Laura SanMur 🏳️🌈 🔴🟡🟣 💙💛
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I🖤🥨. LeerHastaLasTantas. Chimichanga_Escapistas. Frikilectora. Lianta. Republicana. AsturMadrileña. Tengo cachorros multiespecie 👶🏼🦮🐈🐈.
Minas Tirith
Joined August 2010
No sé qué habéis hecho este finde, pero yo he parido a esta pequeña lianta.
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Entenderéis por qué lo estamos adelantando, no?
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. gracias por no enfadarme, por no levantarle la voz y no mlntar el pollo. Pero, vamos a ver, qué coj0nes tiene que aguantar ésta gente para que se haya visto en la necesidad de agradecerme un comportamiento que veo totalmente normal?.
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Cuando he ido a comprar, a la hora de cobrarme la cajera se ha equivocado y me ha cobrado 8 pavos de Sprite en lugar de 1 pack de 8 latas. Al revisar el ticket lo he visto, se lo he dicho y lo ha solucionado. Lo que me ha sorprendido es que me ha dado varias veces las. .
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- Peque, te dejo en el cole y me voy al médico. - Mami, tú sola al médico no. Vete con Uyu, que es tu papá. O con la abuela, mejor. - No quieres que vaya sola al médico?.- No, al médico hay que ir siempre con los papás y las mamás. Solos no. ME LA COMO 😍😍😍😍😍.
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Si se pinta las uñas es un hombre con las uñas pintadas. Siguiente pregunta.
Si se pinta las uñas no es un hombre. Siguiente pregunta.
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Padres q lleváis a los niños al cole con mogollón de tos (q no la típica tos de mierda q suelen tener los niños), con décimas, habiendo pasado mala noche, sin haber cenado ni desayunado, igual deberíais plantearos q el crío está pocho y q no puede ir al cole. Igual. Yo qué se!!!.
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A tomar por culo!!! Qué ha mandado un mail el cole de la enana diciendo que un día van a celebrar las campanadas con Lacasitos o gusanitos o cualquier otra mierda y que tienen que ir vestidos de Noche Vieja. Mira no me jodas!! Qué tienen 3 años!!!.
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A los dos chavales que ibais disfrazados de Spiderman ayer por la tarde por el centro de Alcalá: GRACIAS por saludar a mi hija y hacerla feliz y que estuviese toda la tarde contándole a la gente que había visto a Spiderman.
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@de_infantil La profe de la Pequeña Lianta nos entregó esto en la reunión de padres al inicio de curso y me parece de lo más acertado. Sigue la misma línea de lo que tú comentas.
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@ymuchosmemes A saber. La enana se niega a comer pescado si tiene pinta de pescado (ni sardinillas, boquerones, anchoas. ) Porque dice que le gusta el pescado pero nadando en el agua. Si no tiene pinta de pescado no hay problema ninguno.
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Dejo a mi hija en el cole, le estoy dando beso y abrazo de despedida y viene su mejor amiga y dice que ella también quiere abrazo. Abrazo a las dos y viene corriendo otra compi de clase: yo también!! Y nada, que hoy me he llevado abrazo triple porque si. Porque ella lo valen.
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Conductores de BMW y Audi: no os lo vais a creer pero vuestro coche tiene un mando, en forma de palanca tras el volante, que se llama intermitente y sirve para indicar hacia dónde vais. Flipad!!!!.
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Ayer me llaman del cole de la enana, que vaya a buscarla porque le escuecen y duelen los ojos y que está llorando como una bestia. Voy a por ella y me la llevo a urgencias. Ella en la puerta del centro de salud partiéndose el culo:
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En infantil ya hay niños q se dedican a insultar a niñas más pequeñas, así que mi hija está aprendiendo varias cositas para contestarles (además de decírselo a su profe) xq me niego a q se quede callada y no de respuesta a críos q se creen con derechos a todo con esa edad.
