🏳️⚧️魔法少猫饭团喵🏳️🌈
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但是我不爱我自己。 会在某天突然变成悲叹之种 这个号含有： #drugstwt #drugtwt #shtwt 有些时候会发不开评论的自言自语负能推 但请来和我交朋友求你了🥺🥺🥺 我从未试图隐藏我自己。
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嗯
下次精神状态炸的时候应该也不会删大号了……吧？
大号要留着发抽奖给自己续命）
我也不知道…………
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不要和这三种人谈恋爱：
1、年纪比你大的。这种人阅历丰富，城府深，相处起来非常累
2、年纪比你小的。这种人经历少，幼稚，相处起来非常累
3、同龄人。你们的经历相似，没有任何新鲜感，相处起来非常累
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也许我付出爱的本质是在索取爱。
我期待着，又不敢和不愿说出我的期待。
但我会很愿意满足其他人的期待，只要说出来，我就会尽力满足。
在我被消耗完之前…���…
在我被燃尽之后，我就会逃跑。这只是为了自保。
也许让我自己恢复一段时间之后，如果对方再表达出想与我恢复关系的意愿，我就会回来………
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抗抑郁药能做什么
我已经吃了抗抑郁药 为什么还会这样
因为是在冷静地思考之后确认自己确实该死……对吧？
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你会因为没有与我相遇而遗憾吗 我的存在确实有改变了什么吗
其实就算发条喵这个人不存在，也会有其他的饭团喵粉条喵这个喵那个喵之类的吧？
我很好。连我自己都遇不到我这么好的人了。我真的好希望能有一个和我一样完全包容别人的人来包容我………
但说不定呢？也许对你来说这个人并不需要是*我*……
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番茄坏掉了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
怎么还没到best before date就长毛了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
这一盒要二十多人民币我还没吃啊啊啊啊啊啊啊啊
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我说月经这种东西让我gd精神崩溃要疯了 有人在下面给我评论一句羡慕
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啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊救救我救救我救救我救救我
我……………精神状态 我不知道
我好害怕
对不起对不起对不起对不起
我不应该……………………
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大号是不是差不多该打复活赛了
复活吧！我的发条喵！
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四五天就复活是不是太快了
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好似好似好似 别复活了
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但我不能退学，不能，不能，不能，不能
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其实博主在精神正常且不应激的时候真的很自信很阳光开朗（？）
也不会害怕提出要求之类的
“我这么好 这都是我应得的😎你不喜欢我就是你没品 你胆敢拒绝我合情合理的请求就是你不配😎”
不知道为什么被trigger到应激了就会害怕想逃跑……状态也会变成之前那个因为一点猜测就反应过度的样子
请爱护我……
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真的搞不明白我的胃
检测饿和饱的神经好像神秘消失了………
我好像可以一天不吃饭，也可以一天吃好几个东西，仍然觉得缺点什么，但不知道缺什么
究竟是什么呢………缺了什么呢
不知道，但我想吃煎鸡蛋，西红柿炒蛋，我要一口气吃四个煎鸡蛋
好奇怪，我的胃到底想要什么呢？
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，，，，
但是我不能放弃，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以，不可以
我没有退路了，不可以放弃，不可以，不可以…………
机票都订好了 退的话不能退全款所以不能放弃 不可以 不可以 不可以
也不能浪费这半年的钱………不可以，不可以，不可以，不可以
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博主的精神状态已经趋于稳定且快乐
在自己的小圈子里快乐………
刚刚和你们不晚老师聊天
我：（吐槽了一下电脑）
