Cassie
@LadyMariaNapier
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cassie.batty auf Instagram! Ich bin der BBEG meines eigenen Leben. sie/ihr
Deutschland
Joined July 2013
Mein Mann und ich fliegen nächstes Jahr nach Tokio. Hab das meinen Eltern erzählt und mein Papa (65) schaute ganz scheu und meinte dann "Das war immer mein Traum.". Mein Mann und ich und mein Papa fliegen nächstes Jahr nach Tokio.
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Wenn deine Frau bei uns einen Bikini kauft, den sie wunderschön fand u. in dem sie sich richtig wohlfühlte, aber 2h später mit traurigem Gesicht u. den Worten "Mein Mann meinte, er lasse mich mit dem Fummel nicht an den Strand.", wiederkommt. Dann fick dich du elender Hundesohn.
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Eine Dame hinter mir im Zug hat lediglich einen Sitzplatz für 4,50 Euro reserviert, ohne ein Ticket zu buchen und dachte rr Sie fährt für unter 5 Euro von München nach Hannover. Gott habe sie selig.
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Mein Schwager fährt immer extra schnell Auto, wenn ich auf dem Rücksitz sitze, weil er lustig findet, dass ich das nicht gut ab kann. Also hab ich mir den Finger in den Hals gesteckt und in seinen Wagen gekotzt.
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Die Homosexualität von Menschen ist keine Politik, sondern Realität. Und die Integration dieser Menschen ist kein linker Aktivismus, sondern Menschenrecht.
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Hey. Mein Vater (62) mit Vorerkrankungen und Immunschwäche kommt jetzt corona-positiv ins Krankenhaus. Ich zeige Symptome und warte zuhause auf das Gesundheitsamt. Danke. Einfach danke. Für alles was ihr nicht für diese Gesellschaft bereit wart zu tun.
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Warum glauben Extrovertierte eigentlich sie müssten Introvertierte unbedingt aus ihrer Komfortzone 'retten'?.Uns geht's gut. Vielleicht solltet ihr mal lernen in eurer eigenen Zone zu bleiben.
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*öffnet Tampon im Bad*. Freund aus dem Wohnzimmer: ."WAS NASCHST DU DA?!".
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Für die meisten von euch ist es realistisch gesehen wahrscheinlicher irgendwann obdachlos zu sein als Millionär:in zu werden und trotzdem wählt ihr FDP.
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"Auf eine Textnachricht zu antworten dauert 10 Sekunden und alle haben ihr Handy eh immer griffbereit.". Niemand, absolut niemand, ist dir uneingeschränkte Verfügbarkeit schuldig. Auch nicht in einem Zeitalter, in dem jeder dauerhaft online ist.
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Ich war großer Johnny Depp Fan, ich war großer Marilyn Manson Fan, ich war großer Rammstein Fan und das hat sich sofort mit den ersten Missbrauchsvorwürfen um 180 Grad gewendet. Weil ich in erster Linie Frau bin und danach Fan.
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Depressionen zu haben heißt, nicht zu duschen, zu stinken, nicht aufzuräumen, nicht zu essen, zu viel zu essen, seine Pflanzen, Haustiere, Freunde und Familie zu vernachlässigen, nicht zu funktionieren. Sie sind kein melancholischer Lana del Rey Song. Sie sind nicht romantisch.
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"Ich persönlich bin ja auch kein Fan von Abtreibungen. ". Bro, NIEMAND ist Fan von Abtreibungen. Ich bin auch kein Fan von Darmspiegelungen. Aber sie sind notwendig. Abtreibungen sind medizinische Verfahren, unabdingbar für die psychische und körperliche Gesundheit von Vielen.
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Die Nachbarin von gegenüber kam heute zu mir und meinte ich solle meine "bunten Höschen" nicht frei sichtbar auf dem Balkon zum trocknen aufhängen, ihr Mann werde davon abgelenkt.
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Wenn du und dein Freund zum 200sten Mal "Herr der Ringe" schaut und du bereits merkst, wie er bei *der* Szene Luft holt, um zu sagen, dass Viggo Mortensen sich da den Zeh gebrochen hat, dann hältst du dein Maul und hörst zu.
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Ich hab meiner Therapeutin letztens erzählt, dass ich ein "schwieriges" Kind war. Und dann meinte sie: . "Es gibt keine schwierigen Kinder. Es gibt Kinder, deren Bedürfnisse erkannt und befriedigt werden und Kinder, bei denen das nicht stattfindet." . Und dann musste ich weinen.