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Para el "listo de los cojones" que ayer protestaba porque la niña estaba cenando pasta con tomate. Hoy la enana va a cenar puré de verduras y pescado (bien cargado de pescado). Te viene bien o tampoco???
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Hace 4 años me casé con mi mejor amigo, al que conozco desde hace más de 20 años. El que me da paz mental y muchas otras cosas. Y, como él dice: pues no estamos tan mal!!!
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Que el padre tenga la baja por paternidad sirve para empezar a funcionar TODOS con la nueva vida y las nuevas rutinas, para que la madre no esté sola con el bebé y haciéndose cargo de todo lo demás recién parida y para que se compartan momentos y responsabilidades.
@_caliope__ A mí con que quiten a los hombres los 4 meses de baja por paternidad, me conformo. Ni feminismo ni machismo. Aquí la que necesita tiempo para recuperarse despues de un embarazo y un parto es la mujer. Lo demás, no lo entiendo.
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Mi hija sujetando a su amiga por el hombro es un señor de 70 años abrazando a su mujer después de 40 años de casados. Jajajajajajajajaja.
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Con una de éstas cartas y esas citas (que tú no pides) le detectaron el cáncer de mama a mi madre. Le hicieron más pruebas para confirmar, le dieron quimio, operaron y le dieron radio. Ahora sigue con revisiones periódicas y está perfecta. La importancia de la prevención.
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Qué si hay que "mentir", "engañar" a los niños con el tema de Papá Noel y los Reyes Magos??? POR SUPUESTO!!!! Por favor, dejad que los niños sean niños, tenga ilusiones, crean en la magia y pasen nervios esas noches. Para que todo eso desaparezca y se olvide ya habrá tiempo!!!!.
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La vampiro hippie ya está en el cole dispuesta a darlo todo, a morder cuellos, a lanzar flores y a bailar descalza mientras suena Thriller de fondo.
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Pues lleva durmiendo más de 10 horas y, por mucha cara de felicidad que tenga, me temo que tengo que despertarla para que desayuné. ¡Qué tiene dos meses y medio, la jodía!
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@Neinei_art Se hacen compañía, juegan entre ellos y, por lo tanto, no suelen destrozar cosas en casa; aprenden uno del otro, ayuda a que socialicen más y hace que, la mayoría, sean más cariñosos y cercanos.
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@LuthienElessar @itsiratzeyo Me pasa lo mismo. Prefiero leer más despacio y enterarme de lo que tengo entre manos y, si es necesario, leo lo mismo 10 veces. Con lo que cuestan los libros, como para dejarnos la mitad sin leer!!.
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Pues mi hija ha soñado en el cole que tenía un peluche de un perro rojo pequeño. El caso es que, al llegar a casa se ha puesto a buscarlo como loca y, evidentemente, no había perro rojo porque lo había soñado. Así que nada, que acabo de pedirle este porque me ha dado mucha pena:
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(2/2) Y, al llegar al despacho e ir a escribirla para que guarde mi número, me doy cuenta de que he guardado el nombre, si, pero no el teléfono porque no ha llegado a dármelo. 👏👏👏👏👏.
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A ver si entendéis que cada pamadre ejerce la maternidad como le da la gana, segun su criterio, sus gustos y sus posibilidades. Yo no voy al parque. Lo odio. Es así de simple. Y, donde vivo, los parques son una mierda y es un asco. No hay más.
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@Agus_Martinez58 No sabía que es lesbian, cosa que me viene dando igual. Ahora, lo de llamarla elegante y educada. Me parece una puta risión.
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(1/2) Se puede ser lerda y luego ya estoy yo, que me ha dado su teléfono una conocida porque su hija y la mía van a ir juntas al cole y, como tiene nombre complicado, me lo ha deletreado. Lo he apuntado, le he dado las gracias, me he ido.
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Este pivonaco con el que estoy casada ha decidido que, para celebrar mi cumple, no iba hoy a trabajar y nos íbamos a comer juntitos. Y no se me ocurre un regalo mejor que pueda hacerme, la verdad.
