茜
@JW2_aaakane
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水没、開拓者→不自然消滅の元JW2世。ＡＣ/毒親/機能不全家族/双極性障害/発達障害/境界性人格障害/希死念慮/過敏性腸症候群。よく喋る福祉職。詳しい自己紹介はついぷろへ⇨
敷き布団と掛け布団のあいだらへん
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私は宗教二世という“被害者”であると同時に“開拓者”という加害者でもあった事を決して忘れてはいない。その中でも、純粋な善意から友人を数人巻き込んでしまった事は深い深い負い目として残っている。可能なら謝罪したい。そんな私の思いを友人は簡単に跳ね除けた。加害者である以前に私は私だと。
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宗教二世の皆様は、親のことが嫌いですか？というツイを見かけた
好きとか嫌いとかじゃない
世界の全てだったんだ
親の否定は世界の否定だったんだ
疑うことなんてあり得なかった
その全てが崩壊した時に残る感情は、絶望と、怒りと、歪み切った愛着が変化した憎悪と、言葉にできないなにか。
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ハートネットＴＶ「“神様の子”と呼ばれて～宗教２世 迷いながら生きる～」 | NHK ハートネットTV 幼い時から親が信仰する宗教の下で育てられた「宗教２世」と呼ばれる人たち。「信じない自由」を奪われ、親の愛情と教義との間で苦悩を深めてきた彼らの声に耳を傾ける。
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宗教が全てでない世界の崩壊を知った後、母親に対して首の根を掴んで揺さぶり倒してやりたいような、そんな激情に駆られたことが私にもある
二世の苦しみってきっと、世間が思うより闇深くて慟哭にまみれている。
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4年前の4月20日、割当が終わった本会場で助言の兄弟に“次の課題は要りません、今日で辞めるので”と震える声で宣言しました。
なので今日は“茜”の誕生日です。
あの日全てに絶望して死のうと思っていた私が、４歳を迎えました。皆様の愛に感謝です。これからもどうぞよろしく。
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全てが許されたとは思っていないけれど、心のどこかで泣きたいくらいに安堵した。
声を上げていく事で罪を償っていこうと決めている。次の一世を生み出す前に少しでも疑念を抱くことができるよう、そのために心を砕こうと思っている。
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後でじっくりまとめますが、とりあえずの報告！
@hoho_ko8exjw
さんの素敵な企画、そして皆様からのさまざまなご厚意によって、人生初！振り袖を着させていただきました！！
本当に本当に嬉しかった。たくさん泣いて、たくさん笑った1日でした。ありがとうございました。
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ついに明日、人生初めての国試受けてきます。
結果はどうあれ、明日が来るのが怖いと泣いていた、未来なんか一つも見えなかった私が、未来につながる一歩を踏み出そうと決意したということが1番大事だと思っています。
みんな、オラに元気玉と寝坊しない圧を分けてくれ！！！(特に後者
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独り言だと思って聞いてくれる？
コロナになってさ、まぁ軽症なんだけど人と会わなくなって四日目、ふと親から聞かされた現役時代の同世代は同世代でくっついて子供産んで楽しくやってる話思い出してさ、こっちは独り身、本当に脱出してきたの正しかったのかな？とか思っちゃって泣きそうな文字数
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速報速報
木曜のこの時間(集会後)に親から唐突に私と妹に連絡有。
お母さんの反省、と称して無理を言ってきましたね、ゆっくり話したいです。のあとに別記で母さんはエホバに従う道こそ一番幸せだと思っています。
これ絶対集会でなんかあったやんw
で、思ってもないこと言うてるやんw
現役組詳細希望
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@3h4m1
ずっとTLの陰からきなこさんとご家族の毎日を尊び喜び拝謁しておりました。今日の手術、どうなることかとずっと結果を祈り報告を待つまでドキドキして眠れませんでした。
これからが山となりますが、娘②ちゃんが今朝振り挙げた拳を高々と掲げてきなこさんの元に戻れますよう全力で念を送ります。
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うわああああああああびっくりした
