SurferiSa
@KaripskihOstrva
Followers
9,751
Following
7,295
Media
26,611
Statuses
56,720
Mrzim testere,kosačice,krokodile,kojote, divlje svinje i nuklearne podmornice. Volim kaktuse, vulkane, glečere, gejzire, vrela i ptice trkačice. Biću milijarder
Joined December 2017
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
Birmingham
• 482303 Tweets
Walz
• 290219 Tweets
#WWERaw
• 212665 Tweets
Protecting
• 190824 Tweets
TATI
• 149427 Tweets
Gala
• 118026 Tweets
原爆投下
• 104846 Tweets
Ricardo
• 67764 Tweets
Mariana
• 66355 Tweets
#IRIAMメンテ中のフォロー祭り
• 62087 Tweets
#LaCasaDeLosFamososMx2
• 54291 Tweets
ファミチキ
• 48874 Tweets
Adrián Marcelo
• 41026 Tweets
Goyang
• 38466 Tweets
Stanowski
• 37158 Tweets
ハムの日
• 36132 Tweets
Aiyuk
• 31876 Tweets
Sian
• 24160 Tweets
はだしのゲン
• 19213 Tweets
#BangladeshCrisis
• 17257 Tweets
おたる水族館
• 16799 Tweets
時給2500円
• 15729 Tweets
सुषमा स्वराज
• 15630 Tweets
Pinned Tweet
Oduzeo sam ćerki telefon, kaže ona:
-Kad ostariš, staviću te u najjeftiniji starački dom.
132
256
7K
Baka je zvala bolnicu:
-Dobar dan. Kako je Ana Delić?
*Koja soba?
-101
*Sačekajte trenutak.
Posle 5 minuta,službenik:
*Sestra kaže da je Ana dobro. Lekar će je otpustiti u petak. Jeste li joj Vi ćerka?
-Ne, ja sam Ana Delić. Niko mi ništa ne govori danima.
46
569
6K
Žena udarila kolima vrata od garaže, ja zanemeo, kaže ona:
-Hvala ti što se ne dereš i što si mi podrška!
40
236
5K
Tražim udatu ženu, prevarenu, željnu osvete, koja želi da proda nov suprugov auto za 100-200 evra.
16
193
3K
Dajem klincima cveće da čestitaju ženi 8. mart, kaže sin(5):
-Mislim da mama više voli čips.
12
154
3K
Mnogi od nas bi dali skoro sve da mogu da dobiju ove pozive
63
100
3K
Muž je kupio ženi deset istih crnih gaća.
Žena:
-Ljudi će misliti da ne menjam gaće.
Muž:
-Koji bre ljudi!!!???
9
234
3K
Ćerka nije htela da sluša i uzmem joj mobilni, kaže ona:
-Upravo si spao sa 3. na 11. mesto u mom životu.
35
122
2K
Mislim da je za decu bitnije da imaju roditelje koji se vole i cmaču, nego da jedu kuvano.
29
126
2K
Ćerka(13) sama uzela da čita Dostojevskog. Uspeo sam kao roditelj.
107
35
2K
Naručili picu, dali sinu 20% kupon, vratio se sa picom i kuponom:
-Imao sam dovoljno para, kupon mi nije ni trebao.
27
34
2K
“Diše li?”
“Diše.”
Nema roditelja koji nisu proveravali da li im beba diše kad spava.
31
65
2K
Aca i Ana su živeli u garsonjeri. Jedini način da imaju seks je da sina(11) pošalju na terasu da im kaže šta se dešava u kraju.
Sin:
-Došla su ambulantna kola.
-Djole vozi bicikl.
Posle nekoliko minuta, sin:
-Ilići imaju seks.
Aca i Ana:
*Kako znaš?!
-I njihov sin je na terasi.
12
76
2K
Ćerka(17) izlazi u provod, pitam:
-Kad se vraćaš večeras?
*To je izvan moje kontrole.
39
25
2K
Unuka (16):
-Moja generacija će odlučivati o budućnosti sveta.
Deda (75):
-U tvojoj generaciji ne mogu da odluče da li su žene, muškarci ili šporet “smederevac”.
16
109
2K
Kažem ćerki u toku rasprave oko škole:
-Tišina, stariji sam i od tebe i od gugla i od interneta!
26
70
2K
Žena je htela da kupimo nove kuhinjske stolice. Ja nisam. Kompromis smo napravili tako što smo ih kupili.
21
72
1K
Žena(60) imala infarkt.U komi je videla Boga i pitala:
-Koliko ću još živeti?
-30 godina.
Kada se oporavila od infarkta ode na zatezanje lica,operiše nos,popravi zube.
