MIKOTO
@MIKOTO85025
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2023年2月、働き盛りの夫を癌で亡くしました。6カ月間の過酷な闘病でした。よきパートナーだったので毎日つらくて乗り越える自信がありません。子なし。アイコンは夫が最後に撮った鹿の親子。無言フォロー失礼いたします。#死別 #膵臓がん
Joined February 2023
お知恵お貸しください。.3月中旬に、亡き夫がくれたネックレスを路上で落としました。気づいて現場に戻るも既になく、警察には届けましたが見つかっておりません。. 貴金属買い取りなどのルートへ流れた可能性、また探す方法はあるでしょうか。留め具にはシリアルナンバーが入っています。
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体調不良のため、近所の内科に来ている。そこで、「なぜこちらで癌が見つけられなかったのですか！」と泣き叫びながら医師に詰め寄る女性の声が聞こえてきた。つらすぎる。気持ちはすごくわかる。でも、見つかる時は見つかるし、見つからない時は見つからないんですよ…こっちまで泣けてきた。.
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大通りの信号待ちで、5歳ぐらいの男の子にいきなり「死ね！」と言われた。えっ？と振り返ったら、後ろで若い夫婦が、また言ってるよ〜と、ケラケラ笑っている。そういう年ごろなのかな。.頼まれなくても死ぬよ…と、ひとりごちて信号を渡った。死が縁遠い人はいいな。.
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子どもにはそういう時期があるから、温かい目で見て欲しいというご指摘をいただいています。.私が、「死にたくない」と叫んで死んでいった夫を見送ったばかりなので、過剰に傷つき、死が身近ではないご家族が羨ましくなった次第です。ご理解いただけましたらありがたいです。.#死別.
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信じられないぐらいひどいことを言われたので聞いてください。. 同い年の昔なじみの男性からSNSで、子供が生まれたと報告があったので、夫が亡くなったことを伝えました。すると、「うわ！おまえと結婚してたら、今ごろ俺、死んでたかもしれないんだな？よかったー」と返って来ました。許せない。#死別.
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余命宣告された後に夫が選んで買ってくれた最後のプレゼントなんです。そんな物を落とした私は、大馬鹿者です。盗難ではなく私の過失なので、買い戻してもかまいません。難しいとは承知していますが、あきらめきれず、ツイートする次第です。お詳しい方、よろしくお願いします。.
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「夫が亡くなり…」と話すと「うちの旦那はすこぶる元気！」。「親が闘病中で介護があって…」というと「うちの両親は今、海外旅行に行ってる！」。「子どもはいなくて」「うちは3人！」と、すぐに正反対の言葉をかぶせてくる人ってなんなんだろう？マウントとはまた別で、一定数いるのが気になる🤔.
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もう1時間経った。待っているこちらもつらい。彼女は、インターネットに書き込んでやる！弁護士も立てる！と泣き叫んでいる。このような人には必要なケアが他にある気がする。これから抗がん剤治療が始まるみたいだけれど、それが順調にいくように、力を注いでほしいと願ってしまう。.
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死因を聞かれて答えたら、.「お酒たくさん飲まれたんでしょう？」.「仕事柄、食事がいい加減で栄養バランスが悪かったんでしょう？」.とよく言われます。. 違うんです…。気をつけていても、癌にはなるんです。スポーツが好きで、お酒もタバコもやらないし、料理が趣味なぐらい食にはこだわってても。.
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「何してる？うちは家族で餅つき中」と友達から連絡が。「仏壇の掃除」とだけ返して、シャットアウト。死別者に近況報告は不要なんです。. 年末年始、本当につらいけど、みなさん、耐えてやり過ごしましょう。今年もありがとうございました。どうぞお身体にお気をつけて、よいお年をお迎えください。.
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今朝の電車。途中から、幼児連れの夫婦が乗って来た。離れた席しかなかったようで、「替わってもらえませんか」と尋ねられた。. あなたたちにはいつでも一緒にいられる時間があるんだから、たかが30分離れるぐらい……と意地悪なことを思ってしまった。. 僻みでどんどん性格が悪くなっていく。.#死別.
