Frollein Mads Wahn
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Cont;nue she/her #Mads #Timmyhund
Deutschland, MV
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Toxic masculinity is toxic to everybody involving, including men.
I said what I said.
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Gab schon blödere "Aufgaben" von der Kita. Dann wollen wir mal..
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Stellt euch vor:
Ihr heiratet. Natürlich soll nach der monatelangen Planung alles perfekt sein. Die Trauzeugin ist seit Jahren Veganerin. Und ihr bietet nicht mal vegetarisches Essen, mit der Begründung "Es ist unsere Hochzeit!" an. Wie scheiße rücksichtslos ist das?
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Halte nur ich eine Jungesellinnenabschiedspartybeteiligung von 370€ pro Person (ohne Anfahrt & Übernachtung) für völlig überzogen?
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Ich habe alle geblockt mit denen ich keinen Sex will.
Wenn du das lesen kannst...
Hi, na?😏
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Leute, hört bitte auf den Schul-/Kitatag eurer Kinder klein zu reden.🙄 Für sie ist es anstrengend! Vergesst das nicht!
Kind: "Das war heute echt lang. Ich bin so fertig."
Vater: "Von was?! In der Schule sitzen? Ich war 9h arbeiten! Komm du da erstmal hin!"
Kind:😔
Ich:🙄😤😠
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Mann (30, 1 Kind, abgeschloßener Kinderwunsch): Vasektomie?
Jeder Arzt: Ja!
Frau (35, 3 Kinder, abgeschloßener Kinderwunsch): Hysterektomie?
Jeder Arzt: Nein!
Aber wir sind alle gleichberechtigt.
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Gestern im Ikea. Sagte eine Frau zu ihrer Freundin: "Pass auf die Kleine auf."
Ich sagte: "Die Kleine ist ein Er."😉
Frau: "Aber der rote Pullover.."
Ich: "Sie tragen ein blaues Shirt..?"
Blöde Blicke, dann: "Ziehen Sie Kind ordentlich an!"
Wie bitte?!
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Ich darf keine anzüglichen Bemerkungen machen, weil ich Mutter bin?
Was meinst du denn, wie ich das wurde?😏😏😏
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Hausverbot beim Bäcker riskiert, weil ich einen älteren Herrn laut ansprach. Der konnte seine Hände nicht bei sich lassen!
Mein Kind ist kein öffentliches Eigentum!🤬
Lass die Finger bei dir, wenn du unversehrt nach Hause willst & komm mir nicht mit "keinen Respekt vorm Alter"!!
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Auf dem Weg zur Kita fährt ein Polizeiauto mit Blaulicht und Sirene an uns vorbei.
K3: "Oh oh. Hielfe tommt! *bee doo bee doo bee doo*
Ich habe meinen eigenen Minion geboren!😍🥳
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Was ich nach der Trennung öfter mal hörte:
"Hast du dir das gut überlegt? Wer will dich denn jetzt mit 3 Kindern?"
"Die, die mich auch schon vor Trennung wollten."
Zack - Ruhe.
Bad bitch mode: activated
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Wie der Mann loszog um Brötchen zu holen, den Hund mitnahm und ohne ihn nach Hause kam.
"Shit" sagte und den Hund schnell holen ging.
True story.
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@Die_FrauMueller
Dazu fällt mir auch etwas ein. Ich kassiere ein junges Paar ab, auch mit Baby im Wagen. Ich: "Oh! Haben wir etwa Babys im Angebot?!"😇 Er: "Haben wir auf dem Grabbeltisch gefunden."😉 Sie: "Ja, mit Grabbeln hat es angefangen."😏
Made my day.😂😂😂
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Leute! Leeeeuuutttteeee!!!
Ich muss euch was erzählen. Darf ich?? Ich mach einfach, ja?
Aaaalllsooooooooo...
Schon seit 2-3 Wochen treffen meine Nachbarin und ich uns ab und zu. Zum Eis, zum Wein, zum Reden, etc. Seit etwa einer Woche schickt sie mir so zweideutiges...😅
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Ich: Der Wendler steht nur so auf Covid, weils 19 ist.
K1 prustet seinen Kakao durch die Nase.
Und eure Gespräche bei Tisch?
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Andere KiGa-Mom: "Wissen Sie, was sie ihrem Sohn antun, wenn er nur Mädchenkleidung trägt?"
Ich*: "Sie tun mir leid."
