La Rouleuse de Joie
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Quelle K lette cette Mey ! Je ne suis pas née à la bonne époque. (où est mon casque anti-bruit?)
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La méchanceté est gratuite et les efforts sont payants.
C'est mal foutu.
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Quand on me dit " je passe te prendre chez toi " j'hésite toujours à savoir si je dois m'habiller ou pas.
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Tu n’aimes pas une fringue ton homme ?
Facile, range-la en dessous de la pile.
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Je ne vous ai jamais raconté la fois où une pote me dit qu’elle va se faire tatouer et que je réponds tant que ce n’est pas le prénom de ton fils dans un coeur avec une flèche, juste sur l’épaule.
Elle avait déjà le prénom de son fils dans un coeur avec une flèche sur l’épaule.
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Hier mon fils m’a demandé d’éviter de l’embrasser en public, nous sommes d’accord qu’il ne m’interdit pas de venir le chercher à l’école en costume de Superman.
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Quand une fille drague mon copain je me dis qu'elle a bon goût.
Surtout sa cervelle, avec des échalotes.
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T’es un ancien si tu as connu les lettres d’amour manuscrites (bien plus personnelles que les textos).
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- Pas de télévision pour les enfants! (2007: moi, enceinte)
- les enfants je vous mets un DVD ? (2017: moi, à l'apéro)
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Je suppose que les gens qui favent un dimanche à 7h30 ont aussi un chat.
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Ma chérie. Tu as passé les trois dernières années dans une école privée. Tu fais de l’équitation. Tu dors dans une chambre de trente mètres carrés, au choix deux salles de bain et une piscine dans le jardin.
Tu es blonde, tu vis dans le Béwé. Tu me ranges cet accent des cités!
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Il y a 12 ans je débouchais une bouteille de Bordeaux.
« Je ne suis pas inquiet car tu retombes toujours sur tes pieds, prends soin de maman et de tes frères. »
Nous avons bu, ri, pleuré.
Je tenais sa main, avant son dernier souffle il a murmuré je vous aime.
L’euthanasie.
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C’était une belle journée pour faire une première échographie.
Cœurs avec les battements de notre bébé à venir.
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Je trouvais cette journée un peu monotone puis une cliente s’est pris ma porte vitrée en pleine face et ça va mieux.
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Trois enfants un mari et un chat.
Je bois mon café depuis 4 minutes dans le silence et le calme.
C’est louche.
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Je viens d’être spectatrice d’un moment de tendresse adorable.
À l’essayage des alliances que j’ai fabriqué pour eux, ils ont croisé leurs mains pour voir si elles étaient confortables quand leurs doigts sont emmêlés.
♥️❤️
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Tu fais des conneries en cachette de tes parents puis un jour tu fais des conneries en cachette de tes enfants.
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Venant d’une famille où tous mes aïeux sont décédés d’un cancer et suite au mien j’ai été mise en contact avec une oncolgue généticienne.
Six mois d’attente, de stress, de renseignements mastectomie reconstruction, scans tous les 3 mois pour le pancréas.
JE N’AI AUCUN GÈNE!
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L’amitié homme-femme c’est quand même plus facile quand tu es moche.
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Promis si un jour je souhaite connaître votre avis je placerai un point d’interrogation à la fin de mon tweet.
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Salutation matinale dominicale à tous les parents réveillés trop tôt et aux maîtres de chats.
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Quelqu’un a déjà regardé la fin d’un film porno ?
Je me demande s’ils la mangent cette pizza.
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Update: j’ai dit oui <3
Fais gaffe, Twitter peut changer le cours de ta vie.
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Bienvenue dans le cercle des procrastineurs anonymes, la réunion est reportée à demain.
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Les gens qui n’aiment pas la neige vous n’êtes que.. que des adultes !
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Ça manque de toboggans pour adultes, si vous voulez mon avis.
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- Maman c’est quoi le travail qui rapporte le plus ?
- Celui qui te rend heureuse. Dors bien ma chérie.
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- Saviez-vous qu’il y a presque autant de protéines dans les amandes que dans le steak?
- Ooh c’est intéressant, je prendrai le steak.
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Yo.
