ひまわり🌻名前変更しました🌻
@MU2agYgnXx7LQ5M
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娘が、AYA世代の母親です。Twitter初心者なので失礼あったらごめんなさい🙏7月8日永眠しました。病気の方、家族の方応援させて下さい。今父が闘病中です。#癌#癌家族 #大腸癌#現実が受け入れられない#いいねは応援&共感の気持ち🍀変な勧誘はやめて下さい🙏🙏
日本
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7月8日に娘が病院で眠るように永眠しました。まだ27歳、3年5ヶ月の闘病。仕事も休職期間もありましたが、最後まで復職するつもりでいた娘。大丈夫が口癖でした。昨日お空に帰りました。今闘病中の方、ご家族の方、これからも応援させて下さい。
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もうどうにもならないのは、頭ではわかっていても理解出来ない。今だに信じたくない、主治医の先生や訪問看護師さんのおかげで一日でもお家に帰れたのは周りが一生懸命にしてくれたから。でも急変しすぎて気持ちが追いつかない。
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30日に退院して、昨日救急車で再入院😭1日しかお家に入れなかった。訪問看護士さんがいる時で良かった。1日でも🐶との時間が過ごせて良かった。でも割り切れない😢何でうちの子なんだろうとそんな事ばかり考えてしまう。
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人それぞれ違うけれど、悩みのない人いるのかな🥲最低限の買い物しか行かないけれど、みんな楽しそうにしてるのを見ると羨ましい気持ちになる。一日の中で楽しく過ごす時間？あるかなぁ？
🐶といても🐶にも気を使わせているのか🥲側にいてくれる🐶😢優しい方もいつも有難う😢
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今日は数えの初七日
もう抜け殻のようなお母さん。何からやればいいか相談出来る娘がいないけど、Twitterみる事しか出来ない。🐶息子も泣いてる私を見てずっとそばにいてくれる。ごめんね。娘が心配するよね。
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病気がわかる前に家族で行った海。平凡な日常がずっと続くと思ってた😢夜になると毎日こんな事ばかり考えてる。なんで気がついてやれなかったのか。私の父も孫が亡くなって言えなかったからなのかな😢
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もう少しで亡くなった時間になる。もう誰もこんな気持ちにならないように。悲しいのかわからないくらい不安定。1人てお風呂に入ってると涙が止まらない。多分先週お風呂から出てすぐに病院から呼び出されたからかな？娘を看取れた時間があっただけでも感謝しないといけないのに
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うちに帰りたいとの希望をみんなで相談してくれてありがとう。通院しながら、急変したら受け入れますと、心強い言葉に感謝しかない。ありがとう。日程は決まってないけど本人の希望になれば
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明日は火葬してから3か月😢既読にならないLINEを娘に送ってる。今、何をしているんだろう。最後のお化粧してあげたのをまだ昨日の事のように覚えてる。今日は娘の部屋で眠るつもり。眠剤効いてくれるといいな🥺おやすみなさい。みなさんもゆっくり休んで下さいね🙏🍀🥺
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この場所だけが自分に素直になれる。無理しないでいられる。昼間は面会フリーだったからうちにいるのがつらい。でも人に会うのはもっとつらい。やる事沢山あるけど、現実が受け入れられないな。後悔しか無い。
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娘にLINEを送っています。既読にならないけど繋がってるつもり。誰もいないときに音がすると、ねね帰ってきたねーと言い聞かせてる、会いたいな？話したいな😢親の病気の相談もしたいし、新しいストーンズのdvdも一緒にみたい。
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昨日無事納骨することが出来ました🌻25日が49日ですが、早い方がいいと言われ😢アパートにお引越しさせる気持ちでと思いたかったけど、なんだろ？すっごく無理だ😢樹木葬でプレートに🌻を書いてもらった。今寂しくないかな？ママは波があり、何をすればいいのかな？
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今日は先生から話しがあり、今訪問看護師さんをつけて一時退院するかも。うちに帰るチャンスと本人の要望で。まだ相談中だけど、少し動けるうちにと。どれくらい在宅介護が出来るか不安でもあり、嬉しい気持ちも。少しでもいっしょに一緒に🙏先生ありがとう。
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明日は娘の28歳の誕生日です。明後日は命日😞気持ちが不安定。明日はケーキ屋さん定休日で明後日ケーキ注文したけど、おめでとうはいれられなかった。体調いい時に紅葉🍁観に一緒に行ったね🥺周りの人達は前に進めてるけど、まだダメだ。みんな忘れていくのがつらい。
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身体の置き場がない。寝ていても、座っていてもどうにもならないって方いますか？何か落ち着く方法あれば教えて下さい。
