Heeft iemand het nummer van Memphis? Dan kan mijn man hem wellicht rechtstreeks vertellen wat hij allemaal fout doet want het geschreeuw tegen de televisie bereikt hem niet.
#nedtur
In de buurtapp.
"Gerda heeft de groep verlaten"
Buurt:
- Oh Gerda, wat jammer
- Jammer Gerda, waarom?
- Jammer Gerda, iets aan de hand?
- Gaat toch wel goed Gerda?
HALLO!!! GERDA HEEFT DE GROEP VERLATEN!
#Heidag
zit er weer op. De bingokaart is vol. We hebben laaghangend fruit geplukt dat niet in beton gegoten was terwijl we zochten naar die stip aan de horizon. Gelukkig stonden we in ons kracht tijdens het vieren van onze successen. We gaan lekker lean verder.
Tijdens het passen van een beha zei de verkoopster:
"Dat het niet helemaal meer aansluit komt doordat uw ouder bent, dan gaat dat hangen"
De verkoopster eet vanavond vloeibaar.
Wij hebben overburen en naaste buren die hun kinderen gewoon opvoeden met het principe nee is nee. En ze worden aangesproken op vervelend gedrag. Zonder geschreeuw.
Is toch een beetje als een bestuurder van een Mercedes die zijn knipperlicht gebruikt.
Komt niet vaak voor.
Overbuurvrouw heeft sinds kort een rollator.
"Ik vind het helemaal niks hoor zo'n rollator, ik lijk wel tachtig"
- Hoe oud ben je ook al weer Riet?
"Tachtig"
❤️❤️ Voor de overbuurvrouw.
Hopelijk wordt 2024 het jaar dat:
- Het werkwoord 'willen' goed vervoegd wordt
- 'me' weer 'mijn' wordt
- Ergeren en irriteren goed gebruikt worden
- EN DAT HET STOPT MET REGENEN
Ik paste een broek, zat wat strak.
Zei tegen de echtgenoot dat ik twijfelde of ik 'm toch mee zou nemen ter motivatie dat er snel een paar kilo afgaat.
Verkoopster: "Niet doen, dat lukt je toch nooit"
Tot zover de positieve bijdrage van de verkoopster.
Lieve verkopers in kledingwinkels, willen jullie alsjeblieft stoppen met broekje, truitje, schoentje, hakje, jasje. We zijn volwassen mensen met broeken, truien, schoenen, hakken en jassen.
Zucht.
Wanneer stopt het eens om het 'ongezellig' te noemen als iemand geen alcohol drinkt.
"Ongezellig" Dat zeg je toch ook niet als iemand geen zuurkool, koffie of bruine boterham lust.
Overbuurvrouw (83)
"Ik heb een fietshelm gekocht, ze zeiden dat ik dat echt moest doen"
Ik: Verstandig. Waar is ie, want je bent op de fiets maar je hebt geen helm op.
Overbuurvrouw: "Nee, die zit in mijn fietstas, als ik 'm opzet denken ze dat ik dement ben"
Ik tegen de echtgenoot toen ik plat lag door een virusje "Als ik iets nodig heb, dan hoor je het wel"
Man heeft sinds een uur hetzelfde virus.
De kleur van de kist, de hoeveelheid bitterballen, aantal flessen wijn, zowel alcoholisch als non alcoholisch zijn al besproken.
Lieve volgers,
Kunnen jullie wellicht twitteren wat jullie over 22 uur doen? In dat geval krijg ik de tweets tenminste realtime te zien, nu staat mijn tl vol met wat jullie 22 uur geleden gedaan hebben.
Dank voor de medewerking.
In een doosje sesamzaad van Albert Heijn zitten 7 miljoen 895 duizend 427 sesamzaadjes.
Ik heb ze even geteld tijdens het opruimen nadat ik het doosje liet vallen.
Opgegroeid met 'zorg altijd voor schoon ondergoed zonder gaten want je weet nooit.'
Gisteren in ziekenhuis voor simpele onschuldige behandeling die dagbehandeling bleek.
In mijn slip en operatieschort lag ik in zo'n bed. Ein-de-lijk na 50 jaar profijt van 'want je weet nooit'🎉
Leuk nieuws.
Ik ben sinds vandaag eigenaar van een Bram Ladage filiaal.
Tenminste, dat vermoed ik nadat ik €8,40 moest betalen voor 2 zakken patat/friet
Echtgenoot de deur uit en de monteur van de cv-ketel in huis. De man kreunt hard bij elke beweging die hij maakt. Ben voor de zekerheid goed zichtbaar en hoorbaar in de tuin onkruid gaan wieden voor ik door de buren beticht word van buitenechtelijke escapades.
