超高校级的治愈系
@Lanperouge1
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我叫药药，是向人们分发善意的人。 树洞/INFP/双相重抑精分/od/mtx/养了鹦鹉 。互fo请私信。 负能量里推 @chiak1nanami 妹 @himeka123yuan /妻 @Sakuranokisezi #世界治愈计划 #自伤 #od 人类在药药面前是平等的，因为你们需要的是爱。
世界治愈计划
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网络上的我：一个想要治愈大家的互联网小天使。这孩子一定被神庇佑着。
现实中的我：是小时候就被强上过身子不干净一身是病肢体残疾学业一塌糊涂自己的梦想是文学但被改了志愿塞去工科挂掉全科才大一就被学校赶走写作生涯一塌糊涂被抑郁症折磨了八年半现在要出来卖身才能勉强把自己维持下去的婊子。
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医生说我的长发、猫耳耳机和飞机发卡是病态的表现，建议给我做性取向扭转，还建议父母把我押医院去住院＋MECT＋拘束。
当然，我拒绝了，然后学校在我和父母关系并不好的情况下要求我家人到校陪读。
……大概就是这样了。
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1500fo纪念（）
抽奖~！
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仅支持微信支付和支付宝口令红包，fo➕转此条推即可参与）
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我认为抽烟喝酒自残od这四种行为性质一样，都是自我放逐以获取简单的快感。这种幸福并不长，但很多人需要这个。
如果你想说你平等地歧视每一个自残的人那抽烟喝酒的人也可以同理……并且那两个事情对身体的伤害应该远高于割手吧 。
都不是什么好事，但人类离不开这种简单的有害娱乐。
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#世界治愈计划
有人愿意加入我们吗。
对申请加入的人我会进行审核，推特主页空白/戾气较重/全看黄的人我是不会放进来的哦，晶哥勿扰）
我们希望让这个世界好一点再好一点……善意与爱可以多一点再多一点。
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我把话说在前面好了。
我自杀的时候你们可以发一堆消息来轰炸我，但不许报警。
你阻止我自杀的方式应该是让我重拾活下去的希望而不是把我从物理上锁住让我无法自杀。
……大家都知道求死不得是一句多恶毒的话，对吧？
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如果你能看到这篇推文，那么，请听我说。
很高兴认识你。
并且，如果有的话，我由衷地希望你能尽早走出当前的困境，希望你们能离自己的幸福近一点再近一点。
希望你们仍记得自己的幸福与理想。希望你们都能照顾好自己。
我爱你们。由衷地，爱你们。
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我爸叫我回老家，我条件反射地回了句“不”。
然后他说他把房子卖了，叫我去签个字。
我没说话。然后我问我妈，“我们家真的已经没钱了吗。”
当然是。还能是什么呢。
然后又会陷入很深的自我仇恨。如果我没有休学的话大概再读两年书就可以工作了，他们也不至于这么辛苦。家里的支出又主要都是在我身上。
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大家好，这里是药药。
转这条推且fo我即可参加抽奖~
两个人每人3盒白云山右美
两个人每人一瓶盐酸金刚烷胺
两个人每人一盒普瑞巴林
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我一开始希望建立的是一个当你说“我好难受”时大家都会围过来问你“怎么啦”并以最简单的方式让你感觉到善意和爱的地方……
我觉得现在我看到的……好棒……大家的善良……温柔……希望……全都太棒了……大家都好善良……好温柔……我好爱大家……（真是太斯巴拉西了……）
（疯）
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我不知道我该怎么定义我的情结。算brat吗。
最戳我XP的场景是：
犯了什么事之后在主人（？）面前跪坐着低着头搓搓手颤声承认错误等着挨罚。
然后在受罚结束之后趴在主人怀里委屈（可能会哭哭）。然后主人抱着摸摸头拍拍背哄一下“下次不许犯啦”。
整个过程没有任何sex元素，但我觉得很有爱。
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在我死后，你们或许会纪念我，但我希望，你们可以坚定地转过身，走向自己的幸福和梦想。
然后在偶尔你们会想起我。这时候你们想起有人曾坚定地爱过你。你们会微笑。你们会回忆起我的温柔和爱。你们会从中获得一点幸福、温暖或者说慰藉。
然后你们会继续坚定地走下去。
……这就是我的梦想。
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今天……不知道是我互联网旅行的第几天。
我躺在床上。乏力感很强……前几天都是哭着睡的，今天有些哭不出来。
脑袋有些麻木得发疼。