出先ですれ違ったので慌てて隠し撮り
そういや復活するって言うてたな…
歩きながら歩幅を緩めずプライバシーに配慮した写真取れたの奇跡や奇跡
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私がこの小田急のニュースで怖いなと思ったのは、明確な殺意を向けた無差別事件であるということと、これに連なるいくつものツイートを通してたとえば“サラダ油のボトルに〇〇を詰めれば電車に持ち込めるんだ”と思いついている未来の容疑者がいるかもしれないという事実です
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教団にいるときはそれを守っていれば私は神の子として正しく生きられる、行動指針も全部決まってた、ただ自分の好きなものを選び取る力が養われなかったのかなと思う #ハートネットTV
ほんとに、ほんとにほんとにその通り
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辞めたいけど家族がJWだし忌避になったらいざという時不安だ……と思う若い方へ。排斥措置を受けていないのになぜか徹底的に忌避されている私ですが、案外生きていけますよ。どんな人だって、今日がこれからの人生の中で一番若いんです。世間知らずが通る若いうちに、抜け出すことをおすすめしますよ。
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JW元パートナーとの飲み、グラスが来た瞬間に乾杯しそうになったんだけどパートナーがスッと引いてお祈りし始めたから…ｯｽやらかした…ってなった
あと開拓時代の年金の未納を払ってるんだよねって言ったら「別に払わなくてもいいんじゃない？」って言われて懐かしい感覚ーってなった。
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妹の浴衣の着付け！
この子ねぇ、笑わない子だったんだよ、集会でも奉仕でも。マイコン姉はずっと心配してたんだ。JWの道だけが全てじゃない、この子が幸せに沢山笑える環境が一番だってマイコンなりに思ってたんだ。
お互いJWから飛び出して一人暮らしを始めて。横に咲く笑顔はあまりにも眩しい。
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実は先月をもちまして、水没から11年経ちました。
なんで水没したんだろうとか、思えばキリがありませんが。
16歳の私が自分で一生懸命考えて出した結論は否定してあげたくないなと思うし、同時にやはり、世間知らずの未成年がくだした決断を大人になって取り下げる決まりはあるべきだと思います。
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宗教二世で、ついこの前までバリバリ洗脳されてて、毒親で、双極性障害II型と発達障害を併発してて、社会��隔絶されてたから生き辛くて、明日を生きるのがしんどくて、絶望してて、それでも死んだら負けって言う誰が決めたかもわからないルールに則って今日も生きてる、それが私。全部私。
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とある所で現役一世の方が「二世の人って何かに躓いて辞めていくんですよね、毒親とか家庭環境とかに問題があったんですよね」って言っておられるのを聞いて、複雑な気持ちに。
毒親だったから辞めたんじゃなくて、毒になる要素を持った人をあの宗教が毒親に駆り立てていったんだと思うんだよなぁ。
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メンクリに行ってきて、JWの事とか久しぶりに色々話して
「JWを辞めて何もなくなった自分の価値が、色々努力することで、国試受かって、初めて一つできた気がするんです」ってカウンセラーに言ったら『国試頑張ったのは本当にすごいしおめでたいけど、国試受かってても、受かってなくても、
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彼がオウム真理教の動画を観て、アホやなぁと笑う。
でも、彼らは1人として、カルトに入ろう異端宗教に加担しようなんて思ってなかったはずだ。幸せのために、生活の精神の安定のために一生懸命だったはずだ。選民であることを誇らしく思っていたはずだ。その感覚を知る私は、どうしても笑えない。
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茜さんの存在価値はあるし、茜さんがいていいっていう理由なくても、いていいんだよ。茜さんがいる事自体に価値があるんだよ。』って言われて、びっくりした。目から鱗だった。存在意味がなくても、存在してていいんだ。私って、生きてていいんだ。
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“産まれた時からの幼馴染”と会ってきた！
