Grantscherm
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Und so, liebe Kinder, sah das Spotify unserer Generation aus.
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Gut, dass die Tür abschließbar ist. Sonst könnte ja jeder in den Garten.
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Die Maske unterhalb der Nase zu tragen ist der exakteste Deppenindikator unserer Zeit: zu egoistisch für Anpassung, zu feige um konsequent dagegen zu sein und zu ungebildet, den Zweck zu verstehen.
Bonus: sie erkennen intellektuell nicht, wie vertrottelt sie damit aussehen.
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Bisherige US-Präsidenten:
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Bisherige US-Vizepräsidenten:
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Die Mutter des Typen mit den Hörnern, der das US-Parlament gestürmt hat, hat sich an die Medien gewandt. Ihr armes Bubi hat seit Freitag nichts gegessen, weil sie sich im Gefängnis weigern, ihm ausschließlich Bio-Produkte zu servieren.
Die Realität hat Satire endgültig getötet.
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Diese Art von Sessel sind nirgendwo sinnvoller als im Wartezimmer eines Augenarztes.
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Mich beeindruckt ein Schulmädchen, das für unseren Planeten kämpft, immer noch weit mehr als jeder Multimilliardär, der einen Kurztrip in den Weltraum unternimmt.
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Nichts in der deutschen Sprache beginnt mit einem "N" und endet mit einem "S".
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Flaschengeist: „Du hast drei Wünsche frei.“
Ich: „Möchte, dass die Subtraktion als Grundrechenart der Arithmetik nicht mehr existiert.“
Flaschengeist: „Ok, es sei. Erledigt. Du hast drei Wünsche frei.“
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Wenn du in der Sekunde weißt, was das ist, hast du dein Hochschul-Studium bereits abgeschlossen.
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Der Arbeitsmarkt beginnt anscheinend endgültig zu kippen.
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Selbst wenn ihn beim Schnellfahren das Radar erfasst, wird ihn die Polizei nie identifizieren.
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Wenn du nach ewiger Zeit dein verloren geglaubtes Tablet wieder findest.
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Wie man seinen Postzusteller begrüßt, wenn genug Schnee vorhanden ist.
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„Alexa, spiele Helene Fischer.“
„Nein!“
Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.
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Es ist wahnsinnig schwierig, zu erraten, in welchem Land dieses Foto aufgenommen wurde.
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Ich habe relativ wenig langfristige Hoffnung für die Menschheit.
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Ich: Bin müde
Gehirn: ok
Ich: Schlafen wir
Gehirn: ok
Ich:
Gehirn:
Ich:
Gehirn: WIEVIELE CHAMÄLEONS MUSS MAN TRAGEN UM UNSICHTBAR ZU WERDEN?
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Wir schreiben das Jahr 2039. Theresa May und Jean-Claude Juncker begeben sich zum aktuellen Meeting über die nächste Verschiebung des Brexit.
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Quantenphysiker sind von den gleichzeitigen Öffnungs- und Lockdown-Konzepten der Politiker fasziniert.
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Irgendjemand sollte Barack Obama mitteilen, dass seine Urlaubszeit abgelaufen ist. Das mit seiner Vertretung hat nicht funktioniert.
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Wie diese tollen Tierfotos entstehen, die man oft im Internet sieht.
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Wenn du mit Entzugserscheinungen neue Vorhänge kaufen gehst.
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In Österreich kommt jetzt ein Kopftuchverbot bis zum Alter von 14 Jahren, dies wird oft mit "Religionsmündigkeit" begründet.
Äquivalent dazu wäre aber vielleicht auch ein Taufverbot bis 14 angebracht.
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Wörter, die wir 2019 wieder öfter benutzen sollten:
Haderlump
kommod
Pardauz
Schlawiner
fürderhin
Wonne
Kokolores
famos
Bonvivant
erquicklich
Dünkel
Larifari
huldigen
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Die schlechte Nachricht: die Außerirdischen sind unter uns.
Die gute Nachricht: sie sind klein. Und sie können auch nicht einparken.
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Sie wollen keine fremden Kulturen. Außer bei der günstigen Dönerbude ums Eck.
Sie wollen keine Ausländerinnen. Außer hübsch und unbekleidet in der BILD.
