Schoenen kopen. Dochter (3) wil witte met glitters. Ik: "Nee lieverd, die zijn binnen twee minuten goor. Laten we de blauwe doen." Drama volgt. We kopen de blauwe. Op de fiets zegt ze: "Maar als jij later dood bent en ik dan nog leef, ga ik die witte kopen."
Onze kat heeft vannacht een onwaarschijnlijke badass van een spitsmuis mee naar binnen genomen. Eerst heeft hij iedereen wakkergepiept, vervolgens de kat in zn neus gebeten en nu zit hij in de voerbak alle brokjes op te eten. Wat een gangster!
Mijn dochter werd zes vandaag. Van een grote lap stof die mijn vader dertig jaar geleden uit Bangkok meenam, maakte mijn moeder een verjaardagsjurk voor haar, en een pak voor zichzelf. En er was nog een stukkie over, dus de nieuwe pop kreeg er ook één.
Met twee collega's een restaurantrecensie schrijven voor uw clubblad, zegt u? Geen budget, zegt u? Deadline over 2 weken, zegt u? Ik laat onmiddellijk alles uit mijn handen vallen!
Dienstmededeling: In overleg met
@volkskrantmag
stop ik voorlopig met het schrijven van restaurantrecensies. Het voelt ongepast nu kritisch te zijn op ondernemers die al zo veel shit aan hun hoofd hebben - de impact van het coronavirus op de horeca is onvoorstelbaar groot. 1/2
Even voor andere ouders met ongevaccineerde kinderen. Is het niet slim om ze sowieso, klachten of niet, een paar keer per week te testen? Het is zo gepiept, ze kunnen het zelf voor de spiegel. Mijn zoon, nergens last van, toverde vanochtend deze tevoorschijn.
Heerlijk om weer uit eten te gaan in Amsterdam, maar ook even wennen om weer op regelmatige basis binnen 1,5 meter geconfronteerd te worden met de meest afschuwelijke uitwassen van het hoofdstedelijk jongensgeslacht. Gisteren zaten we naast dit treinongeluk:
'Fucking moeilijk dilemma: Wil ik een miljoen jaar lang, gerold in vetvrij bakpapier, op de vloer van een volgezeken herentoilet liggen, of wil ik vrij als een vogeltje naar buiten, de licht in, valse tegenstellingen kwinkeleren?'
Wil ik jaren toevoegen aan m’n leven of leven toevoegen aan m’n jaren?
Wil ik de rest van mijn leven opgesloten veilig oud worden of wil ik in vrijheid naar buiten kunnen met alle risico’s die het leven voor mij in petto heeft?
#kwaliteitvanleven
Er is geen grens aan de totaalkutheid van de
@KVK_NL
. Niet alleen worden gegevens plus privé-adres zonder toestemming doorverkocht aan de hoogste bieder, nu moet ik ook nog betálen om een bewijs te krijgen van MIJN EIGEN inschrijving? Echt, wie zíjn die mensen?
Echtgenoot: "Niet schrikken, dear. There seems to be a nasty leak under the sink." Ik: "...". Hij: "HAHAHAHA!!" Ik: "Is dit dan die beroemde Britse humor?" Hij: "HAHAHAHA!!"
Ja, klagen dat je Oosterscheldekreeft geen Oosterscheldekreeft is en je zwezerik slecht gebakken, dat is inderdaad ongeveer zo links als de Internationale.
Schaamteloos, dit. "Mogelijk heeft een van de koks in de haast het verkeerde ingrediënt gepakt." Ik heb een geluidsopname van de de ober die ons vertelt dat ze dit gerecht vanwege de hoge prijs van Oosterscheldekreeft "altijd aftoppen met rivierkreeft".
Als merkt dat je zó gepikeerd raakt over een McKroket of all teringvieze snacks, kun je erop rekenen dat je onevenredig veel te vaak je zin hebt gekregen in het leven – en ik zeg dit als iemand wiens werk het is gepikeerd te raken over eten. Ga gewoon lekker naar de Febo, Rutger.
Ik heb zojuist mijn oog (!!) verbrand omdat ik te dicht boven mijn keukenmachine vol gloeiendhete hummus hing toen die blub zei. Dit is mijn domste keukenongeluk sinds ik mezelf een bloedneus sloeg bij het openen van een blik olijfolie.
