Miriam
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Extrem Huchbegabt! Exilfränkin. Surviver. Ich trage solange Schwarz, bis es was dunkleres gibt! #notjustsad
Koblenz, Deutschland
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Im Lidl hat eben eine Frau Teepackungen "Earl Grey" geöffnet & die Teebeutel gezählt. Als ihr klar wurde, dass in jeder Packung gleich viele drin sind, ist sie ohne Tee weiter. Sie kam bis zur Kasse, dort empfing sie der Marktleiter mit allen 16 geöffneten Packungen zum bezahlen.
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Im Supermarkt grölt eine Horde männlicher Pubertätsbeginner lautstark nach "harten Stoff für heute Abend".
Die Angestellte beim Regale befüllen rief ebenfalls lautstark zurück, dass die Folgemilch neben Babybrei & Windeln im zweiten Gang zu finden ist.
Zack! Ruhe & rote Köpfe
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Der Praktikant rennt schnell quer über den Hof.
Ich:"LAUF FORREST, LAUF!"
Er (dreht den Kopf zu mir, schaut etwas irritiert): "ICH HEISS' JONAS!"
😂🙄😂
Er hat mich nicht gerade alt genannt, oder?
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"Warum haben Sie das Unternehmen verlassen?"
"Der fähigste leitende Mitarbeiter war ein Kupferkabel."
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Hier eben ein junger Mann lautstark mit seiner Freundin telefoniert. Unter meinem Fenster. Über Lautsprecher. Ich hab mir das 5 Minuten angehört, dann wurde es mir zu blöd & ich hab aus dem Fenster gerufen, dass er für die ganze Stunde bezahlt hat, ob er nochmal reinkommt.
Ruhe.
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Ich hab meine Vorliebe fürs Häkeln entdeckt und ein Projekt für die dunklen Abendstunden gefunden...
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Die Nachbarn haben den Grill angezündet. Und ihren Sonnenschirm, das Sitzpolster und die Rosenhecke....🙄
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Joberlebnisse:
Eine Kundin drohte mit Anzeige wegen Körperverletzung.
Ihre Kompressionsstrümpfe wurden mit Klebelotion der Herstellerfirma auf der Haut befestigt. Ihre Lotion war leer, sie nahm Sekundenkleber. Man hat ihr nicht gesagt, dass das nicht geht.
3 Tage Klinik.
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Meine Freundin wird sterben.
Ich bin bei ihrem Kampf gegen den Krebs von Anfang an dabei, doch jetzt helfen die Chemos,Therapien & kleine Wunder nicht mehr. Jetzt muss ein großes Wunder her.
Da das nicht geschieht, bat sie mich, ihren Nachruf zu schreiben.
Mein Herz bricht.
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Es wurde immer gesagt, Frauen sollen zart sein wie ein Reh.
Ihr wisst schon, dass so ein Reh im Schnitt 120kg wiegt?
*trabt rehgleich davon*
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Heute Nacht standen "Bro", "Baba", "Alda" & noch ein paar junge Männer sich leise unterhaltend an der Straßenecke gegenüber.
Irgendwann wurde das Gerede hitziger, lauter...da sagte einer energisch: "Jetzt macht mal alle den Schweigefuchs, Bros! Hier schlafen Bebis!"
Zack! Ruhe 🥰
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Kundenanruf heute früh:
"Kann ich bei Ihnen Chlorbleiche und säurefeste Laken kaufen?" (wir sind ein Sanitätshaus!)
Meine Frage, ob er auch noch ein Alibi dazu kaufen will fand er nicht witzig. Er wolle nur sich und seine Familie schützen und alles - Achtung! - DESIMPFEN!
😭
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Gezeter vom Balkon unter mir.
"Du kleine Schlampe! Ich bin dir nachgelaufen! Ich hab gesehen, dass Du Dir am Garten da vorn den Hintern von nem fremden Kerl hast tätscheln lassen! UND DU BIST MIT IN SEINE WOHNUNG!"
Ich beug mich übers Geländer: Nachbar schimpft mit seiner Katze😳
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Ich frage in der örtlichen "zu verschenken" Gruppe, ob jemand einen Ohrensessel zu verschenken hat. Stoff egal (will neu beziehen), wenn möglich nicht durchgesessen, hole selbst ab, so dass niemand bemüht werden muss, diesen zu bringen.
Eine Studie der menschlichen Intelligenz
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Eine Bekannte hat einen 12 Jahre alten Kater namens Roland.
Immer wenn sie irgendwo eingeladen ist & keine Lust mehr hat, sagt sie, dass sie heimgehen muss zu Roland.