*Worst Mom ever
Btw: Die Leggings hab ich selbst genäht.
🙄🙄🙄
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Okay.
Ich bin uncool, weil ich meinem Sohn keinen Vollrausch bei seiner Jugendweihe gönne.
Aber das ich mich strafbar mache, wenn ich erlaube, dass mein 14jähriger Sohn Alkohol trinkt, bedenkt dann keiner.
Dann bin ich halt uncool.
Er muss halt noch 14 Monate warten.🤷🏼♀️
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Alles wieder ruhig. Die anderen Nachbarn haben auch genug zu sehen bekommen.😅
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Hole K3 vom KiGa ab.
Eine Mutti: "Ihr Sohn trägt eine Mädchenleggings."☝🏻😲
Ich gucke auf die (blaue) Leggings.
"Mein Kind trägt Kleidung. Und?"😎
🙄🙄🙄
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Mein Kleid ist fertig.🦩❤️
Gefällt es euch auch so gut wie mir?
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Habe ich gerade bekommen...
Kennt ihr das Elternbett auch so?🤔
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Sitze wieder im Zug.
Natürlich muss ich ab & an mal husten. Huste immer in die Ellenbeuge. Das ältere Paar neben mir, beäugt mich.
Zwischen zwei Hustern, presse ich "Scheiß Corona" hervor.
Die Frau sagt: "Schätzchen, denken Sie, wir wären so leichtgläubig? Bonbon?"
😍
Ich sitze im Zug.
Ich muss husten.
Ich huste in meine Ellenbeuge.
Eine Frau steht auf und setzt sich weg.
🤦🏼♀️
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Ich sag mal so....
Wer schläft heute mit ner Frau im Arm ein?
Ich. Und sie.
Also jetzt schlafen. Oder gleich. Mal schauen. 😏🙃
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Eine junge Frau geht mit ihrem Hund gassi. Hund bellt LKW an.
Frau: "Diggi, chill. Is Wochenende."
Hund hört auf zu bellen, guckt Frau an, schmiegt sich an deren Bein.
Frau: "Nich dieses chillen!"
Die Leute gucken sehr seltsam.
Ja, die Frau mit dem Hund war ich.
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"Deine Eltern waren sehr gemein zu dir, oder?"
"Ja."
"Sei nicht mehr traurig deswegen. Du bist eine gute Mama."
Ihr entschuldigt mich, ja?
Ich hab das was im Auge...
❤️
Mein Kind kittet meine Seele.
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Wieso ich Weihnachten nicht mag?
Keine bunten, flackernden Lichter?
Ich kann mich an kein Weihnachten erinnern (bis ich 15 war), an dem die Polizei nicht in der Wohnung war. Weil mein Erzeuger seine Partnerin geschlagen hat und die Nachbarn die 110 riefen.
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Wisst ihr was ich nicht mehr habe?
Schon lange nicht mehr?
Angst. Um mich.
Und das ist verdammt gut so!
💛
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Seit fast 4 Jahren wünsche ich mir eine Labelmaschine. Zum Geburtstag, Weihnachten, Hochzeitstag... Nichts. Vor ein paar Tagen habe ich mir selbst eine bestellt. Ihr wisst, was das heißt?
*labelt alle Gegenstände, den Hund, die Kinder, den Mann, die Labelmaschine, Follower...
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Eine Familie (?) mit 4 Personen geht gerade. Haben sich mit Umarmung beim Gastgeber verabschiedet. Die Polizisten werden nicht wirklich wahrgenommen.
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Okay. Es sind jetzt 8 Polizisten.
Die Leute diskutieren. Die Polizei hält Abstand zu den Leuten, während die dicht an dicht stehen.
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Es gibt 2 Arten von Männer.
Die, die "hihi", "grinsfrech", "lol" und "xD" schreiben.
Und die, mit denen ich schlafen würde.
😉
*war Spaß, bin ja verheiratet*🤷♀️
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Ich sitze im Zug.
Ich muss husten.
Ich huste in meine Ellenbeuge.
Eine Frau steht auf und setzt sich weg.
🤦🏼♀️
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Hunderunde.
Zwei Männer (Mitte 30 vielleicht) unterhalten sich.
M1: Meine Freundin hat jetzt einen neuen Job.