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午前中に娘の親友が来てくれた。ごめんね。人に会うのがつらくて、なかなか娘が最後まで会いたかったのに、私のわがままで待ってもらって。やっと会えたから、娘も喜んでるかな？本当にありがとう。娘の事、たまには思い出して���😢と泣いて困らせたと反省中🥲
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今何を考えているかな？帰り際にまた夜が長いなって。昨日は赤ちゃんみたいに帰りたいって泣いてた。うちに帰ってきて欲しいけど、急変したら病院のが安心だけど。私がしっかりしないとって思うけど、まだ病気を受け入れられない自分がいる。数ヶ月でこんな状況になるとは😢
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みんな1日でも長く過ごせるような治療が見つかるように。娘が直腸癌、母親が盲腸癌、叔母が膵臓癌😢母親は経過観察で、叔母が亡くなり娘も😢私前世で何かしたのかな😭納骨前で今日は不安定😞
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仕事も遊びも好きな事させてあげたい。病気と上手く共存できるようにって、それすらわがままなのかな😢平凡でもいいから日常をおくらせてあげたい。
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何が正解だったのかな？放射線のおかげで（抗がん剤）1回目の原発の手術が出来た。でも三年目は放射線の後遺症で癒着してしまった。放射線やらない選択は親子で無かったけど😞先生にも感謝してる。なんだろう、モヤモヤが止まらない💦
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ご飯もほぼ食べれない、痩せていく。去年の今頃は食べれていて、見た目はこんな痩せてなかった。何か治療してほしい。
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家族なのに、なんも出来ない。面会するのに明るく振る舞うのが精一杯。先生、看護師さんよろしくお願いします。やっぱり大丈夫って先生に話してた。ギリギリまで言わないのは何故？
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息子🐶のおトイレ待ち、
毎日お留守番ありがとうね🐶💩もう少ししたら面会行ってきます。寂しそうな顔してませんように🙏吐き気も落ち着いてますように🙏
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眠れない。今どうしてるだろ？苦しくないか気になって😢入院してても退院しても何もしてあげられない。本人の為には、入院してる方がいいのかもしれないけど、帰りたいと言っていた。何も出来ないお母さんでごめんね。1番つらいのは本人なのに😢
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２週間前この時間は、まだ娘がいた。少しでもおしゃべりも出来たし😢意識もあった。何で今いないの？昨日は会社の事務の方から、会社に来て手続きするか？うちに来て手続きするか？と電話😢保険証も鍵も返したのに、最後まで復職したがった場所に行く勇気がない。郵送でしたい
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昨日は月命日でした。お花は青のスプレーマムを入れて🍀朝は雨だったけど、会いに行った時は晴れていて良かった。8か月たつけど帰って来る気がして😢
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土曜日がいや😢亡くなってから４週間。夜中になるのが怖いな🥲
昨日の夜は🐶が吠えて走りまわってたから、ねねが遊んでくれてたのかな？私には見えない😢
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久々に投稿します。娘の事でまいっている時に、父も同じ病気が発覚しました。もう何もできない状況な��でどうする事も出来ない。11月14日に娘の病院にきちんとお礼を伝えた次の日に。そろそろ覚悟をと思うと。なんでこんなに続くんだろう。そんな悪い事したのか自問自答してます
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健康でいるのって奇跡だと思う。両親と同じくらいのご夫婦見ても、娘と同じ年頃の子を見ても病気や事故にならないようにと🙏赤ちゃんみると笑い泣きしちゃうし、気持ちの波がひどいな。スクスク育ってね🍀
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眠れない。夜中になると余計思い出してしまう。やる事あるけど、昼間外に出るのも嫌😢
でも朝になったら、自分の眠剤を取りに医者に行かなきゃ💦心療内科にかかりたいけど予約取れないし。娘の遺骨を安心して預けられる場所も探さないと😢遺骨アクセサリーも作りたいけど
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今日やっと娘がお世話になった病院に少しばかりの寄付をしてきました。病棟の看護師さんにお礼を伝える事もできて良かった。1番会いたかった看護師さんがいなかったのが残念。心療内科はまだ見つからなくてまた明日から探さないと。今日は泣いてばかりの1日😢
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雨の中、がん封じのお守りなどをお焚き上げしてもらうようにお返ししてきました。渡した後涙が止まらなくて。このお花の写真も娘にLINEしました。
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みんないろいろあって悲しい時間を過ごしてる。でも家族が大事だからこそなんだな🥺なんでこんな試練受けなきゃいけないんだろ？友達の旦那さんや子供の悩みは、生きてるからいいじゃん？だって健康だよね？って言ってしまいそう😞自分が怖い💦
