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@FrauVanSass
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Selbstständige Tortenbastlerin 🎂 Mit Ironie, Sarkasmus & Fluchwörtern garniert. Zamonischer Buchling.
Basel, Schweiz
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"Haben Sie besondere Talente?"
"Ich kann den Text des Zott Sahnejoghurt-Songs von 1995 auswendig!"
"Nein, ich meine..
🎶Vollbepackt mit tollen Sachen, die das Leben schöner machen,- hinein ins Weekend-Feeling...🎶
"RAUS!"
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"Kind, hast du die Taschen geleert?"
"Ja-ha!"
....JA-HA AM ARSCH!
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Ich wünsche Balkon Hochbeet 80x100x30 cm einen guten Start ins Leben!
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Eine Mitarbeiterin der Aletsch-Bahnen verweigert einem schwulen Paar und dessen beiden Töchtern ein Familienticket, weil diese nur für "Traditionsfamilien" seien.
Sie ist nun ihren Job los und ich finde das richtig so.
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Jeder Keks wurde angebissen,- die einzige Zeugin ist 2 Jahre alt, mit Kekskrümeln übersät und hat nichts gesehen.
Der Fall bleibt ungelöst.
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6-Jährige: "Sag eine Zahl von 1-10!"
3-Jährige: "Eine Zahl von 1-10!"
6-Jährige: "Nein du sollst nur eine Zahl sagen!"
3-Jährige: "Eine Zahl!"
6-Jährige: "SAG EINE ZAHL!"
3-Jährige: "EINE ZAHL!"
6-Jährige: "Du bist so doof ey... Mama, sag du eine Zahl!"
Ich: "Eine Zahl!"
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Der Chef der veganen Firma "Beyond Meat" sitzt in Haft, weil er einem Anderen die Nasenspitze abgebissen hat.
Ihr habt ja keine Ahnung, wie ich mich hier gerade zusammenreisse!!!
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Wenn dir Etwas runter fällt und du, um es zu holen, unters Bett kriechen musst.
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Er:
"Weib!"
Ich:
"Mann?"
Er:
"Heute der 5. Hochzeitstag, ne?"
Ich:
"Jap."
Beide:
*High five*
*Schulter-Knuffer für ihn*
*Po-Klaps für mich*
Liebe ❤
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"Deiner Körpersprache nach zu urteilen ist heute nicht so dein Tag kann das sein?"
"Was hat mich verraten?"
"Die Axt."
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[Im Hallenbad]
"Du hast wirklich schöne Brüste!"
"Wow und du erst!"
"Danke für das Kompliment Hannes!"
"Sehr, sehr gerne Tim!"
....und ich bin im Schwimmbecken nebenan fast ertrunken!
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"Ähm...man sieht deinen BH-Träger..."
Bewahre!
Nicht das noch jemand herausfindet, dass ich Brüste habe!
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Egal ob sie eine 16-Jährige Klimaaktivistin weint,- ein 40-Jähriger Fernfahrer,- eine 18-Jährige Kunstturnerin oder ein 70-Jähriger pensionierter Bauarbeiter:
Über Tränen lacht man nicht.
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Bei der Frage:"Wie alt ist dein Kind?" gibt es zwei Arten von Eltern:
1) "Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten! 😍"
2) "Im Sommer wird das Kind Dre...Vier, es wird Vier!"
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"Was machst du an Heiligabend?"
"Essen."
"Und an Weihnachten?"
"Essen."
"Und an Silvester?"
"Da mache ich den Jakobsweg."
"Wow echt?!"
"NEIN VERDAMMT, ICH WERDE ESSEN!"
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Die 10-Jährige schaut zum ersten Mal in die aktuelle Staffel von gntm und sieht Lieselotte (66).
"Ach schau, jetzt hat Heidi jemanden in ihrem Alter da!"
Evtl bin ich gerade fast an meinem Kaffee erstickt 😂
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Habe das neue Glitzerkleid der 5-jährigen ausversehen mit dem Rest der Wäsche mitgewaschen.
Geht der Mann morgen halt als Nutte ins Büro.
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Die 4J spielt, sie hätte 20 Kinder.
Ich frage:
"Alle sind wohlerzogen, keins rennt weg und alle machen was die Mama sagt?"
