Lili Galipette🐇
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📚🐇🧀🍵🧘♀️🪓• #MoiPr ésidente de @VendrediLecture • Soumise à @Minette_Bowie • Ginto et Brillat-Savarin • Grammar-Domina • Rigueur épatante
Lille
Joined January 2011
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La sororité en action !
Contexte : Lili à la pharmacie.
Lili : Bonjour, je voudrais *nom de médicament contre les douleurs menstruelles*.
Pharmacien : Vous êtes sûre que vous avez vraiment mal ?
Sa collègue, au guichet d'à côté : Ferme-la, Patrick, et crois la dame.
✊🏻✊🏻✊🏻
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Présentement à la gare, j'assiste avec une hilarité muette à la drague lourdingue d'un mec auprès de ma voisine de banc.
La meuf n'est pas intéressée et lui a dit immédiatement.
Mais lui insiste.
Elle est impériale dans chacune de ses réponses et le gars ne pige rien à l'ironie.
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Évidemment puisque Madame a levé, habillé et nourri les mômes, repassé la chemise de Monsieur et préparé son café pendant que ce gros lard finissait sa nuit.
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- Et vous, ma jolie [Là, j'ai vomi dans ma bouche], week-end travail ou plaisir ?
- Plaisir, pas comme cette attente à la gare.
- Oui, les retards de train, c'est pénible.
- S'il n'y avait que le retard...
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- Vous savez, je suis le patron de ma boîte. Je commence à l'heure que je veux. Là, je reviens de Monaco, j'ai joué tout le week-end. J'ai perdu *somme ridiculement élevée*.
- Et là, j'imagine que vos salariés travaillent pour vous renflouer ?
- J'espère bien !
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Cette nuit ou demain matin, ce grand couillon partira à la Grande Sieste.
Mon compagnon de promenade en Cambrousie. Mon câlineur infatigable.
Repose-toi, mon Socrate, tu l'as mérité.
Je suis une flaque de morve. 🩷🐶🕯️
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C'est dingue, ces personnes "bien intentionnées" qui veulent me convaincre de ne pas faire Compostelle...
Oui, je sais que je suis en surpoids et pas la plus sportive de la bande.
Et donc ?
Je sais mes limites et j'ai envie/besoin de les dépasser.
Si j'échoue j'aurai essayé.
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@Journartemis
Tripotée à l'entrejambe par un connard dans le RER, j'étais sortie en larmes de la rame pour aller au PC sécurité de la RATP. 2 gros cons m'ont dit que c'était flatteur et qu'il fallait pas en faire une crise d'hystérie. Je crois que ça m'a encore plus choquée que l'agression.
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Scène surréaliste au supermarché. Une femme en gilet jaune qui se vante d'avoir bloqué les routes tout le week-end fait un scandale parce que certains produits n'ont pas été livrés...
Car les camions sont bloqués sur les routes par des gilets jaunes. 😂😂😂
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@KindieDo
Elle se débrouillait sans moi. Si elle avait été en détresse, ça aurait été différent.
Mais c'est facile de juger une situation qu'on n'a pas vécu, n'est-ce pas ?
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🧵TW grossophobie/sport
Je suis grosse et certains se sentent autorisés à toujours me critiquer/conseiller.
J'ai sans cesse l'impression de devoir me justifier.
"Tu ne faisais pas de sport, normal que tu sois grosse."
>> Évidemment, les gros·ses choisissent de l'être.
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Moi, toute jeune diplômée, encore pleine d'illusions sur le monde du travail.
Le recruteur : "Bon, j'imagine que vous voudrez des enfants... Quoi que, en vous regardant, je ne m'inquiète pas trop."
Combo parfait de machisme bien puant...
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Il existe un enfer particulier et très douloureux pour les éditeurs qui placent les notes en fin d'ouvrage et pas en bas de page...
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@qffwffq
Dis donc, tu pourrais faire un effort et être à la bourre comme tout bon médecin qui se respecte !
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Vous savez ce que c'est d'être gros·se, de prendre son courage à 2 mains, d'enfiler un legging inesthétique, de passer devant les miroirs omniprésents, d'être le·la seul·e gros·se de la salle ?
Vous savez le courage qu'il nous faut quand la société nous complexe depuis toujours ?
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Ah... Le vaccin sexuellement transmissible... Et dire que j'ai dû me contenter d'une aiguille dans le bras par un infirmier revêche...
#D
éçue
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AHAHAHA, la fac me demande de lui rembourser le trop-perçu d'une somme qu'elle ne m'a pas versée.
AHAHAHA !!!