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@Teducinfantil A ver, que si te pide ayuda y os sentáis los dos a hacerlo voluntariamente, pues muy bien. Pero que sea una imposición del cole. Como que no. El trabajo es del crío, no tuyo.
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Si veis a una abogada por los juzgados de Alcalá con un T-rex soy yo.
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Odio los audios largos, todo lo que sea más de minuto y medio me parece excesivo. Pues tengo una clienta que se ha marcado un podcast de cuatro minutazos y me agobio por momentos de pensar que, en algún momento, debería escucharlo.
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Sabéis que si dejáis el pan en la tostadora ñ, pero no la bajáis, no se tuesta??? Qué cosa, verdad??? Pues 5 minutos esperando. 🤦🏻♀️.
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@Legadema_85 Por experiencia puedo decirte que es más psicológico que nada. A mí me engañaron con una pastillas y una infusión que no servían par nada, las compraron en un herbolario y eran para la piel, y me dijeron q costaban una pasta y tenían q funcionar. A los 2 días se acabó el asunto.
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Y creo que ésta foto de anoche de estos dos personajes es totalmente necesaria. @Mirilovecazalla
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@maggeena De pequeña yo cantaba la canción de "Pinocho se fue a pescar al Río Guadalquivir" y la continuaba diciendo: "se le cayó la cerveza y pescó con la nariz". 🤦🏽♀️🤦🏽♀️ Creo que no tenía muy claro a qué "caña" se refería la canción. O no me convencía.
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Soy la imbécil que ha dejado a su hija en el cole, y al ir a salir del parking, ha mirado por el retrovisor y se ha acojonado.
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No les compréis uno cacharro de estos a vuestros hijos. Es una trampa para vosotros también!!!
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@A_sonhadora_Gz Las lavadoras existen en un universo paralelo en el que el tiempo no se mide de igual manera que para nosotros.
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A las 7 de la tarde no podía llevarla a comer churros, pero a las 7 de la mañana si. La alegría del día viene de la mano de la dueña de la churrería, que me dice que van a empezar a abrir algunas tardes!!
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Mi mejor amigo, colega de cañas y escapes, el q me abraza y hace sonreír cuando tengo días de mierda, el q consigue el equilibrio, con el q comparto sushi y pizzas, el q pone la parte maña del carácter de nuestra hija, mi compañero de vida y viaje favorito, da otra vuelta al sol.
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Cuando se acerca Navidad, esta historia de @vianabanjo no puede quedar en el olvido. Cada vez que veo el tuit lloro de risa.
Mi madre se equivocó en la función de navidad del cole y me vistió de abeja en vez de oveja. LA ABEJA DEL BELÉN.
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Entre los muchos momentos de desesperación y querer estrangular a mi hija, me he echado a llorar y me ha traído un peluche "para que lo abases si estás triste" y "un poquito de agua" para que se me pase. La adoro. Pero, a veces, la mataría. Pero es un amor. Pero no la soporto.
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Esta mañana escucho que me llama la enana desde su habitación: MAMAAAAAAAAAA. Voy, le doy los buenos días y contesta: Toy pelisss (estoy feliz). Y que no se me ocurre mejor forma de empezar el día.
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@Tetsub00 @LuthienElessar @itsiratzeyo Y ya cuando lees y te estás quedando dormido y tienes que volver a empezar al día siguiente. 🤦🏻♀️🤦🏻♀️.
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Qué la moza tiene que vestirse de Nochevieja??? Pues vale!
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- Bueno, enana. Hoy vas al cole de mayores, pero solo un ratito. - Pero mami, yo no quiero ir un ratito. Yo quiero ir todo el rato!. Y nada, que así se acaba de pasar la adaptación por el forro.
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Tengo una gata ninja. A que aquí no veis ninguna gata??? Si es que se esconde de pm.