M2: Der einzige Job für Frauen ist der Blow Job. *höhö
M1: Jaaaa, Mann!!! *höhö
🙄🤢😡
Darf ich die mit dem gefüllten Hundebeutel abwerfen?💩
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Früher dachte ich, es gäbe nur eine große Liebe..
Aber dann lernte ich diese drei kennen.❤️
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Die Schule der Kids hat auf der Website geschrieben, dass ein nicht erfüllen der Aufgaben zu einer 6 im jeweiligem Fach führt.
Schön Druck auf die Schüler*innen ausüben. Perfekt. Die Elite von morgen, formt man sich mit Druck zurecht.
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Sie erstaunt alle und rührt manche zu Tränen, als sie ihm einfach den "neuen" Ring zusätzlich auf den Finger steckt. Dort ist er noch immer. Platin neben Gold. Liebe neben Liebe.
❤️
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Uns küssend.
Irgendwann konnte ich wieder denken und schieb sie von mir weg. Sie steht da, der Regen perlt von Haaren und Gesicht. Die Lippen leicht geöffnet. Und dann sag ich was komplett dummes.
"Kommst du mit zu mir?"
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Aus Gründen:
- "Gar nicht" wird gar nicht zusammengeschrieben.
- "Immer noch" sind immer noch 2 Worte.
- "Nicht's" bedeutet "nicht es" und nicht "nichts".
- "Immerhin" & "immer hin" haben unterschiedliche Bedeutungen.
#Servicetweet
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Nach der Trennung aus sämtlichen Familiengruppenchats entfernt zu werden, macht das Gefühl, nie wirklich dazu gehört zu haben, nicht besser.
Sich nach 7 Jahren noch immer nicht zur Familie gehörend oder angenommen zu fühlen, sagt ja auch so einiges.
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Wieso gucken manche Leute seltsam verstört, wenn ich darauf bestehe, dass mein 2jähriger einen Helm tragen muss, wenn er mit seinem Puky unterwegs ist?!?
Ich dachte immer, Sicherheit ginge vor?
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Und heute wollte sie mit mir im Regen spazieren gehen. Und dann nimmt sie meine Hand. Alles ganz cool und so. Dann verschränkt sie unsere Finger. Als ich sie fragen will, küsst sie mich einfach. 😳
Und so stehen wir da. Vom Regen durchnässt, mit verschränkten Fingern...
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Ich stehe in einer Schlange, weil ich in diesen Laden will. Neben diesem ist eine weitere Warteschlange. Mir fällt ein junger Mann auf. Blickkontakt. Ich schaue weg, grinse. Schaue wieder hin. Er schaut wohl immer noch. Er lacht. Funkelt mit den Augen. Ich lächle zurück.
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An die Eltern unter euch:
Eure Kids machen/machten doch auch dieses "aaahhhaahhhhaaaahhh"-Geräusch auf Kopfsteinpflaster oder ähnlich ruckelnden Untergründen?
Gerade war hier ein Vater, der es seiner Tochter verboten hat.
Es starb ein winziges Stück Kindheit in mir.😐
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Alle sind am Gehen. Immerhin. 2 Polizisten warten vor dem Tor. Die schauen wohl, ob die wirklich fahren.
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Schmaler Gehweg. Ich mit dem Kleinen im Buggy, uns gegenüber eine etwas ältere Frau. Ich bleibe stehen, damit sie fix um uns herumgehen kann. Sie schnauzt mich an, weshalb ich nicht auf der Straße gehe, sie hätte "schließlich schon etwas für ihren Lebensunterhalt getan"..
😳😡
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K2:"In einer Arbeit musste ich schreiben, was meine Familie so tolles kann."
Ich:"Aha. Erzähl mal."
K2:"Bei Papa hab ich 'Architektenzeug', bei K1 'eSports' & bei K3 'nix, weil erst 2' hingeschrieben. Mama bei dir hab ich hingeschrieben, dass du im Internet berühmt bist."
😬
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Nonverbales flirten, weil wir beide Masken trugen. Das war cool und nett.
Und ich habs noch voll drauf.😅
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Ein Mann heiratet. Nach schwerer Krankheit stirbt seine Frau. Er ist lange traurig. Trägt noch lange seinen Ehering. Einige Jahre später verliebt er sich neu. Den Ehering trägt er noch immer. Dann wollen sie heiraten.