Die 4J:
Die machen alle was ich sage und sind ganz brav!
Ich:
"Warum machen das denn meine Kinder nicht auch so!?"
Die 4-Jährige:
"Erziehung" 🤷♀️
BOAH!
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"Hast du Hobbies?"
"schlafen"
"Nein ich meine schon etwas aktiveres!"
"essen"
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"Ich arbeite voll."
"Ich auch,- anders ertrage ich die Kollegen kaum."
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In der E-Mail der Schulleitung steht, es sei darauf zu achten, dass die Kinder 30 Minuten vor dem PCR-Spucktest nicht rauchen.
Das wird der 5-Jährigen vermutlich nicht gefallen deshalb bin ich froh, muss sie nicht auch noch auf ihren Frühstücks- Tequila verzichten!
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"Mein Hals kratzt"
-Lutsch ein Bonbon
"Ich esse aber keinen Zucker"
-Dann nimm einen Schnaps
"Ich trinke nicht"
"...dann stirb leise"
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Französischer Abgang:
Gehen ohne Tschüss zu sagen.
Englischer Abgang:
Tschüss sagen ohne zu gehen.
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Mein Kind sitzt 15 sek auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen & geräuschvoll durch die Nase zu atmen.
Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?"
Sie: "Nach Hawaii!"
Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, könnte dauern!"
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7Jährige:
"Mama, darf ich ans iPad?"
Ich:
"Erstens hast du Hausaufgaben.
Zweitens hast du vorhin, trotz mehrmaliger Verwarnung, nicht gehört was ich gesagt habe.
Im Gegenteil: du warst frech und hast schnippisch geantwortet."
7Jährige:
...
Ich:
...
7Jährige:
"Also ja?"
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[E-Mail Schulleiter]
<<..Es ist dunkler, kühler und nass,- das ist noch lange kein Grund die Kinder mit dem Auto zur Schule oder von dort nach Hause zu fahren.
Es ist Herbst und Kinder sind wasserdicht..>>
100 Dorfschule-Helikoptereltern fällt der SUV-Schlüssel aus der Hand.
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"Mama, ich habe heute Geburtstag!"
"Jä Mäuschen, dass we..."
"Heute!"
"Ja das weiss ich d...
"Ich bin jetzt Acht!"
"Ja das bi..."
"Nicht mehr Sieben!"
"ICH HABE SCHWANGERSCHAFTSSTREIFEN, ICH KENN DIE GESCHICHTE!"
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Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George
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Menschen stehlen sich Dinge aus ihren überfüllten Einkaufswagen & prügeln sich darum.
Sie zahlen Unsummen übers Inet für Desinfektionsmittel oder klauen es gleich direkt aus den Krankenhäusern.
Aber Flüchtlinge nehmen uns unsern Kram und bringen Kriminalität!
Fickt. Euch. Hart.
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Die 7-Jährige nimmt für ihre Freunde eine handvoll Kekese mit:
"Ist da Gelatine drin?"
Ich:
"Gelatine?!- nein warum meinst du?"
Sie:
"Adnan ist in der Religion anders als wir, er darf nichts von Schweinen essen darum frag ich lieber!"
Wow ❤
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Manchmal hört man einer Person einige Momente lang zu, schaut ihr dann tief in die Augen und stellt die Frage die einem schon die ganze Zeit unter den Nägeln brennt:
"Bist du dumm?"
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Ich: "Und was willst du mal werden wenn du gross bist?"
6-Jährige: "Kindergärtnerin!"
3-Jährige: "Ich will auch was werden!"
Ich: "Was denn?"
3-Jährige: "Eine Pizza!"
DAS nenne ich mal ein Lebensziel!
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Ich bin 32 Jahre alt und gerade eben habe ich den Nachnamen von Cruella de Vil kapiert!
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Die 7-Jährige hat dem Jungen, der sie fast täglich beleidigt, in der Schulpause die Nase blutig geschlagen.
Tjanun, ich bin nicht für Gewalt, aber ich bin halt auch nicht für Mobbing 🤷♀️
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Beim Warten vor dem Kindergarten kommt eine Mutter auf mich zu und flüstert mit vorgehaltener Hand das man ganz leicht meinen BH durchs Shirt sehen kann.
