Suzanne et Clotilde tiennent un salon de coiffure à Maubeuge depuis 30 ans. Quand le nouveau maire décide de les expulser pour installer un magasin de e-cigarette plus rentable, les deux femmes se révoltent et sont bien décidées à jouer du ciseau pour garder leur boutique.
Quand le voisin m’a proposé de venir le sauter dans ses escaliers parce que son mec dormait et qu’il ne pouvait pas aller très loin à cause de son bracelet électronique.
Je suis devenu un briseur de ménages.
Je ne sais pas si cette
#Pride
était ratée (un peu) mais ce qui me marque en général dans cet événement c’est les minutes de silence pour les victimes du VIH où chacun se regardent et respectent cela avec force et après les cris de joie reviennent. Et samedi rien du tout.
En passant, excusez-nous de nous émouvoir du décès d’une artiste de notre enfance qu’on a aimé.
Oui, on écoute peut-être pas ses chansons tous les jours et on va passer à autre chose mais laissez-nous juste être ému. On vous laisse bien vos futiles indignations quotidiennes.
Y’a des mecs, tu parles avec eux pendant 2 ans sur Grindr, ils vivent a 200m de chez toi, on arrive jamais à se capter et puis un beau jour au rayon surgelé d’Intermarché…
Dans la série des covoiturages improbables, je viens d’avoir un séminariste toulousain au look de twink versaillais qui m’a offert en guise de remerciement un chapelet bénit par le pape.
Je résume 🙄
Le 11/09 septembre c’est les nazis
Ariana Grande a tué Mac Miller parce qu’elle est riche
Burger Quiz est pour les lecteurs homos bobos prétentieux MAIS madame kiffe Xavier Dolan
Bravo ! Tu n’as aucune cohérence, tu es la conne du mois !
💀 Danny Trejo est l'acteur ayant été le plus tué à l'écran de l'histoire du cinéma, avec 66 morts.
(Une nuit en enfer, Desperado, Anaconda, 3 From Hell, Predators, xXx, ou encore Halloween)
Bon Muriel Robin a voulu nous faire un beau de cadeau de Noël, mais on s’est retrouvé avec une boîte de Mon Chéri, ça donnait envie mais à l’intérieur c’était dégeulasse.
Vite retournons voir les vraies sketchs.
#ILoveYouCoiffure
Est-ce que j’ai passé ma séance de cinéma en boxer parce que le temps d’aller au cinéma je me suis pris la saucée et mon jean était trempé ?
Oui.
Et ben c’est vachement cool le ciné en sous-vêtements.
Je voulais aller au ciné mais
- Tàr = 2h39
- The Son = 2h02
- La femme de Tchaïkovski = 2h23
(Sérieux, cessez. Un film c’est 1h30-45, basta. Si t’arrives pas à dire ce que t’as à dire en moins de deux plombes bah tu sais juste pas faire de cinéma I said what I said)
En changeant la litière du chat, je me suis dit, c’est bizarre y’a moins que d’habitude depuis plusieurs jours.
Mystère résolu, les voisins viennent de me prévenir que Marcel (ci-dessous) saute sur leur balcon pour chier dans leurs plantes.
#LeProgrammeTVQuiMeManque
Qui est Qui ? Juste en rentrant de l’école avec Marie-Ange Nardiiiii et Pépita
Mokshû Patamû ! Un jeu de l’oie géant qui n’a fait qu’un été présenté par Vincent Perrot.
Les vrais s’en souviennent.
On se tait.
On coupe son téléphone.
On arrive pas 15 minutes après le début du film en balançant la lampe du téléphone dans la gueule des spectateurs.
On évite de manger.
On donne pas des coups dans le fauteuil.
Sinon tu restes chez toi.
Pour ou contre parler dans les salles de cinéma ?
C’est LA question qui a récemment animé toute la Suède.
Alors, selon vous, on se tait ou on parle au ciné ?
-Et sinon Maxime, tu prévois un pot de départ ?
-Ah non, je veux plus entendre parler de vous, je vais pas me casser le cul pour 2 Curly et une brique de jus d’orange.
-...
C’est marrant ces gens qui reçoivent un appel dans le métro, disent qu’ils ne peuvent pas trop parler mais finissent par partager leur conversation à tout le monde.
Là par exemple, Sandrine la fille de cette dame bavarde veut divorcer car Laurent est allé “batifolé ailleurs”
L’Iphone qui te fait ton bestOF 2017 avec ta galerie photos et petite musique c’est totalement WTF.
Oh un paysage ! Oh mes potes ! Oh le repas de Noël ! Oh une dickpic 😂