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Ich hasse es einer Person zu sagen, dass ich aus Polen stamme, weil dann immer kommt "Oh haha weißt du wie man Autos klaut??" und ich dann immer bissig antworte "Nein.", obwohl meine Mutter es mir beigebracht hat als ich 13 war.
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Laut TikTok ist ein Elternteil, das mit seinem Kleinkind duscht oder badet pädophil und ich glaube wir müssen alle mal Gras anfassen gehen.
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Seiner Familie sagen, wir sind heute bei meiner Familie. Meiner Familie sagen, wir sind heute bei seiner Familie. Boom ganze Tag Bett.
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Als Pärchen auf Partys:. "Was?? Ihr geht jetzt schon? Was seid ihr denn für Langweiler? Was wollt ihr denn jetzt zuhause?". "Ficken.".
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Hab 1 Video gesehen, wo Eltern erklären, wie sie vor Weihnachten Fake Geschenke unter den Baum legen und dann immer welche aus dem Fenster werfen, wenn sich die Kinder schlecht benehmen. Deshalb als Reminder: Wenn ihr Kinder hasst, bitte versteht, dass ihr keine bekommen müsst.
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Heute hat mich ein alter Klassenkamerad flirty angeschrieben, der mich damals aufs Übelste gemobbt hat. Hab geantwortet mit: "Entschuldige, mein Gedächtnis ist super schlecht. Wer bist du nochmal?" . Ziemlich funny zuzusehen wie er versucht meine Erinnerung an ihn aufzufrischen.
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Lasst bitte einfach für Energie-Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.
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Meine 12-Jährige Cousine hat erzählt, dass eine Freundin von ihr lesbisch sei. Meine Tante daraufhin: ."Jetzt schon??!!". 5 Minuten vorher erzählte sie, ihre 3-Jährige Enkelin hätte sich in einen Jungen bei der Tagesmama "verliebt". Es sei so süß, wenn sie ihm Küsschen gibt.
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Ich: *trägt neue Dessous*. Er: Wow, ich würde dir das am liebsten direkt vom Leib reißen. Ich: Ich habe dafür 95 Euro bezahlt, du schaust dir das gefälligst eine Weile an.
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Ich saß mal bei Subway als ein Mann zu mir kam und meinte "Du siehst toll aus. Wirklich extrem attraktiv. Ich habe mit meiner Freundin darüber geredet und sie meinte ich solle es dir einfach sagen.", dann schaute ich zur Freundin und sie grinste wie ein Honigkuchenpferd. SOWAS.
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Jegliche Kleidung wäre 'unisex', wenn ihr euch verdammt nochmal locker machen würdet.
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"Kind oder Karriere?" .Ich will weder noch. Was steht denn sonst noch zur Auswahl.
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Liebs, wenn man seine Chefin endlich erreichen kann, um ihr zu sagen, dass man in Quarantäne und der Vater positiv im KH ist und sie antwortet: . "Ja und was soll ich jetzt bitte machen?" . Go fuck yourself.
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Männer sagen, sie kennen Frauen, die drei Abtreibungen im Monat machen lassen, dass Harris mit 60 Jahren keine Präsidentin werden sollte, weil ihre Periode sie zu emotional mache, dass Vaginas ausleiern können und machen dann wie selbstverständlich Gesetze über unsere Körper.
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Du kannst einer Person im Club 20 Drinks ausgeben und sie muss trotzdem nicht mit dir nach Hause gehen. Krass oder.
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"Hey, sorry deine Hose ist so eng, ich kann deinen Schwanz sehen, wunder dich bitte nicht wenn du heute noch von irgendem angepackt wirst. Vielleicht solltest du eine andere Hose anziehen, das ist schon sehr provokant.".
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Bei meinen Eltern wird das Dach gerade neu gemacht. Meine Mama hat für 2 Handwerker ganze 8 Brötchen und 750g Mett gekauft und ihnen stündlich zwei Brötchen gereicht, damit "sie ihre Arbeit auch ordentlich machen.".
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Als ich ein Kind war, sollte ich meiner Mutter am Automaten Zigaretten holen und als dieser mir Rückgeld ausspucken sollte, hat er so rund 3 Minuten lang nicht aufgehört 2 Euro Stücke auszuspucken und das war der beste Tag meines Lebens.