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夫の愛車を手放すことにしました。ディーラーさんに見に来てもらっただけでも、思いが込み上げて涙が止まらない。いざサヨナラする日が恐ろしい。. ディーラーさんからいろんな話を聞いた。余命宣告されて、最後に乗りたかった車をオーダーする人も多いらしい。急いで納車して2週間だけ乗れた人も。.
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アラサーのアルバイトさん。結婚して日が浅いのもあって、毎日、旦那さんの話ばかり。たまに、どう思いますか？と愚痴を相談されたりもする。耐えかねて、聞かされる私は結構辛いんですよと言ってみた。そうしたら、「すみません！もう1年以上経ってるし、大丈夫だと思ってました！」。そんなものか。.
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思い出したくもないのですが、今日、仕事先でアラ環の男性2人に言われた言葉がひどかったので愚痴らせてください。. 「もう涙枯れた？俺が死ぬときまで残しといて！」.「もう普通に見える！メソメソ泣きながら遺影を背負って仕事に来てると思ってた」. 軽口叩いても、何もいいことないですよね。.#死別.
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夫の誕生日で、落ちに落ちてました。耐えられず700㌔離れたお義父さんのところへ。一緒に小さなケーキを食べました。夫は7つ年上だったので、夫の年齢までは生きようと思いますと涙ぐんだら、「そんなこと言わずに長生きして」と叱られました。. 幼い頃、夫が泳ぎに行っていたというビーチ。おーい！
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お香典返しを送ったから、夫の生家近くに住むおばあちゃんから電話。「さびしいだって？当たり前だよ！ひと一人がいなくなったんだから！心ゆくまで悲しむんだよ。私もじいさん亡くして13回忌過ぎたけど、今でも悲しくて悲しくて涙が出るわ」。.経験者にはわかる。いつまで経っても。ああ、先は長い。.
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亡くなる1週間ぐらい前から夫は、テレビを消さないでほしい、と24時間付けっぱなしにしていた。目が覚めたとき、生きているか死んでいるかわからないので、テレビを見たら生きていると安心すると言っていた。最後までウクライナ問題をはじめ、ニュースを熱心に見ていた。新聞を読む気力はなかった。.
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「今やってるドラマ、見てる？旦那さんと同じすい臓だよ、余命も同じぐらい。一周忌を前にして、偶然だね」とメールが来た。.無邪気に、夫からのメッセージだと言いたいのだろうか…？幸せな人たちの反応にはいつも驚かされる。.
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GW、ここのみなさんのアドバイスで、覚悟はしていたものの、予想以上にダメージを受けています。. 何も恐れていなかった去年に戻りたい。.写真は、夫が撮った2022年5月5日の写真。隣では私が笑っています。.#死別
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最近よく言われること3選。. 「あれ〜？痩せた？」.10㌔痩せましたが、何か……？. 「思ったより元気そうで安心した！」.どんな風に思ってたんだ？ゾンビみたいな感じ？. 「落ち着いたら、ご飯でも食べに行こう！」.これかなり言われるんですが、落ち着くってなんだろう？. みんな悪気はない。.#死別.
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近所に家が建った。絵に描いたような新婚さんが入居してきた。お揃いのスニーカーが似合っていて、挨拶にオシャレなカステラを配っていた。.でも、私の心の中は、「この旦那さんは、いつ癌になるのかな」。そんな私は最低な人間だと思う。.
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ずっと年賀状友達になってしまっている大学時代の友人数名には、頑張って喪中ハガキを出しました。なぜなら、毎年家族写真の入った年賀状を送ってくるので、もう見たくなかったから。.そうしたら、返って来た手紙の中に書いてあったのがこれ！幸せな人に言われる一般論とは…。
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とうとう夫の愛車が引き取られていきました。鍵は預けてあったので、仕事に出ている間にディーラーさんから電話がかかってきて、「今から持って行きます」と。あっけなく。でもそれぐらいの方がよかったのかもしれない。. またいい人に乗ってもらってね。たくさんの思い出をありがとう。さようなら…。.
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まただ。会食のお誘いを断ったら、またペットの死と一緒にされました。「わかります！私も去年飼い犬が亡くなって、3カ月ぐらい食欲なかったですもん」。. 私もペットを飼っていたので、つらさはわかります。悪気はないんですよね、悪気は…。.#死別.
