Frau G. aus B.
@FrauGausB
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ist zum Spaß hier. Schreibt von Erlebnissen, Kindern und Karma. Love, Peace & Apfelstrudel.
Joined March 2021
Ich schreibe Tweets. Viele von euch haben da auch Spaß dran. Ab und zu gibt es eben Tweets, die mehr Reichweite bekommen als andere. Und dann fängt der Hass an. Ich zwinge niemanden zum Lesen. Ich nehme nicht euer Geld. Ich schreibe Tweets.
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Rewe, TK-Abteilung. Neben mir ein Pärchen. Der Kerl, ca. Mitte 20, holt plötzlich begeistert einen Apfelstrudel aus dem Froster. Er schaut ihn an, wie ein kleiner Junge, dem man gerade einen Hundewelpen geschenkt hat.
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Wahrscheinlich wird er dabei an seine Oma denken. Wahrscheinlich auch an seine Begleitung. Das Leben ist kurz, zu kurz, um es mit der falschen Person zu teilen. Für diese Erkenntnis reicht manchmal ein Stück Apfelstrudel.
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Der Falschparker - ein Thread. Ihr erinnert euch, letzte Woche wurde an 3 Tagen ein fremdes Auto dermaßen in unserer Einfahrt geparkt, dass mein Bruder mit dem Rolli nicht vorbei passte. Grundsätzlich schon ärgerlich, aber es geschah immer in dem Zeitraum, in dem mein Bruder.
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Der neueste TikTok Trend ist es also, sein Kind mit einem Horrorvideo einzusperren, die Panik des Kindes zu filmen und das dann für Likes online zu stellen. In meinen Augen ist das Kindesmisshandlung und jeder/jede, die so ein Video erstellt sollte angezeigt und bestraft werden.
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Das Kind hat sofort schmerzstillende Mittel und eine abschwellende Salbe bekommen. Der Kinderarzt hat in bunten Worten am Telefon dem Klinikarzt seine Meinung gegeigt. Es wird wirklich höchste Zeit, dass Homöopathie aus den Arztzimmern verschwindet.
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Er hat jetzt also auch gar keinen Grund mehr, in diesem Ortsteil überhaupt zu halten. Außerdem erwartet ihn ein Verfahren wegen Beleidigung. Und er ist etwas über eine Stunde später weggekommen, als er geplant hatte. Karma is a bitch - Hello, my name is Karma.
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Nebenan wollen Jugendliche grillen. Durch die Hecke höre ich "Alter, das stinkt nur und wird nicht heiß!".Ich rufe rüber "Du musst das Gas auch anzünden, Einstein!".Kurze Stille. Ein Klicken. Dann: ."Oh. Danke!". Wir sind alle verloren.
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Er nimmt eine Packung Vanilleeis aus dem TK, geht zu seiner Begleitung. Sie schaut ihn höhnisch an. Was sie dann sagen, kann ich nicht verstehen. Es ist hitzig, sie lässt ihn stehen und geht. Wahrscheinlich wird er heute Abend seinen Apfelstrudel alleine essen.
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Ich: "Du hast deine Oma geliebt, oder?". Er nickt. Ich: "Vergiss das Vanilleeis nicht.". Er lacht.
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Er dreht sich um und sieht mich. Er sieht, dass ich das Gespräch mitbekommen habe. Er schüttelt mit dem Kopf. Er: "Sie ist nicht die Richtige.".
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Der kleine Junge saß weinend auf der Schultreppe. Es war sein letzter Tag, morgen würde er in einer fremden Stadt wohnen. Das Schlimmste war, dass er das Mädchen zurück lassen musste. "Ich liebe dich für immer" sagte er. 12 Jahre später wiederholte er die Worte im Standesamt.
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Kinder gucken Mascha und der Bär. 6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst. Mama? Warum lachst du so? Mama?".
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man zusammen. Deshalb kam auch die Bäckerin rüber. Mit 2 Kaffee für die Polizisten. Und, um dem Falschparker ebenfalls Hausverbot zu erteilen. Denn er bringt Unruhe rein, die sie nicht brauchen kann. Fällt ja alles auf den guten Ruf zurück.
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Er lächelt. Sein Blick ist traurig. Ich lächele zurück, schweigend, aber halte seinen Blick. Er: "Oma hat mir immer Apfelstrudel gemacht. Es ist vielleicht albern, aber. ". Schweigend lächeln wir uns an.