Roland ist erst 12 Jahre & sie möchte ihn noch nicht so lange alleine lassen.
Jeder denk, es ist ihr Sohn 😂
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Gruselige Erlebnisse:
Mich rief mal die Mordkommission an, weil man bei einem Tatverdächtigen einen Zettel mit meinen Daten gefunden hat. Der Typ ist mir Wochen vorher hinten aufs Auto gefahren...
Raus kam: er war tatsächlich der Täter.
Was habt ihr "seltsames" erlebt?
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Was hat euch mal so richtig zum ausrasten gebracht?
Ich fang an:
Nachdem ich stundenlang in der Küche stand, sein Lieblingsessen gekocht & sogar (telefonische) Hilfe von seiner Mama hatte, kam nach dem ersten Bissen von ihm: bei meiner Mama schmeckt's anders.
Da flog der Topf.
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Sollte ich mal im Lotto gewinnen, würde ich vermutlich so oder ähnlich bauen...😍
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Sonntagmorgen. Du frühstückst, liest Nachrichten und dann das... *wischt Kaffee vom Display*
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Keine 3 Sekunden hab ich gebraucht.
Meine Freundin sucht seit Stunden und schreibt verzweifelt, ich soll ihr sagen, wo Woodstock ist 😂🙈
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Ich bin übrigens die, die ihren Parkschein verschenkt, wenn noch Zeitguthaben übrig ist.
Die ihre Pfandflaschen der vor dem Supermarkt um Spende bittenden Person überlässt, damit diese ohne Scheu in den Laden kann.
Die im Sommer den Baum vor dem Haus gießt.
Die seltsame Alte.
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Wenn das echt ist, dann will ich jetzt bitte von Außerirdischen abgeholt werden *weint*
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Nach X Fragen, wo man den Sessel abholen kann, was er kostet oder was ich zahlen möchte, diversen "hab zwar keinen Sessel, dafür..." & mehreren Beleidigungen, hab ich die Anfrage gelöscht.
Ich verstehe, warum viele solche Portale nicht mehr nutzen.
Ich wollt doch nur nen Sessel🙄
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"Blöde Kuh!"
"Kannst du das nicht etwas feiner ausdrücken?"
"Bleu d'Q!"
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In meinem Schrank bewahre ich einen Anrufbeantworter auf. Darauf ist eine Nachricht, die mir meine Mutter mal hinterlassen hat.
Wenn ich die Sehnsucht gar nicht mehr aushalte, höre ich mir diese an. Ihre Stimme tut so gut.
Heute sind es 10 Jahre, seitdem Du fort bist. Du fehlst🖤
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Meine fränkische Freundin hat mir eine Sprachnachricht geschickt, sie könne sich nicht entscheiden bei ihrer Urlaubsplanung "...zwischen Mallorga, Urgadda & Goddasür".
Ich antwortete: "Also zwischen Schbanien, Ägübbdn & Franggraich?"
Schickt die mir nen Stinkefinger zurück 😂
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Andere beim Anblick des "offenen Wohnkonzepts: "oh, toll...superschön! Würd ich sofort einziehen!😍
Ich: "oh fuck... wie heizt man die Bude, wer putzt das alles und dann sind da noch die Todesursachen: Sturz aus großer Höhe und Genickbruch durch Treppensturz 😳"
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Auf der zweiten Hochzeit des Kumpels eine Rede mit "Willkommen zurück alle zusammen" zu beginnen ist jetzt auch nicht so klug....
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Wenn jemand weiss, wo es diesen Aufkleber gibt...
Ansonsten: Bild teilen! (Netzfund)
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Geschrei draußen. Ich gugg ausm Fenster, Gruppe junger Leute auf Fahrrädern fährt vorbei.
Einer kräht lauthals:
"ICH HASSE SONNE! ICH HASSE RADFAHREN! ICH HASSE EUCH! ALLE!"
Sitzt aufm Rad, Beine hängen runter, Arme verschränkt & zwei Kumpels schieben rechts & links am Lenker 😂
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Eine Bekannte will mich ständig verkuppeln.
Mal isses ihr Elektriker, mal der Schwippschwager vom Großonkel. Alles deutlich ältere Männer entweder nie verheiratet gewesen oder lange geschieden. Mein "Nein Danke" ignoriert sie. Immer.
Heute ist mir der Kragen geplatzt.