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昨日の朝刊に、52年前に新婚8カ月、闘病1年で28歳の旦那さんを亡くされた女性の投書が載っていた。命日に夢に現れたそう。.52年経っても変わらないのか…と気が遠くなった。いや、52年経ってもそばにいてくれると思うべき？.#死別.
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探し物について、たくさんの応援をありがとうございます。非力な私は、本当に感謝しています。. 今日は、同期の法要に伺いました。ご住職の説法で、極楽浄土で再会するまで、遺された者の務めは「人との出会いを大切にすること」「その人たちと言葉を尽くすこと」だと言われました。実感しています。.
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こんな物も捨てられない（あるいはつまらない写真）シリーズ。. キッチンの隅から出てきた。夫がねじったものかもしれない…と思うと、こんなものでも捨てられなくなってしまった。
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夫の死を知っている美容院で「お正月はどこに行くんですか？」と聞かれたので、喪中なので特に何も…と答えた。すると「じゃあ、初詣とかどうですか？○○神社、元旦に行くと金運が上がるので、おすすめですよ！」。世間の感覚ってこんなものなのかな。喪中は神社に行かないし、そもそもお正月もない。.
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本日付で定年退職された方の定年式があった。大きな花束を手に、「これから1カ月かけて、夫と一緒に世界一周旅行に行く予定です」とあいさつ。それを聞いてうらやましくて、頭がキーンとなった。.私もそんな未来が欲しかった。夫も私も一生懸命働いてきたのに、ご褒美もなくなったのだから。.
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死別後3カ月経つので、周りからは落ち着いたと思われるようです。接する人たちの言葉の端々に感じます。.そんな中、ある仕事先のお宅にいた犬が、打ち合わせの間、ピッタリ私に寄り添ってくれていました。動物には、心の傷付いた人がわかるのですね。癒されました。.
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やがて、朝日が昇り、病室に光が差してきた。午前7時ちょうど、医師から「ご臨終です」と死亡が確認される。私は、泣くよりも先に「ウソつき！」と叫んだ。私のことが心配なので、私が死んだ次の日に死ぬといつも言っていたから。嘘をつかない彼のついた大きな嘘になった。看護師さんも泣いていた。.
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夫と死別後、何回も食事に誘い続けてくれる友達がいる。絶対気分転換になるから、騙されたと思って付き合ってと言う。旦那さんもご両親も祖父母も、加えて、曽祖父母まで健在の彼女に話したいことなど何もない。悪気はなく、純粋に励ましてくれようとしていると思われるだけに、断るのも疲れてきた。.
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Facebook経由で夫の同期からメッセージ。. 「○○くんのようになりたくないから、がん検診行ってきました！」. 本当にデリカシーないなあ…。.
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5回目の月命日でした。来月で半年になるなんて。いまだに居ないことが信じられないのに。. 今日は、つまらない写真で失礼します。.夫がストックしてくれていたラップがなくなりました。こんな物まで写真を撮ってしまうのです。.これを買ってくれたころは元気だったのにな…と思いながら。.#死別
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雨が降って来ちゃった……傘持ってない。.今までだったら、こんなときは夫が迎えに来てくれてたのに。駅から歩ける距離なのに、車で来てくれた。.1人で濡れて帰るしかない。顔を濡らすのは、雨なのか涙なのか、もうわからなくなってきた。さびしい。.
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10年前に旦那さんを白血病で亡くした看護師さんからのメッセージ。ぜひフォロワーさんに伝えてと言われました。.↓.クリスマス、できたら無理やりにでもコンビニでケーキをひとつ買いましょう。状況から変えていかないと、ちっともよくなりません。状況を変えると何となく浮上できることがありますよ。.
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昨日は夫の同期を含む、異動の送別会。キレて途中で帰って来てしまった。夫の死を、冗談めかして不摂生のネタに利用されたからだ。人一人見送ることがどれだけ大変か反論したが、誰も聞いちゃいない。「アレ」のおかげで飲み放題が半額で、皆んな酔っていたのは確かだけど、とても耐えられなかった。.
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パン屋のレジで前に並んでいた若い女性が、支払いに手間取っていた。頭にはコットンのケア帽子。夫の姿とダブって「指先が痺れて出しにくいですよね…」と思わず手伝ってしまった。その後、信号まで一緒に歩いた。会釈してくれた背中に、頑張れ！その抗がん剤、効きますように！と心から祈る。.