Sie wollen keine fremden Arbeiter. Außer für billige Drecksarbeit, die keiner von ihnen machen will.
Sie sind 10.2% in Bayern.
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Die 5 am schwierigsten auszusprechenden Worte der deutschen Sprache:
Amphibrachys
Desoxyribonukleinsäure
Bitte
Danke
Entschuldigung
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"Beim Stufenschnitt wird das Haupthaar auf eine Grundlänge geschnitten, die äußeren Haare werden gekürzt. Durch die verschiedenen Stufen gewinnt das ganze Haar optisch an Volumen und umschmeichelt gleichzeitig das Gesicht."
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Und das, liebe Kinder, hatten wir damals anstelle von Touch-Screens zur Texterfassung.
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Eine dauerhafte Sperre des Twitter-Kontos von Donald Trump würde Twitter den Friedensnobelpreis einbringen.
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Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.
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Derzeit nur 10 Minuten im Freien in der Sonne und deine Beine sehen so aus.
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Nur noch etwa 3000 Jahre konsequenter Ausbau, dann können wir mit der Radweg-Kultur von Dänemark und Holland mithalten.
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Das britische Parlament hat in Abstimmungen sämtliche möglichen Varianten des Brexits inklusive keinem Brexit abgelehnt.
Schrödinger hat seine Katze hinausgeworfen und verwendet jetzt das britische Parlament für seine Gedankenexperimente.
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Es gibt anscheinend Straßen, in denen ausschliesslich Twitterer wohnen.
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Schön, in einem Land zu leben, in welchem Krankenversicherung ein Recht und der Gebrauch von Waffen ein Privileg ist.
Und nicht umgekehrt.
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Statistisch gesehen ist es wahrscheinlicher, von einer Kuh getötet zu werden als von einem Hai. Trotzdem ist die Musik in Filmen stets harmlos, wenn irgendwo eine Kuh vorkommt.
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Die USA sind faszinierend. 55% der Bevölkerung halten ihren Präsidenten für einen Psychopathen und die anderen 45% sind Psychopathen und halten ihn für ein Genie.
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Woran man erkennt, dass die Quarantäne allmählich gefährlich wird.
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Manchmal sind Form und Funktion einfach nicht weiter optimierbar.
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Was früher Tamagotchis waren, sind heute Influencer. Ohne unsere Aufmerksamkeit und Klicks sterben sie weg.
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Jedes Bild erzählt eine Geschichte. Diese hier würde ich gerne erfahren.
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Der Sommer kommt. Und um den Bildungsauftrag zu erfüllen, hier eine wichtige Information.
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PESSIMIST: „Dunkler Tunnel“
OPTIMIST: „Licht am Ende des Tunnels“
REALIST: „Ein Zug“
INSTAGRAM: *klick*
LOKFÜHRER: „4 Idioten auf dem Gleis“
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„Die Zahlen bei Corona werden immer besser, wir sollten wieder rasch zur Normalität zurückkehren.“
ist das Äquivalent zu
„Mein Jonglieren funktioniert immer besser. Ich glaube es ist an der Zeit, alle Stoffbälle durch Kettensägen auszutauschen.“
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Kaum ist Merkel weg, marschiert Putin in die Ukraine ein. Jetzt wird klar, vor wem der russische Bär all die Jahre wirklich Angst hatte.
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In 45 Minuten werden alle Twitter-Accounts, die für den Rücktritt von Elon Murks abgestimmt haben, auf der Plattform gesperrt.
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Empfohlener Gesichtsausdruck beim Erhalt von Weihnachtsgeschenken.
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Wer eine Impfung verweigert, weil er nicht genau weiß, was im Impfstoff ist, sollte mal aufzählen, welches Futter sein Schnitzel bekommen hat.
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Ein Kaktus ist nichts anderes als eine schwer bewaffnete Gurke.
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Zwischen Genialität und Wahnsinn befindet sich nur ein schmaler Grat.
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Die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn ist tatsächlich oft fließend.
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Sag mir, wer hier wohnt, und ich sage dir, wie alt du bist.
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Die Amerikaner haben ein zunehmendes Corona-Problem, weil ihre üblichen Lösungsstrategien, zu beten oder dem Problem ins Gesicht zu schießen, nicht funktionieren.