不晚：语音回复，但背景一直有电动牙刷嗡嗡嗡的声音
我：你是在边刷牙边说话吗？（不可置信的语气
不晚：（嗡嗡嗡）嗯，是的呀（嗡嗡嗡）
然后这人给我发了个十七秒的刷牙声
我服了……
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洗完澡精神状态好了很多
好好好
逃避可耻但有用！不删了！
一会儿打完电话就去洗澡 想洗完澡回来就把号删掉…………………
最好把我自己也从这世界上删掉就好了
删掉我自己
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在试图通过画画来转移注意力调节心情
然后被自己的画丑到崩溃，，，
世界上怎么会有画画这么丑的人。。。。。。。
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去年的我应该还挺擅长安慰人的吧……？
现在的我：没关系的，就算你死了，我也会原谅你的……我当然希望你能活着，但是如果你选择结束，那我也不会怪罪你，我知道你已经承受了很多………
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和不晚老师打电话
听到阿姨进来和他说话
：你那朋友不上学吗？
我：（心虚）
不晚：（自信）（冷静）他今天没课
我：（心虚）（目移）
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妈妈我知道你爱我我也爱你
妈妈一直都很好 我知道她是为了我好 我知道我确实要改变
但我真的很难受很无力我做不到
为什么 明明之前文字聊天的时候还很快乐的
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时常想………也许我就不应该表现出我的焦虑或者需求
这些只会给对方带来负面的感觉
只要，一直做好那个永远温柔包容一切和付出的角色，然后什么都不说
直到有一天把自己炸毁
和这样的人相处一定很好很轻松吧？一直在付出 有一天不能再提供情绪价值的时候就会自毁 用完就扔掉就好
我不想这样 好可悲
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好可爱………好可爱…………好可爱………………
四肢切断变成只能趴在地上试图用残肢无力地��起身子的宠物了………
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我真的没办法回应你了妈妈
你说我一直嗯但是把你的话当耳旁风吗
但我真的没办法回应你了妈妈
我没办法用我自己的嘴对你说什么话了
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我好想死……………我好想逃离这个世界 让我逃跑好不好
虽然逃跑也没有用 我不会死掉也不能死掉 但我真的好想逃避一会儿
虽然醒来后只会更糟
还是要面对现实
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可以换位思考一下吗可以在意一下我的死活吗我自己也不想要的东西你说羡慕只会让我痛苦啊我根本不想要这些啊
如果我说羡慕晨勃羡慕体毛羡慕嗓音羡慕肩宽羡慕喉结羡慕胡子羡慕身高羡慕平胸
mtf看到会好受吗？
我确实羡慕，但是这让别人痛苦，我就不会在别人gd的推文下面说啊
大家能不能都换位思考一下呢
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我真的不是故意把一切都毁掉的 只是有时候会应激…………
想要握拳让指甲掐进肉里 想要一点可控的安全的疼痛 用牙齿咬着自己的手 强迫自己大口呼吸 试图缓解焦虑和恐惧
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嗯真的有了
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大家都能学为什么就我不行呢 大家都能去上课为什么就我不行呢 肯定是因为我没尽力
这么轻松的环境都上不下去肯定是我没尽力
为什么不能逼自己一把呢
肯定是我没尽力
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某人睡觉的时候会突然哼唧两声
我：（点开QQ）（开麦）你醒了吗
没有回答 我就关麦继续玩手机
很可爱（？
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我想被爱。
我想被坚定选择，不是因为我选择了你所以你才选择我，不是因为我是你当前唯一的选择，而是你自发被我吸引。
我想感受到对方也愿意对我付出，对我表达爱，依赖我，想念我，对我有性欲，爱我……
想我的不堪也能被接受，被包容，被温柔地爱。
我一直在这样爱别人，却很少有人这样爱我。
爱我
信任和依赖对方的时候我会很作很那个
我平时一直都在包容和温柔对待一切人 可是我也想被爱！！！！我可以完全包容别人的一切但是我害怕展现出完全的自己就会被丢掉…………诶 不要
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S属性大爆发 Service！
😭所以我还是喜欢性幻想 性幻想里完全不用考虑对方的感受………只要我自己爽了就行
现实里还是没办法不考虑对方的感受………甚至有很多时候感觉只有对方爽了 我都没有特别爽
很多时候都感觉被榨干了 累累的…………
