kumaトラケ0m(35w3d)NICU
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30代 子宮頸がん 腺癌 トラケレクトミー+縫縮術 子宮筋腫 顕微授精 移植③胚盤胞一つ戻しのMDツイン→TTTS FLP手術 22w次女はお空へ 切迫流･早産 15wから自宅安静 21wから管理入院 35w予定帝王切開 NICU
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いま助産師さんが来て、赤ちゃんの事情聞きました。わざわざ言葉にしなくてもいいんですけど。辛いですよね。って言ったあとに、どんな気持ちになるんですか？無ですか？って。
無なわけないじゃん。
無神経だよ。残酷すぎるよ。
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これから帝王切開です。
無事にこの日を迎えられてとても安心しています。
あと少しで会える。
出来ることなら元気な二人に会いたかった。
元気な子と亡くなっている子と会って、自分の気持ちがどうなるか不安はありますが、今は会えることへの楽しみの方が大きいです。
行ってきます！
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看護師長さんとお話させてもらった。
師長さんも先生から話を聞いたとき驚いたって。
件の助産師さんが無意識にそんなことを言ってるとしたら他の方も嫌な思いしてるかもしれないからわたしのこととは言わずにお話するって。
師長さんと直接お話しできてよかった。
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先生に言った！
どんな意図でそんなこと言ったんだ？って驚いてた。
わたしは話したくなったら話すからそっとしておいてほしいことを話した。
助産師さんに共有してくれるって。
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昨日の人は大部屋であれこれ聞いてきたり言ってきたりしたけど、今日の担当の人はあれこれ言わずにもし何か話したくなったら個室でお話聞きますからね、だけだった。
そのくらいさらっとしてくれた方が助かる。
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本日判定日でした。
陽性判定いただくことができました。
どんな言葉でツイートしようか考えているうちに夜になってしまいましたが、とりあえずご報告でした。
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まだ出血は続いてて不安いっぱいでしたが、心拍確認できました。２つも。
まさかの双子でした。
移植前から、一人だとしてもハイリスクなので双子は絶対無理！という話だったんだけどね。
嬉しいけど、でも不安と戸惑い。
とりあえず、まだ出血があるので安静にして過ごします。
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胎嚢確認できました。
このまま無事に育ってくれますように。
けどやっぱりこわい。
だめになったらどうしようがずっとある。
手放しで喜べる日がくるのかな。
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目の前で落ち込んで、泣いてなきゃわからないのかな。
できる限り人前で泣かないようにしてるだけなのにな。
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子宮頚ガンとわかって子宮卵巣卵管全摘の話をされたときの絶望。手術日もきまってたなぁ。
子どもを産みたいのか、育てたいのか、わたしの遺伝子がいいのか、養子じゃだめなのか。たくさん考えて悩んだ。
結論として夫の子どもをわたしが産み育てたい、だった。
叶う。こんなに幸せなことはない。
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8w6d不妊治療科卒業しました。
母子手帳を受け取って、来週から産科。
まだまだ先は長いけど、ここまで来れたのは先生のおかげ。感謝の気持ちでいっぱい。
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8/5午前中帝王切開にて無事出産しました。
長女は生まれてすぐに産声をあげてくれて、生きていることにすごく安心しました。
低体重であることに加え、呼吸が弱く予定通りNICUへ。
次女は胎盤に包まれていて手術室では対面出来ませんでした。
↓続きます
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申し訳ありませんが、双子アカウントさんのフォロー外させていただきました。
これからご出産される方は元気にお腹で育ち無事に双子ちゃんに会えますように。
育児中の方はこれからも双子ちゃんがすくすく大きくなりますように。
幸せいっぱい過ごされますように願っています。
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たたたたた胎動だ！！！！
胎動のようなものじゃなくてこれは胎動だ！！！！
うれしい！！！！
少し前からお腹の痙攣みたいなのはあったんだけど、さっきモニターしようとしたとき初めて、ん？これって？ってなって助産師さんと確認、その後もモニターの音に合わせて感じた！