Je suis tombée sur un dictaphone avec la voix de mon père.
La conversation date de 2004, il est décédé début 2008.
Vous me voyez à l’instant partagée entre l’envie de rire et pleurer.
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Maman: Et finalement tu as mangé quoi hier soir ?
Moi: ̶U̶n̶e̶ ̶b̶o̶u̶t̶e̶i̶l̶l̶e̶ ̶d̶e̶ ̶C̶r̶è̶m̶e̶n̶t̶ ̶d̶e̶ ̶B̶o̶u̶r̶g̶o̶g̶n̶e̶ ̶e̶t̶ ̶d̶e̶u̶x̶ ̶b̶a̶r̶r̶e̶s̶ ̶d̶e̶ ̶c̶h̶o̶c̶o̶l̶a̶t̶ ̶ oh il me restait des légumes.
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La nuit est faite pour manger. Sinon pourquoi auraient-ils mis de la lumière dans le frigo.
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Si les filles ne disent pas oui pour le premier soir c'est uniquement parce que leur chambre n'est pas rangée.
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Je ne suis pas compliquée comme fille: j’aime les patates et les diamants.
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Bonjour à tous sauf à ceux qui prononcent le x de Bruxelles.
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Je me suis fait un café.
Il s’est laissé faire. C’était chaud.
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Donc il y existe vraiment des gens qui apprécient Afida Turner ou bien ils sont payés ?
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Dans Twitter, il y a ceux qui prennent chaque tweet au sérieux et ceux qui ne prennent rien au sérieux.
Les seconds je vous aime beaucoup.
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Je transpire d'endroits où je ne savais même pas qu'il soit possible de transpirer.
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Séquestrée par sa couette elle développe un syndrome de Stockholm.
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Je suggère que chacun fasse l’effort de ne pas mettre en avant ceux qui nous font détester la nature humaine.
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L'idiot..il voulait voir ma lune, je lui ai montré mon doigt.
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Pendant que vous vous plaignez du confinement j’ai réalisé que je ne voulais plus m’épuiser à bosser 6j/7 sans pouvoir me poser et juste une chose: regarder mes enfants jouer.
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Je mute mon tweet, j’avais besoin de le dire mais je vais éviter de chialer toute la journée.
Joie à ceux qui ont vaincu un cancer, courage à ceux qui se battent, bisou aux proches de ceux qui ont perdu.
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France: indignation à propos d’une affiche publicitaire Aubade.
Belgique: rires étouffés à chaque nouvelle fresque dans Bruxelles.
Et pourquoi n’essaieriez vous pas de vous détendre un peu du fion?
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J’ai couru pour être à l’heure à la réunion de 8h30.
Mon fils avait oublié d’inscrire le 1 devant l’heure.
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Les gens qui parlent d’insomnie avant minuit vous devenez anorexiques quand vous sautez un repas ?
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Le plus difficile ce sont les 16 premières heures de la journée.
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Je conseille de l’Arnica à ceux qui répètent tout le temps « du coup ».
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J'ai compris. Je suis célibataire parce que vous n'êtes pas prêts.
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Peut-être que certains n’ont jamais retiré la languette qui active les piles du cerveau. On ne sait pas.
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Depuis la nuit des temps les parents entendent areuh alors que les bébés disent heureux.
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Et si vous utilisiez ce temps à disposition pour revoir les règles d’accords de participe passé ?
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J’ai beau me dire que ce n’est qu’une date, qu’il me manque chaque jour, ce jour reste un jour difficile.
J’aimerais tout de même que chacun y ait droit, à ce droit de ne pas souffrir plus.
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En préparant le café, de la fenêtre de la cuisine j’ai croisé le regard de mon transat.
Il est effrayé, perdu et abandonné.
Je vais faire un feu de cheminée et le poser dans le salon pour le réchauffer.
Toi aussi, sauve ton transat de la déprime.
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Reprendre le boulot c’est comme le vélo ça ne s’oublie pas mais ça fait quand même mal au cul.
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Bonjour à tous sauf à ceux qui peuvent manger ce qu’ils veulent sans prendre un gramme.
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En tant que reine proclamée grâce à la fève j’instaure la sieste obligatoire de 14h à effet immédiat.
