VITTORIO GABRIELE
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Ero solito andare a fare colazione in un bar. Una mattina c'è molta confusione, una fila immensa, le casse e il bancone pieni di clienti ammassati.
La barista incrocia il mio sguardo e mi fa "scusami, c'è un casino, ti servo subito".
Intercetto la sua ansia e le rispondo
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Oggi all'università ho aperto la porta ad una ragazza che stava entrando. Lei mi fa "so aprirla da sola una porta..." così le ho risposto "scommettiamo?" e l'ho richiusa senza farla entrare.
La porta si apre solo dall'interno.
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C'è chi si laurea a 23 anni ma aspetta 8 anni per un vero lavoro.
Chi non ha una laurea ma a 23 anni ha già un lavoro fisso.
C'è chi si sposa a 20 anni e subito divorzia.
Chi si sposa a 50 perché ha appena trovato l'amore.
Non sei in ritardo. Né in anticipo.
Hai il tuo tempo.
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Mio padre mi ha chiesto quando gli porto la fidanzata. Gli ho risposto che gli porto il fidanzato e lui: "basta che mi porti qualcuno. Così mi fate la spesa in due e portate più roba".
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Nonna: quando me la presenti la fidanzata?
Io: ho il fidanzato
Lei: ah. Ma c'ha i muscoli?
Nonno: ma che domande fai?! Hai 90 anni e stai sempre 'ngrifata??
Lei: vabe vabe...c'ha i soldi?
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Mio nipote: ma i draghi scorreggiano fuoco?
Io: non saprei
Lui: e cosa ci sei andato a fare all'università??
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Il giorno in cui mio nipote ebbe diagnosi di autismo, i genitori tornarono a casa sconvolti, con le facce da funerale. Lui invece appena varcò la soglia urlò: "IO VOGLIO FARE IL DOTTORE MI È PIACIUTO QUEL DOTTORE VOGLIO COMPRARE UN OSPEDALE".
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Non riesco a capacitarmi, la merendina sottomarca dei buondì si chiama bonjour
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Tutti quelli che dicono che il tempo vola, non sono mai stati in questa posizione
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Mia nonna ha scoperto il fantastico mondo degli audio di WhatsApp, così al posto di metterci 2 ore a beccare le lettere, pigia il tasto e registra. Ed è adorabile come ogni messaggio audio che mi invia inizi con "ciao sono nonna". Lo so che sei tu.
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Stamane dovevo vedere un candidato per un colloquio. Arrivo in azienda, lui è già lì. Appena entro fa "sei qui per il colloquio??"
Io: si esatto
Lui: che ne pensi di questa azienda? Mi pare un lavoro di merda ma proviamoci
Io: beh proviamoci, la aspetto in stanza tra 10 minuti.
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Stamane in treno dei ragazzi parlano tra loro.
Uno fa: se facessero il gay pride nella mia zona, gli lancerei le banane. Peccato che il corteo non passi mai di lì.
Io: beh, in genere il gay pride non lo fanno nella giungla.
È calato il gelo nel vagone.
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tizia in fila al supermercato mi fa: qui dentro con la mascherina soffoco. Ci stanno uccidendo!
Io: se soffoca 15 minuti con una mascherina, dovrebbe fare una visita pneumologica.
Lei: come cazzo ti permetti???
Io: studio medicina, lo dico per lei.
ADORO FARVI INCAZZARE.
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Oggi ho dato una caramella ad una bimba in reparto.
La madre le fa: beh, come si dice?!
La bimba: ti voglio bene.
😭😭😭
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I veri bevitori di acqua sanno che non tutte le acque hanno lo stesso sapore.
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Se gli uomini potessero restare incinti, l'aborto sarebbe un servizio offerto anche nei supermercati.
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Non capisco perché la gente non voglia indossare la mascherina.
Ti protegge, protegge gli altri, ok, ma con mezzo volto coperto puoi fingere di non aver visto qualcuno, puoi non salutare, e se indossi anche occhiali da sole sei completamente immune alla socialità. Un sogno.
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Trovo una macchina che ostruisce il passaggio verso il parcheggio per gli scooter.
Mi avvicino al tizio nell'abitacolo:
-mi scusi può spostarsi? Dovrei entrare nel parcheggio
+eh sto parcheggiato anche io
-no lei non è in un parcheggio, sta ostruendo il passaggio per i posti
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Per combattere l'ansia del personale alle calcagna, Sephora pensa ad una soluzione intelligente. Che ne pensate? A voi piace farvi assistere dagli addetti o fare da soli?