Blijft een dorp hè
Echtgenoot: "Ze moeten gezond voedsel eens een stuk goedkoper maken, en andere dingen kunnen best wat duurder"
Ik: Dat duurder hoeft niet speciaal.
Hij: "Bitterballen kunnen best wat duurder"
Gratis af te halen:
Echtgenoot 1,86 m, kaal, zelfst ond. sportief.
Het is echt waar. Alles went, behalve een vent.
Die van mij stopt zojuist een boterham belegd met ei en jam in zijn mond.
30 jaar onder hetzelfde dak met die man maar het went nooit. Nooit.
Als je om half 4 op vakantie gaat dan laat je je 3-jarige kwebbelende dochter
- binnen tot je klaar bent met inpakken van de auto
- zet je haar alvast in de auto
- laat je haar lekker buiten lopen waar ze aan 1 stuk door praat
Onze buren kozen de laatste optie.
Goedemorgen.
Wij hadden vanmorgen wat mensen uitgenodigd om inhoud van brieven te beoordelen. Wilden weten of er te moeilijke woorden gebruikt werden, inhoud begrijpelijk is, volgorde logisch etc.
Aan het eind:
'Heeft iemand nog vragen'
19 jarig meisje: Ja, wat is een fax?
Als jullie beloven niet dramatisch te reageren dan volgt nu een tweet.
12-12-2008 hoorde ik dat ik vermoedelijk mijn laatste kerst zou vieren. Maar ik ben er nog en kan alleen maar denken wat een hoop onzin jullie bespaard was gebleven als het toch de laatste keer was😂
Bij de kaasboer:
"Graag een half pond cheddar"
- Hoe bent u er achter gekomen dat wij dat verkopen?
💭Nou, ik probeerde het eerst bij Blokker en Primark maar daar keken ze me vreemd aan dus ik dacht laat ik het eens bij de kaasboer proberen, wie weet verkopen zij wel kaas.
Wakker worden met de afrekening van Eneco.
26,50 bijbetalen over afgelopen jaar. Daarom is het logisch dat het maandbedrag van 136,00 naar 387,00 euro verhoogd wordt.
Knettergek.
Voor iedereen die, net als ik, al wandelend op weg naar en van de wc zijn broek los of vast maakt....
Zet je camera uit als je dit doet als je al ingelogd bent voor een digitale vergadering.
Gratis tip.
Tip voor aanstaande ouders van jongens.
Stop met "kijken doe je met je ogen" zeggen.
Echt, je doet er de toekomstig partner van je zoon zoveel plezier mee. Die hoeft dan niet steeds uit te leggen dat je soms iets met je handen opzij moet schuiven om iets te kunnen vinden.
Mijn moeder leerde me vroeger dat ik niets lelijk mocht vinden omdat er in alles wel iets moois te zien is. Wist zij veel dat 30 jaar later Crocs zouden bestaan.
De verkoopster tegen mij toen ik een vest aan het passen was:
"De mouwen doe ik even lekker nonchi omhoog"
Ik zit nog steeds in een hoekje van het pashokje te janken.
Voor alle mensen die 3 weken in Amerika geweest zijn en thuiskomen met een Amerikaan accent, luister eens naar Michiel Huisman, die woont al 12 jaar in Amerika en spreekt nog accentloos Nederlands. Het kan dus wel.
Ik ben het levende bewijs dat domme vragen bestaan.
Vragen aan een man die op zijn zij in het gras ligt met een rolstoel onder zijn billen, of ik hem kan helpen.
Respect voor de man dat hij netjes ja zei en niet "neuh, ik lig hier lekker en kijk wat rond"
In de buurtapp.
"Beste mensen, wij zijn verhuisd en verlaten de groep.
0612345678 heeft de groep verlaten
0691011221 heeft de groep verlaten.
Kees "Veel geluk in jullie nieuwe woning,"
Gerrit "We zijn nu met vakantie maar komen binnenkort langs"
zE hEbBeN dE gRoEp VeRlAtEn!!
"Als je showt met je Rolex vraag je er om beroofd te worden."
Maak van Rolex kort rokje en van beroofd verkracht.
Dan is het ineens en stuk minder hilarisch. Toch?
Ik neem ook alle tijd voor persoonlijke groei. Niet door holistisch te reizen naar mijn innerlijk en niet op Ibiza maar gewoon op de bank. Met bitterballen. Daar groei je ook enorm van. In de breedte, dat dan weer wel, maar toch.
Echtgenoot probeert me te overtuigen te gaan golfen.
Nee, heb geen geduld, moet veel te lang wachten voor je aan de beurt bent enzo.