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初めての月命日😢後悔ばかりの1カ月でした。遺影の娘の笑顔見てると😢みんな忘れていくのかな？私だけ時間が止まってる気がする。
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娘の名前の読み方を間違える人にお線香あげさせて下さいって😢会社の決まりなのか？何度も落ち着かないのでとお断りしている私が悪いのか？しかも退職手続きの用紙が足らないと💦マイナンバーカードのコピーなんて書いてなかった💦今更傷病手当の話？それも書いてなかったし。
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8日の月命日の前と後に、アパート（お墓）に来てくれたのは、会社の上司と仲良くしてくれてた方だった🌻💐娘が仕事に戻る事を最後まで諦めなかったのがわかる気がする😢今日もお線香あげに行ったらお花が増えていた💐娘を覚えてくれてありがとう😭
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おはようございます。今日で49日です。あっという間に😢なんだか、長がったのかもかわからない😢まだ仕事から帰って来る気がしてる。いないのが信じられずにいる。一人暮らしさせた事なくて、アパートに引越ししたと思ってる。今日はアパートに会いにお花を持って行くね🌻
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娘のお友達がLINEのカードでメッセージを送ってくれた。覚えていてくれてありがとう😢今何が寂しいのか、娘がいた事を忘れられるのが嫌みたいです。ちょっとした事でもいいから忘れないで😢と親バカな気持ち😭
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風が強いですね。娘は寒くないかな？帰って来る部屋あるから、帰っておいで🙏風止んだら遊びに行くのも仕事に行くのも止めないから😢
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7月8日の今頃の時間は、あまりの対応に怒りしかなかった。娘が落ち着いてくれたのは、担当じゃない看護師さんの適切な処置してくれたから。担当看護師さんに怒ってた時間、娘を撫でてれば良かった😢ごめんね😢
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もう少しで亡くなった時間😢娘に花火が見せたくて近くの駐車場まで🐶と行ったけど、いないのがまだ受け入れられない。一緒に見たかったな😢昼間お友達が来てくれて、私とはケンカばかりだったけど、私の心配をしてくれていたと聞いて😭娘のが一番つらかっただろうに🥲
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今うちに娘がいてくれたら😢親のわがままかも知れないけど、寂しくて仕方ない。日にち薬なんて私には無理。寂しさか増すばかり。いない事、LINEが既読にならない事が日常になるのか？つらさから解放されたと言い聞かせてるけど、普通の日常に戻りたい。
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夜が怖くて仕方ない。眠剤も効かない。考えだすと。つらいのは本人が一番なのわかってるけど、日常が戻ってほしい。みんなの癌がなくなればと毎日考えてしまう。
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小さな家族🐶には、話を聞いてもらってます。先住犬は娘が迎え、娘の命日生まれの子は私が迎えた。大切にしないと🐶娘が心配するよね😢
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ただスマホを見て、🐶を見て、写真を見て泣いてるだけの1日💦明日は娘の幼馴染が来てくれる。ごめんね。誰にも会えないからって日にちを伸ばしてばかりで😢
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49日を昨日迎えて、これからはどうすればいいのか？😢娘との約束の🐶の兄弟を迎える？でも命だから心配な事がまた一つ増えるかと思うと🥺気がつくと7月8日生まれの子を探してる自分もいる。めちゃくちゃだ😢
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また月曜日だ💦なんかあっという間に１週間😞
何もしてあげられない。気持ち悪くならず、少しでも水分取れるといいな。家族は仕事でいつもと変わらないけど、本人が弱ってきたのを見るのはつらい。元気ぶる姿を見せないで泣いていいんだよ。面会規制っていつまでなんだろう。
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退院したばかりなのですが、夜中緊急入院しました。私には何も出来ず、荷物を持って顔を見るしか。入院セット作って忘れ物ないかすら、分からないくらい動揺してる。夜中だから担当の先生ではなかったから余計に不安。女の先生冷たい顔して仕方ないですよね？ってそんな言い方😢
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昨日は月命日で、私がしっかりしないといけないのにお花を買いに行くのもつらくて😢親子連れを見るのかと思うと🥺この連休は本当につらかった。お墓で会社の上司の方に会って、また号泣😭困らせてばかり😢探してもなかった🌻を持って来てくれました。ありがとう🍀
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昨日先生と話しました。どの選択がいいのか？と余計に😢本人の希望にそってあげたいけど。とにかく今は痛みがなくなりますように🙏優しくされると涙がでる。やっぱり先生と話すとパニックです💦