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Meine Lieblingsnachbarin überreicht mir eine Papiertüte mit den Worten: "hier, ein paar Tomätchen für Dich"
Darf ich vorstellen: eines der "Tomätchen"
😂
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Hier musste ich die Warteschlange verlassen, sonst hätte ich meine gute Kinderstube vergessen & den beiden erklärt, was für widerliche, arrogante, überhebliche & armselige Amöben sie sind & ich ihnen jahrelangen Dünnschiss, zu kurze Arme und kein Klopapier wünsche.🤬
4/4
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Mich hat heute eine sehr hysterische Kundin am Telefon gefragt, ob wir Schutzzelte führen, wie die im Fernsehen bei amerikanischen Crimeserien. Mit Luftschleuse. Und Desinfektionszelle. Weil wegen dem Virus. In der Apotheke gäbe es das nicht.
Weinen möcht ich.... weinen!🙄
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Freundin erzählt mir, dass jemand bei ihr geklingelt hat & fragte, ob sie geimpft sei & wenn ja, ob ihr Haus dann im Herbst frei wird oder ob schon andere Ungeimpfte einziehen, da Interesse am Haus besteht. Man könne auch gern was schriftliches festhalten.
Ähm?! Geht's noch?
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Ich mach das Wasser meiner Wärmflasche öfters im Wasserkocher warm, bevor ich es (erkaltet) zum Blumen gießen oder mit Kernseife (lauwarm) zum Wischen verwende.
Sagt ne Bekannte: das ist schädlich, das Wasser ist negativ geladen & kann den Blutkreislauf verändern.
Ach so!? 😳
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Habe vorhin eine Spinne in der Toilette krabbeln gesehen und sie runtergespült.
Jetzt sass sie eben wieder in der Schüssel, allerdings mit einem Zertifikat über Apnoe-Tauchen bis 30m Tiefe.
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Das heftigste, was ich an Schlägerei in "meiner" Gruftiszene erlebte: Zwei langhaarige Gothics, die sich wutentbrannt ansprangen, zu Boden fielen, der Eine auf dem Anderen sass & der unten liegende quiekte: "ABER NICHT AN DEN HAAREN ZIEHEN!" Es endete in einem Gruppenlachanfall.
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Vermutlich hab ich gleich keine Follower mehr, aber ich liebe Porridge. Lauwarm. Mit einem Hauch Zimt. Zum Frühstück.
*Löffel ableckend gesendet*
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Einmal im Leben braucht man den großen Auftritt.
Meiner war, als ich mich vor der Eisdiele auf den Rand des Brunnens setzten wollte, zuviel Schwung hatte & rücklings samt Eis im Wasser landete.
Unter Applaus krabbelte ich raus & war da nie wieder Eis holen.
Und Euer Starmoment?
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Manchmal ist mein Humor sehr einfach gestrickt, aber ich amüsier mich gerade sehr 😂
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Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?
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@_Quaestor_
😂😂😂
Naja, riesen Gezeter und "das bezahl ich nicht"usw... als dann das Wort Polizei fiel, wurde es still und als ich aus dem Laden ging, hat sie gerade wutschnaubend ihren Mercedes beladen.
😎
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Wenn man vom Azubi wegen einer Frage angehalten wird mit "STOP!" und man dann aus voller Kehle hüftwackelnd singt "IN THE NAME OF LOVE!"....
...hinterlässt man einen verstörten Azubi und eine dem Tod durch Lachanfall über dem Tisch liegende Kollegin.
Für Sie getestet.
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Wenn man den Papiermüll des NarzisstenEx durchsehen muss, weil eventuell was Wichtiges dabei sein könnte, man zwischen Notenblättern & Schmierzettel das eigene, lang vermisste Sparbuch findet... dieses öffnet & es komplett leer geräumt ist, dann darf man mal ausflippen. 🤯😡🤬
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Jemand möchte wissen, wie ich den Sessel beziehen werde und ob ich ihn danach weiter verschenke, sie hätte Interesse und würde sich schonmal auf die Warteliste schreiben.
Wait, what? Ich such noch die Stelle, wo ich geäußert habe, dass ich...Ach, egal...
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Unter meinem (gekippten) Wohnzimmerfenster stehen seit gut 30 Minuten 5 junge Männer, rauchen, trinken Bier, unterhalten sich lautstark und haben ihre Protzkisten quer geparkt. Mich juckt es in der Fingern, genau jetzt die alte Hundedecke auszuschütteln...
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Eine sehr "nette" Dame möchte wissen, ob ich mir denn keinen neuen kaufen könne, ich würde hier den finanziell weniger gut gestellten Menschen die Möglichkeiten zur Einrichtung nehmen.
Ähm... Es tut mir leid, dass meine Frage die Existenzgrundlage ganzer Familien zerstört.
