Karla Hitman H(e)art
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Konfetti auf 2 Beinen, 'irgendwas mit Medien', schreibt, Niveau-flexibel, hier: private Meinung. Fan von: Sarkasmus, Ironie, Meinungen & Anstand. Bitte & Danke.
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Ein unbekannter Leser / eine unbekannte Leserin hat auf ZEIT-online einen Artikel zur Berliner Demo kommentiert.
Und ich finde diesen Blick wirklich interessant.
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Hömma, wenn selbst Vitali Klitschko generell keine Russen hasst, dann solltet ihr das da zu Hause auf eurer Couch auch können.
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Öl ausverkauft.
Eine kleine Flasche Knoblauchöl war noch da, ich nahm sie mit, stellte sie in den Einkaufwagen, an der Kasse war das Öl weg. Jemand hatte es aus meinem Wagen geklaut.
Ich frage mich halt wirklich an welcher Stelle der Evolution wir falsch abgebogen sind.
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Influencerreality
Echte Menschen, echte Gefühle, echte Momente.
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Unsere Fingerkuppen können Höhenunterschiede von 1/100 mm wahrnehmen.
Durch unseren Körper rasen Impulse mit 350 km/h.
Unser Gehirn kann 30 Mio GB Daten speichern.
Unsere Augen können 7 Mio Farben unterscheiden.
Unser Körper kann so viel & alles was wir sehen sind Kilos.
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Aktuell ist das noch eine der normalsten Schlagzeilen in den Medien:
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-Omma:
"Wat heißt FCK NZIS?"
-"Fuck Nazis!"
-"Fuck?"
-"Ja, Fuck..Ficken!"
-"Meine Güte! Wer will denn mit Nazis Geschlechtsverkehr haben?"
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Auf diesem Planeten gibt es mehr zu tun als gedacht...
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Ich würde die Ausstellung
#maennerwelten
gerne um 2-3 Exemplare meiner persönlichen Sammlung erweitern.
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Toll. Parkplätze für Männer mit Bierbäuchen und ihren Weber Grill.
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Und für Nicht-BILD-Abonnenten ist sie nicht schwanger oder wie jetzt?
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Die Menscheit ist verloren, wenn im Supermarkt zwei junge Frauen mit Handy in der Hand quietschen:
"Guck maaaaaal, die haben hier diese Emojis als Gemüse!"
Und damit knallhart Auberginen meinen.
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Es könnte mich killen, dass mir jemand wilde Sachen unterstellt.
Es könnte mich killen, dass jemand ein "nein" nicht akzeptieren will.
Oder, dass jemand seine Absichten selber so knallhart enttarnt hat.
Aber, was mich wirklich gekillt hat war der Satz mit dem Hai.
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Aus "Fick dich Hurensohn" wird "Hinfort mit dir, du Produkt einer gar hastigen Liebe."
Schöner fluchen eV.
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Gelesen bei Quer:
„Heute vor 12 Jahren haben die Bauarbeiten am Berliner Flughafen BER begonnen.
Zum Vergleich:
Vor 12 Jahren gab es noch kein iPhone, Daniel Craig spielte zum ersten Mal James Bond und man glaubte George W. Bush sei der schlimmste US-Präsident aller Zeiten!“
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Wenn du diese Menschen erkennst, kann es sein, dass deine Gelenke bei einem Wetterumschwung schmerzen:
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Im Netz kursiert ein angebliches Nacktfoto von Annalena Baerbock.
Schön.
Wenn ich nicht sofort ein gefaktes Nacktfoto von Laschet oder Scholz sehe, pack ich die Sexismus-Keule aus. Ich schwör'.
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Vergesst
#mehlgate
!
Ich habe einen neuen Skandal aufgedeckt:
Ich habe gestern eine Schokoladentafel gekauft, ganze Nuss, 100g.
Und als ich zu Hause war und die Tafel gewogen habe, waren da nur 30g drin und die Verpackung war offen.
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Nichte (15J) hat den ersten Freund, der seit 7 Min versucht den Strohhalm in die Caprisonne zu kriegen.
Ich kann beide wohl alleine lassen.
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Ja gut, im Lockdown sind halt viele einsam...
Was soll ich sagen?
Ich helfe wo ich kann.
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Es soll ja Leute geben, die ernsthaft jemanden auf Twitter kennengelernt haben.
Ich auch.
Naja. Fast.
Wir haben lediglich Anlaufschwierigkeiten.🥰
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Nachbars-Kinder:
"Hast du schwarze Farbe?"
"Ja, wieso?"
"Wir wollen das Glas schwarz anmalen!"
"Aber wieso?"
"Weil wir damit eine Spinne fangen wollen und raus bringen wollen. Aber wenn das Glas durchsichtig ist, weiss die ja den Weg und läuft wieder zurück ins Haus!"