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水曜日に実家に行く。何もしてあげれないけど、顔を見せる事があと何回できるかな？４日の受診は付き添いで行くけど、また採血して薬出されるだけかな？先生に会いたくないな💦頭では理解してるつもりだけど虚しくて。大事な人を亡くす事が続くのを見てるだけしか出来ない
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眠れない。眠剤飲んでうとうとしたかな？って思っても、ダメだ😳朝になったら、今日こそ少し動かないとって思ってたのに。きっとまた何も出来ないだろうな😢ダメだとわかってるけど、気持ちが追いつかない。
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昨日の夢に娘が出てきた😢自宅で普通にしてて、会話は娘が言わないような副作用の話し😢大丈夫が口癖だった子が💦びっくりして起きたら現実に引き戻された😞
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もう少しで娘を看取った時間。
去年の今日、私は何も出来なかった。最後のLINEのやり取りをしたのもスタンプ押してくれたのも辛かったと思う。本当なんでいないのかな？命日生まれの🐶の誕生日。お祝い出来ないけど、娘の分まで可愛いがるから。
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今日先生との面談がある。何を言われるのか？
面談の前に、面会して顔見てこよう！洗濯しかしてあげれないけど、ごめん💦
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会社から今日郵送されてきたのはまだ足りない用紙があったらしい。間違いは誰にでもあるけど、もうこのやりとりが嫌。来週お線香あげに来てくれるのも形式的な事なら、そっとしてほしい。お友達は名前間違えない。火葬後に報告した私が悪いのか？泣き疲れた。
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命を預かる重さや、もし亡くなった時の事、先のことばかり考えてしまう。希望を叶えてあげたいが勇気がまだない。うちの🐶は、娘のわかる前の年に迎えた。
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お久しぶりです。どなたかこのくまさんが購入出来る場所を知っていますか？どうしても娘の側に置いてあげたくて🥲今は父のこと、娘がいない現実に向き合う事が出来ず。探す気力が無いので、力を貸して頂けたら救われます。どうかよろしくお願いします。
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今日も暑いです。毎晩次の日にやる事リスト書いているけど、ほぼクリア出来ない💦明日一回目の月命日なのに🥲私のスイッチは夜に片付けだすのと、夜🐶を抱っこして空見るだけ😢娘と花火一緒に見たかったな😭
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寝れるといいな。
みんなこんな気持ちなのかな？月曜日は父の診察。行くのも苦しいね。娘も見守ってくれてるかな？おやすみなさい。
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娘にプレゼントするネックレス🎁が届いた🍀
とっても可愛い🍀実と名前につく子だったから、デザインにも一目惚れした🍀丁寧に梱包されていて本当にありがとうございます🙏😢優しさに涙😢娘も気に入ってくれると思う🌈
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おはようございます🍀今日はアパート（樹木）に行ってこよう。少し外に出てみよう。買い物する時、知り合いに会わないように🥺近況を聞かれませんように🙏
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どうすれば良いかわからない💦安定剤もらったけど、効いてるのか？デスパ飲んでる方どうですか？今まで眠剤2種を一つデスパに変えたけど落ち着く様子がないです。ずーっと寝ていたいけど眠剤効かない、わんこが寄り添ってくれるけど涙が出てくる？心療内科は予定がとれない。
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父親はストマの他に、瘻孔から膿を出しています。膿と言ってもほぼ血です。ストマも上の方に増設したので食べても痩せるばかり。瘻孔の装具は補助もおりず自費。仕方ないけど、一緒に考えてくれる先生が良かった。末期なのにこんな放置あるの？娘の病院の先生がいかに良かったか😢
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休みの日はいつもより外に出たくない。知ってる人に会う確率高いから。でも今日、がん封じのお守りをお焚き上げしてもらいに行く。娘を守ってくれてたと思って。帰りに父親に買って来よう。（無宗教なんだけど）
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闘病中の方、家族の方、お互いに不安があると思います。私の経験が誰かの気に触るような事ツイートしたら、ごめんなさい。まだ日常には戻る事が出来ず波があるので😭
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亡くなった日に生まれた子を弟として迎えてくれたのは感謝してるよ？娘との約束だったから。命だから真剣に向き合ってほしい。でも🐶には罪はない。ママっ子にするくらい可愛がるからね🍀🐶
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良くして頂いた同僚の方は、人数も考慮して来週お線香あげに来てくれる。こちらの気持ちを考えてくれる方達😢🙏事務所の方には、郵送でとお願いしてたのに。会社行くのは現実になるから嫌。わがままなのは私。