親の宗教の繋がり、物心つく前から一緒。内1人はお互い不活発になって初めて会った。めちゃくちゃ話した。みんな、同じ葛藤を抱えててびっくりした。あんなに近くにいたのに、何にもそんな話できなかったんだよね。みんな抜けてやっと、話せた。
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彼とおつきあいをはじめて、一年が経ちました。
大好きな元JW幼馴染のお姉ちゃんは、今日彼にプロポーズされたそうです。
幸せになる権利は誰にだってあるんだよ。
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#10
年前の自分に言っても信じて貰えないことを言う見た人もやる
人生初の開拓者学校の招待に舞い上がってますが、なんとあなたその宗教辞めます。ちなみに中2の頃まで受けてたムチ、あれ虐待らしいですよ。あとママンに「うちは虐待なかったもんね」って言われます。交友関係は一新されます。
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昨日誕生日でした。1日朝昼食べる暇なく走り回って仕事して残業した後妹の家に行ったら妹がご飯出してくれました。ついでにろうそくさして歌まで歌ってくれました。世界で一番幸せだと思った。
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今日仕事で街歩いてたら振袖の子達をたくさん見たけど胸全然ざわつかないの、おめでとうございますって感じ
やっぱり与えてもらうと豊かになるんだよなぁ
私に成人式をしてくれたほほこさん、援助をしてくれたたくさんの方、一緒に祝ってくれた方、ありがとうございました。
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うわぁ！！！！びっくりした！！！
母からこれお餅！！って手渡された袋、昼ごはんに餅食べようと思って開けたら聖書入ってた！！
改変聖書初めて見たありがとう…ってなるかい！
出版物１にカウントされてるんかなぁ🤔
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メンクリに行ってきた。最近の葛藤を全部話してぶちまけてきた。愛憎がぐちゃぐちゃになってる今の心境を。そして、まだ私親への依存から抜けてないんだなと話すと先生は言った、「23までその環境にいたんでしょ？46まではかかるよ！」「そんなになったらもう親死んでるじゃないですか」
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いま楽しい？今の気楽な生活楽しい？って聞かれた事に対して、楽しいですよ。開拓者として頑張っていた時も楽しかったし、今の生活もとても楽しいです。って間髪入れず答えられたのが本日の私的ハイライトであり一年半の成長でありこの垢で普段ちまちま思考を言葉に落とし込む練習の集大成だと思う
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父と話す機会があって、ふと父の方から話を振ってきた。
「ここ最近の二世問題、お前と私たちは数年前からやってきてることだよなぁ。」
思わず息を呑んだ。なんで昨今の話を知ってるんだ。ああ、車にテレビがついてるのか。一瞬で思考が駆け巡る。
「…お父さんはどう思っているの？」
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実家の宗教の話になった
緑の髪色、パチパチに軟骨にまで開けたピアス、ヨレヨレの仕事着
「実家エホバやったんすよー」って言ったら
「おむつさんからは想像もできないww」って言われた
エホバっぽくなくなった。進歩進歩。
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誕生日ってすごい
“生まれてきてくれてありがとう”
“あなたが生きていてくれて嬉しい”
そんなことを言ってもらえる日が一年に一度も来る
おめでとうって言われることが
嬉しい嬉しい嬉しい
ニヤニヤ口元ゆるゆるしながら寝ます
おやすみなさい
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今日レジに、私の会衆で排斥→復帰→断絶された人が並んだ。
数年ぶりに名前を呼んだ。
怖かったけど目をみて謝った。
いっぱい無視してごめんなさい。
許されないと思うけど、どうしてもどうしても謝りたかった。
｢ありがとう｣と小さな声で去り際に返された。
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聞いて聞いて聞いてwwwwwww父(現役)から26年生きてきて初めて誕生日に欲しいもの聞かれたwwwwwwwwwwwなんてこたえればいいのwwwwwwwww
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スナックで働いてた頃の写真が出てきた
jw活動辞めてホステスになってたばこ勧められるの断れなくて吸いはじめて
戻れないぞーもう戻れないぞーって思ってた、そんな記憶。懐かしいね。
雨音とともに少しだけ昔を懐かしむ、そんな夜更け。
