Gonzalo Altozano
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Este tío simpático es Guy Goma. En 2013, acudió a la BBC a una entrevista (de trabajo, cabe precisar). Guy, entonces en paro, aspiraba a un puesto de técnico informático. La entrevista tuvo lugar, solo que de la manera más irreal posible. El resto es historia. HILO.
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1. ¿Obama? ¿Qué pinta ahora Obama? ¿No es acaso el momento de Trump? Sí, pero la decisión de este de aspirar a la Casa Blanca no se explica sin aquel, quien, por hacerse el gracioso, le humilló públicamente en una cena, hace casi quince años. HILO.
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La primera vez que vi a Antonio Gasset en la tele no di crédito. Qué tío más descarado, más cáustico, más simpático, más divertido, más genial. Tardará mucho en nacer, si es que nace, un presentador como él. Lástima que se jubilara. A continuación, una selección de frases. HILO.
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Iñigo progresa adecuadamente: ya habla de denuncias falsas, presunción de inocencia y derecho al honor.
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1. Se llama Encarna Grau, tiene 62 años y acaba de perder su puesto de profesora de trompa. ¿Por no saber tocar? ¡Si lleva 35 años dando clases y fue la primera mujer en España en sacarse el título! ¿Entonces?. HILO.
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1. «Todo ha terminado». Esto dijo el magistrado jefe contra la mafia cuando tuvo noticia del asesinato del juez Paolo Borsellino. ¿Todo había terminado? No para una chica de barrio de nombre Giorgia Meloni. Para ella, todo empezó entonces, el 19 de julio de 1992. HILO.
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Los niños, las mujeres y los ancianos van en otro avión.
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7. Mientras el 'establishment' celebraba los chistes de Obama, Trump rumiaba su venganza. Se la cobraría seis años después de aquella cena. El día de su toma de posesión, el 20 de enero de 2017, el recién proclamado 45 presidente de los Estados Unidos rio. Y rio el último.
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1. Desde Covadonga, cuna de España, os felicito la Navidad a mi manera, o sea, contándoos una historia: la de Don Pelayo.
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Sobre uno de estos dos tíos pesan acusaciones de acoso sexual a becarias en el trabajo. El otro es un honrado y simpático sacristán que no va dando lecciones de nada.
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Menos mal que en las fiestas de La Mercè pusieron puntos violetas, que si no, se lía.
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Estas dos chicas tienen más valor ellas solas que los marlaskonazos de la Brigada Clembuterol todos juntos.
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Dice Jorge Javier Vázquez que Tamara Falcó se está convirtiendo en un elemento muy nocivo para la sociedad.
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A mí también me pareció una idea cualquier cosa menos espectacular. Pero oye. Ni tan mal. (Gracias ‘lehendakari’ @Santi_ABASCAL por la mención y el recuerdo.)
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1. Imparto cursos de oratoria y me gusta poner como ejemplo a Jiménez Losantos. "¡Pero si no pronuncia la erre, apenas levanta un palmo del suelo, los trajes le caen mal y anda todo el día enrabietado!", me dicen los alumnos. Y yo respondo: "Por eso mismo". HILO.
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1. Su programa se llamaba 'Días de cine'. ¿Cuál era la temática y a qué público iba dirigido? Lo explica Gasset, a su manera, personal, intransferible e inimitable.
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Toda España con Antonio Barrul, el boxeador que ha callado la boca a un gilipollas en un cine .
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2. Resulta que aquella mañana, en la recepción de la BBC, esperaba otro Guy, de apellido Kewney, un gurú de internet. ¿Qué pasó? Que al preguntar por «Guy» solo nuestro héroe se dio por aludido. Atentos a su cara cuando, ya en directo, descubre que lo han confundido con otro.
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5. Aún hay más: Goma se atrevió con un pronóstico sobre los hábitos de consumo en la industria musical. Con todo, la BBC no le contrató ni como experto ni como técnico. Lógico: desde entonces, Guy solo puede aceptar empleos con la cualificación profesional de «leyenda».
