葵
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そりゃあ正社員で働いた方がボーナスも貰えるし給料も安定するしいいだろうけどうつ病で週5、1日8時間がどうしてもできない私はフリーターじゃないと働けない。正社員じゃないの？って聞かれるのもう疲れた。いいでしょアルバイトだって。頑張ろうとしてるんだから
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うつ病の私が言われたら嫌なこと
「元気そうでよかった！」
「気にしすぎだよ」
「これからどうするの？」
「早く寝てみたら？運動してみたら？」
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五彩緋夏ちゃんが言ってた。「私は普通の会社で普通に働くことができない人間だと思う。自分と同じくらい社会不適合者の人はどうやって生きてるんだろう」って。痛いほど共感したし、躁鬱と闘いながら色んなことを頑張ってる緋夏ちゃんが本当にかっこよくて勇気貰ってたし救われてた。涙が止まらない。
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女子高生の自殺配信を見た。1人の女の子が｢怖いよ｣って泣いていて、それでも迷いなく2人手を繋いで飛び降りてしまった。死ぬより怖いことがこの世界にあって、それが彼女たちを苦しめていたということ。その苦しみは計り知れないもので、迷惑の一言で片付けられることじゃない。
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鬱を本当に甘く見ないでほしい。ちょっと気分が落ち込むだけとかじゃない。元気そうに見える時だって家帰ったら布団で寝込んで苦しんでるし、人といるから笑顔作って明るく頑張ってるだけだよ。
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私って面接の時は第一印象がよく見えるみたいで変に期待されてしまうんだけど、実際働いてみると誰よりもミスをするし忘れっぽいしコミュニケーション力はないしで、全然仕事ができない人間だということが徐々に知られて、採用決めてくれた人から冷めた目で見られるんです。生きてるのが恥ずかしい。
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わからないことがあって聞くと「この前教えたはずだよ？」って威圧的な態度をとられる。一回教わったことはもう二度と聞いちゃいけないんですか。間違えないようにもう一度確認することってダメなんですか
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うつ病、完全に治った方とかいらっしゃるのでしょうか。もうなんかこの病気と付き合っていくの疲れちゃった。調子よくなったと思ったらすぐにダメになって、前に進もうとしてるのに何もできないや。本当に疲れた。
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「うつ病の人は朝に散歩をするのがいい」ってよく聞くからしてみようと思ったけど、あれ難易度高い。基本的に朝は体調が悪いので動くことすらできなかった。
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実家暮らしなのに貯金10万円もないんだけど大丈夫なのかな…私がなにもしてない間に周りは貯金いっぱい貯めてるのかな…このままでいいのかわかんないよ不安だよ
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うつ病の人が「元気そうだね」って言われて嫌がる理由は、本当は全然元気じゃないから。人と会う時は多少無理をして笑顔作っていることが多いけど、家に帰ればまたすぐに鬱状態に戻ってしまう。元気そうに見えているだけで全くもって元気ではない。
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心配事の9割は起こらないって言うのに残りの1割を引いてしまうことが多かった人生だから、普通は起こらないことが自分には降りかかるのではって心配になって余計に生きづらい
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うつ病だけじゃなくて他にも何か恐ろしい病気があるんじゃないかって思うくらい体のあちこちが調子悪いのですが、うつ病の症状だと思っていたら違う病気だったっていう人いたりしますか？
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無職になってから毎日「今日はどうしよう」って考えるんだけど、スマホいじるか寝るかコンビニ行くか死ぬかくらいしか選択肢がないんだよね本当に
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正社員で働かないことに驚くのもうやめてほしい。人それぞれ事情だってあるし、派遣とかアルバイトとか色んな働き方があっていいと思うんだよね。
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真面目な人がうつ病になるってよくいうけど、真面目の何が悪いんだろうね。なんで真面目に生きてる人が報われないんだろうね。意味がわからないこの世界。
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いじめられていた時に「幸せになることが一番の復讐」と聞いたけど、気づいたら精神疾患になってるし人との関わりも怖くなって社会に出ることすらできなくなった。傷ついた心は修復不可能で、いじめられた時点で幸せなんて程遠い。
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銀行に行ったら先月の給料6万8000円が振り込まれていた。恥ずかしながら今までで一番多い金額だったので素直に嬉しいです。休むことにはなってしまったけど、先月の自分の頑張りを認めてあげたい。頑張りすぎちゃったのかもしれない。いい涙が出た。今日はよく眠れそう。
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自殺願望のある人が楽しみにしている予定があると、周りの人は「それまでは大丈夫そう」って安心してしまったりするけど、その予定の前に命を絶ってしまう人をいっぱい見てきたのでいつでも安心はできない。突然の猛烈な希死念慮に抗えないこともある
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うつ病になってから何か予定が入ると「◯日の◯時に行かなきゃいけない…」っていうのがずっと頭の中でぐるぐるしてるような感覚になってどんなに楽しみの予定だったとしても辛く感じてしまう
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朝起きれないって言うと「太陽浴びてないからじゃない？」とか「ずっと家にいて体動かしてないからじゃない？」とか「夜遅くまで起きてるからじゃない？」とか色々原因を挙げてくる人がいるけど、それも含め全部できないから朝起きれない理由は「うつ病だから」の一言に尽きる
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一度精神疾患になったら完全に治らないことも、治ったとしても色んなものを失った状態で生きなきゃいけないことももうとっくにわかってるのになんで生きてるんだろう
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うつ病でも働ける仕事って何かありますか？教えてほしいです…。人と話したり目を合わせたりするのが苦手なのと、明るく振る舞わないといけない仕事は避けたいです…