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Er: "Schatz? Wollen wir den mitnehmen? Für heute Abend, schön mit Vanilleeis. ? Hat Oma mir immer gemacht. ". Sie: "Neeee, viel zu fettig.". Dann lässt sie ihn einfach stehen und geht weiter. Er schaut ihr nach, die Packung noch in der Hand.
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Er schaut auf diese Packung Apfelstrudel, dann auf seine sich entfernende Lebensgefährtin, die gerade konzentriert die Rückseite einer Saftpackung studiert. Dann wieder auf den Apfelstrudel. Seine Schultern sacken ab, sein Kopf senkt sich.
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Mein Diensthandy ist kaputt. Anruf bei der IT. „Auf Ihre Kennung ist hier gar kein Handy gelistet.“.„Aber ich hab ja eins.“.„Aber nicht von uns.“.„Doch.“.„Nein.“.„Doch. Es funktioniert aber nicht mehr.“.„Kein Wunder. Es existiert ja eigentlich nicht mal.“. Der twittert doch.
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Die neuen Nachbarn waren zum ersten Mal Pilze im Wald suchen. Gefunden haben sie auch einiges, wie sie mir stolz erzählt und dann auch gezeigt haben. Zum Glück, sonst wäre das ihre letzte Pilzpfanne gewesen. Leute, wenn ihr keine Ahnung habt, holt eure Pilze bitte im Supermarkt.
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Ein Kind stürzt freitags, als Resultat hat es ein faustgroßes Hämatom auf der Stirn und eine leichte Gehirnerschütterung. Die Kinderklinik untersucht und schickt den kleinen Patienten mit Medikamenten nach Hause. Die Mutter wird gewarnt, dass die Schwellung noch zunehmen könne.
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Ich weiß gar nicht, was ihr alle habt. Ich fand, Melania Trump war zur Beerdigung der amerikanischen Demokratie gestern sehr passend angezogen.
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Helfe einer älteren Freundin im Garten und werde dabei von ihrer Nachbarin argwöhnisch beobachtet. Nach 20 Minuten spricht sie mich an. N: "Helfen Sie der Frau K. im Garten?".Ich: "Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich, ich fange mit der wertvollen Löwenzahnsammlung an.".
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Während die Kollegin sich darüber aufregt, dass das warme Schulessen jetzt 3,80€ kostet statt wie bisher 3,50€, und sie deshalb jetzt überlegt, dem Kind lieber ein Brot mehr einzupacken, starre ich demonstrativ wortlos auf den täglichen, großen Starbucks-Kaffee in ihrer Hand.
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Als mein Vater einmal wütend den Satz "Du bleibst so lange sitzen, bis du aufgegessen hast!" mir gegenüber äußerte und ich deshalb weinte, stand meine Mutter auf, nahm meinen gefüllten Teller, schaute meinem Vater starr in die Augen und feuerte den Teller komplett in den Müll.
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Bekannte fährt bald in den Urlaub. Ans Meer. Jetzt hat sie Angst, weil ja gerade erst in Ägypten der tödliche Haiangriff war. Deshalb sollen Mann und Kinder im Urlaub nicht ins Wasser. An der Ostsee. Ich kann das alles bald nicht mehr. .
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Und dann macht er den Fehler, den ich am meisten feiere - er geht wutentbrannt zu seinem Wagen, brüllt, er wäre jetzt fertig, würde viel zu spät zur Arbeit kommen und dass das hier alles ganz schlechtes Theater wäre, ."Und Sie 2 Clowns unterstützen das auch noch!". Zur Polizei.
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Natürlich habe ich vorher noch ein offizielles Hausverbot für den Herren ausgesprochen, mit der Ansage, dass jedes Betreten und Befahren meines Grundes zu unterlassen sei oder er sonst anwaltliche Post bekäme. Die Polizisten grinsten. Aber, wir sind hier Dorf, ne? Da hält.
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Ich durfte dann wieder rein gehen, man bräuchte nichts mehr von mir, da ich ja nichts falsch gemacht hätte. Eventuell würde man auf mich als Zeugin für die Beleidigungen zurück greifen. Sehr gerne, stets zu Diensten.
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Man hat gesehen, dass es den Polizisten ein inneres Fest war - Block raus, "das war eine strafrechtlich relevante Beleidigung". Statt sich zu entschuldigen, wütet der Kerl noch weiter, alle stecken unter einer Decke, es könne doch nicht ihr Ernst sein, ob ich sie dafür bezahlt.
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Fahrtauglichkeit anzuzweifeln. Zudem würde man die Gelegenheit nutzen und noch eine allgemeine Verkehrskontrolle durchführen müssen, die Reifen sähen auch nicht so gut aus, ob das am Kopfsteinplaster oder an den Reifen liegt, hmmm, muss man prüfen. .