Hij: "De gene die het slechtst is, is het meest aan de beurt, dus je hoeft niet lang te wachten"
Iemand nog op zoek naar een echtgenoot? T.e.a.b
Ken je dat, dat je een paar boodschappen nodig hebt. Het laatste parkeerplekje weet te bemachtigen, boodschappen scoort en bij de kassa zonder portemonnee staat?
Nee? Ik kan je er alles over vertellen.
Oke, dus nu hebben we de 'ik twitter maar jij mag lekker niet op mijn bericht reageren knop'
Als je niet wil dat mensen antwoorden, schrijf je bericht dan lekker in je dagboek.
Echtgenoot moest rond 't spitsuur de weg op.
Vooraf snel wat eten en wat praten over het voetbal van vanavond.
Hij: "Ik ben benieuwd hoelang Memphis vanavond in de spits staat"
Ik: Ik ben benieuwd hoe lang jíj́ vanavond in de spits staat.
Ik vond mezelf weer eens te grappig.
Als je een volle bidon op het dak van je auto zet en je rijdt weg dan staat de bidon bij thuiskomst niet meer op je dak. Mijn echtgenoot heeft dat geheel belangeloos voor jullie getest, zo is hij.
@mwoahgertjeee
Geen bizar verhaal maar wel lief. Mijn vader en moeder zijn 4 dagen na elkaar geboren, waren buren, werden gelijk gedoopt, gingen samen naar school, trouwden en waren tot het overlijden van mijn vader samen. Letterlijk een levenlang samen. Vind ik mooi.
Hahahahahahaha hahahahahahahaha hahahahahahaha hahahahahahahaha
Hahahahaha hahahahaha Hahaha hahaha
Hier in Spanje hebben ze een hersluitbare verpakking voor chocolade
Hahahahaha Hahaha hahahahaha hersluitbaar
Hahahahaha Hahaha hahahahaha Hahaha hahahahaha hahahahaha hahahaha
Dus alle bejaardenhuizen zijn opgedoekt. Iedereen is aangespoord zo lang mogelijk zelfstandig te wonen, eventueel met hulp van mantelzorg/ thuishulp. Heb je je huis afbetaald zodat je zorgeloos van je oude dag kan genieten en nu is krapte op de woningmarkt de schuld van ouderen.
Lachen joh, gingen n lift in waarbij je deuren aan de ene kant hebt om in te stappen en aan de andere kant deuren om uit te stappen.
'n vrouw zag dat niet, stapte in en ging aan de andere kant tegen de deur aan leunen en kukelde achterover toen de deur openging
Ik was die vrouw
We hebben een nieuwe lamp in de slaapkamer.
Lang verhaal kort:
Voor romantiek moet je niet meer in onze slaapkamer zijn.
Als we het licht aan doen zit de rest van de wijk zonder stroom.
Hebben jullie dat ook dat je denkt 'gatver, de vaatwasser leegruimen' en dat als ie leeg is dat je je dan zo gelukkig voelt, net als bij strijken en het wasgoed opruimen?
Nee zeker.
Gisteren voor de derde keer gehoord dat ik geen toegevoegde waarde voor de maatschappij ben of een zinloos leven heb omdat ik (ongewenst) geen kinderen heb.
Prima dat je dat vindt. Volgende keer toch eens vragen waar de behoefte vandaan komt om me dat te vertellen.
De 82-jarige overbuurvrouw a.k.a. GreetjeRoseetje, waait even aan.
"Wil je een wijntje?"
- Heb je wat openstaan?
"Alleen alcoholvrij"
- Nee, daar heb ik niks aan.
De echtgenoot was op de bank in slaap gevallen.
Ik speelde "wakker worden" van Jochem Meyjer af.
Hij schrok wakker.
Ik vond mezelf heel grappig.
Einde.
De tijdelijke buurman heeft weer vrouwelijk bezoek en we weten wat dat betekent.
Is het heel raar als ik aanbel om te vragen of ze hun nummertje zometeen willen doen in plaats van vannacht om half 2, zodat ik vannacht ook kan slapen?
Veters besteld
Website: stap 1: controleer alles goed, u kan niet ruilen
Stap 2: controleer alles goed, u kan niet ruilen
Stap 3: controleer alles goed, u kan niet ruilen
Stap 4: betalen
Stap 5: bevestiging met opmerking controleer nog 1 x goed.
Veters ontvangen:
Te kort
De echtgenoot appte net dat hij met een aantal mensen nog even "een drankje gaat doen"
Nu zoek ik een echtscheidingsadvocaat die op vrijdagavond werkt.
Je verwacht natuurlijk ook gewoon niet dat als je poedelnaakt je kledingkamer inloopt dat je recht in het gezicht kijkt van de overbuurman en de klusjesman omdat ze op het dak van de schuur staan.
Die hebben in ieder geval weer een goed verhaal voor kringverjaardagen.