Posle toga ode na more i pojede je ajkula.
Došla Bogu na istinu:
-Što me ne spase od ajkule?
-Nisam te prepoznao
6
99
1K
Gost je rekao konobaru da uključi klima uredjaj jer se znoji. Posle 15 minuta mu je rekao da ga isključi, jer je hladno. Posle pola sata da ga opet uključi...
Pita drugi gost konobara:
-Što ovog ne izbaciš?
Kaže konobar:
-Opišteno, ionako nemamo klima uredjaj
10
82
1K
Zove me ćerka malopre i kaže: “Znaš šta se desilo”, ja pomislih sudar, kaže ona:
-Uhvatili su profesorku francuskog i profesora fizičkog kako imaju seks u WC-u. Oboje su dobili otkaz.
122
24
1K
Poslao mami slike sa odmora, ona:
-Kako ste lepi, odmorni, opušteni.
Mislim se, triput smo se razvodili danas.
15
37
1K
U mesari prilazi žena muškarcu i kaže:
-Dobar dan. Mislim da si ti otac jednog mog deteta.
-Hoćeš da kažeš da si ti striptizeta sa momačke večeri koju sam odradio na bilijarskom stolu dok su nas polivali šampanjcem?
-Ne. Ja sam učiteljica vaše ćerke
13
79
1K
Kaže kolega:
-Ako me ostavi žena, oženiću njenu sestru, jer nemam snage da se nosim sa novom taštom.
16
64
1K
U operacionoj sali
Hirurg:
-Smiri se Gorane, sve će biti u redu.
Pacijent:
-Ali ja se ne zovem Goran😢!
Hirurg:
-Znam. Ja sam Goran.
7
82
1K
Rodjen sedamdeset i neke:
-slikali me golog na rodjenju
-slikali me golog na plaži
-slikali me na plaži u Jugoplastikinim sandalama i mornarskoj majici
-slikali me na magarcu
-bacali u more danima, dok nisam naučio da plivam
-ljuljao se toliko visoko dok ne poispadaju držači
42
48
1K
Moja generacija se na fizičkom pela na 10 metara visok konopac, a ispod je imala strunjaču od 10 cm za zaštitu od pada.
77
19
1K
Poslala mi drugarica koju je prevario muž. Plače i pita da li je ovo istina
286
44
1K
Damir Mikec se razveo, pa onda osvojio zlatnu medalju i nagradu od 200000 evra. Ono kad te baš krene.
12
29
2K
Moji poleteli iz Beograda, pa ih vratili u BG, kaže sin tašti:
-Baba džaba smo plakali.
20
23
1K
Ljudi se dele na 2 vrste:
1. koji mogu da spavaju sa neopranim sudjem u sudoperi
2. koji ne mogu da spavaju sa neopranim sudjem u sudoperi
100
39
1K
Bili sa kumovima na odmoru. Kaže žena:
-Kako su smireni, ni jednom se nisu posvadjali. Možda se drogiraju.
11
63
1K
Multimilioner (65) sedi u restoranu sa prelepom suprugom (25). Prilazi mu konobar i pita:
-Kako ste uspeli da smuvate ovu lepoticu?
-Lagao sam za godine.
-Šta ste joj rekli, da imate 40?
-Ne, nego 90.
5
93
1K
Ne volim oružje, ne držim ga u kući, klincu(9) ne dam da igra igrice sa ubijanjem. Pitali ga u školi šta bi voleo da dobije za božić, on:
-Minobacač!
50
16
1K
Jednom su priveli brata u muriju i zvali oca da mu kažu, a ćale pitao:
-Kog sina ste priveli, imam dvojicu.
Stajao pored njega, nisam mogao da verujem.
11
16
1K
Možda vanzemaljci koriste koronu da nas ugoje, pa da nas pojedu.
33
91
1K
Ja sam roditelj koji kad mu zagori jedna strana prženice namaže eurokrem na tu stranu i da deci.
31
31
1K
Nisam baš najbolje očistio kuću pre ženinog povratka sa odmora, ali sam joj 6 puta rekao da je smršala i za sada se nije derala.
18
20
1K
Pitam ženu:
-Vidi li se da sam smršao 2 kg?
*Kao tenku kad otpadnu tablice.
8
52
991
Mladić je ušao u frizererski salon i pitao koliko se čeka.Frizer:
-Oko sat.
Mladić je otišao i nije se vratio.
3 dana posle mladić je opet došao, pitao i otišao.
Kada je 3. put došao, pa otišao,frizer je zamolio druga da vidi gde ide.