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Mi hija siempre dice que ella es PUETE (fuerte) como MAAAN (Iron man o Spiderman), Hulk, Thor o el Vengador que se tercie. Pues hoy, de camino al cole, me ha dicho:.- Mamá, yo puete!.- Como Hulk?.- Nooooo, yo puete como mamá!.Venid a limpiarme las babas que yo no puedo.
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Lo de salir con berrinche de la adaptación porque: "Me quiero quedar todo el rato y quiero comer en mi cole de mayores", no lo vi venir. Ni tan mal.
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@ymuchosmemes Pues ojo cuidado, que mi perro se comió mis deberes, la profe no se lo creía y suerte que llevaba el cuaderno hecho mierda, mordisqueando y babeado en la mochila porque me lo veía venir.
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@nyconene Me pone mala ver a esta gente vendiendo que ser hiperproductivos es lo más importante de nuestra vida. Mira, no. Eso ni es vida ni es bueno. Se necesita descansar, desconectar, no hacer nada y aburrirse. Todo eso también es necesario por salud mental.
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Que yo soy anti petardos y bombetas, eso para empezar, pero meter esto en una bolsa de cumpleaños de un niño de tres años. Le veo lagunas.
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Increíble que estemos en el s. XXI. Qué asco de gente mirando, como si nada, como si fuese lo más normal.
El caballo agonizando y la gente mirando como si nada. Otro caballo muerto en la Feria de Abril de #Sevilla 😕. No me sorprende la falta de empatía, pero sí me preocupa.
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Os podéis comer las torrijas y buñuelos que me correspondan pero, por favor, no toquéis mis penitentes que os muerdo un brazo.
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Lo de q no se dónde tengo la cabeza últimamente ya se sabe. Xo esta noche, a las 5, me llama la enana xq se había hecho pis y quería q la cambiase. - No te puse el pañal bien anoche?.- No teno pañal, mamá. Teno braguitas. Pues nada, q se me olvidó ponerle el pañal xa dormir 🤦🏽♀️.
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Que dice mi hija que un par de cucharadas más de sopa no, pero qué sí que le puede hacer un huequito a 8 ó 10 fresas.
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Consejo si sois padres/madres de enanos de 3 años aprox: jamás, pero JAMAS, les digáis q tenéis planeado ir a algún sitio o hacer algo con ellos en los próximos días, meses o semanas xq os preguntará TODOS LOS PUTOS DIAS Y A TODAS HORAS si vais a hacer ese algo. X vuestro bien.
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Lo que pasa cuando tu hija se duerme a las 8 menos algo de la tarde en el coche, es que a las seis de la mañana tiene los ojos como putos platos. Súmale a eso un perro que se mea y tienes a una pringada a las 6:15 am un domingo en la calle.
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@Ana9Lisa Los maltratadores sólo se comportan así con determinadas personas. Es más, intentan dar una imagen ejemplar ante el resto del mundo, aunque hay personas a las que no pueden engañar.
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En Alemania aprendimos que era indispensable tener una segunda nevera para cervezas. Ahora, ésta nevera nos salva el culo cada vez que tenemos celebraciones en casa. El hecho de tenerla en el patio, y que no moleste en casa, también ayuda mucho.
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Mi hija es ese pequeño ser que acojona a su madre cuando, estando solas en el garaje, se dedica a saludar a "alguien" super efusiva. Le pregunto que si hay alguien ahí y me dice que si. Pues se ha quedado buen viernes.
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Que por qué me casé con mi marido? Porque trae pizza para cenar y me compra frikadas chulas cuando aún no es mi cumple.
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@Absurdecesasaco Cuando un crío está en plena crisis y un adulto ya está saturado y sobrepasado por la situación, conviene que otro adulto tome el relevo.
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"Mami, quiero cenar un sándwich de paté y una limonada en el salón viendo una peli, por favor.". Mira, ha comido espárragos y empanada de pollo con champiñones. No seré yo quien le diga que no a la falta de complicaciones en la cena.