やったー！！！！
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性別確定
女の子です🎀
どうしてもあったはずの未来を想像してしまうときがあって性別が分かりより具体的になり辛くなるときもありますが、左の子のことを考えて泣いてばかりで寂しい思いをさせないようにもっと右の子のことも考えて少しずつ未来を見ようと思います。
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心臓が止まったと聞いた次の日隣のベッドに来た方は出産直後の方だった。赤ちゃん来たり旦那さん来たり、幸せいっぱいできつかった。涙が止まらなくて看護師さんに一人になれる場所を聞いたらどうしたか聞かれて話したら、配慮できてなかったと謝られた。次の日にはお隣さんは違うお部屋へ移動した。
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心拍確認②できました。
一絨毛膜二羊膜でMDツインでした。
一人は週数相当の大きさ。
もう一人は大きさも心拍も小さめでした。
トラケで双子のリスクのお話をされて、わたしの子宮のせいで赤ちゃんに負担をかけてしまう。
健康に産まれてこれるかどうか。
あぁ、どうなるんだろう。ごめんね。
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当たり前に子どもいる前提で話されて、「わたしまだ子どもいないので…」って言うのがとても悲しい。
口に出す瞬間、泣きそうになる。
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昨日の診察で、双子の小さかった子も週数相当の大きさまで成長してくれてたことがわかって少し安心。
今日から魔の9週。
どうか、どうか乗り越えて！
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一昨日妊婦健診1回目行ってきた。
全摘を勧められて全て諦める未来もあったから、母子手帳をもらうこと妊婦健診を受けること、その一つ一つに感謝感激してしまう。
次は2週間後。今まで毎週だったから少し不安。
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諦めなければいけなかった未来に今いること。
笑顔だけでは過ごせなかった妊娠期間。
今までの治療や手術に関わってくださった先生方、たくさんご迷惑をかけ配慮してくださった看護スタッフの方々、関わってくれた方、そして毎日何十分もかけて面会に来て支えてくれた夫に感謝しています。
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小さい子の診察で少しずつ良くなってると言われて嬉しい気持ちになるけど、大きい子に申し訳なくて喜びきれない。
だからって喜ばないのはおかしな話だし、それこそ小さい子に申し訳ない。
気持ちをどこに向ければいいかわからない。
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エコーとかドップラーする時とか、当たり前なんだけど右の子しか診ない。
左の子いないものとして扱われてるみたいで、毎回悲しくなる。
診る必要ないのはわかるし、わざわざ左の子のこと言ってこないのは気遣いだろうし、わかるよ、わかるんだけど、なんか、どうしようもなく悲しい。
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一番最初の病院で子宮卵巣卵管全摘出を勧められた時の絶望は忘れられない。
採卵もだめって言われて、離婚まで考えた。
今、不妊治療が出来ていることがとても幸せ。
再発する前に大好きな夫の子どもをわたしが産みたい。
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今日大学病院に戻る。
大学病院にいたときはお腹の中で二人心臓動かしてたんだよなぁ。
実はまだ義両親に話してない。
ここを退院して戻る頃には気持ちが落ち着いてるだろうからそのとき話そうって夫に言ってたけど全然変わらず悲しい。
けど言わなきゃ。
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わたしの頚管は何週まで耐えられるんだろう。何週で産むことになるんだろう。
ベビたちに申し訳ない。
どの先生もこの子宮頸部に対しての双子ということに渋い顔するし、もう不安でたまらない。
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こんなにかわいい子を火葬するなんて耐えられない。
ずっと一緒にいたい。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
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長女ちゃん生まれてすぐに酸素の管繋いでたけど、昨日行ったら管なしの保育器の中の酸素の追加もなしになってた！
今日口からミルク飲めるようになった！
わたしもミルクあげた！
日に日に回復してる！すごい！うれしい！
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賛否あると思うけど、見守られてる感じがすればいいなと思って棺の蓋部分にわたしたち夫婦の写真を貼った。