Anekdote (draadje). Toen ik nog studeerde zat ik eens in de metro naar Zuidoost, op weg naar een tentamen. Daar kwam ik een oud-schoolgenoot tegen, die datzelfde filosofietentamen ging maken. We maakten een kletspraatje.
Ik heb een gouden idee voor een televisieserie. Het wordt een moderne remake van In de Vlaamse Pot, maar dan in een hoofdstedelijke pokébowlzaak vol nare hipsters. Werktitel: In de Bebouwde Kom.
Ik val jullie even lastig met de verjaardagskaart die ik van mijn zoon kreeg. (Er staat: mama fint jaj mai lif? Naw ik haw egt van jaw en fint jaw egt lif)
De twee vriendinnen proberen wanhopig de boel te sussen 'wees nou maar rustig lieverd, natuurlijk gaan we nog ergens heen, je ziet er hartstikke goed uit!' Ik kan me voorstellen dat veel mensen eraan moeten wennen zich weer in het openbaar te begeven maar echt, Hoe Word Je Zo.
Opvallend hoe die stinkende berg TVOH-mannendrek binnen een luttele week al handig is teruggebracht tot de veel overzichtelijker discussie over welke vrouw van middelbare leeftijd het stomst, zieligst en/of lelijkst is. Chapeau, mensen.
In de trein hoor ik een meisje vertwijfeld aan haar vriendinnen vragen: "Ben ik een vróuw? Ben ik knáp? Ben ik ergens echt góed in?" Pas als ik bij het begripvol omkijken de post-it op haar hoofd zie, realiseer ik me dat ze 'Wie ben ik?' aan het spelen zijn
(Ze is Famke Louise).
Ik schreef een stuk over hoe millennials zich laten bedotten met veelal overpriced, lage kwaliteits- nep-Hawaiiaans prutvoedsel in kommen alleen omdat dat het goed doet op Instagram. Millennials op instagram:
De vierjarige vroeg schaterend: 'waarom laat Sinterklaas aan het begin van het
#Sinterklaasjournaal
altijd zo'n harde boer?'. Ik ben 38 jaar dus ik wil jullie liever niet vertellen hoe vaak we het intro inmiddels hebben teruggekeken.
De nieuwe coronaregels zijn nodig en belangrijk, maar ook totaal ruk en mogelijk dodelijk voor jouw lievelingsrestaurant en favoriete winkel. Dus: denk even na over welke bedrijven je niet wil verliezen. En ga er geld uitgeven.
#redjelievelings
Tomatencrèmesoep kan uw humeur nog redden. Ui & twee tenen knof fruiten in elboter en el olie. Twee blikken tomaat erbij, 1 blik water, half blik slagroom, laurier, zwarte peper, zout. Zachtjes koken zolang je geduld hebt, goed blenderen, eten met wit stokbrood.
#lockermakkelijk
Ik ben van nature een goedgelovige kneus met een tegen-alle-klippen-op, kinderlijk vertrouwen in de goede bedoelingen van de mensheid en de autoriteiten in het bijzonder. Maar bestaat er iémand die dit gelooft?
Holy shit, wàt een speech. Doet me ook realiseren dat ik me niet eens kan herinneren wanneer ik voor het laatst een Engels politicus iets oprechts heb horen verkondigen.
@wierdduk
@KrisvOudheusden
@telegraaf
Want ik voel zelf bijvoorbeeld ook nog steeds veel nostalgische verongelijktheid over het feit dat Raiders nu Twixen heten, maar zou daar toch niet zo snel een 'analyse' over schrijven met de kop 'Biscuit-karamelreep wordt nooit meer het onschuldig kindersnoep dat het ooit was.'
Note to self: nooit meer tweeten over vreemden die zich bemoeien met de opvoeding van je kinderen, als je niet per se zin hebt in een timeline vol vreemden die zich bemoeien met de opvoeding van je kinderen.