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朝6時過ぎからだんだん呼吸の間隔が空くようになった。脈拍が、20. 10. 5. と減っていき、やがて0に。私は握っていた手をゆすると、また5ぐらいになった。でも、看護師さんは静かに、「それはあなたの振動ですよ」と言った。私は、握った手の指輪を見つめたまま、遠くでその声を聞いていた。.
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満月の夜に故人を思うと、夢に出て来ると聞いたけど、会えず。. でも、今朝、不思議な経験をしました。朝一番に顔を洗ったら、なんだか手が大きい。大きな手のひらで、顔が包まれた感覚。えっ！？と思ってもう一度洗ったら、いつも通りの手でした。もしかして、夫の手？そう思っておこう。.#死別.
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夫が買ってくれた食材が、どんどんなくなることがつらい。今朝は、ドレッシングがなくなった。これを開封してくれて、一緒にサラダを食べたんだ……と思ったら、その瓶ですら、愛おしくて捨てられない。昨日は、乾燥ワカメだった。次はお米が来そう。毎日がこんなことの繰り返し。.＃死別.
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ハッピーバレンタイン。もうコンビニしか開いてなくて。ごめんなさい。. 去年のバレンタインは、昏睡状態の枕元にチョコレートを置きました。命が残りあと2日だなんて思いもせずに。
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ランチに入った定食屋にいたサラリーマン4人組。どうも同僚ががんで闘病中のようだ。「もう抗がん剤もやめたんだって」「じゃあ、あとは死ぬだけって感じだな」「早く引き継ぎをしとかないとな」。.きっと夫も会社で同じような会話をされていたんだろうな。心が痛んで食事の味がしなかった…。.
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四十九日。法要は無事に終わりました。.朝5:30ごろ、急に目が覚めたと思ったら、顔が涙でびしょ濡れ。サヨナラって声が聞こえた気がしました。それで泣いたんだ。夫が私から離れていったようです。美しい海の風を受けて、天国へ行ったはず。今までありがとう。でも、ずっとそばにいてね。.#死別
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夫の部屋からどんどんにおいが消えていくのがつらい。深呼吸してめいっぱい息を吸う。.匂いを残せる「逆」消臭剤みたいな商品があればいいのに….#死別.
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本当に傷ついていたら、SNSに書き込む気力もないはずだという疑念のリプライをいただきました（ここは、私と同じ境遇の方が多いので非表示にしています）。. 逆です。やり場のないつらい気持ちだから吐き出しています。ご理解いただくのは難しいのかもしれませんが…。.#死別.
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乳がん治療終了から10年が経ち、寛解パーティーをするという連絡が来た。バリキャリの華やかな女性なので、きっとたくさんの人に祝われるのだろう。それにしても、人の考え方っていろいろだなあと思う。申し訳ないけれど、欠席の連絡をした。.
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形見のペンダント捜索の件、皆様ありがとうございます。リプライもリフォローも追いつかず、申し訳ありません。. 今朝は、鏡台を開けたら上から物が落ちてきたり、蝋燭とお線香立てが倒れたり。夫が私に、注意を促しているのかも。皆様のご厚意に甘えるだけでなく、地に足を着けて頑張ります。.
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遺影に話しかけながら年を越しました。去年は一緒に年越しそばを食べていたのに。今は話し相手もいない。あなたを2023年に置いて行くのはつらいけど、無情にも月日は流れていくんだね。寂しいなあ。会いたいなあ。. 2024年。ここで会った皆様に少しでも安らかな日々が戻りますよう心から祈っています。.
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検査入院した。個室。夫が入院していた部屋のひとつ下の階で、窓から見える景色はほとんど同じ。あの頃はコロナ禍で面会は許されず、洗濯物などをエレベーターホールで看護師さんに渡すだけ。私はいつも、窓が見える駐車場の角から見上げていた。夫はどんな気持ちで私を見下ろしていたのだろう。涙。.
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大学同期のグループSNSで流れてきた。. 「○○ちゃん、癌で亡くなったんだって。そうならないためにも、みんな、がん検診は受けようね！」. 彼女は間違ってはいない。素直にそうだねと返せなかった私。夫も毎年、がん検診受けてたけど…。.#死別.