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Habéis visto la foto del café en Ugly Cakes y os ha molado. Pero más os va a molar mi hija destruida a las 8:20 de la mañana, antes de entrar al cole, en es amisma cafetería y justo antes de la otra foto.
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@mercheiglesiasc No te preocupes. Yo, al principio, le ponía los dos apellidos de mi marido y la fecha de nacimiento de mi primer perro. Así que tranquila.
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A si no encendéis y programáis la lavadora no tendréis ropa que tender ✌🏼✌🏼 Sígueme para más consejos acerca de cualquier cosa del hogar.
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Has sido secuestrada. Los personajes del último programa de televisión que has visto vienen a rescatarte. ¿Quién viene a salvarte?
Has sido secuestrada. Los personajes del último programa de televisión que has visto vienen a rescatarte. ¿Quién viene a salvarte?. Jamie Fraser, que lo último que he visto ha sido Outlander. #JeSuisPrest
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@A_sonhadora_Gz En el cole de mi hija ni se ha hecho "graduación" porque a todos nos parecía una soberana gilipollez (padres y educadoras) e hicimos una fiesta los niños, padres y educadoras, tomamos algo y hablamos mientras los niños se volvían locos jugando. Y fue maravilloso.
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@tacipuerca Nosotros esperamos a haber cagado todos para tirar de la cadena y cruzamos dedos para que no se atasque.
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Dennis González es un máquina. Punto. Y lo de trucha, supongo, lo dirán porque nada de puta madre, no?? No?? NO???? .Iros a tomar por culo, homófobos de mierda!!!!.
Comentarios homófobos hacia Dennis González.tras convertirse en campeón de Europa de natación.sincronizada
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@AirLawyers Yo tuve uno de esos unicornios y, cuando ya teníamos fecha de ratificación, el unicornio se convirtió en caballo desbocado y se fue todo a la mierda 🤦🏻♀️.
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Si mi hija sueña que desayuna churritos, la ayudo a cumplir su sueño.
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A ver, que yo no digo que vuestros hijos no sean guapos, pero es que la mía está que se sale.
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¿Cómo era eso que dijo @igonzalezPP de que Eurovegas y la candidatura a los JJOO eran un ejemplo de futuro? Ahh, si. http://t.co/ozDRYznq4U.
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@maaradentro Qué hostia me pone ese tonito de superioridad. Chaval! Que la chica vale 100000 millones de veces más que tú! No me seas chulo, engreído y prepotente! Si no te llama gilip0llas a la cara es por respeto.
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Hace que nos conocemos unos 23/24 años, pero hoy y hace 7 quedé con un antiguo amigo para unas cañas. Y nada, que la cosa se nos ha ido un poco de las manos. Feliz aniversario, @Xogon27!!
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Los que, teniendo todo el parking vacío, aparcáis en la puerta del colegio de vuestro hijo impidiendo que los coches circulen con normalidad, tenéis una patada en la boca.
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Las tardes de biblio molan un montón. Primero ojea 20 libros allí y luego escoge uno para llevarse a casa.
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- Y tu hija se parece a ti?.- Bueno, me sigue el juego cuando hago el monguer.
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"Mami, mi hases una taraña para llevarla al cole???"
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Anoche me fui a la cama con mal cuerpo por las inundaciones. Lo que estoy leyendo ahora, directamente, es para echarse a llorar. Qué horror!!.
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Me llama ayer una compañera que, además, es la madre de la mejor amiga de mi hija y que van juntas a la EI. Que se le ha jodido el coche y que si puedo ir a buscarlas por la mañana para llevar a las crías al cole y a ella a Arganda, que tiene SOJ. Sin problema, claro que si.
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- Mami, hoy voy al cole de mayores?.- Si, claro. - Y voy a comer churritos?.- Si, ahora vamos a la churrería. - Ohhhhh, qué chuli!!!!!. Y mi hija sale tan feliz de casa a las 7:30 de la mañana con estas cosas.
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