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Une grosse bêtise, c'est couper les cheveux de la poupée de ta sœur ou faire un château de sable en utilisant le vase de mémé Janine.
Violer un mineur, c'est un crime.
🔴 Olivier Duhamel a reconnu des agressions sexuelles sur Victor, son beau-fils
Il évoque une «grosse bêtise impardonnable , une «erreur», notamment en raison de leur grande différence d’âge
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Signé : la grosse en legging qui a (encore) pleuré dans les toilettes à la fin du cours. Mais qui y retourne dès lundi.
PS : je bloque à vue tous·tes les trolls.
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Je sais que ce fil ne va pas changer le monde.
Mais la prochaine fois que vous voyez un·e gros·se, si vous n'avez rien de positif à lui dire, taisez-vous.
Et tiens, allez, nouvelle règle, taisez-vous de toute façon !
Les gros·ses n'ont pas besoin de vos avis/conseils.
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Terrifier une femme seule, l'encercler, l'isoler, la mettre en position de vulnérabilité totale, puis lui offrir des roses, c'est 100 % une méthode de manipulateur.
"Tu vois, je suis gentil, malgré tout."
Le "malgré tout" n'est pas excusable par des fleurs !!!
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Je retente ?
Allez, je retente !
Arrêt des antidépresseurs, en espérant que cette fois sera la bonne !
Et si c'est trop tôt, pas grave, je retenterai plus tard.
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Est-ce que les engins de chantier amoureux se roulent des tractopelles ?
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"Tu ne voudrais pas faire un sport plus intéressant que des cours en salle et de la muscu ?"
>> JE FAIS CE QUE JE VEUX, et surtout ce qui me motive. C'est déjà énorme pour moi de tenir 2 à 4 séances par semaine depuis mi-août, + 1 séance hebdo de yoga en solo chez moi .
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@Nain_Portekoi
@BeaulieuBap
Je suis croyante et j'approuve complètement ce message.
La foi et sa pratique, c'est intime.
Quand on commence à l'imposer, elle devient un dogme et ça pue du cul.
En fait, la religion et le sexe, c'est pareil : s'il n'y a pas de consentement, faut pas insister !
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Les gros·ses savent qu'iels sont gros·ses, merci, pas la peine de leur rappeler.
Non, le sport ne sert pas uniquement à perdre du poids. C'est une pratique de santé dans un mode de vie global : alimentation, sommeil, gestion du stress, etc.
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Cela m'est arrivé dans la vraie vie de la réalité véritable.
Des années après, j'en glousse encore.
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Je découvre une nouvelle expression ce matin et je n'en peux plus de rire.
"Rentrer dans le moule, c'est une ambition de tarte."
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Je les entends les ricanements à la salle quand mes cuisses bloblottent en squats ou quand mon bidon sort sous mon t-shirt.
Je les vois les regards dégoutés des minces et des musclé·es. Non, je ne suis pas minçophobe, je suis méchantophobe.
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La lourdeur en début de séance.
"Mme X : je remplace M. Y, disons que je suis son plan B.
M. Z : Tant que vous n'êtes pas son plan Q... Quoi que, ça lui ferait plaisir !"
Voilà.
2021.
"Blague" inappropriée dans un contexte pro.
Tous les mecs ricanent et les femmes se regardent.
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Vous savez le stoïcisme que ça demande d'ignorer les regards, les remarques soit-disant bienveillantes, les conseils non sollicités ?
Vous savez ce que c'est de chialer sa rage dans les WC de la salle, à la fin du cours, parce que vous êtes le·la seul·e à ne pas finir les rep ?
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@Padre_Pio
Nan mais sérieux, c'est un sketch, là !!!
"Regardez mon gros filet de pêche, y a plein de poissons dedans !!! Vous ne pouvez pas dire que la mer se vide !!!"
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Je sais que je fais du sport pour moi. Il n'y a qu'une personne à qui je dois prouver quelque chose : c'est moi.
Mais : les discours décomplexés sur la pratique (ou la non-pratique) sportive des gros·ses, c'est un fléau.
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Mes ami·es m'envoient ça.
Mes ami·es me veulent du mal.
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"Tu manges équilibrée au moins ? Sinon ça ne sert à rien d'aller à la salle."
>> Ah, les expert·es en nutrition maintenant...
Je suis végétarienne depuis 2017, j'ai complètement revu mon alimentation. Je n'ai aucune carence. Et non, je ne lâcherai pas le fromage ni le chocolat.
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"Tu es sûre que tu fais un sport qui brûle assez de calories ?"