Ne me remerciez pas mais inclinez-vous sur mon passage.
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Point régime: efficace, mon visage s’affine (mes seins aussi) mon ventre disparaît et mon cerveau est remplacé H24 par celui de Homer Simpson devant une côte de porc.
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J’en vois au fond qui n’ont pas encore fait de tweet sur le passage piéton.
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Avant mes tweets tournaient souvent autour du cul.
Depuis que le mien est plus gros il leur faut plus de temps pour faire le tour.
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Je viens d’utiliser une ouverture facile qui est vraiment facile.
Je suis troublée.
Toute ma vie est remise en question.
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- Regardez les enfants, un faucon !
- Moi j’en ai déjà vu un en vrai.
10 ans. Elle est prête pour Twitter.
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Je sais ce que vous pensez mais je vais tout de suite couper court aux rumeurs ce n’est pas moi.
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Les chaussures à talon tu adores les porter et encore plus les retirer.
Les chaussures à talon sont le soutien-gorge des pieds.
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Le gras c’est la vie d’ailleurs je reprendrais bien un peu de grasse matinée s’il en reste.
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Cher Facebook qui me rappelle ce qui s’est passé il y a cinq ans sache que je suis une femme je n’oublie rien. Bisou.
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Vinted « je peux la voir portée ? »
Cocotte si je pouvais encore la porter je ne la vendrais pas.
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J'ai tellement peu l'habitude des sentiments que quand il m'a dit je t'aime j'ai répondu c'est pas ma faute c'est toi qui as commencé !
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Je soupçonne mon homme de m’énerver juste pour que je nettoie frénétiquement la maison.
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Un jour j’inventerai des spaghettis dont la dimension correspond à la taille standard des casseroles et je ferai fortune vous verrez.
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Au milieu des futures maman dans la salle d’attente de mon gynéco je sors le ventre pour passer inaperçue.
Un monsieur fait pareil.
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Moi lorsque les chiffres des hospitalisations montreront que le déconfinement fût trop rapide et mal pensé.
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Quand je n’ai rien à dire je me tais et je RT de bons tweets.
Vous devriez essayer.
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Ma sauce bolo est tellement bonne qu'on croirait moi.
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N’oubliez pas, si ce n’est pas notre tête en entier sur nos PP c’est bel et bien car nous sommes moches.
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« Moi je peux boire de l’alcool, de toute façon je ne peux pas conduire »
Bien essayé mais c’est non. (Moi à ma fille de 9 ans)
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Tu as remarqué ? Plus les gens ont une vie de merde, plus il ressentent le besoin de critiquer celle des autres.
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Je ne dis pas que je suis suceptible en période de règles, je dis que le monde entier devrait faire un effort l’espace de trois jours.
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Je veux un ancienne version de Twitter avec des favs en étoile, avec ma TL sans les tweets de ceux que je ne follow pas et sans stories.
Démerdez-vous, ce doit être sur mon bureau avant 17h.
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7 ans de lutte.
2 cancers.
1 rémission.
85 attentes de résultats.
1 opération.
Beaucoup de douleur et le droit de partir dans la dignité.
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Peut-être qu’un jour quelqu’un trouvera le lieu où se cachent l’humour, les deuxièmes chaussettes et les couvercles de Tupperware.
Celui là deviendra le maître du monde.
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Tous les matins mon chat Marcel entre avec moi sous la douche, s’assied sur le rebord à l’abri des gouttes et me regarde l’air de dire « mais qu’est ce qu’elle fiche, en plus elle a l’air d’aimer ça. »
J’ai bien tenté de lui expliquer mais je ne miaule pas bien.
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Il faut beaucoup d’amour pour utiliser un mouche bébé.
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« Veut te suivre sur Insta mais ne te follow pas sur Twitter » traduisons:
« Je ne te trouve pas drôle mais j'aimerais bien te mater »
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Il y a des gens tu ne les connais pas et tu sais tout de suite que c’était bien comme ça.
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Vous verriez ma fille comme elle est douce belle et délicate avec ses boucles blondes et ses grands yeux bleus, puis vous mourriez asphyxiés par ses pets dignes de bûcherons Ardennais.
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