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Werd nie vergessen, wie ich beim Date jemanden gebeten habe Musik zum Sex anzumachen und er hat aus dem Nichts seine Gitarre rausgeholt und Wonderwall gespielt ich schwöre ich hasse Musiker.
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Warum zeigen die bei Werbespots für Tampons immer extrem aktive Personen, die joggen gehen oder auf dem Eis Pirouetten drehen? Ich sehe so nicht aus, wenn ich meine Tage habe. Ich will sehen wie jemand heulend mit dem Maul voll Toffifee als Wolldecken-Burrito auf der Couch sitzt.
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Können wir bitte aufhören auch den kleinsten Altersunterschied in Beziehungen problematisch zu nennen? Nein, ein 30-Jähriger, der mit einer 25-Jährigen zusammen kommt, ist kein Groomer wtf.
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Ich kann es nicht haben, wenn man meinen nicht vorhandenen Kinderwunsch damit gleichsetzt, dass ich Kinder hasse. Ich liebe Kinder. Ich passe gern auf sie auf, ich spiele gern mit ihnen, ich höre gern ihrem abgefahrenen Gefasel zu. Ich bin liebevoll und fürsorglich.
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Meine Großeltern in Polen:."Warum kommt uns eigentlich keiner aus Deutschland besuchen. Wir sind doch Familie.". Meine offen lesbische Cousine: ."Ok, ich komme.". Oma und Opa: "Nicht du.".
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Immer wenn mein Schwager mich sieht, versucht er mich zu überreden, keine weiteren Tattoos mehr machen zu lassen, da er tätowierte Frauen nicht attraktiv findet. Wann werden diese Art von Männer verstehen, dass es nicht die Pflicht einer Frau ist, für Männer attraktiv zu sein?.
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Grund warum ich bissi Übergewicht hab, in 2 Akten: . Akt 1: "Hm jetzt was Herzhaftes.". Akt 2: "Hm jetzt was Süßes.".
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Allein der Fakt, dass der reichste Mensch auf Erden 255,1 Milliarden US-Dollar besitzt und es 8 Milliarden Menschen auf Erden gibt, sollte genug sein, um zu raffen, dass dieses System Schmutz ist und weg muss.
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Ich hab schon viele Männer gefriendzoned, ja. Aber mich haben viele Männer ge-"ich tue nur so als wären wir befreundet, aber in Wahrheit geier ich auf die erstbeste Gelegenheit dich ins Bett zu kriegen"-zoned. Von daher hält sich mein schlechtes Gewissen in Grenzen.
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Meine Mama: "Deine Schwester hat so einen schlechten Mann abbekommen und du so einen Perfekten. Eigentlich hätte es anders rum sein sollen.". Und damit frohe Ostern.
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Werd nie vergessen als ich meinen Ex im Bett mit 'nem Mädel erwischt hab' und er meinte sie wäre eigentlich lesbisch und das alles nur ein Youtube Prank, er hätte bloß vergessen die Kamera aufzustellen. REAL FUCKING STORY.
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"Warum zeigst du denn deinen Ausschnitt, wenn du keine Männer damit beeindrucken willst?". "Ich will Lesben beeindrucken.".
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"Wirst du mit ihm schlafen?". Ich: *rasiert, zusammenpassende neue Unterwäsche, Parfüm auf dem Venushügel, Darmspülung*. "Ach Gott nein.".
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Der erste Streit mit einem Impfgegner ✅.Der 1. Streit wegen Greta Thunberg mit der gleichen Person ✅.Der 1. Streit über rassistische Aussagen ✅. Innerhalb von einer Stunde, Chapeau an meinen Schwager.
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Es ist für Männer wahrscheinlicher selbst vergewaltigt zu werden, als fälschlicherweise als Vergewaltiger bezichtigt zu werden. Read that again.
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Der Vater meines Neffen erlaubt ihm nur mit Autos, Lego, Werkzeugen etc. zu spielen, also habe ich ihm ein Barbie Traumhaus gekauft und er liebt es 😇.
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Warum mein Partner und ich eine geheime Hochzeit ohne Gäste planen: . 1. Wir hassen Menschen. 2. Wir lieben unser Geld. 3. Wir hassen Menschen.
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Warum müssen sich introvertierte Personen, die seltener Kontakt zu anderen Menschen brauchen, sich immer den Bedürfnissen von extrovertierten Personen anpassen? .Warum muss ich mich bemühen mich öfter zu melden? Warum kannst du dich nicht bemühen, es nicht persönlich zu nehmen?.