Ich, als 31 jährige Frau trage einen BH,- welcher Dämon hat mich da heute Morgen bloss geritten!
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Gleich schaut die 6-Jährige zum ersten mal Harry Potter und der Stein der Weisen.
Was wenn ihr der Film nicht gefällt?- wir haben uns doch so an sie gewöhnt!
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Die 8-Jährige wünscht sich eine CD von Mark Forster.
Dinge wurden gesagt...
Es wurde geweint...
Jemand von uns wird nun ins Internat geschickt...
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Ich:
"Man hat es einfach nicht leicht, als alleinerziehende Mutter von drei Kindern..."
Mein Mann:
"Schatz wir haben zwei Kinder und du bist mit mir verheirHAHAHAHA WIE WITZIG,- BLÖDE KUH!"
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Wie einige hier geschockt tun, weil ich einen Süssigkeitenschrank und nicht "nur" eine Süssigkeitenschublade habe.
Ich hätte eine Süssigkeiten-Dreizimmerwohnung wenn ich könnte!
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"Bei uns könnte man vom Boden essen..."
"Bei uns auch, man würde sogar zweimal satt werden!"
"Was?!"
"Was?"
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Man benötigt kein botanisches Wissen um eine Pissnelke erkennen zu können.
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"Mama wann gehen wir?"
"In 10 Minuten"
"Aber ich will jetzt schon gehen!"
"Wenn du noch fünf Minuten wartest gehen wir in fünf Minuten, okay?"
"Okay!"
😏
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[Im Familienbett, die grosse Tochter kuschelt sich an mich]
7-Jährige: "Boah Mama, du hast einen mega heissen Körper..."
Ich: "HA!- hast du gehört Schatz!?
7-Jährige: "...wie eine Kartoffel!"
Der Mann: "HA!- hast du gehört Schatz!?"
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[Die 11-Jährige erzählt von ihrem Tag]
Tochter:
"Im Religionsunterricht wurde Matteo gefragt, was das jüngste Gericht sei."
Ich:
"Und was hat er geantwortet?"
Tocher:
"Döner."
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Der Mann macht die Fahrräder der Kinder flott.
Ich kenne die Begriffe 'Gangschaltung', 'Speichen', 'Pedal', 'Sattel' und 'Klingel'.
'Hurenverdammtedreckfickscheisse' muss etwas Neuartiges sein... etwas an den Pedalen vielleicht?!
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Hier meinte eben Jemand das Frauen in die Küche gehören.
Ich musste so lachen das ich fast danebengeschossen hätte.
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Gerichtsmediziner:
"Frau Kolumna, wir haben hier eine Wasserleiche..."
Karla:
"Sensationell!"
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Immer wenn sich ein Erwachsener seine Spaghetti klein schneidet, stirbt irgendwo ein Italiener.
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Abendessen.
Die 3-Jährige rülpst in einer Lautstärke, alle schauen entgeistert in ihre Richtung.
Sie ist sich ihres unmanierlichen Vehaltens bewusst und meint:
"Ohje, eigentlich wollte ich pupsen!"
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"Du liest einen Thriller?"
"Mhhh"
"und ist er spannend?"
"Mhhh"
"Ist der Mörder schon gefasst?"
"...der Mörder liest noch einen Thriller"
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Mutter: "Hast du Hunger?"
Kind: "Was gibts denn?"
Jedes Kind.
Überall.
Seit Anbeginn.
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Das sportlichste das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine
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Die 3.5-Jährige geht mit der Spielgruppe zur Fasnacht als "Kleine Raupe Nimmersatt" und klärt mich auf:
"Ich kann dann Wurst, Kuchen, Käse und Lollies essen und bin am Schluss ein Schmetterling!
Du wirst beim essen einfach nur dick..."
Leute ernsthaft:
Macht keine Kinder.
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"DM nicht erwünscht!"
*bekommt DM*
"Ich brauche keine Belehrungen!"
*bekommt Belehrungen*
"Ich brauche keine Schokolade, keine 12 Welpen und auf keinen Fall 1Mio Sfr in kleinen Scheinen!"
*wartet*
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[Die 8J zeigt mir einen Trick]
"Leg beide Daumen nebeneinander über die Tischkante!"