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定年退職する人の送別会に出た。まだ他で働き続けるそうだが、年金の話になり、「早く年金もらっとかないとな！あんたの旦那さんみたいに全く貰わず一生を終えたら掛け捨てだよな」。事実、そうだけど、夫がかわいそうだよ。.
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コロナも明け、「元気を出してもらうために」とやたらと飲み会を企画される。.「奥さん（旦那さん）が亡くなって2カ月だと想像してみて？」と断ると、たいていはわかってもらえる。.でも、先日の人は「私の場合は、せいせいするって感じ！」だって。勝手に飲みに行ってください。.#死別.
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BUCK-TICKの武道館ライブで今井さんが、櫻井さんの死を「悲しいけど、泣いてもいいけど、号泣してもいいけど、苦しまないでください。死んだことより、いなくなったことより、生きていたということ、存在していたということを大事にしてください」と。夫の死に苦しんでいる今の私には、沁みました。.
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去年の今ごろは、私が地球上で夫と一緒にいられた最後の夜。下顎呼吸が始まっていて、だんだん弱くなっていた。鎮静剤を入れて眠らせる前に、ものすごい形相で「がん患者の人たちってみんなこんなにつらい思いをしてたのか」と言った。痛いとかそういうレベルではないらしい。「もう死にそうだ」と。.
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仕事先の人が頭頸部のがんになって、専門病院で放射線治療をしている。病院を出たところで、高額医療費を使うなというビラをもらったらしい。健康な人ならではの発想だ。明日にも自分が高度な医療が必要になるかもしれないのに。.闘病者や介護者に当たるのはやめてほしい。責めるのは、そこではない。.
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拾われた方、どうか最寄りの警察に届けてくださいますように。お礼はいたします。.今、本当にたくさんの方が祈ってくださっていて、ありがたい限りです。私も祈ります。.
女のひとが、拾われて、貴方の、お家から、北のほうに、持ち帰り、自分の、アクセサリーとして、お持ちです、貴方のアクセサリーだと、話しを、広めてください。縁があれば、再び貴女のてに、戻るでしよう、戻ることを、私も、祈ります.
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昨年11月に奥さんをがんで亡くした人のお宅に。仕事を休職して3カ月の在宅介護で悔いはないとおっしゃった。最期に「あなたは光の差す明るい方へ行ってね」と言って、真夜中に旅立った。白い光の帯が体から上り立つのが見えたそうだ。睡眠不足での幻覚かもしれないとおっしゃったが、私は信じたい。.
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ビンの蓋が硬くて開かなかった。.開けてくれる人がいなくなったことが猛烈に悲しくなって、ビンを抱いたまま、わんわん泣いた。. #死別.
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死別者のみなさん、忘れ物、落とし物、うっかりミス増えてませんか？. 私は、自分で言うのもなんですが、今まではしっかり者だったのに、夫を亡くしてから、忘れ物ばかり！何でこんなときにこれを忘れる？ってことが起きてます。落とし物も多数。自分でもびっくりしています。気をつけなくちゃ…。.
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OB社員間の情報誌で、夫の訃報を知った70代半ばの男性から、会社のアドレスにメールが来ました。驚愕したので、以下にそのまま記します。. 亡きご主人のためにも、あなたはこれからはより豊かな人生を楽しんでください。エンジョイ！エンジョイ！イエー！私も先週妻と海外旅行へ行って来ましたよ。.
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死別後、時間が経つとともに変化するというけれど、それは、乗り越えるとか、前向きになるんじゃなくて、単に、あきらめるだけなんだと思う。.
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私の死別を知る仕事先の人が、旦那さんとの金沢旅行の様子を知らせてきた。たくさんの写真と共に。美味しそうな物を食べ、綺麗な景色を背景にした2人の写真が並ぶ。こういうの、平気なフリしててもかなり凹む。本当にやめてもらえないだろうか。.