Sorry voor de OudersVanNu-vibe, maar deze multifunctionele supertip (tevens mijn enige opvoedadvies) heeft mijn leven zoveel makkelijker gemaakt dat ik 'm niet voor mezelf wil houden. Geef kinderen hun groenten vóór het eten, als ze hangry voor de teevee zitten.
#lockermakkelijk
Het teringgenante schouwspel komt tot een spetterend einde als Eikel met Bril struikelt en per ongeluk zijn glas Bourgogne integraal over Crèmekleurige Eikel heenkiepert, die dus niet langer crèmekleurig maar Bourgognerood is. Wij klappen.
Help mensen! Wat is een type snoep dat je je levendig herinnert uit je vroege jeugd, iets waar je naar verlangde en dat je van je zakgeld kocht? Inventarisatie voor een stuk, hoeft niet per se uitleg bij maar wel graag in welk tijdperk je geboren bent (jaren 70/80/90 etc) .
Ik kocht twee weken geleden een flesje Maggi omdat daar een lepeltje van in de kroketten moest, en nu kan ik niet meer stoppen met het overal op te doen.
Ontluisterend stuk dit. Zo'n Bleker die dat wangedrocht van een PAS ter wereld brengt en daar vervolgens geen verantwoordelijkheid voor neemt, maar wèl demonstrerende boeren ophitst tegen 'loserige veganisten'.
@sylviawitteman
Koffie is er zo één in de categorie 'nooit goed'. Als je nespresso drinkt ben je decadent. Als je Senseo drinkt ben je een burgerlul. Als je filterkoffie drinkt ben je bejaard. Behalve als je het zelf opgiet met zo'n keteltje met een lange tuut, dan ben je een pedante hipster.
Het gaat op de dijk waar ik woon nu al bijna een jaar onafgebroken over de dreigende komst van een lelijk hek, en daarom heb ik net een eenaprilgrap bedacht voor mijn buren.
As zaterdag staat er nog een recensie in het magazine (die is al naar de drukker) daarna zal ik iets anders gaan maken - ik overweeg iets met afhaal- en bezorgmaaltijden :) Hang in there mensen! Xx
@HiskeVersprille
Beetje flauw, bruut en rauw: Reijmerstok en een vleugje Maastrichtse hoogmoed roert zich met een ongezouten roast van Hiske Versprille! Dat vraagt om een reactie Grachtengordel Ladies :-) 👊🏻🥂
Mijn zoon van twee liet zojuist het deksel van de prullenbak op zijn vingers vallen en riep toen uitstekend verstaanbaar en met een vlekkeloos Brits accent "Oooh Fucking Hell!" Hartstikke leuk, zo'n tweetalige opvoeding, maar hoe krijg je zoiets er weer uit?
Het is echt een uitermate giftig idee dat moeders uit één of ander geheim wijsheidsvaatje tappen en dus van nature weten wat goed is voor de wereld. Moeders zijn als meningen (en assholes) , jongens. Iedereen heeft er één.
#moederhart
Jemig, wat een reacties! Ik ben helemaal ontroerd door deze enorme explosie aan kinderlijk verlangen. En iemand moet duidelijk het schuimblok terugbrengen.
@wierdduk
@KrisvOudheusden
@telegraaf
U bedoelt met 'Sinterklaas wordt nooit meer het onschuldige kinderfeest dat het ooit was' dus niet dat er voor daadwerkelijk bestaande, kind-zijnde kinderen iets wezenlijks veranderd is, maar vooral dat u zélf nog steeds erg moet wennen aan Pieten die niet zwart zijn?
"Als je een vallende ster ziet, mag je alles wensen wat je wil. Wat zou jij wensen als je een vallende ster zag, Sjakie?" Hij denkt lang na en zegt dan heel beslist: "Een augurk."
Dit is toch om je kapot te schamen. Alsof het prachtige Americain nog niet genoeg was uitgewoond door allerlei wringende kutconcepten wordt het nu door Eden Hotel overgeleverd aan die hufterproof goorneven van het Hard Rock Café.
#makeamericaingreatagain
Ik sprong vandaag in het water en klom er ook weer uit. Er bestaan dus best veel mensen die dat, zelfs met een bonkende nieuwsjaarskater en een temperatuur van 5 graden, op heel gracieuze wijze voor elkaar krijgen – ik ben niet één van die mensen (de kater was wel meteen weg).