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Die 6j sitzt auf der Couch und spielt mit einem ca 50Cent-Stück großen, schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich seine acht Beine aus und läuft los. Die Nachbarn im Dorf nebenan sind dann jetzt auch wach.
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Ich: "Na, wie war es in der Schule?".7j: "Frau K. hat gesagt, dass sie ein bisschen enttäuscht ist, weil ich nicht alle Aufgaben gemacht habe, und da hab ich gesagt, dass ich auch ein bisschen enttäuscht bin, dass sie nicht erst fragt, wie es mir geht.".Schuldgefühle kann sie.
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Dann möchte er mich anzeigen. Wegen Nötigung. Aber ich hab ja nicht, rein gar nichts, überhaupt nichts gemacht, ich hab ihm doch sogar mit meinen Hinweisen und Anrufen GEHOLFEN!.
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Sie: "Deine Tochter kann gerne mal bei uns übernachten.".Ich: "Aber deine Tochter wollte doch bei uns schlafen. ?".Sie: "Nein, das geht nicht, das erlaubt mein Mann nicht. Ich würde es erlauben, aber er vertraut keinen anderen Leuten.". Hab nur ich da ein ganz dummes Gefühl?.
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hätte. Daraufhin verlangte ein Polizist seinen Autoschlüssel, um das Fahrzeug schon mal vom Grundstück zu bewegen, damit meine Mama endlich raus fahren kann - der Falschparker müsse noch kurz warten und soll sich beruhigen, denn in diesem emotionalen Zustand ist seine.
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den Landwirt. Wegen Behinderung. Wir erinnern uns - Nutzung des Privatgrundes mit Eigentümern abgesprochen, keine Behinderung für uns, öffentlicher Raum nicht mehr oder weniger beeinträchtigt als sonst durch einen haltenden Traktor. Kein Anlass für ein Bußgeld.
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Der Falschparker jedenfalls entschied sich, bei uns zu klingeln, worauf ich gewartet hatte. Ich öffnete ihm die Tür mit einer guten Distanz in Form von 50kg ziemlich angepisstem Hund zwischen uns.
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ja dann quasi schon auf halbem Wege ist und man ist ja vorsichtig und so, da kann man beim Beeilen auch schon mal den direkten Weg nehmen und den Traktor vergessen, nicht war?.
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15 Minuten später, Polizei kommt, zeitgleich erreiche ich "Eeeendlich" den Landwirt. Der macht sich auf den Weg. Zu Fuß. Weil Traktor vergessen. Kommt vor.
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Ich lasse das natürlich nicht unkommentiert, dass dieser Aufwand nur entstanden ist, weil der Typ unberechtigterweise hier steht, der Bus mit Rolli-Aufzug weg ist und er sowieso meiner Mutter auch schon Angst gemacht hat mit seiner Art.
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Die Gesichtszüge der Polizisten ändern sich gegenüber dem Falschparker komplett. Mittlerweile ist der Landwirt da, komplett in eingesauten Stallklamotten, entschuldigt sich bei der Polizei und fährt natürlich SOFORT den Traktor gerne weg. Falschparker verlangt ein Bußgeld für.
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Und natürlich muss dieser Nachbar nicht darauf achten, welches Auto gerade in der Einfahrt steht, da hier ja mehrere Fahrzeuge wechseln. Also alles gar kein Problem, er kann den Traktor abstellen und sich in der Bäckerei einen Kaffee abholen. so ein Tag auf dem Trecker ist lang.
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Aber ehrlich gesagt, der Typ wirkt so aggressiv, ich fühle mich nicht wohl, ob sie jemanden schicken könnten, denn es ist ja auch nicht das erste Mal. aber bitte, keine Eile. Falschparker explodiert im Hintergrund fast. Überreiche lächelnd das Handy.
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Blöd halt nur, dass der Hof vom Landwirt quasi hinter der Bäckerei liegt. Also, man muss halt schon erst ein Stück über's Feld und dann noch bisschen weiter, aber wenn dann der Landwirt seine Kühe auf eine bestimmte Art muhen hört, was auf eine Geburt hindeuten könnte, und man.
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Falschparker ruft die Polizei. Die wollen mit mir sprechen. Lege den Hund auf "Bleib" an die Treppe, gehe zum Typen und übernehme das Gespräch. Kurze Schilderung der Situation. Ob es eilig wäre? .Nein, um Gottes Willen, keine Blaulichtfahrt, hier ist doch keine Gefahr.