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仕事でAさんに｢これやって｣って言われたことがあったからやってたらBさんに｢それやらなくていいからこっちやって｣って怒られて、その後Aさんに｢やってって言ったやつ終わったの？｣って怒られる。もう意味わからない疲れた
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夜寝てないんじゃなくて夜寝れないんです。朝起きないんじゃなくて朝起きれないんです。お風呂入らないんじゃなくてお風呂入れないんです。仕事行ってないんじゃなくて仕事行けないんです。頑張ってないんじゃなくて頑張れないんです。
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今日アルバイトの採用電話がきたけど辞退してしまった。自信がなかった。応募したその日は体調が良かったから入れるシフトを聞かれた時も少し多めに言ってしまって…今のこの感じだと頑張れないし働けないと思ってしまった。ごめんなさい。
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うつ病の人は決して怠けてるわけじゃない。何事も｢やらない｣んじゃなくて｢やれない｣っていうことをわかってほしい。朝は早く起きないんじゃなくて起きれないし、お風呂に入らないんじゃなくて入れないし、外に行かないんじゃなくて行けない。頑張りたくても頑張れないんです。
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復職して初めての給料が振り込まれていた。25000円くらい。たとえ誰かに「少ない」とか「もっと頑張らないとダメ」とか言われても、私は私なりに精一杯頑張りました。だから自分に対して言います。"今月の私、たくさん頑張ってくれてありがとう"
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ネットでは「うつ病は◯ヶ月で治る」とか書いてあるけど、実際は何年経っても治らないし一生付き合っていかないといけないとまで感じ始めている
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人に優しい言葉をかけようとするとなぜか自分が泣きそうになるんだけど、人にかけようとする言葉は本当は自分がかけられたかった言葉だからなんだよねきっと
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死にたい人が目の前にいる時に「生きたくても生きられない人がいる」って生きたい人に同情するのはどうして。地獄みたいな生活を送って何の希望もないまま生かされてるこちらにも同情してほしい
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今日仕事でミスして注意されたら涙が止まらなくなってトイレに駆け込んだ。鏡見たら目の周りが真っ赤になるくらい泣いてた。もう無理。仕事辛い。
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ロープを見ると首吊り。電車を見ると飛び込み。高いところに行くと飛び降り。薬を見るとオーバードーズ。カッターを見るとリストカット。なんでそんなものが連想されるんだろう。もう嫌だ。
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仕事中色々考えすぎて涙目になってしまって、堪えるのに必死だった。そして｢お疲れ様でした｣って言って職場から出た瞬間ボロボロ泣いた。これじゃあ帰れないので今外のベンチに座ってる。仕事ってこんなに辛いものなんですか？
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いくらお金のためだからってこんなに無理して仕事行くもんじゃないよね、もう辞めよっかな。働いてる時もずっと涙が溢れないように堪えてばかり。しんどい。疲れちゃった。
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仕事でミスしてしまったみたいなんだけど、私に聞こえるように他の人に「あれ違うよね」って指摘してこそこそ話してるの本当に不快だった。直接言ってくれたら直せるのに、どうしたらいいのかわからなかった。
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うつ病の症状として動悸がある方いらっしゃいますか？息が詰まったり呼吸が苦しくなったりして、不安になればなるほど悪化する気がします。全然眠れなくてここ最近本当に辛い。
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「本当に死にたい人は死にたいなんて言わない」とか「本当に死にたい人は何も言わずに死ぬ」とかそういう言葉が好きじゃない。確かに何も言わずに突然死んでしまう人もいるのは事実だけど、最後まで辛いとか死にたいとか精一杯のSOS出して死んでしまう人もいるから…
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貯金10万もないけど大丈��かなっていうツイートしたら「大丈夫なわけないだろ」ってコメント来てたけど、仕事辞める前の自分が精一杯働いて稼いでくれたお金だからなんか泣けてきた
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学校に行かなくてもいい。中卒でも高卒でもいい。正社員じゃなくてフリーターでもニートでもいい。結婚しなくても出産しなくてもいい。人それぞれ事情があるし価値観も違うのに、これが普通だと決めつけてそれ以外を差別視するのは間違ってる。
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いい大学にも行ってないし資格も持ってないし正社員になったこともないし、もう散々な履歴書だよ。過去のトラウマや病気のことで沢山苦しんで頑張ってるのに、それは履歴書には書けない。ねえ履歴書で私の何がわかるの。わからないよ絶対。
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無職の何が辛いかって、みんなは朝早く起きてお金稼ぐために一日中頑張ってるのに、自分は昼に起きて布団で何もできずに時間だけが過ぎていってしまうこと。もうここから抜け出したい。
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生きることをやめるくらいなら学校や仕事をやめればいいと言われてきたけど、色んなものをやめてきてそれでもまだ苦しくて、ついにやめるものが生きることくらいしかなくなってしまっている。
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「外に行けるんですね、バイトできるんですね、人と話せるんですね、元気ですね、普通に見えますね」って言う人は一体何が言いたいんだろう。遠回しに「甘えるな」って言われてるみたいで辛い。
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｢仕事どうするの？｣「結婚は？」「将来子どもは産まないの？」「老後の資金は？」「1人で生きていけるの？」知らない知らない知らない知らない知らない。
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今日は仕事休んだ。そして上の人に退職したいということを伝えたら退職面談をすることになった。もうすんなり辞めさせてほしい。明日が憂鬱すぎる。
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