Eindelijk jongens: een
@deliciousmag
voor MANNEN. Met allerlei eten speciaal voor mensen met een piemel! Zoals sushi! En feiten! En Brood natuurlijk! Vuur! Explosies! Tieten! Levende kippen de kop afbijten! (ik vind dit zo stom I can't even)
Ja, je leest dit goed! Wil jij wél graag gratis werk verzetten voor een dochter van
@DPGMediaNL
maar géén risico lopen een cent te verdienen? Heb je wél affiniteit met het Westland, maar géén vaste lasten, zelfrespect of andere uitgaven? En kun je goed schrijven? Grijp deze kans!
Ik ging voor
@volkskrant
eten bij het imposante Cecconi's in de private members club Soho House in Amsterdam. Daar trof ik prachtige mensen, onmogelijke stoeltjes, dure maar saaie pasta en een ober met een monumentaal kuthumeur.
@volkskrantmag
Al tien roepen goede vriend / aartsconcurrent
@joelbroekaert
en ik dat we toch echt een keer Iets Samen Moeten Gaan Doen, en nu gáan we!
@MakkelijkeEters
is onze wekelijkse podcast over culinaire laagcultuur - subscribe nu alvast, we beginnen op 10 maart.
Ruik eens aan mijn vinger? Ik ging voor
@volkskrantmag
eten bij Happy Italy – concept: reusachtige troggen pasta voor weinig geld – en het was geen succes.
Mijn onvolprezen tafeldame Joosje was zaterdag op de Lindegrachtmarkt, en hoorde daar een jonge vrouw met een briefje in haar hand aan de groenteboer vragen: ‘Mag ik 180 gram winterwortel en 2 stengels bleekselderij?'
Behoorlijk grappig natuurlijk, dat juist oplichter Den Blijker mij de oren wast over 'de waarheid weergeven' en 'respect voor de gasten'. Minder grappig dat hij er vervolgens een zelfmoord plegende chef bijverzint om zijn woorden kracht bij te zetten.
Let op, luie koks. Bevroren zalm met vel kopen. Uit de diepvries pakken. Goed zouten. Olie op het velletje, op héél laag vuur zetten en vergeten, tot ie net ontdooid is en het velletje knapperig. Omdraaien, klont boter erbij, vuur uit, pan schudden KLAAR
#lockermakkelijk
Voor
@volkskrantmag
een verrassingsmenu gegeten dat even verrassend was als een aanval van bedwantsen. 'Ik vind het gemeen dat iemand anders hier gisteren op mijn kosten coquilles heeft zitten eten, terwijl ik nu met de gebakken piemel zit.'
Nu de broodserie ten einde is ben ik voor
@volkskrantmag
bezig met een nieuwe serie over
#keukenwijsheid
- gewoontes, inzichten en trucs die je zelden in recepten vinden, maar leert in de Universiteit des Keukens. Zoals dit gebruik van Het Bodempje (Paroolstukje van 8 jaar oud).
Hij: “Totale slet.”
Ik: “… Wat?”
Hij: “Ze is een slet. Ze heeft het met de hele school gedaan.”
Ik: "Waar hèb je het in godsnaam over?”
Hij: “Het is gewoon zo. Met iédereen.”
Ik: “Niet met jou, hè?"
Hij: "Nee, niet met mij."
Mijn queeste vandaag is de perfecte vegetarische lasagne. Ik ga de complete mondvullende vlezigheidstrucendoos uit de kast halen - wish me luck. Truc 1 voor hartigheid, vettigheid en algehele biefstukkigheid: Knolselderij bruingebakken in ghee.
Sterren doven uit, beschavingen gaan ten onder en bij Neder wordt de vijfde gang geserveerd. 'Onze interpretatie van een patatje met mayonaise en uitjes: lactogefermenteerde aardappel met saus van bakkersgist en zwarte sjalot.' dit weekend in
@volkskrant
Zuppa pavese, mensen, is het ALLERBESTE quarantainegerecht. Oud brood bakken in boter, rauw ei erop, grofgeraspte parmezaan en dan loeihete bouillon. Brutta ma superbuona!