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Schwangerkollegin erzählt: Kindsbewegungen, was sie wahrnimmt, Kolleginnen (alle mit Kinder) bestätigen & sinnieren.
Stille. 😳
"OH! Sorry, du kannst da ja nicht mitreden, du hast ja keine Kinder"
" 'n halbes Kilo Lasagne beim verdauen fühlt sich bestimmt ähnlich an" 😏
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Tipp für Halloween Cookies: solange sie noch warm sind, mit einem Zahnstocher die Beinchen aus den Schokosplittern "ziehen".
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Vielleicht bin ich dünnhäutig, spießig oder vielleicht undankbar, aber ich empfinde ihr Verhalten als übergriffig und respektlos.
Jetzt hab ich einen Menschen weniger in meinem Leben, dafür Ruhe.
Ach ja, arrogant bin ich ja auch noch 😎
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Ein ganz witziger fragt, wie ich den Sessel transportieren möchte, ob ich ihn auf den Rücken schnalle...immerhin sei ich ja nicht Superwoman.
Nein, echt? Du musst jetzt tapfer sein, Kevin. Ich hab ein grosses Auto und - Trommelwirbel! - Freunde, die beim Tragen helfen!
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Frau K. möchte wissen, was ich denn mit nur EINEM Ohrensessel möchte. Das wäre ungewöhnlich, da fehlt der Rest der Wohnzimmereinrichtung 🧐
Pardon, ich wusste nicht, dass ich eine Nutzungsbeschreibung und eine Liste der vorhandenen Einrichtungsgegenstände beifügen sollte.
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Werde nach Preisvorstellung gefragt, die Tante eines Bekannten hätte einen Sessel in Garmisch zu verkaufen (~300€) jedoch müsste ich selbst abholen.
Natürlich, Hans-Blitzbirne, deswegen fragte ich in der REGIONALEN Gruppe, ob jemand einen Sessel 500km entfernt verkauft.
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Werde gefragt, wann und wo man den Sessel holen kann.
Ähm, ICH SUCHE EINEN SESSEL! Ich habe keinen zu verschenken.
Anfrage, ob man auch Bilder davon sehen kann?
Nein, ich hab ja noch keinen Sessel, den ich fotografieren könnte.
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Meinen größten Respekt an die nervenstarke Aldi-Mitarbeiterin an der Kasse, die trotz dauerbrüllendem Kleinkind, hysterischer Umtausch-Kundin, drängelndem Typen, Kassenzettelüberprüfungs-Olga & besoffenem Rüpel einfach nur lieb & freundlich war.
Ich wollte ihren Job nicht machen.
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Um Punkt 8 war ich auf dem Supermarktparkplatz & habe einige Minuten im Auto sitzend das Geschehen beobachtet.
Ein Drama in drei Akten.
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Ein Herr bietet mir eine 45 Jahre alte Küchenzeile (Resopal) sowie ein 70er Jahre Doppelbett mit "leicht durchgelegenen" Rosshaar-Matratzen gegen Selbstabbau im Tausch gegen nen Kasten Bier 😉
Ich sags mal so: Nein. Ohne Ohrensessel gibt's auch keinen Kasten Bier.
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Mein Lieblingsflachwitz des Tages wird Ihnen präsentiert vom Nachbarsbub (8):
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI
😂🙈😂
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Ich habe gerade 3 (in Worten: drei!) Stunden telefoniert.
Nach 10 Jahren das erste Gespräch, es fühlte sich an, als hätten wir erst gestern miteinander gesprochen. Kein "fremdeln", viele Themen, Vertrautheit & ganz viel Freundschaft.
Wie wundervoll, dass wir uns wieder haben ❤️
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Ein besonders kluger Mensch warnt davor, auf solche Anfragen einzugehen.
Immerhin nutzen kriminelle Banden solche Foren, um lukrative Objekte auszuspionieren.
Huch, was hat mich verraten? 🤡
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Beim Bäcker stand eben ein älterer Mann im blaugrau gestreiften Morgenmantel, ebenso gestreifter Pyjamahose und barfuss in Adiletten neben mir. Er bestellte Croissants, Käsekuchen und die Wochenendzeitung. Nie kam ich mir im Jogginganzug so underdressed vor wie heute...
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CN Narzissmus & gemeinsames Wohnen
Als der NarzisstenEx (kurz NEx) zu mir gezogen ist, kam er mit 5 Kisten aus einer Junggesellenbude, während ich eine komplette Wohnungseinrichtung besass.
Schon zu Beginn merkte er an, daß "das Zeugs" für den Anfang "ganz OK" sei,
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