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ordentliche Möglichkeit für ihn, sonst hier zu parken. Meine Mama musste in dieser Zeit einem immer weiter eskalierenden Autisten erklären, warum er nicht direkt in seinen Bus kann und warum der normale Tagesablauf nicht funktioniert.
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Ich meine, die Leute werden immer aggressiver, könnte ein Hausierer sein, ich bin ja auch vorsichtig. Jedenfalls machte der Typ 10 Schritte rückwärts, ich setze den Hund zwischen uns und fragte, was sein Begehr sei. Wem der Traktor gehöre? Er müsse los.
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Oh, ja, deeer, der gehört dem Landwirt, der ist bestimmt in der Bäckerei. Falschparker macht kehrt, geht schnellen Schrittes in die Bäckerei, kommt noch schnelleren Schrittes zurück. Da ist kein Landwirt in der Bäckerei, der wäre aber da gewesen. Ups. Wie konnte das geschehen?.
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Der Falschparker ist also gemütlich in die Bäckerei gedackelt, währenddessen kam mein Nachbar und parkte seinen Traktor vor dem Auto des Falschparkers - wir erinnern uns, so, dass sonst niemand großartig behindert wurde. Dan ging der Nachbar ebenfalls in die Bäckerei.
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Sage meiner Mama Bescheid, dass sie gleich los kann. Wir erinnern uns, mein Bruder muss noch weggebracht werden. Im Rolli. Dafür muss sie ihn verladen. Während der Falschparker seine Sicht der Dinge schildert, schauen die Polizisten meiner Mama zu, die den Rolli ins Auto hievt.
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Tja, dann ist der Bauer bestimmt in den Stall, passiert schon mal, Notfall, dies das. Falschparker fragt, ob ich ihn verarschen wolle. Nein. Falschparker sagt, er ruft die Polizei. Gerne. So lange aber bitte runter von meinem Grundstück, weil, wegfahren kann er ja eh nicht, ne.
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Heute ist unser 14. Hochzeitstag. Der kleine Junge von damals ist mein bester Freund, mein engster Vertrauter, der Vater meiner Kinder, die Liebe meines Lebens. ❤️.
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Selbstverständlich habe ich mit dem Nachbarn ein Abkommen, dass er morgens gerne jederzeit mit dem Traktor vor meiner Einfahrt parken darf. Natürlich würde genug Platz für Passanten etc bleiben, wir wollen ja nicht den öffentlichen Raum stören.
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Also habe ich nach der Nachricht meiner Mutter heute morgen 2 Anrufe getätigt:.1. Den Nachbarn, mit der Nachricht "Es geht los". 2. Den Bus, damit die Leute nicht unnötig warten müssen. Mein Bruder wurde schon am WE darauf vorbereitet, dass er an einem von Mama Tag gefahren wird.
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von einem Bus abgeholt und in die Werkstatt gebracht wird. Der Fahrer reagierte auf Ansprache meiner Mama uneinsichtig und unverschämt. Er wäre ja nur "kurz" weg (15 Minuten!), er könne nichts dafür, dass die Einfahrt nicht breiter wäre, und überhaupt gäbe es ja keine.
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Einfach den Autofahrer selbst zuparken oder das Tor verschließen dürfte ich nicht, das wäre evtl als Nötigung auszulegen. Allerdings habe ich ja Nachbarn. Unter anderem einen Landwirt, der morgens sowieso mit dem Traktor unterwegs ist, um die Kühe zu versorgen.
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Die Wahrscheinlichkeit, dass der Typ wieder kommt, war hoch, also habe ich am Wochenende mit ein paar Leuten gesprochen und es wurde ein Plan geschmiedet.
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Der Falschparker kam wieder, schaute ratlos auf den Traktor und in Richtung der Bäckerei. Er entschied sich dann dazu, kurz an seinem Fahrzeug zu warten.
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Mache Kaffee. Frage den neuen Kollegen, ob er auch einen will. Er: "Gerne!".Ich: "Milch? Zucker?".Er: "Ich mag meinen Kaffee so, wie ich meine Frauen mag. " *zwinkizwonki*.Ich: "Schätzchen, du musst für den Kaffee hier nicht bezahlen."
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Meine Cousine (37) jammert Oma (95) vor, dass sie keine richtig warmen Schuhe für dieses kalte Wetter hat. Oma: "Das ist dein 38. Winter. Wie kommst du sonst so zurecht? Hast du eine Zahnbürste? Einen Badeanzug? Bitte erschrick nicht, aber morgen früh wird es sogar wieder hell!".