Genial.
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Die Brauerei Krombacher ist übrigens seit 1.1.18 Partner von Nestlé Waters.
(Ja Nestlé, die Firma, der Wasserausbeutung, Wasserprivatisierung und Regenwaldzerstörung vorgeworfen wird).
Schade!
Dann steht ab morgen halt anderes Bier im Kühlschrank. Bin da ja flexibel.
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Wann die DB NICHT fährt:
- Zugführer hat den Zug verpasst
- Stromausfall, weil der Bord Bistro Kühlschrank zu viel Strom zieht
- Ladekabel hat sich in der Tür verfangen
- Handgemenge, weil es vegane Speisen im Bistro gibt
- Schaffner ist im WC eingesperrt
Wann die DB fährt:
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Wie sie wieder alle auf Campino rumhacken.
Der Mann ist 56 Jahre alt, klar ist der nicht mehr so Punk wie früher und wahrscheinlich fährt er auch eine dicke Karre.
Aber er hat sich sicherlich häufiger gegen Rechts eingesetzt als hier manche Stuhlgang haben.
#wirdsindmehr
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Ich sehe gerade das erste mal Fifty Shades of Grey (free TV).
Und das ist also der heimliche Traum so vieler Frauen?
Hätte das auch funktioniert, wenn der Typ in einer 1-Zimmer-Wohnung mit Fliesentisch in Bottrop gewohnt hätte?
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„Kannst du die Spülmaschine ausräumen?“
„Später!“
„Dann lass uns über unsere Gefühle reden!“
„Ich muss jetzt erst die Spülmaschine ausräumen!“
Es kann so einfach sein.
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Staffelfinale Breaking Bad, wenn es in Bayern gespielt hätte
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Bester Satz des Tages:
„Bitte keine Anfragen mehr für einen Dreier.
Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, dann gehe ich mit meinen Eltern essen!“
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Ich habe für heute alles gesehen, was ich sehen muss.
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"He's a cool guy. His name is 'two beers'."
"Two beers?"
"Yes, it's a german name!"
"Ohh! Tobias!"
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Lockdown in Gütersloh bis mindestens 30.6.
Man dürfe aber verreisen und Urlaub planen, sagt Laschet.
Das ist wie mit meiner Diät:
Ich trinke bis min. 30.6 keinen Alkohol, ausser an Tagen, die auf "Tag" enden und mittwochs.
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Kindergeburtstag heute:
Es gibt vegane Süßigkeiten ohne Zucker.
Mein Kindergeburtstag früher:
Es gab Süssigkeiten mit Zucker, die aussahen wie Zigaretten:
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Für immer 9 EUR Ticket jetzt, Christian Lindner!!!!
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Alexander Gerst auf die Frage, wie Außerirdische uns sehen würden:
„Außerirdische würden aus dem All sehen, wie wir das Amazonasgebiet roden, uns bekriegen und die Meere überfischen und verpesten. Würden die uns als intelligentes Leben einstufen? Ich bin mir da nicht so sicher.“
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Mag jemand ernsthaft Mon Chéri?
Meine Theorie:
Es gibt ca. 20-30 Mon Chéri Packungen auf der Welt, die seit Jahrzehnten immer wieder unausgepackt weiter verschenkt werden.
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Ich finde Streiken ja ein gutes demokratisches Tool.
Aber es gibt Länder, da wird so gestreikt, dass es die Konzerne und Lobby/ Politik trifft. Nicht die Bürger:innen, denen der Arsch eh schon auf Grundeis geht.
#wirfahrenzusammen
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Sowas wie ein Sex Safeword, nur für Diskussionen im Internet.
"Ich habe ja nichts gegen Ausländer, aber si..."
"OKLAHOMA!"
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Ich: "Ich atme!"
Internet:
"Hier geht es nicht nur um dich!"
"Heisst das du nimmst anderen die Luft weg?"
"Du hast die Homosexuellen nicht erwähnt, sollen die etwa nicht atmen?"
"Veganer atmen gesünder!"
"Merkel atmet auch, du bist ein Systemsklave!"
Ich wollte doch nur atmen.
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Hier eine Alternative, wer keinen Bock auf Impfen und weitere Massnahmen hat:
🤡
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Omma sagt:
"Such dir jemanden mit Herz und Hirn. Optik vergeht. Langweilige Gespräche bleiben."
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Freundin, die 15kg abgenommen hat:
"Ich dachte immer, wenn ich schlank bin, dann mache ich mit Leichtigkeit all diese coolen Sachen, die schlanke Frauen in Filmen oder auf Instagram machen.
Aber ich mache die gleichen Sachen wie früher, nur, dass ich hungriger bin!"
Just wow.