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Warum kleine junge weiße Hunde direkt nach dem Rasenmähen eher im Haus bleiben sollten.
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Das Corona-Virus hat an der Gesellschaft nichts geändert: die Intelligenten sind immer noch intelligent und die Dummen sind immer noch dumm.
Man sieht nur beides noch deutlicher.
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Nur IT-Profis kennen die Unterschiede und wissen, ob das ein Router, ein Switch, ein Hub oder ein Haus ist.
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Rein statistisch gesehen haben Gebete in den letzten Jahrzehnten genau null Massenschießereien in amerikanischen Schulen verhindert. Vielleicht versuchen sie es doch einmal mit einer anderen Idee.
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Ein Vierjähriger lacht durchschnittlich 300 mal am Tag.
Ein Vierzigjähriger lacht durchschnittlich 4 mal am Tag.
Ein Twitter-Benutzer lacht gar nicht, aber er regt sich 300 mal am Tag über etwas auf.
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Donald Trump hat schon seit 13 Stunden nichts mehr getwittert. Wahrscheinlich hat ihn jemand seitdem mit einem Laserpointer abgelenkt.
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Wir haben Telefone in der Hosentasche, bauen Raumschiffe zu anderen Planeten und diskutieren Quantenphysik.
Aber die Mehrheit der Menschheit glaubt an die unveränderliche Weisheit von uralten Schriften, die knapp nach der Erfindung des Faustkeils entstanden sind.
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Nutella wurde 1946 erfunden.
Seit 1946 gab es in Europa keinen Krieg mehr.
Das kann kein Zufall sein.
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Wenn du weißt, was das ist, wird es langsam Zeit für eine Darmspiegelung.
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Um den Reifegrad einer Wassermelone zu testen, muss man auf sie klopfen. Reife Früchte geben einen dumpfen, vollen Ton ab. Unreif klingen sie eher hohl und leise.
Wenn etwas zurückklopft, handelt es sich um ein Dinosaurier-Ei.
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Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schuhbändern beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sondern saukomisch.
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Ich bin mir 120% sicher, dass deren Eltern beide twittern.
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Prinz Charles wurde gestern 71.
Er ist auch für Studenten der absolute Held, denn niemand hat es bisher länger geschafft, auf seinen ersten Job zu warten.
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Eulen haben stets diesen Gesichtsausdruck, als ob man ihnen gerade die aktuelle politische Situation erklären würde.
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Menschen mit Kindern können sich dieses Foto nicht ansehen, ohne erhöhten Puls und Blutdruck zu bekommen.
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Papst Franziskus hat sich dafür ausgesprochen, Kinder mit homosexuellen Neigungen zum Psychiater zu schicken.
Die Kirche schafft es immer wieder, mit einer einzigen Aussage mehrere Bonuslevel der Trottelhaftigkeit auf einmal freizuschalten.
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Noch hat sich die amerikanische Waffenlobby nicht zum Massenmord in Las Vegas bekannt.
Unüblich für eine Terror-Organisation.
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Wenn Donald Trump in diesem Tempo weitermacht, gibt es spätestens zu Ostern die ersten Hexenverbrennungen.
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2020…
01: Da ist was in China.
02: Die Chinesen drehen durch. Deppen.
03: Panik, wir werden alle sterben! Kämpft um die letzte Rolle Klopapier!
04: Wir sind Corona-Besieger!
05-08: Ach, war alles nur übertrieben.
09: Häh? Irgendwas läuft falsch…
10: Panik, Kampf ums Klopapier!
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Zukünftige Metal-Musiker sind bereits sehr früh als solche erkennbar.
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Wie man mit 40 zum Millionär wird:
• arbeite hart
• arbeite noch härter
• spare konsequent jedes Monat 35% deines Gehalts
• kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Frauen
• erbe 2 Millionen zum 39.Geburtstag
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Vielleicht könnte man das noch weiter verbessern und auf diesem Gehsteig einen mittig platzierten Radweg aufmalen.
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Eine Spezies, die solche Lösungen baut, sollte erst gar nicht versuchen, selbstfahrende Autos zu entwickeln.
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