todos los meses mi cuerpo explota en sangre, dolor, rabia y tristeza para que, la única vez que decido usar el sistema reproductor, no funcione.
Peor servicio imposible.
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En algún lugar, una mujer que no conozco se está dando las inyecciones para que yo pueda tener un hijo. Lo que daría por conocerla.
Mientras tanto espero que me llamen para la ecografía de control.
Qué camino incierto es este.
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Desear un hijo. Perder un hijo antes de que nazca. No tener un hijo.
Es como extrañar mucho a alguien que amas con todo tu corazón pero que ya no está, ni estuvo.
Es vivir con un agujero en el corazón.
#infertilpandy
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Día 14, día final. El único óvulo rescatado en la punción no estaba maduro. Se terminó todo.
Se terminó este camino para nosotros.
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Se terminó la espera. Hoy sabremos si se quedó conmigo o se fue.
Expectativas muy bajas.
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Estoy enojada. Con mi marido por no embarazarme. Por hacerme esperar. Con mis amigas por tener bebés milagros. Con mi mamá por ser tan fértil. Con todos, todas, por pensar que es tan fácil tener hijos. Con la vida.
#infertilpandy
no soy la única, no?
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Siento que el mundo se divide en este lado (el de la infertilidad) y el otro lado (el de la gente con hijos).
Mi amiga quedó del otro lado y yo me siento cada vez más sola.
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El lunes tenemos eco para empezar un nuevo tratamiento de ovo. Todo es temor y pensar la ropita que le voy a hacer.
#ovogirls
#infertilpandy
qué difícil emocionarse y qué difícil no hacerlo. Me gustaría no ilusionarme para que los negativos no duelan tanto.
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Como sospechaba, tanto silencio de parte del médico no podía ser bueno. De los 8 embriones uno solo sobrevivió. Esperemos que llegue hasta mañana para hacer la transferencia.
Y que sea lo que tenga que ser.
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Hoy se cumple una semana desde que decidimos ir por ovodonación. Sigo convencida. Tengo miedo, pero creo que es el mejor camino.
¿Será?
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En 10 días tenemos turno con el médico para empezar el proceso de ovodonación. Desde hace una semana lloro todos los días. Nada de lo que leí y nada de lo que hice para prepararme para esto hizo más liviano el dolor. Un dolor que no entiendo.
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Día 3. Es tanto lo que hay que esperar q me desespera.
Que haya óvulos maduros
Que fecunden
Que evolucionen
Qué al menos uno llegue a día cinco para poder transferir
Qué se implante
Qué crezca
Que sea compatible con la vida (qué frase tremenda)
Que siga creciendo
Que nazca
Qué...
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Hola
#infertilpandy
Les ha pasado de estar tan cansadas y hartas de las desiluciones que sienten ganas de tirar la toalla?
No me había pasado hasta ahora, pero por primera vez renunciar a todo me parece una buena opción.
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Hola
#ovogirls
compañeras de emociones.
Hoy dejamos la muestra de mi marido. En estos momentos deben estar punzando a la donante. Mi endometrio está bien. Las hormonas, me dan los resultados esta tarde. Si todo sale bien, hay transferencia el sábado.
Qué no daría por esto!
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Soñé que tenía una bebita hermosa. La sentí en mis brazos. Estaba tan feliz pero tan incrédula que me preguntaba si no sería un sueño. Era un sueño.
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Hoy punzan a la donante. Dejamos el semen y tuvimos eco de control. A la tarde recibo resultados de medición de hormonas.
Seguimos avanzando.
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Hola
#ovogirls
El lunes punzan a la donante.
A mí me harán eco y el marido llevará su muestra (qué lindo eufemismo).
Mi cabeza es una coctelera.
El mes más largo de mi vida!
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Terminamos el día con el marido diciendo que no está seguro de querer tener hijo porque no sabe si lo va a aguantar.
#infertilpandy
manden paciencia.
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Nos vamos de vacaciones.
En lo único que pienso es en dejar de pensar en el embarazo que no llega. Diez días de paz, sin leer sobre el tema, sin turnos médicos, sin tener que decidir nada.
Podré?