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Stamane al bar una signora ordina un cappuccino.
La barista si sbaglia e mette il cappuccino davanti alla cliente accanto, che invece aveva ordinato un caffè.
-"scusi io volevo un caffè, non un cappuccino", dice la cliente
-"ah mi perdoni", fa la barista, e mette il cappuccino
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Io sono quello che al supermercato posa un petto di pollo che costa 5,04 € e prende quello di 4,98 €.
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Sono stato fermato dalla polizia mentre stavo andando da un paziente per una visita urgente. Il poliziotto mi ha detto "potessi le offrirei un caffè, ma i bar sono chiusi".
E boh, per questa piccola stronzata mi sono quasi commosso.
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Tutta la gente che conosco guarda Game of Thrones. Mi sento quasi in colpa.
Ditemi che tra voi c'è qualcuno che, come me, non sa neppure di cosa si tratti.
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Vado a trovare mia nonna e mi regala un pigiama.
Io: nonna ma che regalo è, mica mi debbo ricoverare??
Lei: e che ne sai.
OK.
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Primo giorno in Francia, prendo un bus affollato e sento due tizi parlare tra loro:
-AHO ME PARE DE STA SULL'ATAC
-LI MORTACCI!
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Roma Termini, vado al tabaccaio.
"Mi da un francobollo per favore?"
La tizia dietro al bancone mi fa mezzo pallone col chewing gum e mi risponde: "ma da quant'è che non spedisci na lettera?? Non lo sai che i tabacchi non vendono più francobolli? Ce sta tipo na delibera...devi
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Per la maggior parte delle persone la radice della procrastinazione non è la pigrizia, ma l'ansia.
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Mia nonna al telefono: "ma quando si potrà tornare a ballare? Avevo appena conosciuto un signore, non vorrei che questo passasse a miglior vita prima di approfondire la cosa".
Voi tutto ok?
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Anche voi leggete le anteprime dei messaggi e poi fingete di non essere online per le successive 89 ore?
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Se uccidi un assassino, il numero di assassini nel mondo rimane lo stesso.
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Stamane in metro una ragazza ha le stringhe di una scarpa pericolosamente slacciate.
Le dico: "scusi faccia attenzione la sua scarpa è slacciata"
E lei: "eh? Fatti i fatti tuoi no?" e scappa in avanti.
Dopo due minuti inciampa sui lacci e si cappotta scendendo dalla scala
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Laurea triennale fatta ✅
Magistrale fatta ✅
Specializzazione fatta ✅
E oggi mettiamo una spunta anche alla mia seconda laurea ✅
110 L e l'emozione non si può descrivere
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Novelli sposi: mi piace dormire sul tuo petto e sentire i battiti del tuo cuore.
Sposati da 15 anni: stanotte ti ho registrato mentre russavi, così ti rendi conto del casino che fai.
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"quando sarai adulto ti mancherà il liceo", mi dicevano.
A voi manca? A me ancora no.
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Quando studiavo per la mia prima laurea, una collega si laureò con 110. Quel giorno le chiesi "sei contenta?" e la sua risposta fu: "bah assurdo che il mio 110 valga quanto il 110 di colleghi asini che hanno solo leccato culi".
Questo è tutto ciò che ricordo di quella giornata.
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A mio nipote faceva male l'orecchio.
Gli ho chiesto "ti fa male dentro o fuori?“.
Lui è andato verso la porta, è uscito, poi è rientrato e mi ha risposto "entrambi".
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Cronache dall'alta velocità.
Salgo sul frecciarossa e trovo una tizia al mio posto.
Io: scusi è seduta al mio posto
Lei: io sul biglietto ho il posto 11 O ma non lo trovo
Io: guardi i posti qui sono solo A, B, C, D, forse lei è 11 D, guardi il biglietto
Lei: No no, sono 11 O,
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È successo di nuovo.
Scendo in metro a Colli Albani (
@InfoAtac
Roma), una tizia con due bambini quando mi vede si affretta a seguirmi. Stavolta capisco subito che vuole attaccarmisi dietro per passare senza biglietto.
Passo, mi fermo, lei mi fa "ah grazie molto gentile"
Le
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Sono uno psicologo ma non voglio sapere da dove viene la vostra sofferenza, se i vostri genitori sono stimolanti o limitanti, se la vostra aggressività è canalizzata o meramente distruttiva...Vorrei solo sapere perché non liberate i carrelli dalla vostra spazzatura dopo l'uso.