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14歳の頃初めて鬱になった。親の期待に苦しめられて、毎日自室のベランダから空を見て、ここから落ちて死のうかなって思ってた。そんな頃、Twitterでできた友達にぽつりぽつりと苦しさを話した。友達は「じゃあ私が名前をつけてあげるよ」と、私が夕焼け空が好きなこと、その子がシドの嘘を好きな→
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3月11日18時〜23時
エデン難波さん(
@ebe_osaka
)にて
“毒親バー”店長をやることになりました！
毒親でしんどかった、ACで苦しんでる、同じ環境の仲間なんているのかしら、ドクオヤってなにか興味ある…
いろんな方と一緒に美味しいお酒が飲めたら嬉しいです。ぜひぜひお越しください！！🤗
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親から昨日の月食について“創造者を感じてください”って送られてきた
私、綺麗なものを“綺麗だなぁ”って思いたかったんだよね。そこに余計な何かは付随してなくて、ただただ綺麗なものを綺麗だと思いたかった。青い神様を振り払って綺麗なものを綺麗と呼ぶのに、辞めて３年くらいかかった。
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朧げな記憶だから補正して欲しいんだけど、15年くらい昔(違うかもしれない)ある時急に奉仕会で“進歩のない研究生は切れ”って通達出ませんでした？
ただ聖書が好きで学んでくれてた献身的な父の研究生が作ってくれたかきたま汁が美味しかったなと思って再現してもできなくて、ふと思い出しただけの話。
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ちなみに母からは妹の誕生日に、「こんな事(2人とも不活発)になるなら産まなきゃよかった、開拓一時中断までしたのに、育てた時間を返して欲しい」のありがたいお言葉をいただきました。いつか余裕ができた暁には毒母語録としてまとめてみようと思います。すでに一冊くらいは書けそう。笑
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皆さん元気玉ありがとうございます！
無事起きれました！第一難関突破！笑
試験行ってきまーす！
リプは後で返させていただきます！
ついに明日、人生初めての国試受けてきます。
結果はどうあれ、明日が来るのが怖いと泣いていた、未来なんか一つも見えなかった私が、未来につながる一歩を踏み出そうと決意したということが1番大事だと思っています。
みんな、オラに元気玉と寝坊しない圧を分けてくれ！！！(特に後者
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さっき遺書って言ったけど最終上げる前に読み返したら生きますって書いてるわ、でも洗脳は解けてない、死に損ねた後に書いたやつだな、そういえば死のうとした時は死ぬことがゴールで遺書なんか発想になかったわ
この私の思考を優しく解いてくれた友人達に感謝を。
私、覚醒してから辞めたJWじゃなく、JWに染まりきったまま、ただただ希死念慮に押し潰されてこんな汚れた考えの私は組織に顔向けできないから死のうと思って辞めたタイプなんですよね。
そんな洗脳真っ最中の、今なら絶対書けない文章の遺書が出てきたんだけど、需要あります？
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「私は母に褒められたかったし、母に叱られたかってん。小学生の頃から思ってた。」
先生は言う、「もっと昔から思ってたと思うよ。言語化できるようになったのが小学生ってだけで、その前からずっと。”
両親が健在なうちに、伝えていいかな。
あなたたちに愛されたくて生きてたって、伝えていいかな。
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明けましておめでとうございます！
旧年中は大変お世話になりました。
希死念慮と闘った一年でした。正直2020年の記憶は全て霞がかって靄に包まれています。ご迷惑をおかけしてないことを祈るばかりです。あ、誰に祈るねん。
新しい年が穏やかな年になりますように。あなたにとっても、私にとっても。
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職場で爆発的クラスター発生、陽性者対応とか現場対応してたら昨日の朝急に咽頭痛と発熱と関節痛、これは役満…と思いつつPCRしたら無事陽性です、いぇーい！！！！！！生きるぞ！！！！
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「鞭は愛の形そのものだった。世間の虐待とは全く違う。母親の性格上行き過ぎてしまった時もあるが、それはそれ。」
愛の形そのもの、かぁ。
愛はそのままの形で贈与してほしかったなぁ。
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Twitterに登録した日を覚えていますか？