>> Mon objectif premier n'est pas la perte de poids, c'est le renforcement d'un corps trop peu musclé et trop souvent douloureux. La perte de poids, ça serait un bonus, mais c'est en n°3 ou 4 dans les objectifs.
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PPS : je ne cherche aucune félicitations non plus.
Je fais du sport, la belle affaire.
Que je sois grosse n'en fait pas un exploit.
Dommage que certain•es voient ça comme une prouesse.
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Message de ma sœur au milieu de la nuit.
"Un mort-vivant est un oxymore alors qu'un occis mort est un pléonasme !"
😂
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Une femme m'a arrêtée dans la rue pour me dire que ma robe est très belle.
ET VOUS VOUDRIEZ QUE J'ARRÊTE DE PORTER DES FRINGUES À PAILLETTES ?
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Non, je ne peux pas faire tel mouvement, mais je compense par un autre pour rester en mouvement pendant toute la séance.
Oui, mon corps est lourd et il m'encombre. JE SAIS ! Je le porte toute la journée. Et il n'est pas plus léger avec 10 kilos en + sur la barre.
2
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"Dès que tu vas arrêter, tu vas grossir encore plus."
>> Qui dit que je vais arrêter ? C'est sympa de n'obtenir aucune motivation de la part de gens prétendument bien intentionnés.
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Je ne dis pas que Besançon, c'est rural.
Je dis qu'en rentrant de soirée, j'ai croisé une belette sur le toit d'une bagnole.
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"Ah, tu fais du sport ? Tu es sûre que tu le fais bien ? Parce que ça ne se voit pas."
>> La prise de muscle, apparemment certain·es ne connaissent pas. Et c'est fou le nombre de coach·es sportif·ves que je peux croiser !
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Je parle peu de ma foi et de ma pratique catholiques sur ce réseau. Je les vis ailleurs.
Mais pour me préparer au Carême qui commence ce mercredi, j'annonce ici ma privation.
40 jours sans fromage.
Parce que c'est ma gourmandise.
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Écoutez, je ne sais pas, je crois que j'ai paniqué.
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Encore une Saint-Valentin solo...
C'est con, hein, d'être triste pour ça.
Je vis très bien le célibat, mais parfois, le manque de tendresse et de moments partagés me pèse.
L'impression d'être une vieille chaussette oubliée.
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Mettons un peu de culture dans cette mode du 1 like = 1 truc...
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Quasi sûre que si Greta Thunberg était un garçon, on l'écouterait un peu plus et on s'en moquerait un peu moins...
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À la boulangerie, je demande des croissants et une bouteille d'eau pétillante.
Le boulanger me sert en disant : "Ah oui, la gueule de bois, je connais !"
MEC ! Je sors du lit et je viens de me maquiller ! 😭
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@Leonid_CCCP
Heureusement que la pharmacienne est intervenue. J'avais une réplique un peu plus violente pour le bonhomme, moi...
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J'AI LA TOUTE PUISSANCE DU BRICOLAGE !!!
PLUS BESOIN DES HOMMES, JAMAIS !
JE SUIS FORTE ET AUTONOME !
À BAS LE PATRIARCAT !
(J'ai changé mon flexible de douche...)
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2
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Vous aussi, quand la musique d'attente du téléphone est sympa, vous chantez (mal) dessus et vous n'entendez pas le conseiller reprendre l'appel ? Et vous continuez de chanter et le conseiller rigole gentiment et vous dit "Je n'osais pas vous interrompre."?
VOUS AUSSI, HEIN ?
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@Pr1nceSSConnaSS
Mettent la table, font la vaisselle, gèrent les invités/enfants, ont probablement piqué les saucisses/mariné la viande, etc.
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Vous la connaissez, cette sensation nulle qui tord un peu le bide, le manque de tendresse, la soif d'un contact juste humain et attentionné ?
Bref...
SEND CÂLINS ! (Sivouplé)
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1
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Réunion de 30 personnes, juste 2 femmes.
Aucun homme n'a fait l'effort de retenir leurs prénoms, Valérie et Nina.
Donc, c'est : "Madame, à droite de Jean-Vladimir ou de Bernard-Guy" ou "Vous, désolé, je ne sais plus.".
Grosse envie de broyer des noix avec un rouleau compresseur !
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Le client : "Je me suis permis d'arrondir votre facture lors du paiement, Un compte rond, c'est plus facile dans mes comptes."
Déjà, non. Mec, tu payes le montant indiqué.
Mais en plus...
IL.
A.
ARRONDI.
À.
LA.
BAISSE !!!
.
.
.
Je respire un grand coup et JE LE FUME !!!
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Ça se fait de foutre une bougie sur un Brillat-Savarin entier et de ne manger que ça pour son anniversaire ?