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看護師さんも担当の先生も言葉選びながら説明してくれるけど。緊急担当の先生内科だったけど優しくて、外科の女の先生呼び出されたのか？夜行ったうちが悪いのか😢
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来月で娘が居なくなって一年。まだ帰ってくる気がする。父の事で実家に行く事多いけど、うちを留守にするのが申し訳ないな。月曜日は受診と訪問看護師さんがくるから一日中留守だけど、🐶🐶見ていてね🙏🌻
下の🐶も娘の命日で一歳🥹一緒にお祝いしたかったなー🥲
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また今日が始まる。仕事や、遊びに行ってて、ただいまー😊って帰ってこないかなぁ🥲矛盾してるけど、人に会いたくないけど1人の時間がつらい。🐶を撫でて1日が終わるのかな？亡くなる前の希望は🐶に兄弟が欲しいだったと、娘の親友から聞きました。でも踏ん切りがつかない。続く
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今日雨が落ち着いた時に、アパート（お墓）に行ったら、ひまわり🌻が飾ってありました。樹木葬だから誰だかわからないけど、うれしかった。プレートにひまわりが刻んであるから😭私は、推しカラーの青のお花💐を持って🙏会いたいよ😭既読にならないLINEを送ってる😭
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何故場所移動したのか？多分左側の方が立派なお花があったので、全部変えてしまったのかも😢真ん中に青の花が移動しなくてもいいのに。私心が狭いのかな😭まだ青の花だけ戻してきちゃった🙏
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去年の今頃は退院させてもらってたな。10時迎えだった🍀
1日だけしかうちにいられなかったけど、娘の希望を叶えてくれた先生、看護師さんに感謝🙏明日にはまた病院に戻るとは本人も私も思わず🥲つーちゃん、今何を思ってるかな？ママは寂しい。じいちゃんの心配してるかな？😔
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8月も今日で終わりですね🥺今年の夏は、寂しい夏でした😢昨日夕方青いお花を持って行きました💐手元供養用に少し遺骨を加工してもらいました。制作過程のお写真もあり安心しました🍀瑠璃色の小さな娘に変身しました😢
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土曜日だから新しいお花を選んであげてくる🍀今回も青い花と🌻かな？夕方行くから待っててね🍀
アパートの住み心地はどうですか？ママはまだいない実感がなく、落ちつかないよ。
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まわりが家族と楽しそうにしているのを見るのがつらいな。きっともう私は立ち直ってると思ってる。病気がわかって看取って今も不安な親の事思ってるのにな。父を見てると娘の最後の1カ月間を思い出す。これはここしか言えない。
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昨日は実家に行ったけど、やっぱり何もしてあげれないのを痛感した。本当何気ない話をしてきた。また来るねーと元気な感じで言うのやだな。
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今日は、いつも泣かない娘が面会行ったら泣いていた。今何を考えているんだろう。少しでも寝れますように。優しい看護師さん、涙拭いてくれてありがとう。明日の結果も1人で聞くのかな😢
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優しい方に出会い助けられる🌻でも反対に悪意のある方もいる😔娘に普通にステージいくつ？って聞いてきた方もいる。娘はとっても傷ついた。逆の立場なら聞けない。娘より私が怒っていました。病気がわかって復職してすぐの出来事。この場所でしか言わないけど🥲
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一回退院させてあげたい。明日が怖い。看護師さんのお話はわかるけど、新しい科の先生の説明は覚えられず。主治医の先生と連携取れてるのか？同じ病院でも科が違うと話が全く分からず😢今日は説明一緒に聞けたけど、頼りにならずごめんね。
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今日は父の週一面会。病院と話し合いしてきます。病院のベッドの都合で退院させられそう。父が良くなったので退院なら嬉しいけど、良くはならないからって事。痛みのコントロールは？せめて苦しさだけは抑えて。見捨てられた気分。娘の命日も近いから気持ちも落ちてるのに🥲
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本日一時退院できました。しばらくお家でのんびりして体力戻してほしいけど、本人の希望で少しだけ会社に行きます。何かしてないと余計な事考えてしまうと言われ、無理しない条件で。明日は午後からやり残した事だけ済ませてきます。親としては心配ですが、やりたい事優先😢
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抗がん剤も出来ず、放射線の副作用で日常生活もままならないのに💦
退院する時に1番お世話になった看護師さんにお礼言えて良かった🙏🍀
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おはようございます。昨日早速くまさんを注文しました🍀最初の🐶を迎えた時のくまさんで娘がLINEのホームにしてるから、どうしても手元にないのが気がかりで🥲ぼろぼろで捨ててしまって。ぼろぼろでも置いておけばよかった💦🙏教えてくれた方に感謝です🍀
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