#MyTwitterAnniversary
この垢を作って5年になりました。
JWを辞めて二ヶ月弱、死のう死のうと思って泣き続けていた頃、興味本位で作った垢。こんなにたくさんの方に巡り合えると思いませんでした。これからもどうぞよろしく。
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今からちょうど10年前、2010年の10月31日にね、バプテスマを受けたんですよ私。
この体も命も力も想いも全てエホバに捧げようって決めた、そんな日です。
何も世間も何も知らない子供がこの先の未来を全て捧げるとか簡単に約束するもんじゃないよねぇ
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以前取材を受けたものがこの度オンエアされるそうです。どんな形になってるのかなーわくわく！！！よかったら観てください！！
ハートネットＴＶ「“神様の子”と呼ばれて～宗教２世 迷いながら生きる～」 | NHK ハートネットTV 幼い時から親が信仰する宗教の下で育てられた「宗教２世」と呼ばれる人たち。「信じない自由」を奪われ、親の愛情と教義との間で苦悩を深めてきた彼らの声に耳を傾ける。
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ダンボールに囲まれて就寝。
この部屋は、パートナーを無理やり解消して、体裁を取り繕うためにとりあえず借りた部屋でした。私はこの部屋で命を絶つつもりでした。
一年半、色々な事がありました。色々な事が変わりました。今月、私はこの家を引っ越します。想像もできなかった新しい未来の第一歩。
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高校の卒業式の日、担任の話を聞きながら大号泣した。内容は1ミリも覚えていない。いままで学校で証言していじめられ、家で母の顔を伺いながら過ごし、本当の自分なんて出さずに押し殺して過ごしていた。高校に入って初めて“二重生活”を許された。「ボランティア？行っといで、それ終わったら遊ぼう」
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ウンヶ月ぶりに美容院へ。
下半分にブリーチを入れて全髪に赤を入れました！とってもかわいいけどブリーチ痛すぎて頭皮燃えるかと思った！！！
仕事で車椅子を押す時黒髪だと舌打ちされたり嫌味を言われたりするけど派手髪軟骨ピアスしてると黙っててもモーゼの如く道が開く。派手髪は自衛！
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ウン千年前に死んだ男の記念なんてしらんよ
私は今日も一日生きた！！死にたいけど、私の存在が人に迷惑だとかもう消えたいとか生きてる価値がないとか頑張れない疲れたとかいっぱい考えたけど！！！今日も１日、生きる事を当然とする社会で生きた！！！偉い！！！偉いぞ！！！！
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毎日死のうと思ってた時期が、あった。
死ななかったのは、あたたかな友人からの小さな約束たち。
次のスタバの新作はこれらしいよ、次のオフ会も誘うね、次はこれを食べに行こうね。
優しい枷をありがとう。>>RT
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仕事納めました！！！
さて、今まで親を���してなので誘われることもなくハブられていた年末の親戚の集まりに色々、色々あっておばちゃんに誘っていただいたおかげで今から親納めしてくることになりました！！！！みんな、オラに元気を分けてくれよな！！！！
次回、茜死す！！お楽しみに！！！！
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母親から「真理の道歩んでなかったらどんな人生歩んでたってほぼ死んでるのと一緒」の名言いただきました。死んでなお生きているゾンビ同志の皆様、おはようございます🙌
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元パートナーが結婚したらしいと風の噂で聞いた。
優しい子。献身的な子。背追い込む子。狂おしいくらいに愛されることを求めていた子。
どうか、どうか幸せになりますように。
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彼氏がすごいんだよ。
頭撫でてくれるの。
抱きしめてくれるの。
頑張らんでもええよ、大好きってくれるの。
23年間心壊れるくらい欲しくて願って願って諦めたものを付き合って10日くらいの人があっさりくれるの。
もう遊ばれてたとしても身体目的だろうとどーでもいいわ。一生感謝する。
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直近３日間の間で5回自殺未遂(途中で我に返ったパターン)と8回自傷行為した私が昨日一日24時間自傷行為も自殺未遂もしなかったから褒めて あと親愛なるお友達に心からの敬意と感謝を表するありがとうの極み