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Cuando empecé mi último tratamiento empecé un bordado. Cada día sumaba un dibujo. Ahora lo quiero prender fuego. Mi marido dice que siga... Le admiro el optimismo.
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Tengo pánico de que en Argentina nos quedemos sin ley de reproducción asistida y mi sueño se quede a mitad de camino.
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ayer soñé que tenía un embrioncito en un tubito de ensayo. lo tenía que cuidar mucho y era muy difícil. lo llevaba al médico y me decía que se veía débil. toda la noche cuidando el tubito... ojalá pronto esté cuidando un embrioncito.
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Día 11. Los ovarios respondieron muy pobremente, no sabemos si podrán sacar al menos un folículo. Además el marido tiene fiebre y eso puede afectar sus espermatozoides. Con todo en contra, el viernes intentaremos la punción.
#infertilpandy
manden fuerza!
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En la nebulosa de lo que pudo ser pero no fue habitan mis tres bebés: Sara, Dicle y Firat.
En el deseo, el que vendrá.
Espero que esta vez se quiera quedar.
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Último día.
Mañana es la beta.
Hoy tuve un cumpleaños lleno de bebés y fue demasiado.
Creo que esta vez lo llevé mejor que la anterior.
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Buscar/desear un hijo que no llega es un trabajo de supervivencia cotidiana. Un día sin llanto? Un rato de buen humor? Se festeja.
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Día 13. Espero en un bar (en ayunas) que me avisen si hay espermatozoides en la muestra o si me vuelvo a mí casa.
En 40 minutos tengo que volver a la clínica.
Cada minuto es infinito.
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Día de transferencia. Una morula tipo 3. Espero llevar esta espera mejor que la última vez.
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El lunes tengo la primera ecografía y el jueves la donante comienza la estimulación.
Es tanto todo que no llego a entender cómo me siento.
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Día 13 (2). Había espermatozoides. Hubo punción. Sobrevivió un solo folículo. Todavía no sabemos nada de el. Me da penita el ahí solito.
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DPT 7
Ayer fui a una fiesta y no tomé una gota de alcohol.
Todavía no existe y ya estoy haciendo sacrificios.
Ojalá exista.
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DPT 6
Hoy estoy triste. No tengo ningún síntoma, y casi nada de esperanza.
Me da pena ver como se escurre el deseo y se transforma en resignación.
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Hoy llegó la medicación para empezar un nuevo tratamiento. Ya está en la heladera.
Lo que daría por no tener que usarla!
#infertilpandy
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Gracias a todas por sus buenos deseos. Lamentablemente, otro negativo.
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Hoy me tocó escuchar a una mujer decir que decidió no hacer tratamiento porque "se encomendó a San José" y al mes quedó embarazada.
Decidí quedarme callada porque no encontré lugar para la empatía en su razonamiento.
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Este es un camino impredecible. Ahora me siento tranquila, casi aliviada, de que la beta haya sido negativa. Quizá no era mi momento. Quizá estoy en negación total. Quién sabe.
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Otra vez medir la antimulleriana. Ya casi inexistente. Cuatro años en los que pasé de la ilusión a la desesperanza. Habrá remedio a este dolor?
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Mi amigo está esperando el resultado de la beta. Yo quiero que él sea feliz y se encuentre con su positivo. Pero hay otra parte de mí a la que le duele quedarse sola con esta mierda de la infertilidad.
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Beta negativa.
Ni idea cómo seguimos ahora.
Qué tristeza pero qué obvio el resultado.
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Hoy la donante empieza la estimulación. Lo que daría por abrazarla!
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Subibaja de emociones. Hoy estoy convencida de que el camino es la ovodonación. Espero que me dure.
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Por primera vez dije la palabra "infertilidad". ¿Tengo que aceptar mi infertilidad? Me cuesta pensarlo, estoy lejísimos de la aceptación.
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El lunes punzan a la donante. Marido lleva su "muestra" y yo paso por ecografía.
La última vez salió todo mal.
¿Y ahora qué nos espera?
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Ayer le hablé a mis folículos (cerca de la demencia, sí). Le dije al más grande, el que pensé q tenía chances, que si pensaba irse se fuera lo antes posible, q no me ilusione en vano.