陽性判定の日から安産祈願の日等、幸せいっぱいの頃の写真。
そして女の子らしい飾り付け。
とってもかわいくてとっても小さい棺。
きついね。やっぱりつらいや。
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採卵もできないって言われてた。
そこから全部残せて、子どもを授かれた。
一人は生きて産まれては来ないけど、夫とわたしの子がこの世に二人もいる。
嬉しい。会える。夫を父親にしてあげられる。
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朝起きてルテウム用につけてたナプキンに大量の血。シーツまでしみてる。
大慌てで病院に電話して診てもらった結果、無事でした。
怖かった。怖かったよー。
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荷造りほぼ完了。汗だく！！
妊婦さんや経産婦さんのためのとはいえ、病棟暑すぎる！！
レンタルパジャマはワンピースタイプの下にズボンだから熱がこもる！！
扇風機しまっちゃったよ。暑い！！
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今日から29wです。
ここまで来れると思わなかった。
そして35w帝王切開予定です。
37wは欲張りすぎって言われちゃった。
もういろいろ買わなきゃ！
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NIPT3つとも陰性だった！
今日のエコーは一人は背中向けてて、もう一人は手術の傷のところにいてはっきり見えず。
けど元気に動いてて一安心。
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念願の個室に移動しました！！
やったーーー！！
多胎の人が来るかもという怯えからやっと解放された！
夫が来たときやスタッフさんと左の子のことをひそひそ話さなくて良くなる！
全てにおいて、やったーーー！！
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左の子が心臓の動きを止めて２週間。
ついこの前みたいな感じなのに、もう２週間。
最初は思ったより平気、意外と泣かずに過ごせるかも、なんて思ってたのに今はもうきっかけもなく涙が出てくる。ただ悲しい。
右の子は頑張ってくれてる。わたしも頑張らないと。心身共に早く元気にならなきゃ。
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本日の頚管長セーフ！緊急入院回避！
けど22wから入院決定。
外出外泊なしで出産するまで。長い！
けど入院した方が安心だし、うん。
あと一ヶ月は緊急入院にならないように過ごしながらも入院前にやらなきゃいけないこと済ませないと。
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先生と話した。
次女も長女もわたしも夫もみんながんばった。
次女は助からなかったけど、もしも二人助かってたら確実に長女は元気にしてはいられなかった。
納得はできないと思うけど、長女の成長を見守りながら少しずつ、ね。
そうだよね。そうなんだよね。わかってるんだけどね。かなしいね。
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今日初めて経腹エコーしたんだけど、一人飛び跳ねた！
あんなにしっかり動いてるだなんて感動！
そして腫瘍マーカーも細胞診も異常なし。よかった。
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この病院でトラケ後に出産した人いるって！けど双子はないらしい。
不妊治療の先生も産科の先生も双子がネックみたいで、前向きなこと言わない。
胚盤胞一つ戻しで5w胎嚢一つ、6w胎嚢二つになって、夫婦共々驚愕。
顕微授精なら双子にならないものと思ってた。勉強不足だった。
無事に産めるのかな。
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先生や産科のスタッフさんはタイミング的に4人での写真は難しいかもと言っていたけど、NICUの看護師さんは撮りましょうと言ってくれた。
修正週数と体重クリアするまでは退院できない右の子と、わたしと一緒に退院してお別れになる左の子。
最初で最後の4人での家族写真。
叶えられそうでよかった。
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明後日退院のタイミングで、夫がコロナ発症。
NICUには当然行けないし、亡くなった次女とも会えなくなっちゃった。
夫を責めるつもりはないし、夫自身気を付けてたのにな。
次女との残り少ない時間、二日も会えなくなっちゃった。
さみしくないかな。ママはさみしいよ。ごめんね。
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そういえば手術日決まりました。
次女にまつわる日に二人がお腹から出てくる。
他の人からは別に何の変哲もない日でも、わたしたち夫婦にとってはとても意味のある日。
破水等なく無事に手術日を迎えたい。