*mache ich*
"Ich werde jetzt das gefüllte Wasserglas auf deinen Daumen abstellen, ohne das es danach umfällt!"
*ich fiebere mit*
"So und jetzt kommst du hier nicht mehr weg, TSCHÜSS!"
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Der Mann zu mir:
"Zeig Busen!"
Ich:
"Hallo, hier sind noch Kinder anwesend!"
Er:
"Die wissen sowieso nicht was Busen bedeutet!"
Die 7-Jährige:
"Doch, Möpse!"
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Der Mann hat zum 40. sein lang gewünschtes E-Bike bekommen.
Die 6-Jährige, beim Anblick der für sie langweiligen Klingel:
"Papa, du weisst schon das man solche auch als Käfer oder Fussball haben kann?!"
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"Du siehst aus wie jemand, der gerne intubiert wird!", sagt man ja auch viel zu selten zu Maskenverweigerern.
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Nur noch 3 Mal in den Ikea und ich kann mir aus all den Sechskant-Inbus-Schlüsseln meinen eigenen Eisernen Thron errichten.
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[Die 6-Jährige hält eine offene 5dl PET-Flasche in der Hand und liest vor]
6-Jährige: "F-A-N-T-A....Und wo steht nach was es schmeckt?"
Ich: "Unten."
Ich Vollidiotin 🤦♀️
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"Ich habe einen schwarzen Gürtel!"
"In was?"
"In nichts, ich habe einfach einen schwarzen Gürtel!"
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Ich will mich mit keinem 2. Haushalt treffen, der 1. nervt mich schon total!
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Was ich sage:
"Rechne diese Rechenaufgabe durch!"
Was die 7-J versteht:
"Jammer zuerst einmal 25 Min lang.
Rate dich dann durch sämtliche Zahlen.
Jammere weitere 10 Min und sieh erst dann ein, dass du den Scheiss sowieso machen musst.
Löse es innert 4 Minuten.
Fehlerfrei."
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Am liebsten befreunde ich mich mit Impfgegnern,- da hat man soziale Kontakte, ist aber nicht allzu lange an sie gebunden.
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Ich möchte euch gerne den Witz wiedergeben, den mir meine 9-Jährige eben erzählt hat:
Sagt die eine Pobacke zur anderen:
"Du, im Gang riechts komisch!"
🙈😂
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"Rede ich etwa deutsch?!"
Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.
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[Wir lassen die 7-Jährige das erste Mal für 30 Minuten alleine Zuhause]
Ich:
"Nicht an den Herd und nicht alleine in die Badewanne!"
Sie:
"Okay....aber ich darf nackt rumlaufen?"
Ich:
🙄
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4-Jährige:
"Ich kann Englisch!"
Ich:
"Ach ja?- Lass mal hören!"
4-Jährige:
"Ron Weasley!"
....ich finde das zählt!
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Die 7-Jährige:
"Mama, wo haben wir einen Anspitzer?"
Ich:
"Ständig fragt ihr Kinder nach Anspitzern.
Ich habe euch je einen Anspitzer für die Schule gekauft, wo sind die hin?"
Die 7J:
"Ach ja, witzige Geschichte, die wollte ich dir noch erzählen!
*nervöses Augenzucken*
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Klar ist der fest verbundene Deckel recht kacke.
Aber wisst ihr, was auch kacke ist?
Kinder, die lose Deckel in den Mund nehmen.
Tiere, die lose Deckel fressen.
Die Natur, die daran kaputt geht, weil sich der Mensch zu fein zum recyceln ist.
Also haltets Maul, trinkt + recycelt!
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Manchmal hörst du Menschen sprechen und denkst dir:
"Mensch, es gibt sogar intelligente Knete, so schwer kann das doch nicht sein!"
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Da echauffiert sich jemand darüber, dass ich der 2.5-Jährigen auch mal einen Kaugummi gebe...
Da sie Wodka gut verträgt und mittlerweile echt ansehnliche Joints bauen kann finde ich, ist sie auch alt genug für zuckerfreien Kaugummi zwischendurch.
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"Mama, warum können Pinguine nicht fliegen?"
-Warum haben Schlümpfe nur 8 Finger?