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Hab den Teenie zum Bahnhof gebracht. Ich zu ihm und seinen Kumpels: Trinkt nicht so viel und habt Spaß! 😉
Er: Wir doch nicht! 😜
Kumpel: Digga, deine Mutter weiß das?!?😳
Er: Klar. Und? 😂
Ja, und? Die sind 16! Und ich nicht dumm. 🤣
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Macht ihr Salz ins Wasser, wenn ihr Reis kocht?🤔
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Frau(Zusammenfassung von viel Gerede): Ich wollte mir das Geld für die Menstasse sparen. Anstelle dieser, nahm ich ein Schnapsglas. Es kommt nicht wieder raus!
*Schwester verkneift sich das Lachen
*Ärztin ruft nach dieser Erklärung einen Krankenwagen
🤦
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Ich bin jetzt 35 und frage mich: "Wann? Wann wird alles gut?"
Dann schaue ich mich um, ich hab so viel. Viel von allem. Menschen, die mich lieben. Die lachen. Die unbeschwert sind. Meine Kinder. Meine großen Lieben. Für immer. Ich habe Liebe. In mir. Ganz viel. Auch für mich.
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Ich hätte so gerne eine roséfarbene Smartwatch.
Habe dem Mann mehrmals davon erzählt und ihm Bilder gezeigt. Von einer ganz besonders.
Meint ihr, er checkt das?
Oder sollte ich Bilder von der Uhr überall verteilen?
🤔
Oder meint ihr, er hält sich an "Wir schenken uns nichts"..?
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Gynäkologische Praxis.
Frau, mittl. Alters, stürmt herein.
Sie müssen umgehend die Ärztin sprechen, es handle sich um einen Notfall. Die Schwester fragt worum es sich handelt, vielleicht müsse die Frau in die Notaufnahme.
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"Papa hat dir nicht weh getan, oder?"
Ich wollte schreien, mich in die Arme des Polizisten werfen, einfach nur weg. Aber ich war geschockt und konnte nichts sagen. Er brachte mich ins Bett, deckte mich zu, sagte "Alles wird wieder gut" und lies mich zurück. Da weinte ich.
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Alkohol und Aggressionen haben die Weihnachtszeit (eigentlich jeden Tag) bestimmt.
Niemand wusste, wann sich seine Launen ändern und was dann passieren wird.
Ich weiß noch, wie ein Polizist den umgekippten Weihnachtsbaum wieder hinstellte und mich ins Bett scheuchte.
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Nachricht.
"Wenn ihr ihn nicht verstehen könnt, reagiert nicht darauf, sonst lernt er nie sprechen."
Ah. Okay.
Wenn mein Kind sich nicht klar sprachlich äußern kann, sollen wir ihn ignorieren.
Zu hohe Erwartungshaltung an ein Kind von 20 Monaten.
Schwiegereltern.🙄
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Ich:"Kinder, wollt ihr auch einen Tee?"
K2:"Ja, was Fruchtiges, bitte!"
K1:"Ich nehm den Grastee!"
Ich:"Grastee?"
K1:"Ja, der sieht aus wie trockenes Gras und schmeckt wie Kaugummi."
..
..
..
..
..
Ich:"Aaaaah! Pfefferminztee!"
K1:"Sagte ich doch!"
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Hebe meine beringte Hand. Er guckt, versteht. Hält sich die Hände vors Herz, als wäre er getroffen. Grinst, zuckt die Schultern. Er gibt seinen Platz in der Warteschlange auf. Kommt auf mich zu, sagt "Das war ein Highlight. Danke." Dann geht er.
Verstrichene Zeit: ca 5min.
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Es liegen 10cm Schnee. Ich geh mit dem Hund raus, der sich begeistert hektisch schnüffelnd durch das weiße Zeug bewegt.
Frau spricht mich an: "Da scheint jemand Schnee aber zu mögen. Die Nase ist ja richtig weiß!"
Ich: "Wenn der Entzug nicht immer so die Hölle wäre..."
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#Madstindert
Leute! LEUUUTEEE!!!
Ich muss euch von diesem Dude erzählen! Ey! Traummann! Ich schwöre!
Er so: Hi.
Ich so: Hey.
Er so: Treffen?
Ich: Eis?
Er: Nee. Ficktreff!
Ich: Aber erst ein Eis!
Er: *offline*
Der sucht bestimmt das perfekte Eiscafé...😍😍😍
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2
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.. Schließlich musst du sie tragen."
"Aber...hmm."
"Hase..ist okay. Ich hätte auch mehr bezahlt."