Hoy, cuando llegué a la punción había "ovulado", es decir, se había ido. Le agradezco el gesto.
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Empezamos
25/9 primera ecografía. Todo en orden.
26/9 dejo el primolut
28/9 la donante empieza estimulación
29/9 medimos hormonas
30/9 empiezo con ronfase 1 c/12 horas
En la semana del 16/10 sabremos si hay embrión para transferir.
Menos de un mes, una ternidad
#ovogirls
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Tengo el corazón destruido. No sé si puedo soportar un negativo más.
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Ciclo suspendido.
Vamos por la opción espontánea, dijo el médico.
Traduzco: no vale la pena ni intentarlo.
#infertilpandy
#infertility
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Hola
#infertilpandy
Tengo que decidir si hacer un intento más con mis óvulos o ir a ovodonación. Voy y vengo una y otra vez de una idea a la otra. No me puedo decidir. Necesito que alguien me diga que hacer.
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DPT 4
Ayer lo llevé más o menos bien aunque me cuesta olvidarme del tema.
Tengo mucho sueño y cualquier movimiento me hace doler el bajo vientre.
Estoy haciendo muchos planes para el finde largo.
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DPT 2. Ayer me distraje bordando y me olvidé un rato del asunto. Creo que esa es la clave para sobrevivir.
Estoy durmiendo cortado.
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Ustedes, por qué quieren ser madre? Se lo preguntaron? Encontraron alguna respuesta? Yo no termino de entender mi deseo.
#infertilpandy
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Hoy en Argentina es el día de la madre. Todo un día de leer sobre lo genial que son las madres y sus hijes.
No sé de dónde voy a sacar la paciencia y la fuerza para no romperme.
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Cuánta adrenalina en tan poco tiempo. Qué habilidad que hay que tener para reponerse, reformular, seguir.
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Soñé que paría un bebé, fue un sueño muy vívido, pude sentir todo. Después agarraban al bebé y preguntaba si estaban seguros de que sea el mío porque era muy grande. Al final, abrazados con mi marido nos decíamos: lo logramos.
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Pasó un tipo pidiendo guita "para mi mujer que está amamantando a mi bebita" y yo le envidié la criatura.
Qué miserable que puedo ser a veces.
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Mañana tengo entrevista con el médico para evaluar ovodonación. Estoy totalmente negada, casi que me olvido. Quiero, pero no quiero. Siento que es como darme por vencida.
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Hoy fui a una maternidad a visitar a una amiga que tuvo mellizos. Me encantó verla feliz. Ahora me queda volver a juntar todos mis pedacitos.
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DPT 3
Hace dos minutos que me desperté y ya estoy pensando en esto.
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Hoy eco de recuento de folículos. Tres en total. La doc dijo que con mi ham y mi edad tengo un 1% de probabilidad de éxito. Más el riesgo de problema genéticos y enfermedades.
El camino lógico parece ser la
#ovodonaci
ón. Lo acepto y me entristece al mismo tiempo. Siento que +
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Ya más de dos años esperando... y esperando, y el dolor cada vez más grande, y la esperanza cada vez más chica.
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@ladymiautito
Una vez, tan harta estaba del dolor, que le pedí a un médico que me saque un ovario para indisponerme mes por medio. Obvio que no me hizo caso pero lo intenté 🤣.
Será mejor amigarnos.
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Cuando veo niños, no veo personas. Veo los hijos que alguien pudo tener. Al fin y al cabo, todos somos los hijos que alguien pudo tener.
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Alguien se muere. Alguien que no llegó a existir pero que yo conocí, sentí, viví y esperé durante años. Mi bebé.
Ahora buscamos nuestro bebé, con óvulos de otra mujer, alguien que ni siquiera conoceré. Espero quererlo tanto como al que estoy duelando. Espero conocerlo alguna vez
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El tema me persigue. Ayer en el gimnasio, ni sé cómo salió la conversación, una señora opinó que el problema son los espermatozoides. Ojalá tuviera razón señora.
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Gracias a todas por sus mensajes de afecto. Hablamos con el médico. Nos dijo que es raro, que los óvulos no respondieron bien. Nos van a dar una nueva oportunidad en breve. Ojalá la próxima nos vaya un poquito mejor.
