🥩 🍖 Alpha Pepe 🍖 🥩
@Hund_Pepe
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Hund, Journalist, Philosoph, Model, Influencer, Sicherheitsexperte, Gourmet, Biogasproduzent, Performance-Künstler. Hier privat. #dogsoftwitter #twitterrudel
Sofa
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Just a little relaxing video of me riding my bike
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Hi new frens, thank you so much for all the nice birthday wishes and thank you for following me. I'm not allowed to follow you back for 3 days by Twitter bc I was a bad dog and followed too many Accounts 😢
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Ich habe in einen Schottergarten geschissen, aber als Privatperson und nicht in meiner Funktion als Hund.
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Ihr Lieben!
Es geht um Selfcare.
Mittlerweile folgen mir "auf dem Papier" 96873 Menschen.
Es interagiert aber nur ein Bruchteil davon mit mir.
Bitte hinterlasst eine Reply unter diesem Tweet, damit ich weiß, wer mich aktuell liest.
Dankeschön.
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Ich habe seit 3 Stunden und 18 Minuten nichts gegessen.
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Ich habe das noch nie jemandem erzählt, aber ich bin nicht vom Züchter und es könnte sein, dass ich kein 100% reinrassiger Schäferhund bin, auch wenn man es mir nicht ansieht.
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Manchmal tun Menschen so, als würden sie einen Ball werfen, aber in Wirklichkeit behalten sie ihn einfach in der Hand. Sie tun das, um einen auszulachen, wenn man umsonst losrennt.
#MehrBrutaleWahrheit
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Mahlzeit. Den Onkel kenne ich nicht, der hat sich einfach mit aufs Foto gedrängelt.
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Ich ermittle heute in einem Betrugsfall im Zeitungsausträger-Milieu.
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Ich wollte nur sagen, dass ich Frauen sehr gut finde. Besonders, wenn sie mir Spiegeleier machen.
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Ich darf nicht auf dem Sofa essen, aber ich habe eine spezielle Technik, bei der man mich nicht sieht.
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Wenn es jetzt für immer regnet, wird niemand die Ratten in Schach halten und dann werden sie irgendwann die Weltherrschaft an sich reißen.
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Es ist nämlich so, ich habe seit 2 Stunden nichts gegessen.
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Entschuldigung, ich hätte draußen noch ein Geschäft zu erledigen, bitte.
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In der Fastenzeit verzichte ich auf Gemüse und esse stattdessen Pansen. Sie ist für mich eine Zeit der Reflexion und Besinnung.
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Guten Morgen. Wir müssten nochmal über die Sache mit dem Spiegelei reden.
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Die Tauben im Park haben ein Kind angegriffen und ich habe es vor denen gerettet. Jetzt erstmal lecker Wurstwässerchen.
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Beim Waldspaziergang ist es sehr wichtig, dass man ausreichend Knusperpausen macht.
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Ich möchte dazu nur sagen, dass es nicht meine Idee war und ich mich bis zuletzt gewehrt habe.
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Also das Problem ist folgendes: Ich hatte Rinder und jetzt habe ich keine Rinder. Lässt sich da vielleicht was machen?
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Nein, DU holst den Stock! Du hast den ja schließlich weggeworfen. Und überhaupt ist das nicht meiner, pass gefälligst besser auf deinen Stock auf, wenn der dir so wichtig ist.
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Ich wollte nur mal kurz sagen, dass ich keinen Alkohol trinke.
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Ich fühle mich ganz schwach. Ich glaube, ich habe Untergewicht.
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Was für Aufregung? Was ist überhaupt euer Problem, T-online?
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Es ist fast 10 und mein Arbeitstag ist noch nicht zu Ende. Hier seht ihr mich beim Bett Vorwärmen.
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Würdet ihr in Pepes Pansenpalast essen gehen? Es gibt Pansen.
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Onkel Rübi hat gesagt, wenn ich alles aufesse, bekomme ich eine Fettleber! Ich freue mich schon!
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Ich hatte zum Abendessen Canapés und ein stilles Wasser.
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Man hat mir meine Lieblingskuscheldecke entwendet. Was soll das?
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Ein Einbrecher hat den Käsedip geklaut, die Packung aufgebissen und auf dem Teppich ausgelutscht. Ich konnte nichts tun.
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Endlich!
Also das Problem ist folgendes: Ich hatte Rinder und jetzt habe ich keine Rinder. Lässt sich da vielleicht was machen?
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Ich habe mich verpuppt und werde meinen Kokon als wunderschöner Schmetterhund verlassen.
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Hallo, ich bin Pepe und ich bin ein Hund. Ich habe heute einen massiven Kackhaufen in den Wald gesetzt. Ich mag Wurst. Das warʼs auch schon.
#allesindenarm
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Wieso können die Superreichen nicht einen Teil ihres Geldes geben, zusammenlegen – und mir davon Leberwurstbrote kaufen?
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Falls jemand fragt, wer ein guter Junge ist: Die Antwort lautet „Pepe“.
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Wenn ich Medizin nehmen soll, kriege ich immer Käse, und deshalb mag ich Medizin nehmen.
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Das ist mein Cousin Reinhold, der ist Veganer. Bitte lästert nicht über ihn.
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Tschüss, Twitter! Im Laufe des Tages wird dieser Account gelöscht. Fehlende Kontrollen und mangelnde Verifizierungen führen zunehmend zur Verbreitung von Hass & Hetze, Falschinformationen & Verschwörungserzählungen. Da muss ich nicht dabei sein.
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Wie viele Rattennester ich ausheben könnte, wenn ich nur dürfte
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Guten Abend. Dürfte ich Ihnen beim Abwasch behilflich sein?
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Ich bin rausgegangen und dann bin ich wieder reingegangen.
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Ich habe zu viele Rinder gegessen und jetzt bin ich eine Tonne.
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Hihihi ich bin bei den komischen Nachbarn in den Vorgarten geflitzt und habe auf den Rasen gekackt, währen Frea „neeeein“ geschrien hat.
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3 mal Malle, neues Auto, alle 2 Wochen im Outlet Markenklamotten. Aber einem Hund 44 Milliarden Leberwurstbrote schenken, das geht nicht, weil zu arm.
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Falls es jemanden interessiert: Ich trage im Alltag Geschirr. Das ist keine herkömmliche, regionale Tracht, sondern eine moderne Kleidungsform, die sich funktionaler Stoffe, Muster etc bedient. Zusätzlich habe ich einige wasserabweisende Outfits.
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Ich sollte ein Ei bekommen, aber der Teller ist leer.
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Frea hat schon wieder gekleckert, ich muss ständig hinter ihr saubermachen.
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