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3回目の月命日が過ぎた。夫の好物だったすき焼きを作ってみたが、食欲なし。日を追うごとに、心も体も重くなっている。3月の方がまだ動けていたのは、なぜ？ここにいる人たちも、そういうものだと教えてくれたけど…。. 家族、恋人、友達、同僚、師匠をいっぺんに失ったようなもの。穴は大きい。
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昨日は寂しい誕生日を祝っていただき、ありがとうございました。プレゼントをもらうでもなく、帰ったら郵便受けに夕刊が来ていただけでした。. 嘆きばかりの私のツイートは役に立たないというDMを頂戴しました。そうでしょう。でも私は、ここの人たちのツイートがとても勉強になり、役に立っています。.
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夫は抗がん剤を使うべきではなかったというリプをいただくことがあります。昨日も抗がん剤に反対するアメリカ人のYouTube動画が送られてきました。.われわれ死別者は治療方法に苦悩してきて、後悔は尽きません。さらに傷付けるような行為は本当につらいので、ここの皆さんには見えないようにしました。.
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パートナーの死別により残された人は、平穏な日々を送ってほしいと思う。あれだけ悲しい思いをして頑張ったのだから、そう願っている。でも、現実はそうではない。むしろ逆だ。そう感じる出来事が、立て続けに起こった。.旦那さんの十三回忌を終えたばかりの40代の人が自死した。子供が残された。.
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「まだ若いんだから、また結婚したらいいよ」.「なんだか、あっという間にいい人見つけて再婚しそうな気がする」.「アラブの大富豪とか狙ってみたら？」. 最近、この手のことをよく言われるようになりました。励ましのつもりなのはわかります。でも、言い返すのも億劫なほど、うんざりしているのです。.
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百箇日でした。卒哭忌（そっこくき）とも呼ばれていて、泣くのを卒業して前に進む節目らしいです。けれど、読経後の説法で号泣。全然卒業できません。. 故人が教えてくれたこと、故人の考え、行いをあなたはよく知っているのだから、あなたの中にこそ、故人の魂は生きているのだと言われました。.#死別.
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夫がかかっていた病院から、入院患者への面会解除の知らせが届く。.6カ月の闘病のうち2カ月は入院で会えなかった。.私たちに残されていた時間はこんなに短かったのに。悔しいなあ。悔しいなあ。.#死別.
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一周忌が近づいています。去年の今ごろは、人生最後のご飯を食べたころかな。あんなに元気だった、がたいのいいスポーツマンが、ガリガリに痩せ細って痛みに震える姿を忘れることはできません。命の炎はもうじき消える。.
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よく故人がそばに居るという表現をしますが、中に居るという感覚にはなりませんか？. 先日、夫の学生時代の友人（全く知らない人）から連絡がありました。普通のやり取りなのに、胸がムカムカして気分が悪く、不思議な気持ちに。後で調べると、夫とは仲が悪く、本気で喧嘩をした相手だとわかりました。.
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退院する朝。夫が退院（終末期に入りここにはいられなくなった）したときの看護師さんが病室まで訪ねてきてくれた。部屋に置いていた夫の遺影に手を合わせ、拝んでいる後ろ姿に、涙が止まらなかった。. 人間、死ぬ時は一人だが、最期まで寄り添ってくれる人がいたことを忘れてはならない。感謝。.
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またしてもストレス調査の結果が悪く、呼び出され、カウンセラーと面談することに。時間が合わず夜になったので、夜分にすみませんと言ったら、「いいのいいの、今日は旦那にはカレーを作って置いて来たから」。そのひと言で、私の心のシャッターは降りてしまった。そんなことですらうらやましいのだ。.
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とてもじゃないけどつらくて見られません、と返信をした。すると、平謝りに謝られた。「家族を亡くした方や闘病中の方は、ドラマでも傷つくことがあるのだと気づき、反省しています。本当にごめんなさい」。.全く無自覚だったということ。ある人種は当事者にならないとわからないものだと感じた。.
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今日からGWか…私はいったい何をして過ごしたらいいのだろう？. 断捨離と部屋の片付け？でも、夫の服を整理しようとクローゼットを開いても、全く捨てられる気がしない……捨てたくない。. iPhoneが無情にも13年分のGWの記録を見せてくる。何も悪いことはしていないのに…。心が重い。.#死別.