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Este es 'Joseph'. Durante años llevó de aquí para allá en coche a Mikel Antza. No sospechaba el jefe etarra que aquel joven que brindaba con cada atentado era un guardia civil. Cómo logró infiltrarse y cómo logró escapara merecen la calificación de epopeya. SIGUE.
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1. Vosotros sois muy jóvenes, pero hubo un tiempo en que un editorial de 'El País' acojonaba más que el diagnóstico de un oncólogo. Hasta que en la redacción entraron a competir por ver a quién se la refanfinflaba más la ética profesional. El sábado batieron un récord. HILO.
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¿Alguien sabe a cuánto está el metro cuadrado en Varsovia? .
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Si Felipe de Edimburgo sale con vida de esta y alcanza los cien años, no será ningún logro. Logro es que la corona inglesa haya sobrevivido a las continuas meteduras de pata del consorte a lo largo de las décadas. Vamos con una selección de impertinencias ducales. HILO.
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4. Puestos en situación, Goma decide meterse en el papel de experto. ¡Y con qué aplomo! Ni el más mínimo temblor de voz. Pocas personas se han hecho merecedoras como nuestro Guy de los quince minutos de fama televisiva que nos prometió a todos Andy Warhol.
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6. Ningún presentador ha animado nunca a sus espectadores a pasarse a la competencia durante la pausa publicitaria. Ninguno. Nunca. Solo Gasset.
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2024 todavía puede terminar con el de la izquierda en Soto del Real y la de la derecha dando las uvas en La 1.
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1. Aquí tenemos a Guy, feliz no solo por haber superado el primer filtro del proceso de selección, sino porque la entrevista fuera a tener lugar en un plató. Ignoraba que había habido un fallo de producción, posiblemente el más hilarante de la historia de la tele.
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1. Este niño le escribió una carta a Roosevelt. A cambio de un billete de 10 dólares, se ofreció como guía de unas minas en Cuba con hierro suficiente para que EEUU rearmara su flota. La carta se conserva en los archivos de la Casa Blaca. El niño es Fidel Castro. HILO.
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A cada frase, el vídeo mejora. «¿No tiene nadie una navaja? Que no se la incautamos». «Cuidado, que se te va a caer». «Me has puesto bueno». «A ver si le van a detener». Y la apoteosis. «Ahora barremos. Que no se mueva nadie».
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8. "Los imbéciles son siembre imbéciles". Solo alguien que nunca se ha contado entre ellos -Gasset- podía resultar tan creíble, a pesar de lo sentencioso.
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3. La entrevistadora le pregunta si está sorprendido y Guy responde afirmativamente. Contexto: mientras una habla de un proceso judicial contra Steve Jobs, el otro se refiere a la extrañeza de que su opinión sobre el asunto interese a alguien. El lío no ha hecho sino empezar.
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9. Di no a las drogas. O di sí. Di lo que te de la gana. Gasset lo hacía.
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"Mira que te mira Dios,/ mira que te está mirando,/ mira que vas a morir,/ mira que no sabes cuándo". Esta jaculatoria de su niñez la recordó Dragó en una de las últimas entrevistas que le hice. Fue hombre laborioso, disfrutón y simpatiquísimo. DEP.
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Fabricantes de memes, ¿dónde estáis cuando se os necesita?
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1. Se han comentado mucho estos días los errores de redacción de la carta de Pedro Sánchez a Mohamed VI. Garrafales. Las faltas de concordancia, omisión, puntuación, incluso de nomenclatura, no son lo único. Hay más. Y peor. HILO.
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1. Ha cerrado el Vips de López de Hoyos y yo, que soy de nostalgias retardadas, me he tomado unos días para preparar este HILO.
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1. Se cumplen 25 años de la publicación de 'El hereje', de Miguel Delibes. Todo lo que rodea esta novela es portentoso: las circunstancias en las que se escribió, la trama misma, la buena acogida por el público y la crítica… Todo. HILO.
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2. Bromeando con la violencia doméstica. Hoy le costaría el puesto. ¿Por el chiste en sí? No. Por no emplear el término "violencia de género".