"Okay..gut."
Da ist aber echt ein riesiger Stein vom Herzen gefallen.
😅
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Er weiß nicht, ob er bereit ist sich von seinem Ehering zu trennen um Platz für den neuen zu machen. Seine Bald-Frau weiß die Lösung:
Sie liebt ihn wie er ist, mit all seiner Traurigkeit und den Gefühlen für seine erste Ehefrau.
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Morgen habe ich ein Eltergespräch mit K2s Klassenlehrerin.
Es geht darum, dass sie K2 keine Empfehlung für das Gymnasium geben will.
Ich möchte gerne wissen, warum das so ist. Denn K2 hat nur 1en & 2en auf dem Zeugnis. Dazu ist er auch völlig unterfordert.
Was meint ihr?
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Seit ein paar Tagen bedrückt K2 etwas. Heute rückte er mit der Sprache raus.
"Mama? Du hast gesehen, wie teuer das Brillengestell war?"
"Ja, natürlich. Ist doch nicht schlimm."
"Aber das waren 100€!"
"Ich weiß. Du solltest dir was aussuchen. Etwas das dir gefällt. ..
1/2
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Da bekommt die Freude doch glatt einen Dämpfer.
Wo ich das Geld für die Nähmaschinen her hätte?
Was ich damit will?
Onlineshop? Gibt doch schon genug.
Gib das zurück und mach was Anständiges.
Schwiegereltern. Danke.
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Lasst uns mal zweifelhafte Komplimente sammeln.
Ich fange an:
"Ich finde gelb ganz schrecklich, aber dir steht das."
"Dafür, dass du 3 Kinder hast, siehst du noch ganz gut aus."
"Ich dachte, du wärst voll arrogant, aber du bist eigentlich voll okay."
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Nachricht.
"Also wir kommen denn mit Oma so gegen halb 3. Ist das okay?"
Ich flippe aus!
DAS IST VERDAMMT NOCHMAL DER PLAN!! FRAGT NICHT STÄNDIG NACH!! SEIT FREITAG HAT SICH DARAN NICHTS GEÄNDERT!!
Selbst ihr wisst es. Heute halb 3 bei uns: Kaffee und Kuchen! Kommt alle!
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Schüttel grinsend den Kopf. Schaue in an, funkel ebenfalls mit den Augen. Grinse, ziehe frech eine Augenbraue hoch. Er zwinkert mir zu. Ich muss kichern. Er grinst. Holt sein Telefon aus der Hosentasche, zeigt darauf, dann auf mich. Ich blicke entschuldigend.
2/
2
4
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CN Schwangerschaftsabbruch
Trendet jetzt eigentlich wirklich Schwangerschaft, oder der Wunsch eine solche (aus Gründen) zu beenden?
Ich reihe mich mal ein:
2012 habe ich eine Schwangerschaft beendet.
Jetzt dürft ihr mich gerne verachten. Ist mir egal.
#prochoice
37
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462
War heute beim Rewe & hatte den Hund dabei. Ich binde ihn an, gehe rein, kaufe ein, komme raus & dann stehen da so ein paar Halbstarke beim Hund. Der hat sich so weit wie möglich weggedreht & knurrte leise. Ich gucke, die Halbstarken gucken. Ich so: Fass!
Alle laufen weg. 😂
1/2
14
4
452
Alle lachen, machen Scherze, albern rum. Der Mann kommt nach Hause, ist übel gelaunt. Keiner lacht mehr, alle sind angespannt. K3 fängt instant an zu schreulen.
Aber wir sind schlecht drauf.🙄
Die Teens netflixen, der Kleine badet und den Mann entsorg ich noch im Komposter!
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2
447
Der Mann bekommt eine Steuerrückerstattung aus 3 Jahren.
Davon möchte er mir etwas geben, für meinen Onlineshop.
Haltet mich nicht für undankbar, aber es sind "nur" 4% der Gesamtsumme. Dafür, dass das gemeinsame Steuererklärungen waren.
Ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll.
63
1
445
K2 ist wegen Halsschmerz heute zu Hause.
Eben kam er zu mir.
"Du arbeitest ja wirklich, wenn keiner hier ist!"😱
Ich glaube, ich habe gerade sein Weltbild angeknackst.😂
1
8
435
Ein neues Jahr - eine neue Challenge.
#JedenTagEinSelfie
Ich mache jeden Tag ein Selfie.