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"Kinder sind für dich da, wenn du alt und krank wirst.". Sowohl meine Mutter als auch meine Schwiegermutter arbeiten beide in Pflegeheimen und ich hab schlechte Neuigkeiten für euch.
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Meine Großeltern in Polen (kath.-konservativ, rassistisch, homophob) haben sich plötzlich nach 26 Jahren daran erinnert, dass sie noch eine Enkelin (mich) haben, mit der sie sich "gutstellen" müssen, bevor sie das Zeitliche segnen. Ich verweigere den Kontakt. See you in hell.
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Im Restaurant rennt ein süßes kleines Mädchen umher (um die 2 Jahre alt). Höre wie eine Gästin sagt "Also die Eselsohren würde ich ihr ja machen lassen. Das sieht bei Hochsteckfrisuren sicher schrecklich aus.". 2 Jahre alt. So früh geht's los.
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Frau liegt 14 Jahre im Koma und wird währenddessen schwanger, "Your body my choice", einer der Peiniger von Gisèle Pelicot dachte "sie sei eh schon tot", Orang Utans in Bordellen gefunden, Vergewaltigungen als Kriegswaffe, "Mann tötet Ehefrau wegen Trennungsabsicht mit Messer".
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Gestern ist ein sehr betrunkener junger Mann mit einem ganzen Kasten Bier in den Händen an der Bahnhaltestelle auf mich zubekommen, hat mir tief in die Augen geblickt und gesagt "Alles ist gut, solange du wild bist, okay?" . Und dann war kurz alles gut.
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'Knochen sind doch nur was für Hunde'. Man kann einer kurvigen Frau auch Komplimente machen ohne schlanke Frauen zu shamen.
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Es ist egal wie hässlich ihr mich findet, es gibt Menschen, die mich immer wunderschön finden werden und zwar meine Mama und Helmut, der bei Insta auf jede einzelne Story mit Feuer-Emoji reagiert.
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War letztens beim Harry Styles Konzert mit 60.000 anderen Fans und ich fühlte mich konstant sicher, wohl und aufgehoben. Hatte 1 sexy Outfit an u. wurde immer nur lieb angelächelt. Kann daran liegen, dass rund 90% der Besucher:innen keine cis Männer waren. Muss natürlich nicht.
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Frau zieht sich hochgeschlossen an: Die braucht Schwanz, um lockerer zu werden. Frau zieht sich freizügig an:.Die braucht Schwanz, so notgeil wie die aussieht.
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Das Ding ist, dass introvertierte Personen auch eine Menge Spaß haben. Sie müssen dich bloß nicht dabei haben.
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Welcher Incel auch immer das gerade hören muss:. Du hast kein Grundrecht auf Sex. Keine Frau dieser Welt schuldet dir Sex. Keine Frau dieser Welt schuldet dir ein Date, romantisches/sexuelles Interesse oder eine Beziehung.
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Ich hab neue Arbeitskolleg:innen, die sind beide 18 Jahre alt und ich hab rr nichts worüber ich mich mit denen ordentlich unterhalten kann obwohl ich erst 25 bin und damit schönen Gruß an alle ü30 Jährigen, die 18 Jährige daten und meinen "die sind ja schon so reif für ihr Alter".
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Meine Freundin hat einen Drogenentzug beendet und im Laufe dieser Zeit zugenommen, da sie regelmäßiger und gesünder isst und halt auch einfach mehr Appetit hat. Ihr Vater hat sie gerade mit "Du bist aber fett geworden" begrüßt.
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Selten fühlte ich mich hilfloser als in dem Moment, in dem ich hörte, wie mein Mitbewohner den Schlüssel in unsere Wohnungstür steckte und es mir mit meinen glitschigen Gleitgel-Händen einfach nicht gelang, meinen auf den Küchenfliesen festgesaugten Saugnapf-Dildo loszureißen.
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Als ich 6 wurde, war ich für 3 Wochen mit meiner Mama auf einer Mutter-Kind-Kur und es war die glücklichste Zeit, die ich je mit meiner Mama hatte. Als ich erwachsen war, hab ich erfahren, dass wir eigentlich 6 Wochen bleiben sollten, aber meine Mutter keinen Bock mehr hatte.