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Anche voi da piccoli mangiavate questi direttamente dal barattolo?
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Forse è il momento di togliere dagli annunci di lavoro "richiesta capacità di lavorare sotto forte stress" e cominciare a ridurre lo stress sul lavoro?
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Ho imparato che ad un colloquio oltre al CV vanno valutate tante cose,partendo da come la persona saluta l'addetto alla reception.
Oggi un candidato arriva e gli fa NDO STA ER SELEZIONATORE? NNAMO CHIAMALO CHE GIÀ HO FATTO TARDI.
Il colloquio più disastroso della mia carriera
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Porto nonna a visita per l'intervento.
Lei: hai visto che bello il dottore? gli ho detto che anche tu sei un dottore, perché non vi prendete un caffè?
Io: eh?!
Lei: dai su così vi fidanzate
Io: ma perché??
Lei: eeeh dai oggi c'è più libertà, non ti vergognare di queste cose!
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È giusto lasciare un pianeta migliore per i figli.
Ma pensiamo anche a lasciare dei figli migliori per il pianeta.
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Verifiche e interrogazioni esistono ancora, ma i docenti discutono insieme agli alunni del loro andamento, correggendoli e spronandoli al miglioramento.
Che ne pensate?
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Io e la mia ragazza oggi facciamo 4 anni anni che lei sta con un altro.
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Pizzeria: la consegna a domicilio costa 4€
Io: 4€?!
Pizzeria: si ma con le pizze le portiamo un omaggio
Io: posso scegliere l'omaggio?
Pizzeria: dica
Io: la consegna non a 4€
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Ore 6:58, vado a piedi verso lavoro. Dall'altra parte della strada parcheggia un'auto. Ne esce un ragazzotto sui 30, ben vestito. Si stiracchia e nell'aria mite e silenziosa urla un ME SO ROTTO ER CAZZOOO!! Poi si ricompone e si incammina tranquillo.
Ti capisco amico, ti capisco.
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Man mano che cresci ogni fase della vita ha le sue domande del cazzo.
-E la fidanzatina?
-Con quanto ti sei diplomato?
-Quando ti laurei?
-Che lavoro farai dopo la laurea?
-Ma che lavoro fai?
-Ma i figli?
-Ma le corna?
-Ma la pensione la vedrai?
-Che bara vuoi?
Voi a che state?
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Ho appena visto un cane inseguirsi la coda per 10 minuti e ho pensato: "wow, i cani si intrattengono davvero con poco...". Poi ho realizzato di aver guardato un cane inseguirsi la coda per 10 minuti.
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Una cosa che ho imparato nella mia esperienza con la selezione del personale, è che prima di pensare ad assumere i bravi, bisogna pensare ad assumere brave persone.
Le competenze tecniche possono maturarle più o meno tutti se studiano e fanno esperienza, quelle umane no.
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Cosa vogliono gli altri:
-soldi
-potere
-una donna al giorno
Cosa voglio io:
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Oggi parliamo di una grave patologia: quella che affligge coloro che hanno litigato con te ma tu non hai litigato con loro.
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In metro salgono 3 ragazzine con lo zaino, forse tornano da scuola. Non hanno più di 18 anni comunque.
Una di loro si fa spazio di prepotenza tra la gente, proprio a manate, incurante di tutti.
Si siede e fa alle sue amiche in piedi: "raga che bello essere autistica, mi posso
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Mi arriva una telefonata.
-pronto?
+pronto buongiorno, la chiamo dalla struttura XXX, ha mandato il suo CV per un tirocinio
-io tirocinio? C'è un errore di sicuro...
+scusi ma lei è Gabriele Vittorio bla bla
-sì sono io
+e allora qui abbiamo il suo CV
*penso, ripenso,
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Mio nipote mi ha fatto guardare PETS VITA DA ANIMALI per 20 volte.
Pensavo fosse il suo cartone preferito, invece poi sua madre mi ha detto che lui pensa che sia il mio cartone preferito.
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Alle medie: ma di che ti preoccupi, il voto di terza media non conta niente.
Alle superiori: tanto il voto del diploma non conta niente.
All'università: tanto il voto di laurea non conta niente nella vita.
OK ALLORA DITEMI COSA CONTA PERCHÉ IO NON HO CAPITO NIENTE DELLA VITA.