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„Du trägst Birkenstock? Die sind so unsexy!“
„Ich trage keine Schuhe, damit dir sexuell einer abgeht, ich trage Schuhe damit meine Füße nicht bluten, wenn ich irgendwo reintrete und damit ich keinen Fusspilz oder anderen Ausschlag bekomme!“
Zack, wieder einen vergrault.
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In Hamburg hat ein 71jähriger einen Zuhör-Kiosk in einer UBahn eröffnet. Da sitzt er, unterhält sich und hört zu, weil so viele Menschen nicht gehört werden.
Schön, dass es sowas gibt.
Schade, dass es sowas geben muss.
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Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen.
Das ist eine Tür.
Türen funktionieren so.
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"Kannst du bitte schon einmal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?"
"Liebe Einkäufe, ihr seid herzlich in den Kofferraum eingeladen!"
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Drogeriemarkt-Kassiererin:
"Heute Abend kommen Familie & Freunde, jetzt darf man ja nochmal feiern bevor Montag Corona wieder los geht!"
Ich: "Corona ist längst losgegangen!"
Sie: "Aber so richtig erst ab Montag!"
Vielelicht sollte die Menschheit für immer zuhause bleiben.
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"Gottschalk hat Boomer Humor!"
Der Mann ist 71 Jahre alt.
Er darf Boomer Humor haben.
Die Welt besteht doch nicht nur aus einer einzigen Generation. 👀
#Wettendass
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"Alle Motive zeigen echte Zitate aus Songs erfolgreicher deutscher Rapper. Es ist Zeit, etwas zu ändern."
#UnHateWomen
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"120 €!"
"Geht da noch was vom Preis?"
"Ja kann's teurer machen! 140€!"
"Ne günstiger meine ich!"
"20€ günstiger?"
"Ja geil!"
"Dann: 120€!"
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Was fehlt:
Sowas wie ein Sex Safeword, aber für Verschwörungstheorien im Internet.
"Corona ist ja nur eine Erfindung der Regierung damit wir..."
"OKLAHOMA!"
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Ich habe die Corona-Politik seit dem ersten Lockdown in Schutz genommen, aber so langsam müssen sich unsere Politiker echt mal konzentrieren.
Selbst ich bin koordinierter, wenn ich mit 2,0 Promille und verbundenen Augen rohe Eier jongliere.
#Impfdesaster
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Was ist die schlimmste Antwort auf "Ich liebe dich" ?
Ich bin für "Und das ist jetzt auch wieder meine Schuld, oder was?"
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Hippe Mütter und lässige Väter mit alternativ gestylten Kindern, die absolut relaxt veganes Basilikumeis für 2,50€ die Kugel in der urbanen Grossstadt essen, sind für mich persönlich ja das neue Spießbürgertum.
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Man soll ja auch mindestens 1x am Tag Lachen und Lernen, also hier bitte:
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Tja, was rät man einer Freundin, die im jährlichen (4 Augen) Gespräch mit dem Chef um eine "Gender Equal Pay" - Anpassung gebeten hat und die Antwort:
"Solange Frauen durch monatliche Frauenprobleme ausfallen oder eingeschränkt arbeiten, wird das kaum möglich sein" bekam?
😑😱
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Man kann AfD wählen, weil man es CDU, SPD oä zeigen will.
Man kann aber auch Chrystal Meth nehmen, weil man mit dem Rauchen aufhören will.
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Die ganzen Männer, die unter
#periode
ihre qualifizierte & spöttische Meinung zum Thema Tampons abgeben:
Ihr wisst schon, dass nicht alles, was Frau sich untenrum reinschiebt, Fun ist?
Dazu gehören Tampons und vermutlich euer Geschlechtsteil, ihr Deppen.
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Gegen den Rechtsstaat sein, aber sich der Instrumente des Rechtsstaats zu bedienen ist wie gegen Sex vor der Ehe zu sein und dafür ständig in den Puff zu laufen.
#Berlin2908
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Alle arbeiten an einem geilen Body, aber niemand arbeitet an einem geilen Charakter.
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Hey Kids,
ich sitze an einer Story für die ich gut euren Input gebrauchen könnte:
Skurrile Erfahrungen zum Thema Online/ Dating (gerne auch anonym per pm)
Eine meiner:
Typ, der mich zu Drinks einlud & mir eine Preisspanne von 6,50€ vorgab: Alles drüber solle ich selber zahlen.
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So, die Messlatte für "gemeinsam alt werden" wurde hiermit höher gelegt!
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Und da sitzen sie wieder
in ihren Gärten,
vor dem Weber Grill für 789 € und grillen das 10er Park Würstchen für 99 Cent.
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Heute auf social media gelesen:
"Jede Frau hat doch schon einmal lesbische Erfahrungen gemacht, wenn sie eine Frau als Gynäkologen hat!"
DAS NENNT MAN UNTERSUCHUNG! Herrgottnochmal.