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クリスマスから年末年始は、死別者にはつらいイベントが続きます。薄目で下を向いて耳をふさいで、過ぎるのを待つのみ。. クリスマスなんて、何の関係もない私からは、検査入院したというご報告をお届けします。いろいろ考えて、夫のい���病院を選びました。どんな気持ちになるのか怖いです。.
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また信じられない話。夫が亡くなった日にちのことを話したら、「その日は5年ぶりにハワイへ行った日だわ！」。自慢が大好きなタイプの50代の女性。実際そうなんだろうけど、わざわざ言わなくてもいいよね…。こんな私にマウント取ったって仕方ないのに。面倒見のいい人だったけど、断捨離します。.
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LINEグループを外されました！10年以上の付き合いになる同世代で同業女性の集まり。ご飯の話や旅行の話で、盛り上がってた。しばらく私には関係ないな…と思っていたけど、仲は良かったので抜けずにいました。そうしたら、今日外されてました。私がいたら話しにくかったのかな？友達の断捨離が続く…。.
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20代の若手社員の慰労食事会。私が休んでるときに助けてくれたので。「どんなお気持ちなんですか？空虚って感じですか？」「何で眠れないんですか？」「今まで家に居た人がいなくなるってどうですか？」など、ガンガン聞いてくる。聞き相手になってくれてるつもりなのかもしれないけど…しんどかった。.
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友人の50代の義父が亡くなった。四十九日を終えたところだが、お姉さんが精神的におかしくなってしまい、生活もままならないらしい。その様子を見ていて、私の大変さがわかったと言っていた。よく今日まで無事に生き延びたね、と。やっぱり当事者にならないとわからないものなのだ。.#死別.
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朝から夫のスマホが鳴ってビクッ！出てみたら、過去に買ったことのある健康食品のセールス。もう名簿から削除してもらおうと「実は、亡くなりまして…」と話し始めたら、息を呑んでガチャっと切れた。有名な食品メーカーなんだから、お悔やみの一言ぐらいマニュアル化しておいた方がいいような…。.
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夫と同時期に膵臓がんステージⅣと診断され、同じ病院に通っていた人たちが3人とも存命なことを知る。とても喜ばしく、これからも治療がうまくいくことを祈っている。. ……のだが、正直にいって、心中は複雑。心が狭い自分が嫌になる。うらやましい。.#死別.
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意を決して、夫の薬の処分について相談に行った。相談窓口の看護師さんから言われたことは…. まだそんなもの置いてるの？薬なんかに旦那さんの魂はいないわよ！むしろ見たくもないから家に寄りつかないわよ！旦那さんの残したものは、あなたの思い出や考え方の中にある！そんな薬には何の縁もない！.
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Happy Birthday to Me☘️. 全然ハッピーじゃない。13回毎年祝ってもらってたのに、1人ぼっちになっちゃった。天国から祝ってくれてるのかな？. FBは、みんな死別のことを知ってるはずなのに、「楽しい1日を！」ってメッセージがたくさん。誕生日設定を��フにしておけばよかった。ここは落ち着きますね。.
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没後1年以上経ち喪は明けたけど、未だ新年を寿ぐ気持ちになれないということと、時代の変化に伴い年賀状での挨拶は控えさせていただきます、と送ったら、3分の2の人たちは年賀状を送って来なかった。.ところが残る3分の1は送ってきた。相変わらず、子供の写真や家族の海外旅行の写真付きで。暴力的だ。.
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診療の終わった婦人科の前のソファで、看護師さんがずっと患者さんの手を握って話している。手術は受けたくないといって女性が泣いている。看護師さんは「ステージⅠなんだから手術しましょう」と説得しているが、女性は、民間療法で治したいと。聞いていてつらい。思わず口を挟みたくなってしまう。.
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ご報告が遅くなりましたが、先週末に一周忌法要を終えました。没後最も重要な年忌法要を、ふわふわと中途半端な気持ちで営んだことが心残り。読経の最中も、ぼーっとしていました。もっとシャキッと一周忌を節目として行動できるのかと思っていたのに。喪主あいさつも、四十九日よりもダメダメでした。.
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「胃がんで闘病中の父が昨日からモルヒネ投与されたんだけど、あと何日ぐらい持つの？」ってFBのメッセージが来た。デリカシーがなさすぎて、返す言葉もない。.
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