Ça se fait, hein ?
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La Poste, c'est vraiment un service extraordinaire ! (Non)
Je paye un colissimo avec suivi et je prends une assurance en cas de perte.
Le colis est perdu et le service client refuse le remboursement et la mise en œuvre de l'assurance.
100 % champion !
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#PlaceP
énisDansLeTitreDunFilm
Euh... c'est pas dans le titre d'un film que je voudrais le placer...
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QUI A FAIT ÇA ?
(Oui, je sais, c'est
@MaitreEtTalons
, et c'est superbe.)
JE VEUX DIRE : QUI EST LE FRAPPADINGUE QUI M'A ENVOYÉ ÇA ??? 😍😍😍
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La vasectomie : enfin accessible à toutes les bourses.
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Je suis un cliché de trentenaire célibataire seule pour Noël.
Je prépare des cookies aux pépites de chocolat, en portant des chaussettes en pilou, un pantalon informe et pas de soutif sous mon t-shirt.
En même temps, j'écoute des chants de Noël et je bois du vin blanc.
#BestLife
14
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71
@Padre_Pio
Oh purée, je ris tellement c'est gênant...
Rien que "Gare au gorille", la justice prend cher. Et c'est peu de le dire.
1
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Le petit lapin de la famille est parti au paradis des carottes éternelles.
Je pleure comme une nouille dans ma location de vacances.
Il a eu une belle vie.
Profite bien du Grand Terrier, petit Lupin. 🐇
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@MargauxMoon
Je joue aussiiii !
J'ai 38 ans et j'ai déjà :
- Pété dans une voiture et dit que c'était pas moi ;
- Fini le fromage et accusé le chat ;
- Regardé un film pour la première fois alors que je l'avais déjà vu ;
- Dérapé en talons sur le trottoir et fait comme si de rien n'était.
2
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J'ai du temps à perdr... à occuper.
1 fav, 1 lapin.
DON'T LET ME DOWN !
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Un peu de grossophobie ordinaire dans le train.
Le gamin du carré d'à côté, en me regardant.
"- Papa, pourquoi elle a des grosses jambes, la dame ?
- Parce qu'elle mange trop, comme tata Julie."
C'EST PARFAIT LES PARENTS, CHANGEZ RIEN !
23
1
70
Je ne dis pas que je suis pourrie-gâtée pour mon anniversaire, mais un des cadeaux, c'est cette merveille.
4
2
70
Bon, vous étiez assez nombreux·ses à avoir compris...
Y a de l'édition dans l'air !!!
J'ai reçu une réponse positive au sujet d'un des rêves de ma vie.
Je ne peux pas encore en parler parce que... faut que ça se concrétise.
Mais OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD !!! Ça devient réel !!!
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70
Cedt l'histoire de la Lili qui rentre un peu pétée du bar. Elle vient de se tromper de métro.
Y a que 2 lignes à Lille.
#Al
èd
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Vous aviez quel âge quand vous avez compris que la course de bateaux, ça s'écrit "Vendée Globe" et pas "Vent des globes" ?
Pas 37 ans comme moi, hein ?
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Ça rend toujours mieux quand c'est gonflé, de toute façon... 😏
7
12
69
ON.
NE.
MET.
JAMAIS.
DE.
MAJUSCULE.
AUX.
JOURS.
DE.
LA.
SEMAINE.
Sauf si c'est le premier mot de la phrase ou le nom de la fille Addams ou du pote de Robinson.
12
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65
Début de réunion, le président de séance présente une nouvelle venue en l'appelant "sa jeune et très charmante collaboratrice".
Laquelle précise : "très qualifiée et très diplômée collaboratrice".
Le malaise qui a suivi était à couper au couteau...
Je suis fan de cette nana !
4
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66
@AvocatavecunE
J'ai depuis longtemps choisi de voyager uniquement en 1re classe et je me fais souvent cette réflexion : où sont les autres femmes ???
3
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J'ai proposé une révision orthographique (à titre gratuit) à un client sur un document qu'il m'a transmis pour information.
Il a questionné ma légitimité avec condescendance.
Je lui ai présenté mon score au Certificat Voltaire.
Il a bégayé, un peu.
Du coup, je vais facturer. ☺
7
0
67
La coccinelle dodue est prête pour le mariage des ami·es ! 💒👰🤵
(Et mon miroir est dégoulaaaaasse !)
18
0
65
@avocatine
"Oui, bonjour, mon sujet de mémoire a changé. C'est sur mon chat. Vous avez vu mon chat ? Il est beau mon chat."
1
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