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"Na, was machst du an Silvester?". "Ich bin allein zuhaus und werd mir schön eine Nacho-Käse Raclette Schaufel nach der anderen ins Maul ballern.". "Wenn du magst, kannst du mit auf unsere Party.". "Alter, sprech ich chinesisch oder was?".
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Phasen beim Stechen eines Tattoos:. 1. Phase: "joah, tut scho weh". 2. Phase: "geht eigentlich voll". 3. Phase: "wischt der noch 1 mal drüber hau ich ihm in die fresse aber sowas von".
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Dieses "Sex-Casting" ist nun wirklich ein offenes Geheimnis. Das macht Rammstein seit Jahren. Und allein DAS, auch auf komplett freiwilliger Basis, ist absolut abartig. Egal, wie sexpositiv man ist. Das ist die höchste Form der Objektifizierung. Fließbandficken und Wegwerfen.
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Warum sollen wir Vertrauen in unsere Polizei und unser Rechtssystem haben, wenn weiße, reiche Männer selbst beim Nutzen und Weitergeben von Kinderpornographie einfach nichts zu befürchten haben? #Metzelder.
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[Pornos suchen]. Vor dem Orgasmus:.Oh ja der ist geil. Nach dem Orgasmus:.Gott verzeih mir Daddy ich geh mir jetzt die Augen waschen und mich selbst Bestrafen was habe ich mir da nur angesehen.
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Kellnerinnen u. Stripperinnen bekommen mit kindlichen Frisuren mehr Trinkgeld, mit 11 werden die meisten Mädchen zum 1. Mal gecatcallt, auf OnlyFans werden Creatorinnen von Kunden gefragt, ob sie sie mit dem Namen der eigenen Tochter ansprechen dürfen. Keine Pointe Nur Eindrücke.
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Hab gerade gelernt, dass man eine Hochzeit mit weniger als 50 Gästen Mikro-Hochzeit nennt. Mikro. Ich könnte nichtmal 50 Leute, die ich dabei haben will, zusammentrommeln, wenn ich mich dolle anstrengen würde. 50!!.
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Gib 1 Mann 1 Fisch und er wird einen Tag lang essen. Bring 1 Mann bei zu fischen und er wird dir mansplainen wie man fischt als hättest du es ihm nicht gerade erst beigebracht.
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3 Mädels u. 1 Jungen neben mir im Bus. Die 16-Jährige hat 1 21-Jährigen kennengelernt und man macht sich Sorgen. "1 erwachsener Mann sollte kein Interesse an dir haben" . "Ich hab 1 ungutes Gefühl". "Du solltest dir überlegen, wie seltsam das von ihm ist". the kids are alright 🤝.
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Weniger "Ich schäm mich stellvertretend für mein Geschlecht" und mehr "Ich kläre meine männlichen Freunde aktiv auf und konfrontiere sie, wenn sie sich nicht richtig verhalten.".
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"Gib der Tante einen Schmatzer zum Abschied. Sei nicht frech.". Nein, wenn eure Kinder niemanden küssen wollen. Dann ist das so. Consent auch bei Kindern wahren.
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*hat vor 20 Minuten das letzte Mal gegessen* . Mein Magen mit Sinéad O'Connors-Stimme:. "IT'S BEEN SEVEN HOURS AND 15 DAYS".
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Ich hab beim Putzen eine Nuss unterm Bett gefunden und sie im Raum liegen lassen und mein Partner hat sie beim Vorbeigehen gesehen und meinte "Darf ich die Haselnuss bewegen oder ist sie Teil eines Rituals?". Und das zeigt wie absurd es sein muss mit mir zusammenzuwohnen.
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Wie ich meinen Partner erwartete als wir frisch zusammen waren versus wie ich ihn gerade in diesem Moment erwarte.
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Ich hab morgen endlich meinen Termin zum Kirchenaustritt und ich überlege in voller Hardcore Satanisten Montur mit schwarzen Dämonenkontaktlinsen zu kommen, einfach um die obligatorische Frage "Wieso möchten Sie austreten?" noch lächerlicher wirken zu lassen.
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Menschen sollten den Satz "Da weiß ich (noch) zu wenig drüber, um mich dazu zu äußern." in ihren Sprachgebrauch aufnehmen.
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Es kamen heute zwei junge Mädchen (13 oder so) an der Bahnhaltestelle auf mich zu, um mir zu sagen, dass ich hübsch aussehe und ich musste ernsthaft mit den Tränen kämpfen, weil heute kein guter Selflove-Tag war.