Drug se ubrzo vratio i rekao:
-KOD TVOJE ŽENE
12
52
985
Većina žena preferira visinu u odnosu na lepotu kod muškarca. Bolje visok prosečne lepote, nego nizak lepotan.
54
41
1K
Svaka žena zaslužuje da bude obožavana i da ima seks od koga ne može da stoji na nogama.
17
49
979
Muvali devojku inženjer i lekar. Lekar joj je donosio cvet svaki dan, a inženjer jabuku. Devojka je pitala inženjera:
-Zašto mi donosiš jabuku svaki dan?
*Ako jedeš jabuku svaki dan, lekar ti nije potreban.
10
40
941
Posle ručka kaže sin(5):
-Tata ne mogu sve da pojedem, pući će mi stomak.
~U redu.
-A je’l mogu sad čokoladu?
Sva deca uvek.
7
25
924
Koja si generacija?
Ona koju su mazali jogurtom kad pocrveni na moru.
24
56
926
Ćerki dečko predložio da naprave pauzu, ja mislio potrešće se, ulazim u njenu sobu, ona igra kolo. Ista žena.
4
15
930
Klinac je došao u 4 ujutro u krevet i rekao da je video nekoga u kupatilu, tako da sam jutros sačekao da se žena probudi i prva ode u kupatilo.
18
23
903
Imao sam strašnog kera, bio je prvak sveta u lovljenju veprova
48
89
896
Prijatelji imali sina(4) i čekali drugog sina. Klinac presrećan, dobiće batu. Kad se prijateljica porodila, odvedu ga u porodilište, on sav srećan poljubi mamu i bebu i pita:
-A gde je bata?
16
7
900
Električarsko kolo, poznato i pod nazivom “Pusti fazu izgibosmo”
62
65
893
Djura je rekao roditeljima:
-Ženim se, zove se Maja i živi u ulici do naše.
Posle večere otac mu je rekao:
-Tvoja mama je uvek bila hladna prema meni, pa sam švrljao. Mislim da ti je Maja polusestra.
Djura je sve ispričao mami, a mama će:
-Slobodno se ženi, nije ti on otac.
9
39
803
Najbolje je dobiti decu mlad, a ne da sa 50 radite domaće, igrate žmurke i tutumiša.
55
23
790
Na poslu ste potpuno zamenljivi. Niste zamenljivi kod kuće. Dom je vaš pravi život.
2
74
818
Ima muževa koji ne varaju svoje žene. Nisu ništa posebno te žene, već ti muškarci.
34
42
800
Treba stvarno biti šmeker da bi smuvao ženu koja ima sve i može da živi sama sa sobom.
20
77
789
Žena je htela da kupimo kuhinjski sto, ja nisam. Kompromis smo napravili tako što smo ga kupili.
12
32
788
Drage dame ne muvaju vas baš svi muškarci koji vam se smeše i koji su prijatni prema vama. Neki imaju kućno vaspitanje.
16
55
779
Komšinica(73) vozila iz Hrvatske za Češku. Kad je stigla, pitali je koliko je platila putarinu kroz Austriju:
-Kakvu putarinu?
25
12
772
Policija pronašla pedofila upucanog 10 puta u glavu.
Predstavnik policije izjavio da je to najgore zabeleženo samoubistvo godinama unazad.
14
41
747
Žena me pitala da mogu da napravim trojku, koju bih od njenih koleginica izabrao.
Očigledno je trebalo da navedem samo jednu, ne dve.
23
23
748
Klinci se svadjaju non-stop i kažem im da bi bilo lepo imati mir u kući ponekad. Kaže ćerka:
-Ako si hteo mir, nisi trebao da imaš decu.
14
36
723
Sećate se kada nas je za vreme bombardovanja ‘99. pogodio zemljotres?
84
14
715
-Tata odnesi me u krevet iz kola, spava mi se.
*Ne mogu.
-Što?
*Zato što nosim tvoju decu Gorane!
5
37
676
Kad sam radio u radionici, gazda kupio alat, platio ga 1000$. Milutin stavi alat u mašinu i polomi ga. Gazda poludi, počne da psuje, izadje i zalupi vratima. Kaže Milutin:
-100% ga iznervirala žena kući.
19
27
692
Ulazi ćerka(16) u sobu u veoma kratkoj haljinici, kažem:
-Je li moglo to malo duže?
*Budi srećan, znaš li šta radi moja generacija?
-Šta?
*Puše i drogiraju se…a ja odoh da igram golf!
8
3
695
Ortak je pokušao da nagovori devojku da imaju trojku sa još jednom curom.