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職場でコロナ重症化による死亡者が出た
空いた穴を埋めなきゃなっていう現実と
そんな簡単に人って死ぬんだって驚きと
コロナって死ぬんだなって現実の重さと
死ということを利用者に伝える重たさと
全部が混ざって、心に穴が空いたみたい
初めて身近にきたコロナがこれですか…
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涙がね、なんかとまんなくなってきたの
なんで私年明け早々泣いてるんだろう
“なんで私は幸せな家族ごっこを続けられなかったんだろう”
“愛してるのに”
愛してるから、苦しい。
親納めの傷深すぎな。
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友人と誕パしながら昨今の徒然について語っていて、「私産まれてきてから今までまともに愛されたことないんよ」って自嘲気味に言うたら被せ気味に「私らは茜のこと愛してるけどな」って言われて帰ってきてからじわじわきて泣いてます
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10年後、私は献身して一生を捧げたJWの世界を辞めた。愛想を尽かされるかと思った友人とはまだ続いている。宗教をしてもやめても変わらないのは宗教ではなく友人たちの方だった。宗教はあっさり背を向け突き飛ばしてきた。人生なんて多分一幕。長い長い人生の一片を切り取って絶望するのは早すぎる。
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私、覚醒してから辞めたJWじゃなく、JWに染まりきったまま、ただただ希死念慮に押し潰されてこんな汚れた考えの私は組織に顔向けできないから死のうと思って辞めたタイプなんですよね。
そんな洗脳真っ最中の、今なら絶対書けない文章の遺書が出てきたんだけど、需要あります？
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仕事終わり、彼と待ち合わせをして家まで二人乗りでかえった。
だんだんと汗ばんでゆく背中に掴まりながら、月を追いかけながら左右にびゅうびゅうと流れて行く景色を横目で追いかけて。ああ、��にとってこの世の幸せのすべてが今この瞬間に詰まってるんだなぁって泣きそうになった。
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仕事の休みとって免許更新ー
のついでに人生初献血！
少しでも医療の最先端で命を救おうとする方々の力になりたい、1日を必死で生きている誰かの力になれますように。できることから少しずつ。
#献血
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自慢させて…
今日親と彼氏が初対面したんだけど、親から彼氏への「この子は心の病を持つ弱い子ですがこんな子でいいのか？」の問いに対する答えが「僕は心の病を患った事はないから想像しかできないが、彼女はその痛みを知っている。僕の知らない事を知って人に接する事が出来るのは彼女の強みです」
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誕生日でした。
信じられないくらいたくさんのおめでとうをいただきました。“幸せになりますように”“笑顔あふれる一年になりますように”“素敵な一年になりますように”たくさんの幸せな呪いもかけていただきました。私は果報者だ…
みんなみんなみんな大好きです！愛してるー！！！！
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前半終了！！
親からエホバに祈ってください、茜ちゃんが仕えた一分一秒をエホバは忘れておられませんってラインきてぐぬぬした
今日までの努力は私が頑張った努力だし、今日の結果は私が頑張った事への評価であるべきだと思う
まぁ初詣行って他所の神様に実力出せるようお参りしてるんだけどね←
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頭の中がその曲がエンドレスで流れる日あるじゃない？好きなアイドルの曲だったり、職場で流れてるFM802で聴いたあの曲だったり。
今日脳内で流れてた曲、なんだったと思います？
“子にくちづけせよ さなくば滅びん
神に頼る者 幸いなり”
なっっっつかし！！！！！！！！
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医療関係者ではないが一応複数の方と蜜に触れる職種のため、親に麻疹の予防接種を受けているか確認したら「霊的な事を第一に考えて生活していれば世の情勢や流行に流されて怯えず安心して暮らせます」って解答が返ってきたため『もう一回聞くね？私受けてるの？受けてないの？💢』と無事ブチ切れました
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