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Romantische Kleinigkeiten, die deiner Freundin viel bedeuten:. - mit ihren Haaren spielen.- Händchen halten.- Stirnküsse.- über ihren Rücken streicheln.- auf ihr Arschloch spucken, bevor du dein Schwängel reinrammst.- ihr sagen, dass sie hübsch aussieht.
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Erfinderin der Menstruationstasse: "Endlich weniger Müll im Zusammenhang mit der Periode!". 3 Menners: PINKE EINWEGHANDSCHUH ZUM ENTFERNEN VON TAMPOM BITTESCHÖN. Erfinderin der Menstruationstasse: wtf.
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*Sanitäter beendet Herzdruckmassage bei mir*. Ich, mit meinem ersten Atemzug: "Sorry, falls ich nerve.".
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Männer sind solche Schweine. Wenn ich nicht wusste, wo mein Ex Abends war, meinte er immer er sei bei seinen zwei besten Kumpels, dabei waren seine zwei besten Kumpels mit mir im Bett. Man kann heutzutage keinem Mann mehr vertrauen.
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Sohn: "Wie hast du Papa eigentlich kennengelernt?". Ich: "Im Netz.". Sohn: "Über so eine Dating App?". Ich: "Ne, er ist in meine DMs geslidet und meinte 'Wenn ich eine leckere Melone wäre, würdest du meine Samen dann spucken oder schlucken?' und dann ist es um mich geschehen.".
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"Hattest du das Outfit nicht erst letzte Woche zur Party an?". Wer zur Hölle bin ich? Kim Kardashian? Ich hab eine Waschmaschine?.
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Bald ist Weihnachten, also:. Ihr müsst euch nicht mit eurer toxischen Familien treffen. Und wenn doch, dann müsst ihr deren Mist nicht aushalten. Wehrt euch gegen den Blödsinn, der aus ihren Mündern kommt. "Aber es ist doch deine Familie." ist irrelevant.
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Sobald Hausärzt:innen von deiner Angststörung erfahren:. "Ja, die Nackenschmerzen können von der Angststörung kommen.". "Magenschmerzen sind oft auch psychosomatisch.". "Ja, ein gebrochenes Handgelenk kann tatsächlich auch von der Angststörung kommen.".
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"Babys manipulieren ihre Mamas mit Schreien gerne, um gehalten zu werden. Manchmal muss man sie schreien lassen, damit sie es lernen.". Babys können ihre Bedürfnisse nicht anders kommunizieren und körperliche Nähe ist nunmal eins davon. Ein Baby hat keine Ahnung von Manipulation.
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Nein Sandra, du bist nicht "crazy" und "ein bisschen verrückt, aber das sind ja die Besten", nur weil du in der Bahn mal zu laut gelacht hast und auf Selfies deine Zunge rausstreckst, du bist genau so basic und langweilig wie der Rest von uns auch.
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CN Vergewaltigung . Ist euch eigentlich klar, dass cis Männer sich Zugang zu Damentoiletten verschaffen, ohne so zu tun als wären sie trans Frauen? Halt einfach indem sie reingehen? Es passieren bereits oft genug Vergewaltigungen auf Damenklos, ohne Selbstbestimmungsgesetz.
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Ich: "Ich habe etwas Hunger.". Mama: "Nimm dir was von dem Nudelsalat, den du gebracht hast. Das werden sowieso nicht viele essen.". Ich glaube ohne Witz, sie merkt das nicht einmal.
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Meine Kollegin droppte heute: "Dieser Corona-Virus ist bestimmt eine gottgegebene Strafe für die Chinesen, weil die da alle Tiere essen, die man nicht essen sollte.". Diese Art von Fremdenhass und diese Art von Dummheit machen mir Angst, kein Virus.
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Wenn du in Erwägung ziehst mit mir Sexting zu betreiben, dann stell bitte vorher sicher, dass du dich mit dem weiblichen und auch mit deinem eigenen Körper auskennst und erzähl mir nicht, dass dein Penis so hart ist, weil er voller Sperma ist 😬.
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Auf dem Weg zur Arbeit spürte ich in meinen Stiefeln meine Socken von den Fersen rutschen und aus dem Affekt sagte ich: "Ich hasse mein Leben" und ein Jugendlicher neben mir sagte "Same." .We're all in this together.
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