-Gibt es einen Monduntergang?
-Wo wachsen Erdnüsse?
-Wie viele Bücher hast du gelesen?
-Kann man eine Feder fallen hören?
"42 mein Kind und jetzt geh und ärgere deine Kleine Schwester!"
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2011 wird bestimmt mein Jahr!
2012 wird besimmt mei Jahr!
2013 wid bsimt ei Jar!
2014 wi bimt ei Jar!
2015 bim e Jar!
2016 bi e Jar!
2017 bi e ar!
2018 bier!
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[Im Jahr 2032]
"Papa, wie hast du Mama damals kennengelernt?"
"Sie war im Coronatestzentrum direkt vor mir und als ihr das Teststäbchen in den Rachen geschoben wurde und sie dabei nicht gewürgt hat, da wusste ich, dass ist die Frau meines Lebens!"
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Wisst ihr noch 1997, als viele Eltern Angst davor hatten, dass die Teletubbies ihre Kinder verdummen könnten?
Die hatten Recht!
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Kind:
"Mama ich mache mir ein Sandwich!"
Ich:
"Nein, denn es gibt gleich Abendbrot."
Kind:
"Okay... dann nehme ich eine Scheibe Toast, lege Salami darauf und decke es mit einer 2. Scheibe Toast zu!"
Ich:
"Du meinst so wie bei einen Sandwich?"
Kind:
"Ja genau!"
Ich:
"NEIN!"
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Beim Basteln gibt es 2 Arten von Kindern:
1.) Gewissenhaft, genau, minimale Farb,- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung.
2.) Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuss mit Farbe besudeld, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.
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"Meine Lieblingsfarbe ist Blau!"
"Aber das ist doch eine Bubenfarbe!"
"Nein Quatsch, schau....:
*Die 6-Jährige krempelt die Hosenbeine hoch und zeigt ihre blauen Flecke*
...die sind ja auf meinen Beinen, und ich bin ein Mädchen!"
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Der Mann niest, Ich:
"Gesundheit!"
Kind1 niest, ich:
"Gesundheit!"
Kind2 niest, ich:
"Gesundheit!"
Ich niese:
Steppenläufer fegt durchs idyllische Familienbild, irgendwo heult ein Wolf.
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Die 4-Jährige lernt, Stück für Stück, alleine vom KiGa nach Hause zu laufen.
Bedeutet für mich:
Ich stehe wöchentlich an einer anderen Laterne an der Hauptstrasse, um dort auf sie zu warten.
Das noch nie ein Auto neben mir angehalten hat, verletzt mich dann doch ein wenig...
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Ich: "Kinder, geht mal den Papa wecken!"
K1: "Nö keine Lust..."
K2: "Ich will erst meinen Kakao trinken..."
Ich: "Hier, ihr dürft auch euren Kinderarztkoffer mitnehmen!"
Die gute Nachricht: Der Mann hat kein gebrochenes Bein!
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Ich verrate euch jetzt ein Geheimnis:
Es liegt nicht an den Jahren 2020 oder 2021, es liegt an der Menschheit.
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Die Krankenkasse schickt mir einen 60-Seitigen Schlafratgeber mit nützlichen Tipps für einen gesunden und erholsamen Schlaf.
Als Dankeschön schicke ich ihnen meine Kinder.
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Ich hätte der 12-Jägrigen schon früher ein Kochbuch schenken sollen!
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Luxus früher:
"Mein Haus, mein Auto, mein Boot"
Luxus heute:
"Meine Krankenversicherung, meine Arbeitsstelle, meine bezahlbare Wohnung"
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Ich zur 7-Jährigen:
"Wo ist denn dein Vater?"
Sie:
"Ich habe ihm einen Ball gegeben, der ist versorgt!"
Ich:
*wischt sich ein Tränchen aus dem Gesicht*
"Du wirst mal eine tolle Ehefrau!"
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[Ich erkläre der 5-Jährigen die Bedeutung des Wortes "Kompromiss"]
"Aber das ist doch Blödsinn,- so hat ja keiner was er will!"
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"Ich fass es nicht, du nimmst Schüssler Tabletten?!"
"Das ist Ecstasy..."
"Gott sei Dank!"
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