ほどよく人生をサボる。 いつだってやめられるんだから。

涙が滲むくらい離れるのが寂しくなる人のことを運命だと思いたい。

上司が合わなさすぎる

作業服とか安全靴で、「燃えない防火仕様」「強い衝撃にも耐える」とか書いてたらいかなる衝撃にも耐え70年使えることになるの？ 他製品よりも強化してますってことだと思ってた…。

うちの父親も母親がいなければ娘が家事をするのが当たり前、学生の娘が家事で奔走してもよく働く娘としか思わない。感謝もない。 それが嫌で家事全部ストライキ、自分のことしかしないようにしたら、今度は不出来な娘とか言い出す。 いい歳して自分のことすらできない妖怪。

親から見た私はとても面倒くさい子どもだっただろうな。 でも面倒くさい子どもが生まれるかもしれないって予想しなかった方が悪いし、面倒くさい子どもの面倒を見たくないからと子どもを叱りつけて何もできないようにする方が悪い。

世のお父さん、お母さんは子どもの席を作ったら誰にも座らせないようにしてあげてほしい。 君専用の席なんだよ、君の居場所はここだよって示すだけで自己肯定感とかメンタルが変わってくると思うよ。

🧓「いつも鞄にレシート入れっぱなし！だらしない！」 私「最近は捨ててるけど。てか勝手に鞄の中みたの？」 🧓「鞄があいてたから！(大声)いつもいつもあっちこっちばらまいて！」 私「どこにあったの？捨てるからいつどこで見たの？」 🧓「いつも！！どこにでもある！！」 ほんといつも粗探しに必死

結婚するとき、親がいないってなったら相手のご両親に反対されるから、それまでは耐えようって思ってたけど、無理そう。 息子の結婚相手が親と絶縁してるってやっぱり反対されちゃうよね？

どんな酷いことされても、心のどこかでは「親は私のこと見てくれてる」とか思ってたんだろうな。 本当に馬鹿だわ。 この人たち、何にもわかってなかったし何にも私のこと見てなかった。 私の努力も苦労も理解するつもりなんてなかったんだ。 それを真に受けてから、ここ約1カ月苦しい。

「ちゃんとしなさい」「怠けてばっかり」「もっと頑張りなさい」「駄目なところばっかり」「そんなんでこれからどうするのよ」 こうやってみんなして私のこと責めて責めて追い込んどいて、私が居なくなったら「どうして」とか言うんでしょ。 みんな無責任。自分勝手。親族のフリした他人。

馬鹿だったから小さい時、紙飛行機に手紙を書いて窓から飛ばしたこともある。 下手くそだったから失敗して家の前に落ちて捨ててしまったけど。

自分の名前がしっくりこないってずっと思ってたんだけど、なぜか一つだけしっくりきてる名前がある。 なぜかはわ���らないけど、その名前で人生歩みたいって思う時がある。

そうなったら、どこか海の見える綺麗なところに行きたいな。 自分の好きな名前に変えて、過去も今持ってるものも全部捨てて、両親は幼い時にいなくなった苦労者として、独りで人生を終えたいな。

ずっとずっと私は自分が変なんだ、おかしいのかもしれないって悩んでた。 発達障害とかアルツハイマーとかたくさん調べた。 でも、外に出たら私がおかしいって誰も言わない。 私っておかしいの？私って普通？ 正直に教えて欲しいのに、ちゃんとした人に教えてもらいたいのに、誰も何も言ってくれない。