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1. Era hijo de padre alcohólico. Estudió en una universidad perdida del Medio Oeste. En Hollywood, solo protagonizó películas de serie B. Entró en política con 55 y alcanzó la Casa Blanca con cerca de 70, abandonándola ocho años después. Se llamaba Ronald Reagan. HILO.
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¿Sabríais situar Rotherham en el mapa de Inglaterra? No es el tipo de ciudad que sale en los telediarios; al menos no entre 1997 y 2013, cuando tuvieron lugar violaciones sistemáticas de menores por musulmanes. ¿Por qué no se informó de los hechos? No lo vais a creer. HILO.
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Hoy es un día importante. ¿Por lo de Francia? También. Pero, sobre todo, por esto. Poco a poco, se va perdiendo el miedo.
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La justicia europea tumba el modelo 720, uno de los muchos inventos confiscatorios del siempre siniestro Montoro. Ojalá tan grimoso personaje se siente algún día en el banquillo.
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4. "Rogaría me tuteasen", les pedía Gasset a sus seguidoras. Ahí donde le veis, el tío tenía fans, groupies incluso.
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¿Trabajar hasta los 75? La última ocurrencia del Gobierno. Al final vamos a ser nosotros los que, viejitos, fanés y descangayados, les paguemos la pensión a los amables señores de la foto.
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“Tu primo el del pueblo”. El insoportable clasismo de los paletos de ciudad.
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Comisiones Obreras en Fitur. Como destino vacacional, desde luego, el sindicato no tiene rival.
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6. En su discurso, Obama fantaseó con la posibilidad remota de cómo sería la Casa Blanca con Trump de inquilino: un monumento a la ostentación y un atentado a la moral. (Dato: quedaban cuatro años para que el millonario anunciara su intención de concurrir a las elecciones.)
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O defiendes la soberanía nacional o aplaudes a un líder extranjero que, abusando de la cortesía parlamentaria, llama al boicot a empresas españolas que operan ajustándose a Derecho.
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Esto pasa cuando tienes a la mitad de tus efectivos concentrados en una calle de Madrid -Ferraz- y a la otra mitad grabando vídeos de TikTok.
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Cuando la realidad estropea una exclusiva… a la SER y La Sexta.
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7. Para Gasset, la regla era el cine; la excepción, las buenas películas.
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Si veis a alguien por la calle mirando el móvil y riendo a carcajadas, es que está viendo esto.
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Un candidato a alcalde -de Podemos, claro- señalando, insultando y amedrentando a los votantes de un barrio entero. El batacazo de esta gentuza va a ser de resonancias épicas. Hagamos que pase.
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Me dicen que Losantos acaba de acusarme de pertenecer al Yunque. Si es así, exigiré rectificación y, si no, me querellaré. No pertenezco ni a esa secta (particularmente repulsiva) ni a ninguna otra.
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Imagina a Teresa Ribera en una boda, a la hora de la recena, cuando las hamburguesitas.
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5. Aclarado el asunto, por fin Trump -ironizó Obama durante la cena- podría dedicarse a asuntos de importancia, como desmontar el bulo de la llegada del hombre a la luna, entre otros. Fue una de las muchas burlas de la noche.
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Nunca ningún gobernante antes había amagado públicamente con dimitir solo para anular su agenda y cogerse el fin de semana libre.
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Al mamarracho este hay que inhabilitarlo de por vida.
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4. Trump había abanderado el rumor de que Obama procedía de África. No era una cuestión menor. La Constitución norteamericana exige a los candidatos a la Casa Blanca haber nacido en los Estados Unidos. Para acallar las dudas, Obama hubo de publicar su partida de nacimiento.
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5. ¿El séptimo arte? Un error, un inmenso error; eso era el cine para Gasset.
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No todos los terroristas llevan armas; algunos tienen carnet de prensa.
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3. Obama lo hizo aquella noche, convirtiendo en blanco principal de sus bromas no a un periodista o un medio ni a ninguno de sus rivales republicanos ni a sí mismo, como es norma en la cena de corresponsales, sino a un invitado por entonces fuera de la política: Donald Trump.