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今日はガンの病院。
出産するまでは今産科で診てもらってる病院でガン検査するように言われて紹介状もらってきた。出産後また戻って診てもらう予定。
この病院でトラケした人で双子出産した人いないって。
無事に産めるかは神様しかわからない！って先生が言ってた。
よほど厳しいのかな。不安。
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年賀状…やだなぁ…
理想の幸せ家族、が羨ましくてどろどろした気持ちが溢れそうになる。
友人はわたしのことを選択子なしだと思い込んでいる。
わたしの人生に勝手に期限をつけないでほしい。
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一日一日火葬の日が近付いてくる。
もう触れ合えなくなっちゃう。
体がなくなっちゃう。
耐えられない。
ずっと一緒にいたのに。
ずっと一緒にいたいのに。
さみしいよ。
ママを置いていかないで。
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今日義両親と祖母に報告した。
祖母は最初おめでとう😆な感じだったのに、双子って話してから心配すぎて頭真っ白になっちゃったみたいでずっとこんな顔してた😨
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あれから一ヶ月が経ち、悲しい気持ちになることはあるけど大泣きする日は減りました。薄情だよね。
右の子は無事に成長曲線の真ん中くらいまで大きくなって、ぼこぼこ動くようになり、より愛おしいです。
この愛おしさがもう一人分あったかと思うとやっぱり悲しい。
気持ち、難しい。
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今日も無事に帰って来れたー！
毎週の検査にどきどき。
ベビたちも元気でよかった。
左の子が少し小さいらしい。栄養届いて。
どうか、どうか無事に大きくなって。
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モニター中胎動が少なくて、即診察することになって怖かったんだけど、ベビ寝てただけだった！
心配したよー、そうか、眠かったか。
先生は波形を見て元気だなって思ったらしいけど、わたしが不安だろうからって診察してくれたみたい。ありがたい。
安心して土日過ごせる。
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わたし妊娠してからなぜかいつも夜中の3時におトイレで起きちゃうから、同じお部屋の人に迷惑かけちゃわないかなーと思ってたら、みんな3時におトイレいく！
順番バラバラだから誰がきっかけとかでもなさそう。
妊婦みんな3時に起きるのかな？
このお部屋の人だけかな？
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昨日無事退院しました。
病院側の不備で次女は一緒に帰れないことになりそうだったけど、どうにか一緒に帰れた。
夫と次女は家に帰り、わたしはホテル。
わたしが隔離されてるみたい。
テレビ電話で二人でゆっくり悲しむ時間取れた。
その後はずーっと夫と次女はお話してるみたい。
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ええええええ！！
切迫流産！？安産祈願延期！？今後緊急入院の可能性あるから入院準備しておくように！？
なんで、なんでこうなった！？
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手術日まで一週間の今、ここにきて夫が覚醒。
今まではわたしの言ったこと、お願いしたことをこなしてきたけど、自分で調べてこうした方がいい！と考えて行動してくれるようになった。
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出産前後の人のお部屋に移動した。
が、後から来た方が多胎だった…
久々に大泣きしてしまった。
その方は別の理由で違うお部屋へ移動した。
けどこれからも多胎の人と同じお部屋になるかもしれない旨伝えられた。
耐えられるかな。
早く個室に行きたい。
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昨日左の子のことでどうしても止まらなくて、少しの間個室借りてわーわー泣いたからか、夜中うっすら目が覚めたくらいで朝まで眠れた！
トイレのドアバタンの方来てから初めて朝まで眠れた！
その方はもう少しでご出産のようだ。
それがわかれば耐えられる！
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子宮頸部がないから２個移植には耐えられないってことで、毎回１個ずつ移植。
たまごちゃん三度目の正直だよ、よろしくねー！
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こうだったからよかった、こういう意味があった、そんなのひとつもない。
助かった世界線に行きたい。
テレビの中だと涙が触れたらパァっと何かが起きたりするけど、現実は何も起こらない。
動いている次女が見たい。元気な次女に会いたい。
冷たい次女。動かない次女。悲しすぎるよ。