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Das iPhone 12 soll noch größer werden, es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man telefonieren kann. Toll!
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"Dieses Katzenbaby hat mehr Follower als Justin Bieber"
Kostenloser Artikel
"Wieso Sie keine Angst vor der Impfung haben müssen!"
Artikel hinter einer Paywall
Love it.
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Lucas sitzt da einfach wie ein Bewährungshelfer neben den drei "tätowierten Kriminellen"
#IBES
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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich bereits um 21 Uhr ins Bett gehe.
21 Uhr!!!
Das sind 42 DM!
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-"Ich habe eben deine Freundin getroffen!"
-"Wo?"
-"Kennst'e die Bäckerei gegenüber vom Swingerclub?"
-"Ja!"
-"Gegenüber von der Bäckerei!"
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1K
Flüchtige Bekannte:
„Ich bewundere dich, daß du mit Cellulite einen Bikini anziehst!“
Ich:
„Wat Cellulite? Dat is übernatürliches Liebes-Gewebe von Gott höchstpersönlich erschaffen!“
Sie:
„Verarscht du mich?“
Ich denke die Bekanntschaft bleibt flüchtig.
Und jetzt: Arschbombe!
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Bis 2020:
"Hey Leute, ich gehe auf Reisen und lasse mich impfen. Für manche Länder besteht sogar eine Impf-Pflicht. Easy! Kein Problem! Travelgoals einfach!"
Seit 2020:
"Corona Zwangsimpfung, nicht mit mir!11!!12!!"
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"Bist du sauer auf mich?"
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Schreibt
Offline
Online
Schreibt
Schreibt
Schreibt
"Nein!"
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"Schau, mein Löwen-Tattoo. Es bedeutet: Kraft und Stärke!"
"Schau, mein Winnie Puuh Pflaster. Es bedeutet: ich war tapfer beim Impfen!"
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Zwei Opas sind aus dem Altenheim in Dithmarschen geflohen um nach Wacken zu fahren.
Ich habe gestern Bier getrunken und habe heute Rücken.
Sex, Drugs & Rock n Roll!
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Falls die, die freiwillig Maske tragen und die, die keine Maske mehr tragen fertig sind mit Köpfe einschlagen, könnnen wir dann bitte mal über diejenigen reden, die die Maske gerade freiwillig weiter unter der Nase tragen?
Dude, wtf einfach nur.
18
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Säuberung. Todesstrafe.
"Erdogan kopiert die Machtübernahme Hitlers so krass, dass Deutschland Markenrechtsverletzungen prüfen sollte."
7
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Ja, Demonstrationen gehören zum Demokratie-Verständnis.
Aber darf man dafür den anderen Teil des Volkes derart in Gefahr bringen?
Dieses Formular könnte helfen:
#Berlin0108
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„Ich finde Frauen, die wissen was sie wollen, sexy!“
„ICH WILL, DASS DU DIE SPÜLMASCHINE AUSRÄUMST, DU LAUCH!“
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16 Jährige: "Rauchen ist gefährlich? Geil, erstmal Kette rauchen!"
Auch 16 Jährige: "Masken schaden der Lunge, ich weigere mich!"
11
50
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Was ist nur los mit dieser Netzgeneration?
Als würde ich mich mit einem Kasten Knete "unterhalten"...
http://t.co/ZfQFHEqQPe
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842
Querdenker:
"Sogar führende Wissenschaftler haben unsere Ansichten bestätigt!"
Führende Wissenschaftler:
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Wenn die degenerierten Jugendlichen wieder nachts auf der Bank vor deinem Haus sitzen, Rapmusik aus Handylautsprechern hören und die neuste TikTok Challenge nachtanzen.
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Typ zu einem anderen Typen am Nachbarstisch:
"Ich hatte ein Date, die war nichts für mich. Hübsch muss sie sein, schlank, sportlich, schöne Zähne, blond!"
Einmal so viel Selbstbewusstsein haben wie ein weisser, bierbäuchiger Mann Mitte 40, der ein unlustiges Mottoshirt trägt.
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Habe heute jemanden in HH kennengelernt, der sich bierernst als "Content Creator" vorgestellt hat.
Habe dann "Ahja, so lebe nicht dein Leben, create deinen content mässig?" gefragt, sagt er: "Du bist nicht witzig!"
Soso Content Creator UND von der Witzepolizei, das ist ja toll.
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...als kleine Vorbereitung auf den morgigen Montag.
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Wenn es in Filmen heißt
„Diese Geschichte beruht auf einer wahren Gegebenheit“ bedeutet das:
„So ähnlich könnte es sich zugetragen haben, nur mit hässlicheren Menschen.“
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Ja nun? Ich erkenne jetzt erstmal keinen Widerspruch darin oder was will uns der Interpret damit sagen?
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