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2. Sábado 30 de abril de 2011. Hotel Hilton, Washington. Obama asiste a la cena anual organizada por los corresponsales de la Casa Blanca; cena en la es tradición que el presidente de turno pronuncie un discurso desenfadado.
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Tres hurras por el jefe de la Policía Municipal de Lizarra.
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1. Hoy, la Guardia Civil ha sido noticia por los caprichos de nuevo rico de cierto matrimonio boliburgués. ¡Bah! Aprovechemos la circunstancia para rendir homenaje a la Benemérita por la más gloriosa de sus páginas: la lucha contra ETA. Aquí, hilo.
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Uno de mis tuits favoritos de todos los tiempos.
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Al contrario que otros países que cuentan con un único héroe nacional, la historia de España es tan rica que cuando te piden que te quedes con un solo personaje, te ponen en un apuro. A continuación, cinco de mis españoles favoritos. Hilo va.
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11. Partiendo con una serie de desventajas, en apariencia insalvables, Losantos le ha ido dando la vuelta a la situación, hasta meterse en el bolsillo al público, que le despide en pie, aplaudiendo. ¿Entendéis ahora que lo ponga como ejemplo en mis cursos de oratoria?
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1. ¿Sabíais que Ramón, el hermano pequeño de Franco, fue diputado de Esquerra Republicana de Catalunya por Barcelona? Bueno, fue eso y muchas otras cosas. Aquí os las cuento. Hilo va.
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1. Genovese. Gambino. Lucchese. Colombo. Bonanno. No son cinco apellidos escogidos al azar de los listines telefónicos de Sicilia, Nápoles o Calabria. Son las cinco familias de la mafia de Nueva York, cuyos miembros siguen operando hoy, solo que sin la fuerza de antes. HILO.
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1. Tomo café a diario en la plaza de Cascorro, frente a la estatua de Eloy Gonzalo, héroe de la guerra de Cuba con una de esas historias que merecen ser contadas. HILO.
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Rudy Giuliani resiste. Con las ganas que tienen algunos de despedirle con un obituario en el que destacar como hito vital lo del tinte de pelo corriéndosele durante una rueda de prensa. Como si el tipo no hubiera alcanzado metas mayores. Anda que no. Aquí, algunas. HILO.
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El mirarse los unos a los otros, como preguntándose si hay que aplaudir o no, levantarse o permanecer sentados, recuerda una enormidad a la junta aquella en la que Rubiales anunció que no dimitía.
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Me he vuelto a reír con ‘El Diccionario de Coll’, como siempre que lo leo. He seleccionado unas pocas palabras. El tío las inventó a cientos. HILO.
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10. En Gibraltar, de visita oficial: “¿Quiénes son los monos y quiénes los periodistas?”. Y sin esperar a que le señalaran la obviedad, se puso a lanzar cacahuetes a los fotógrafos.
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Esto, y no que en agosto hace calor, sí es un problema real.
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Estaban decenas de miles de jóvenes británicos, tranquilamente, en sus casas de campo, tomando el té de las cinco, indiferentes al asesinato de tres niñas, cuando de pronto Putin…
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1. Hace poco entrevisté a David Summers. Documentándome, descubrí la historia detrás de la canción 'Devuélveme a mi chica' (popularmente conocida como 'Sufre mamón'). ¡Con lo que nos gustan por aquí las historias detrás de las canciones! Os cuento esta. HILO.
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Me preguntáis por La Alternativa. Os cuento: Televisión. Alcance nacional. TDT. Plataformas. Pronto. #LaAl7erna7iva.#LaAlternativa
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Este vídeo de @AlmeidaPP_ y @bcarabante haciendo el ridículo horas antes de que el TSJ les tumbe Madrid 360 es puro cine.
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Acabo de publicar la primera entrega de una serie de siete sobre infiltrados en ETA. Han sido meses de trabajo, con cantidad de horas robadas al sueño. Pero ¿y la satisfacción del objetivo cumplido? Ojalá os guste el resultado. HILO.
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