「让女伴高潮甚至潮吹的tip」 包含了“怎么判断是不是高潮”与规律总结 要注意个体差异和很多看似不起眼的细节，即便同一个人也会在不同条件下有截然不同的感受，比如情绪与氛围还有语言与情境带来的心理感受，所以要结合之前的很多tip慢慢尝试参考～ 一定要注意生理健康哦，祝大家都有良好的性体验🌙

聊聊今日的连线-为什么很难和伴侣沟通 很多亲密关系双方最缺乏的不是情感浓度，而是“信息抓取”+“判断重点”+“精准表达”+“优先实行”四个能力，有一个环节没做好就很容易争吵 我们会发现有的人表达难过时会很直接讲出“我很难过,因为你做了xx具体的事”，���有的人却会不停拐弯抹角与隐形指责，甚至还会偏离话题 而接收表达的一方则总是抓不住关键信息，做不好重点判断 比如：“我觉得你吓到我了” 当你接收到这个表达时是第一时间自证解释“我没有啊我不是要吓你”呢，还是第一时间判断对方情绪“呀抱抱抱抱,对不起哦让你感觉惊吓了”安抚呢 其实很多人从原生家庭开始就害怕被冤枉被扣帽子，所以很害怕对方说“我觉得你xxx了”但自己真的没做，于是一个想要安抚另一个急着自证 矛盾就这么产生了 表达方很容易在表达感受时加入对对方动机的猜测，比如“你就是想xxx吧？”，而接收方很容易忽略表达重点是对方感到不适而先去思考“ta为什么这么说我？”，但两人都没有恶意 典型的互相不懂对方在说什么，被吓到的人明明只是想要安抚一下，另一方也仅仅是想说“别冤枉我,我可没有”，但却演化成了激烈的争吵，连带着很多旧账和乱七八糟的话题都被扯出来越来越讲不清 这其实就是判断重点失误和优先实行错误 很多男生会说“只有渣男才会哄你，真正爱你的人只想解决问题”，女生也会说“我的情绪需要被照顾”，其实都没错只是顺序出现了问题 把亲密关系比喻成一个拼装的小房间模型，先装上罩子就很难往进放其他细节的小家具 有两个小技巧可以参考： 1、在平时的聊天中不要只聊开心的事情，也要多探讨一些对方害怕的事情或会感到生气不适的点，这个也是比较有趣的话题 比如聊各自的经历时很多人都只讲当时的心情和见闻，却很少会探究为什么当时自己会做出那个判断，是哪个环节导致自己会那样 2、有矛盾时，没有情绪冲突就先提议寻找解决办法 有情绪冲突时先安抚情绪，哪怕接下对方扣的帽子也要先稳定情绪，事后再说你小子冤枉我了噢，下次我可以不那么干但你也不能那么说我，讲出你害怕被冤枉或不喜欢这样，只是喜欢你才会那么安抚你 增进感情的同时也让对方知道好歹 总结下来就是说的人不要上来就揣测对方动机，直接说你的感受就好，难过、不开心、感到不舒服，就直接讲，比如“有点不舒服，可以换个方式吗” 不要“你就是故意的！你就是不想xx才会这样”，让对方陷入自证中你会更加难以获得自己想要的感觉 听的人要抓重点，不用管对方絮絮叨叨说多少，只要琢磨明白“噢原来ta是这感到不舒服了”就行，别的一概不听，不要陷入自证陷阱 而说到重点和抓到重点之后优先级就看有无情绪冲突，最后实行解决问题，亲密关系也不会全然无迹可寻，也有一定的维系感情的小公式 最理想的关系就是：会说，能说，会听，能听，然后都会做，都能做