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È entrata l'acqua nel telefono.
Vado in assistenza, mi dicono che bisogna aprirlo, ma prima fare una valutazione del danno, poi mandarlo in laboratorio.
Circa una settimana solo per la riparazione, esclusi andare e tornare dal laboratorio.
Prezzo *indicativo* di partenza prima
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Ho visto un tutorial su come realizzare mascherine dai vestiti.
Che ne pensate?
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Bocelli: "Mi sono sentito umiliato e offeso perché non potevo uscire di casa".
Io invece mi sono sentito preoccupato che alcuni miei pazienti non potessero più uscire dalla terapia intensiva.
#Bocelli
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Sembrava una cena coi parenti come tante, durante la quale prima o poi qualcuno spara la battuta triste del secolo sugli omosessuali. E invece no. Ad un certo punto mio nonno si alza in piedi e dichiara che a novembre si sposa.
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Spesso la gente si stupisce di come io possa essere bravo nel mio lavoro pur essendo sordo. Ricevo tanti complimenti e sguardi meravigliati.
Io ovviamente li ringrazio tanto, ma mi sfugge la correlazione che fanno tra ipoacusia e imbecillità.
Mi manca l'udito, mica il cervello.
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Tutte fissate con Alberto Angela.
E poi hanno il ragazzo che come titolo di studio ha la prima comunione.
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Ad avere ancora l'uccellino il 30 luglio 2023 siamo rimasti io e io
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La gente dice sempre agli introversi di essere più loquaci e di lasciare la propria zona di comfort.
Ma nessuno dice ai loquaci di stare un po' zitti e rendere la vita più confortevole agli altri.
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In metro tutti i posti occupati.
Sale un signore anziano, mi alzo per cedergli il mio, lui mi fa "ma no grazie troppo gentile, sto bene anche in piedi". E mentre lui dice questo, una tizia vicino a lui approfitta del posto e si siede.
OK e anche oggi ce la facciamo domani.
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I manipolatori li riconosci perché ti colpevolizzano per le tue reazioni ai loro comportamenti tossici.
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Lei fu nera per tutto il giorno perché anche altri colleghi avevano preso il suo stesso voto, secondo lei senza meritarlo.
Morale della favola: i continui paragoni con gli altri possono avvelenarti a tal punto da non vedere più i tuoi traguardi e non apprezzare i tuoi risultati.
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Appena vi sentite male e venite all'ospedale vi facciamo il test d'ingresso e visita psichiatrica. Se scopriamo che siete negazionisti, nomask, nocovid, nobrain, vi si rimanda a casa.
#DittaturaSanitaria
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Da Starbucks.
Io: un cappuccino grande per favore
Commesso: con panna?
Tu: no,semplice
Lui: lo aromatizziamo?
Io: no,semplice
Lui: aroma di caramello, cioccolato?
Io: no,liscio
Lui: mettiamo meringhe?
Io: cosa debbo fare per avere del latte montato col caffè dentro?
Lui: ok...
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Se idealizzi qualcuno, alla fine ti mancherà una persona che non è mai esistita
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Come funziona Twitter:
Scrivi "che palle piove" e il personaggio controcorrente rivoluzionario di turno ti risponde "se non ti piace la pioggia non hai comunque il diritto di dire che palle e offendere la libertà del cielo di esprimersi come meglio crede".
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Sono stato in Spagna qualche giorno e nei bar la gente faceva davvero la fila, almeno dove sono stato io.
Non si tratta di esterofilia, è proprio ciò che ho visto coi miei occhi, che mi piaccia o no.
Pochi giorni mi sono serviti per abituarmi alla fila ordinata senza bisogno
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Quando si è bambini si odia il pisolino perché si ha paura di perdersi ciò che accade nel mondo.
Quando si è adulti si ama il pisolino perché ci si vuole ALLONTANARE da ciò che accade nel mondo.
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La procrastinazione non è sempre pigrizia.
Non lo fai per evitare di lavorare, ma per evitare le eventuali emozioni negative di frustrazione, dubbi e sensazione di fallimento.
Spesso i compiti che si evitano non sono odiati, ma temuti.
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Un giorno penserai a qualcuno per l'ultima volta e non te ne renderai neanche conto
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Mia nonna: sai mi hanno messo un nuovo dottore
Io:ah si?
Lei: si, è moro
Io: ok
Lei: capelli un po' lunghi
Io: ok
Lui: occhi verdi
Io: ma è bravo o no?