……请相信，任何离开的尝试都是对爱你的人的一次重击。
……请，活下去。我爱你们。
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高中的某一天，我在上学路上捡到一只小猫。
到学校我把它抱怀里上课，它一直喵喵叫，语文老师表示理解。（于是第一节下课我跑到物理办公室把它拜托给了物理老师说在这放一下，物理老师三十多岁的帅大叔表示同���）
午饭点我跑到物理办公室看到了三个物理老师两个生物老师一共五个人围着小猫（）
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寒涟漪姐姐是一直以来被我视为……善良温柔无私的至高象征者……是我一直以来的榜样……为什么会有人伤害她……我也想能帮上些什么……我一直想着“要成为这样的人”才能坚持到今天……
作为庇佑所的长住户，我来向你们解释一下图中的这个恩将仇报的白眼狼都在庇佑所干了什么好活，是怎么一步步把寒涟漪搞到精神崩溃的。
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突然想起我有重度强迫。
那我目前为止所保有的温柔和善良会不会是强迫症的一部分呢？
我不太清楚，但我确实是喜欢大家的。
夜安。
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躯体化什么的确实很难受。
恶心。反胃。眩晕。呕吐。瘫倒在椅子上动弹不得，根本动不起来。厌食导致我最近没怎么吃东西，所以什么都没吐出来。
这是我重抑八年来发作最难受的一次，扛过去就说明战胜它了？
我不知道。我还得再休息一下。
无论如何，我还活着，我爱你们。
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山城在下雨。
我现在什么都没有想。脑袋空空的，但其实发生很多事情。突如其来的舅公死讯，学校的劝退改强制休学的通知……好多好多。
妈妈很难过，我也想有点什么感情，但感觉不到。
如果要我感受到点什么，那我只能观察一下四周，然后说
山城在下雨。
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只有在需要使用蛮力和暴力的时候我才觉得男性的身体和睾酮是好东西。
刚才和妈妈出门去拿东西，然后拎了三十来斤米和两盒锅具回家。如果我是女孩子的话妈妈恐怕会累坏了。
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管他割到什么层，先吃我一刀。再进行一个安眠药的od。吃掉一整盒，睡个不知道多长的好觉。晚安。我爱大家。
#自残 #自伤 #自残癖 #自伤癖 #自殘 #自傷行為 #自傷癖 #自傷垢 #自傷
#od
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我想起前段时间拉粑粑崩血然后去医院检查，本来以为是痔疮，因为便血已经很久了。但检查之后医生说是肛门狭窄导致的肛裂，说白了就是太紧了，让我平时没事多扩扩。我问怎么扩。医生用食指做了个扣扣的手势。
我：啊？我
我以前援交的啊……
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因为我的温柔善良来到我身边的各位，我可能会让你们失望了。
我仍然爱你们。但我想说的是，我在前段时间开始了一个会持续很长时间的自杀计划。我在死前还有很多要完成的事情，所以短期内你们不会有机会干预我也不会收到我的死讯。还早。
我会一步一步走下深渊的。对不起大家。
仍然爱你们。（深吻）
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等到夏天如果我的病没有好起来我就去援交好了。
口口声声说是要自杀其实只是不想接受自己的生命没能握在自己手里这一事实。
在维持生命本来就很难的情况下，自戕好像没有了任何的价值。
是的，我说过可以对我许愿。有人用生命许愿了我的存活，你觉得我该怎样去回应这份希望呢？
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我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家。我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我爱大家我
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互联网真是个美妙的东西。在虚拟的世界里，没有人因为我残疾的肢体丑陋的五官失败的学业而放弃我。我可以大起胆子爱这个世界。
希望我可以把我的善意和爱传达给你们。我爱大家。
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我绝望地发现我已经不会做一个正常的人了。那我是谁呢。我算什么啊。
毕竟重抑已经八年了。从我有记忆以来，在我这不算长的一生中，抑郁的时间比不抑郁的时间还要多。
我该怎么做才能融入人群。我该怎么做才能恢复人类“社会动物”的本质。
……我该怎么做才配获得幸福。
我好恨我自己。
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如果我会画画，我要画一个脖子上套着绞索，绞索另一段挂在画面上方的天使。她的翅膀上有很多血淋淋的洞，残破的羽毛撒了一地。
然后她微笑着跪坐在地上，拥抱着哭泣的孩子们。
……我想成为这个。
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