有时候真希望不用带脑子 只用照着对方的指示和期望做就好……
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是祝你幸福 是没有我也很幸福 是………
但我会想起你对我说 我对你非常重要，如果我没有出现的话你可能已经死了…………是这样的吗？是真的吗？我希望是真的，卑劣地希望是真的……………
是…………为了你 我愿意努力活下去…………
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只要脱离痛苦就可以了
我讨厌我讨厌我讨厌我讨厌
我真的累了我真的累了。
我。真的。累了。
这一切能不能不要再他妈的拷打我了折磨我了
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等等？我的猫已经六岁了？或者七岁？
啊 它在我印象里还是那只小小的一个手掌就能握住的小黑猫…………呜呜呜呜
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反正也会被讨厌吧会被讨厌吧会被讨厌吧
那就让我在被对方讨厌和删掉之前先删掉对方好了……………
不行 冷静 冷静一下……………我只是应激了，对方并没有做什么，对方爱我，也愿意帮助我……………冷静下来…………………
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我已经决定不后悔。
既然决定做那个付出的角色，去爱人的角色，去照顾和包容的角色，
那么就不能……………
那么，感到痛苦的时候，就把自己删掉吧………………
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我老婆唱歌好好听啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我愿意听她唱一辈子歌T T
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对……😨😨😨😨😨😨😨😐😐😐🥵🫂🥵👈🥵😨🥵😂🥵😖😌🙁😣😏🥰😏🤩😨🥺😣😌😣🥺😭🥺🥰😣🤩👌👈👌👈🙏🤤😌🫂🙁😨🥵🥵
我已经很努力了很努力了很努力了啊
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一会儿打完电话就去洗澡 想洗完澡回来就把号删掉…………………
最好把我自己也从这世界上删掉就好了
删掉我自己
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总感觉我胳膊上的旧伤疤看起来���辨率有点低 看起来有锯齿（
好想给它更多伤疤………不行 忍耐一下🥺
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永远怀念🙏
（连一刻都没有为小美的死哀悼，下一个即将去世的是我们的小普……话说普瑞巴林九月就要死这件事的消息来源是什么啊（
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今天试了一下之前五百块钱买的沐浴露（嗯
好棒！！！好喜欢！！！！
好香 我一直在扒拉自己头发闻 洗完之后皮肤滑滑的 感觉好棒……
但是太贵了所以我只用了一点（
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？我什么时候也有anti了 我做什么了（挠头）真的很想知道我做什么了
我自己又不是恋痛抖m 我怕痛怎么了呢………我最近也没整天转发血腥猎奇啊
啊确实我在第三方视角也觉得想象我这样的人受难很爽啦 这样想的话无所谓了！嘲笑就嘲笑吧反正和我无关呢（）如果能让你开心的话我没关系的哦 祝你开心
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有时候会觉得好累，想要逃离一切让我觉得累的东西
部分或者是大部分男m根本不是什么m也完全不懂什么叫臣服，或者说他们臣服的只有他们的欲望，性欲和可怜的表演欲。看到那种上一秒还很正常下一秒就主人求你打我的我只会觉得是个很割裂的神经病。他们表面看起来没了你就要死了，主人主人的喊，实际穿上裤子的时候他比世上任何一个人都想让你叫他主人。
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我靠我以前写东西怎么这么傻逼啊
嗯…………那些玩意都我十三四岁写的 让让当时那个我吧……………
我靠我真服了 想找点写的作品出来发现全是这种语焉不详的傻逼东西 我当时还沾沾自喜洋洋得意…………啊
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但是就算一边自残一边学也没用，自残就会开始一直自残，看着书觉得好难看不进去就会惩罚自己，然后对着浅浅的刀口嘲笑自己真是个无能的人
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不要再让我难受了好吗 不要再让我感到压力了好吗 不要再让我感到烦恼了好吗
我好想逃跑好想好想逃跑
不要因为我做那些事情
不要
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其实也并不会的吧 只会在看到你要离开我的时候毅然决然地离开你 把你从我的世界里删除
是吗？我不知道
不可以离开我
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