Egal, wie es mir geht.
1.1.2021
Zu Hause
Ich habe gemischte Gefühle.
Jedes Ende ist ein Anfang.
Richtig?
#GelbIstLiebe
💛
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6
417
@Himbeerlotte
Mir gehts ziemlich gut dabei. Fühle mich nur sehr "deutsch".😅
Es ist nunmal nicht erlaubt.
14
2
428
K1: Als du 20 warst wurde ich geboren, richtig?
Ich: Ja.
K1: Cool, wenn ich 20 bin, bist du 40, ja?
Ich: Ja.
K1: Wenn ich also 30 bin...bist du dann 60!
7,5 Jahre Mathe. Ist das dieses kaputte Bildungssystem?
Egal. Teenie zu verschenken!
Groß, mieft, kaum Mathekenntnisse!
10
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K1: *öffnet Teedose "Habt ihr hier Gras drin?! Wieso teilt ihr das nicht?"
K2: "Alter! Das ist Pfefferminztee! Schnüffel mal weniger am Clerasil!"
Pubertät fetzt.
7
13
413
Haben eure Kinder auch Angewohnheiten die ihr total grausig findet?
K1 sagt bei jedem!!!! Mal, wenn er mich (oder jemand anderen) sieht, 'Hallo!'...
Ich finde es einfach nur nervig!!
8x begrüßte er mich heute schon. Davon 2x in 5 Minuten!
🙄😫
59
12
410
"Was?!? Du hast 3 Kinder?!? Sieht man gar nicht!"
"Ich verrate dir ein Geheimnis. SIE SIND NICHT MEHR DRIN!!! PISSFLITSCHE!"
🤨🙄
8
4
403
K3 hat mich gerade das erste Mal weinen sehen. Sein Gesicht spiegelte meines und das war das schlimmste, was ich bisher gesehen habe.
Können wir den Tag bitte vorspulen?
16
0
402
Natürlich bin ich Feministin!
Und jetzt geh mir aus dem Weg. Da bekommt noch wer einen Blowjob von mir.
1
14
388
Habe die JGA-WA-Gruppe mit den Worten "Sorry, so viel Kohle will ich nicht für ein stumpfes Besäufnis ausgeben. Lieber gebe ich Geld für die Jugendweihe meines Kindes aus. Außerdem hasse ich Gespräche über Katzen!" verlassen.
Ja, es ging auch in diesem Chat über Katzen.
17
0
399
Btw: Der Hund kennt den Befehl nicht und hat deshalb einfach nur doof aus dem Fell geschaut. 😉😅
2/2
2
2
387
Okay, jetzt wird es kompliziert.
Ich: englische Covid-Mutante
Mann: keine Mutante
Wo zum Teufel habe ich mich angesteckt?
😩🤔
37
0
371
Mami, schrei mich bitte nicht an, wenn ich dich nicht gehört habe. Ich bin fasziniert von allem um mich herum. Mami, bitte zerr' nicht an mir, wenn ich nicht langgehe, wo du hin willst. Gib mir deine Hand & führe mich. Mami, bitte sag nicht, dass ich dumm bin. Das tut mir weh.
1/
15
53
367
1/3 bekomme ich, 1/3 wird ausgegeben und 1/3 wird er anlegen.
Ihm war nicht wirklich bewusst, was er da sagte.
Reden hilft.
16
0
376
Ich kaufe für ca 200€ im Monat im Drogeriemarkt ein.
Für alle Personen im Haushalt. Sage ich was? Nein. Ich frage sogar, ob wer was Spezielles braucht.
Der Mann zahlte heute zum 1. Mal knapp 60€ und bekommt sich nicht mehr ein.
Wofür ich dieses, jenes, solches brauche..??
🙄
37
3
365
Im Geschäft. Ich sehe meine Kids, gehe zu ihnen und spreche sie an. "Na, ihr Ladendiebe? Was macht ihr denn hier?"
Sie drehen sich um.
Long story short.
Das waren nicht meine Kinder!🙈
9
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347
An der großen Kreuzung fährt ein weiteres Polizeiauto im Einsatz an uns vorbei.
K3: *bee doo bee doo bee doo*
Ich: 😍 Sagst du das nochmal? Für Mami?
K3: *rollt mit den Augen * seufzt theatralisch "Nein!"
Omg! Ich habe mich selbst geboren!😱
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