Lei: eh, modi gentili...
Io: modi gentili è un conto, bravo è un altro conto
Lei: eeeeeeh eddai potreste prendervi un caffè,
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Sono l'unico pazzo affascinato dalla grafia dei cartelli delle offerte?
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Se qualcuno si sente male per strada e non potete aiutare, almeno non filmate.
Lo dico da psicologo, ho soccorso diverse persone in preda ad attacchi di panico in strada,in treno,anche in aereo. Ma lo dico anche da persona civile: fate gli esseri umani, non i reporter del dolore.
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Il mio compagno Lorenzo non è molto studioso, media del 4, ma ha promesso di impegnarsi finalmente. Siamo in terza media.
La prof corregge i temi e torna con i voti. Il suo è stato il migliore, ma gli ha messo 5.5 perché dietro al compito, sotto al proprio nome ha scritto "ciao"
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«Quest’anno compirò 94 anni, sono con un piede nella fossa e uno sulla saponetta. Quando sono in piedi ho più di 90 anni, ho la discopatia. Ma quando sono seduto ne ho 45: non mi trovo diverso, continuo a fare le stesse cose. Se uno smette di avere progetti è praticamente morto».
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Se qualcuno ti tratta male, lui ha un problema, non tu.
Le persone sane non hanno bisogno di umiliare o screditare l'altro.
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Da qualche parte c'è una persona che si ricorda di te perché sei stato gentile con lei come nessun altro.
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Avere dei colleghi al lavoro con cui ridere e sdrammatizzare è fondamentale, non trescuriamo questo aspetto.
È vero che il lavoro è fatto di tanto altro, come uno stipendio e l'adeguamento alle proprie esigenze, ma avere dei colleghi con cui sentirsi a proprio agio è tanta roba.
58
128
2K
Provare a spiegare i traumi della tua infanzia ai tuoi genitori è tra le cose più frustranti al mondo, perché negheranno con tutte le loro forze, nonostante tu abbia fatto un percorso doloroso per realizzare certe cose.
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Stamane ad una signora in strada è caduto il bracciale e non si è accorta. Un ragazzo dietro di lei l'ha rincorsa e glielo ha restituito. Lei ha fatto "ah ok" senza neanche voltarsi a guardarlo, continuando a parlare con la sua amica.
La gratitudine, questa sconosciuta.
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Un interessante esperimento in Canada: bambini accolti in orfanotrofio ritrovano un po' di calore parentale grazie all'incontro con gli anziani delle RSA.
I primi risultati: un miglioramento delle funzioni vitali negli anziani e di sviluppo e apprendimento nei bambini. Pensieri?
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«Questa sono io mentre stavo tornando a casa da un provino per King Kong dove mi era stato detto che ero troppo brutta per la parte. Ho detto che quello era solo un parere in un mare di altri migliaia di pareri e sono andata a cercarne un altro: oggi ho 18 Oscar».
Meryl Streep.
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Mio padre, quando avevo 13 anni: se sei etero o gay devi essere comunque fiero di te.
Io all'epoca non sapevo neanche se mi piacesse di più la pizza o la pasta, ma grazie a questo sono cresciuto con l'idea di libertà e rispetto. I figli vanno educati alla libertà.
#omofobia
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Tizia in treno parla al telefono.
"il mio collega ha fatto il tampone. Io non mi sento bene ma è influenza stagionale, credo. Prima di ricevere i suoi risultati non ho detto nulla a nessuno, sennò sai che panico? Neanche in treno mi farebbero stare".
OK.
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Alle elementari ci prendevamo in giro in base ai cognomi.
Un nostro compagno si chiamava "Innocenti" e gli dicevamo sempre "colpevole colpevole".
La maestra ci riprese dicendo che non si scimmiottano i compagni.
Ci disse: "dovete avere rispetto, i cognomi sono tutti importanti,
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Prima sul bus c'era un tizio psicopatico che al posto di guardare lo smartphone guardava dal finestrino.
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Mi suggerite una città italiana bella assolutamente da vedere per una toccata e fuga di 3 giorni?
A parte Roma e Firenze che sono le mie città.
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@anima_brigante
Infatti io la apro a tutti, maschi femmine pali della luce o orsacchiotti. Non capisco tutto questo livore, io sono contento quando mi aiutano
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Ai miei figli insegnerò che se una canzone è bella, si resta in macchina fino alla fine.
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