Abrazos para todas.
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Día 14. Tengo una llamada perdida de un número sin identificación. Supongo que fue el médico. No dejó mensaje, no volvió a llamar, no contestó mail. En la clínica no atienden el teléfono.
Mi cabeza explota de dolor y mi corazón de furia.
Necesito saber.
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Hay palabras que no sé a quién decir. Me duele la parte del cuerpo que coincide con el útero. Ya vino la sangre y se fue. No hay razón para el dolor ni para que yo me haga un test de embarazo, que es lo que voy a hacer.
#infertilpandy
ustedes también enloquecen de vez en cuando?
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Una visita más al medico de fertilidad y van...
Ahora, nuevos estudios para el marido, los mismos de siempre para mí.
Ya no siento nada.
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Mi marido me vio despeinada y el comentario que se le ocurrió hacerme fue: parece que tuvieras tres hijos en casa.
No, no tengo ningún hijo idiota, lo sabés perfectamente.
Y el concepto que tiene de las madres 🤦♂️
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Tardó apenas poco más de dos días en venir. Fue suficiente para que me ilusione. Una gota de sangre y un mar de lágrimas.
Cuándo me va a dejar de pasar,?
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Pesadilla infinita: una junta de médicos debate mi caso, dicen cosas incomprensibles, deciden suspender mi tratamiento pero nunca me explican por qué, ni me preguntan cómo me siento o qué medicación tomo. Yo intentaba comunicarme pero no me daban pelota. Qué angustia al pedo!
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@BikerFiv
@infertilprimera
@m19526529
Qué increíble que es este grupo hermoso! La eco salió bien, seguimos para adelante.
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Mañana tengo la primera ecografía. Empieza el tratamiento por ovodonación? Qué tengo que tener en cuenta? Qué tengo que preguntar? Qué puede pasar?
#infertilpandy
me cuentan sus experiencias?
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Dicen que las etapas del duelo son:
1)negación
2)ira
3)negociación
4)depresión
5)aceptación
Yo estoy en la dos y la cuatro hace un tiempo largo ya.
#Infertilpandy
a ustedes les va mejor con esto?
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Cada vez que pienso que ya no espero nada, cada vez que creo que ya no me va a afectar, llega la sangre y con ella la desilusión.
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Otra vez volví a soñar con bebitos. Esta vez era de mi mamá. Yo le decía que ya tiene 70, que mejor me lo de a mí, pero igual se lo quedaba.
En el sueño anterior también estaba mi mamá. Y la bebita que era mía desaparecía.
Ni durmiendo puedo dejar el tema por un rato.
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Ay! El doctor sigue sin llamar. Ayer me dijo por mail que hay ocho óvulos maduros, pero todavía no sabemos si fertilizaron.
Doctor, necesito que me llame, no me haga esto por favor!
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Me sorprende la cantidad de sesgos que hay en este proceso de buscar un bebé que no llega. Sesgos por peso, por edad, por género, por clase. Cuántos más? Y cuando lo hablo con otras mujeres repiten una y otra vez lo mismo que ya escuché y ahí están los sesgos reproduciéndose.
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En este camino, cada paso es un golpe. Ahora estamos en la disyuntiva de pagar o no cerca de 600 dólares para tener más chances, sin ninguna garantía a cambio.
Odio el comercio que se creó alrededor nuestro.
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Cómo le estará yendo a la donante? Estará bien? Crecerán los folículos? Se sentirá contenta? Aburrida? Cansada?
#ovogirls
qué larga es la espera!
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A cada paso, un golpe nuevo. El fondo no se toca nunca, parece.
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@BikerFiv
@GMaternar
@MuttiZuSein
@HastalaF
@Laura49755065
Cuánto amor en este grupo. Suerte para todas!
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Habrá empezado la donante la estimulación? Yo, en la sala de espera, por medirme las hormonas.
Qué lento pasan los días...
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Día 7, se sumó una inyección que arde y cómo arde! El odio que me de a veces todo esto...
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Descartamos trombofilia.
Mañana intentaré que me atienda el médico para empezar un nuevo tratamiento.
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