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手術への怖さ、痛みへの怖さは一ヶ月前がピークで今は平気。
むしろやっと会えるから楽しみな気持ちでいっぱい。
そして悲しむ覚悟も出来てる。
出産して二人に対面して、自分の気持ちがどっちに振れるのか、振り切るのか。
どうなっちゃうかわからない。
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録画した「夫が寝たあとに」を毎週欠かさず一人で見る夫。
参考になるよ！旦那さんこそ見たほうがいい！だって。
なんていい夫なんだ。
わたしなんて入院してから一度も見てないよ…
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その後、わたしも娘たちも順番に処置が終わり、夫はNICUへ行って長女についてのお話��聞いたあとに、先に次女と対面しました。
その後わたしも次女と対面しました。
先生から想像してる姿じゃないかもしれないと言われていて覚悟していましたが、とてもかわいい姿でした。
↓続きます
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悲しみでいっぱいになるかと思っていましたが、思ったより落ち着いて家族の時間を過ごせたように思います。
このまま大きくなって二人一緒に元気に生まれてきてくれたらどんなによかっただろう。
これから出生届と死産届を受け取り、一人で手続きをする夫はどんなに辛いだろう。
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術後の体としては出産当日の夕方に子宮の収縮感はあったもののそこまで強い痛みはないように思います。
傷の痛みはありますが、硬膜外麻酔を自分のタイミングで追加したり、痛み止めの点滴をしてもらっています。
起き上がり、歩き、尿の管を抜き、ご飯も始まり順調です。
↓続きます
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安産祈願延期はいいんだけど、母が遠方から来ることになってたからいろいろとキャンセルしたり申し訳ない。
ベビズにも申し訳ない。
夫に家事させて申し訳ない。
張り止めのお薬が効きますように！！
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普段は面会のときに次女を連れてきてもらって夫と3人の時間にしてた。
昨夜どうしても感情が昂って耐えられなくなって、消灯後に申し訳ないと思いつつ思い切って次女を呼んでもらった。
そしたら過呼吸になってお手数おかけしてしまった。
次女とたくさん話して落ち着いて、眠剤飲んでどうにか眠れた。
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長女と二日会えてない。状態も聞けてない。
次女とはこれから二日会えない。ずっとお腹にいて、今は病院内で会えてたのに、今日から離れ離れ。さみしい。
夫は自分を責めてるからこんなこと言えない。
次女のこと思うと食欲ないのに、長女の母乳のためにご飯食べて、わたしは何と向き合ってるのか。
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次女とずっと一緒にいたい。
こんなに辛いと思わなかった。
出産直後は気丈に振る舞ってたんだろうな。
もっと話しかければよかった。
遠慮せずにもっと連れてきてもらえばよかった。
あと数日後悔のないように過ごしたいけど、何をしたところで後悔しかないと思う。
満足して送ることはないだろう。
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昨日搾乳始めたからか胸の張りあり。
夜中二度もトイレに起きて眠いし、昨日硬膜外麻酔を外して痛みあり。
今日ミルクの時間毎にNICU行けるかな。
シャワー解禁だし、産前のお部屋の方がわたしを気にかけてくれてることを先生伝手に聞いて話に行きたい。母子手帳も書きたい。
今日を乗り切れるか…？
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今日の検診もセーフ！！帰れる！！
これで安産祈願行ける！
歯科検診行ったし、免許更新もした。
入院前の最後の健診は来週。
このまま緊急入院は回避したい。
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ちなみに昨日頚管長25mm、今日20mm
元々トラケで短いのはそうだけど、耐えられるのかな…
一昨日夫が出張から帰ってくるからあちこち一気にお掃除したから？昨日他県のガンの病院行ったから？今日の午前中安産祈願ののし袋買いに行ったから？
心当たりはあるけどこれでそんなに短くなっちゃうの…？
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夫が忘年会不参加にしてくれた。優先すべきものは別にあるって。
もし保険適用内にできなかったとしても続けようよって当たり前のように言ってくれたし、どうしても無理なとき以外は必ず一緒に病院に行ってくれる。
夫のためにもたまごちゃんくっついててね！！
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@75fRZn9z9GQh1C8