Ona mu rekla:
-Pa da nas obe razočaraš istovremno 😀
13
28
667
Koja si generacija?
Ona koja ima 2 pečata od vakcina na ramenu.
13
34
659
Šalje riba liku poruku:
-Šta radiš?
*Idem po naočare.
-A posle?
*Posle ću da vidim.
16
39
661
Mi u školi nismo imali seksualno obrazovanje, što se naučilo na ekskurzijama, naučilo se.
6
27
635
Glavni razlozi zašto kuća nije čista?
1. Imate živog muža i decu
2. Imate žive kućne ljubimce
28
29
644
Ima nesrećno udatih žena, 40+ i 50+, koje žele da se razvedu i misle da će naći muškarca svog života koji će ih voleti takve kakve su, živčane i debele.
Ima muškaraca, 40+ i 50+, bez kučeta i mačeta, koji misle da će naći 20+ foto model da sa njima zasnuju porodicu.
50
20
637
Pera se vraća kasno uveče kući.
Kaže mu žena:
-Gde si ceo dan?
~Igrao sam šah sa drugarima.
-Osećaš se na pivo.
~Pa neću valjda na šah.
2
34
618
Ortaku je poznanica slala provokativne fotografije.On joj govorio da ne šalje,jer su oboje u braku, ona nastavila.Posle godinu dana, on:“OK, hajde da se nadjemo da se kresnemo.” Ona:” Ovo što ti šaljem je umetnost, samo na seks misliš.”
Kako se zove ova bolest?
Priča je istinita
72
4
635
Svako veče testiram ženu da li ima koronu tako što popijem čašicu, dve rakije. Ako oseti, nije zaražena.
10
31
617
Moja žena uvek jako zalupi vratima na kolima. Ona je izašla iz juga, ali jugo iz nje neće nikad.
17
26
615
Stojim pored ćerke u Starbaksu. Ona naručuje neku kafu sa 10 sastojaka. Lakše bi mi bilo da je alkoholičar.
13
17
628
Žena radila i zove me da joj ponesem suknju za slavu posle posla, po mom izboru. Za svaki slučaj pustim je na kameru:
-Hoćeš ovu?
~Neću.
-Hoćeš ovu?
~Neću.
-Hoćeš ovu?
~Neću.
Posle 10 puta:
-Pa koju hoćeš!!!???
~Već sam ti rekla, po tvom izboru.
10
9
610
Menjam 24 rolne toalet papira i džak brašna za stan u krugu dvojke.
8
38
601
Ćerki(16) sam rekao da sam na fakultetu imao prvu ozbiljnu vezu, samo simpatije pre toga, a onda joj je moj brat, pijan, pokazao slike iz gimnazije. Ona:
-Svi muškarci su lažovi!
11
11
626
Odveo klince na planinarenje, okliznem se niz stenu,polomim se, zovnem ženu i pitam šta da radim, kaže ona:
-Preživećeš, nego šta su deca jela?
9
18
617
Varteks Varaždin odlazi u stečaj, a sećam se redova ispred njihovih prodavnica da bi se kupio Levi’s 501 devedesetih prošlog veka.
27
6
619
Sedim na poslu, radim, napolju oblačno, stiže poruka od brata: “verio sam se”.
Samo sam napisao:
“Ne govori mami, znaš da ima slabo srce”
*Ima 2 razvoda iza sebe*
22
3
591
Koje si godište?
Ono koje je nosilo Jugoplastikine sandale, koje bi odmah zardjale.
22
20
569
Kupio nešto ćerki, stojimo u redu da platimo, kaže žena iza nas:
-Imate lepu ćerku. Slamaće muška srca.
* Hvala.
-Takve obično prvo slome očevo srce.
Imam knedlu u grlu, dan drugi
12
15
568
Imam 100 evra. Žena me tekstira i treba joj 50. Komšija me tekstira i treba mu 20. Ćerki treba 10.
Ja: imam 100 evra i 3 neotvorene poruke
14
15
572
Na tviteru ima jedno 2 posto normalnih ljudi i svi se tripuju da su u tih 2 posto
11
41
560
Žena mi rekla da stavim kečap na spisak za kupovinu i sad ne mogu da pročitam ni jedno jedino slovo.
8
36
567
Ako je dokazano da su osobe koje pričaju same sa sobom inteligentne, ja sam genije. Ako nije,onda jebi ga
7
31
556
Ćerka mi pokazala sliku bivše simpatije i njegove devojke. Pitala me:
-Je li lepa?
*Jeste.
Evo treći dan ne govorimo.
11
6
571
Koje si godište?
Ono kome su govorili da se prehladio jer je znojav pio hladne vode
6
25
550