師長さんがどなたかわからないので、助産師さんにはもう左の子に関して何も触れないでほしいと、先生にお願いしようと思っています。
それが出産まで入院なのでまだまだ退院できないんです…
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移植したー！
今回は洗浄以外もずっと痛かった！
何も言われてないけど30分安静に過ごしてから帰る！
たまごちゃんくっついてー！
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お腹張ってる感じがして不安になることも、毎週の検診にどきどきすることも、血圧高いかもってはらはらすることも、一人で不安にならずにすぐに先生、看護師さん、助産師さんにお話できるから入院してよかった！
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@fumufumufumuju
同じく顕微授精の一つ戻しで双子でした。
5wのエコーで胎嚢一つ、6wで胎嚢が二つになりました。
驚きましたが、先生はこういうこともあるとおっしゃっていました。
けど10wまで見つからないことあるんでしょうかね？びっくりですね！
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今更ですが…
あけましておめでとうございます。
今年も細々と呟いていくと思いますので、よろしくお願いします。
震災に遭われた方々が少しでも早く心穏やかに過ごせますように。
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落ち込んでいても仕方ない！
今できることをしよう！
不妊治療の病院で血圧測ると結構高くて、家でも測るように言われて血圧計買った。治療以外の出費。
それはいいとして、家だと普通の血圧！よかった！
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寝る前の張り止めと眠剤で朝までぐっすり！！いぇーい！！
それとドアバタンの件ですが、まさかのドア側に異常があったことが発覚。
わたしが繊細なわけではなかった！
早く直してもらえますように。
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生卵はもちろんのこと、ずっと食べずにいた温泉卵。
今日のご飯に出た！
一瞬迷ったけど、病院で出してるなら大丈夫かなと思って割ったらかなり硬めの温泉卵。これなら平気かなと思って食べた。
移植したときから絶ってたから沁みたよー。おいしかったー😭
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今、臨床心理士さんきた。
火葬の話とかいつか聞かなきゃいけない話を聞いた。
明日夫と三人で話すことになった。
気持ちが忙しい。
二人ともどっちも大切。
右の子のこと喜んでも、左の子のこと悲しんでも、ずっと申し訳ない気持ちになる。
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もう完全に昨日のお昼の時点で入院になると思ってたから、先週の検診後から夫が入院準備してくれてた。
仕方ないとはいえわたし寝たきりでそれはあっちにあるよ、こっちにあるよと寝たまま指示。何様だよー。
ありがたくて、とても申し訳なかった。
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子ども部屋２部屋作ったのに、風邪っぽいときの隔離部屋としてしか使ってない。
もう一部屋は空っぽ。
子ども部屋として使う未来が早く来ますように🙏
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退院して３ヶ月以上振りの外。
浦島太郎状態！！
そして入院してから売店に行ってなかったから、わくわくしてコンビニ行ったのになんだか何も手に取れず。
自由って難しい！！
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子宮頸部を糸で縛っているため、悪露が出にくい場合もあるようで、お腹に悪露が溜まり感染のリスクが高まるということで収縮剤と抗生剤の点滴を多めにしているようです。
今のところ感染等なく過ごしています。
↓続きます
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今日は耐えられない日みたいだ。
二度も個室を借りて一頻り泣かせてもらった。
耐え方がわからない。
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わたしの体としてはトラケ後の妊娠であるため癒着等の心配があり、その場合は全身麻酔に切り替えるお話が事前にありました。
無事問題なく予定通りの帝王切開が出来ました。
出血量も一般的な量で済んだようです。
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不妊治療中に風疹麻疹混合ワクチン打ったけど、妊婦健診で検査した結果風疹抗体の数値が上がってない、そんな人もいる、と。
そのときは麻疹抗体の検査はなかったけど、ちゃんと上がってるのかな。
今までも感染予防はかなり気にしてきたけど、今まで以上に気を引き締めねば。
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