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Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein raus rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
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Hab in der Apotheke einen Stapel Organspendeausweise mitgenommen und verteile die jetzt an Fußgänger, die über Rot gehen, Fahrradkuriere und Leute, die nicht aufhören, mir ungebetene Ratschläge zu erteilen.
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Getränkemarkt. Kunde: "Ich suche ein gesundes Getränk, ohne Kalorien und bitte ohne Sprudel.". Verkäufer, vollkommen ausdruckslos: ."Wasser. Sie suchen Wasser.". Ich lache immer noch.
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"Mama, von meinem gesparten Geld, da kann ich alles kaufen, was ich will?"."Bei kleineren Summen ja, bei größeren reden wir erst drüber."."Ist 10€ eine kleinere Summe?"."Ähm. Joa?!"."Oh toll, dann muss ich C. morgen sagen, dass ich die Babyziege doch kaufen kann!". Hilfe.
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Sonntag, 18:45 Uhr. Der Bauer nutzt das trockene Wetter und erntet sein Feld ab. Dieter ruft deswegen das Ordnungsamt und fordert, dass der Bauer aufhören soll. Schließlich ist er vor 3 Monaten hierher auf's Land gezogen, um seine Ruhe zu haben. 🤡.So macht man sich Freunde.
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Wie ich meinen Eltern vorschlug, dem bald 3j. Magnetbausteine zum Geburtstag zu schenken, mein Vater "Noch mehr Spielzeug?" fragte und meine Mutter direkt mit "Was willst du einem 3jährigen sonst schenken? Ein schönes Set Küchenmesser und eine Seidenkrawatte?" reagierte. Liebs.
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Apotheke. Ich: ". und bitte noch ein Schmerzmittel für Kinder, 8 J. alt.".Apotheker: *stellt Globuli auf den Tresen und setzt zur Erklärung an*.I: "Cool, da nehm ich bitte noch eine Puddingschnecke dazu.".A:"Wie bitte?".I: "Ach, ich dachte kurz, ich bin hier beim Zuckerbäcker.".
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Der 2jährige hatte heute zum Abendessen einen Hotdog, einen Pudding, einen Apfel, ein Stück Käse, ein Stück Fleischwurst, eine Banane, und als er zum Aquarium ging und "Fische essen!" sagte, hab ich kurz geschwitzt, aber er wollte sie dann doch nur füttern.
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Das Wort Magermilchjoghurt enthält alle deutschen Vokale in der korrekten alphabetischen Reihenfolge. #Servicetweet.
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Spielplatz, creme Kinder nach. "Nimmst du immer so einen hohen Lichtschutzfaktor?"."Jepp."."Dann werden die ja gar nicht richtig braun."."Das sind ja auch keine verdammten Grillhähnchen. Ich mag meine Kinder halt was blasser und dafür ohne Hautkrebs.".Gespräch beendet.
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Kennt ihr die Mutter aus der Pingui-Werbung, die sich draußen in die Hängematte legt und ihr Pingui genießt? .Ich bin die Mutter, die möglichst ohne zu knistern die Folie aufreißt und sich das Ding vor dem Kühlschrank wie Gollum mit zwei Bissen in den Schlund stopft.
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Der Kinderarzt muss schwer schlucken, als er das Kind und die "Medikation" sieht, denn das, was der Klinikarzt da mitgegeben hat, waren Arnika-Salbe sowie Arnika-Globuli. Die Mutter, völlig überfordert mit der Situation, hat die "Medikamente" nicht in Frage gestellt.
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Während ich mich wundere, wo all unsere kleinen Löffel abgeblieben sind, läuft der 3j mit seinem leeren Joghurtbecher an mir vorbei und versenkt diesen samt Löffel im Müll. Tja nun.
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Um 7:38 Uhr fiel dem Schulkind ein, dass es heute leere Klopapierrollen mitbringen soll. Auf diesen Moment habe ich lange gewartet. Sie hat jetzt Klopapierrollen für sich dabei. Und für andere Schüler. Eigentlich für die Schüler der ganzen Schule.
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Jogger, die meinen, im Wald eine allein spazierende Frau anzüglich ansprechen zu müssen, erreichen neue Trainings-Bestzeiten, wenn sie sich mit dem Pilzmesser in der Hand zu ihnen umdreht und ihr großer, dunkler Hund plötzlich neben ihr steht. Für euch getestet.
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Oma:"Du kannst den Kuchen noch nicht essen, der ist zu warm. Von warmen Teig kriegt man Bauchweh.".7j:"Ach ja? Was ist mit Pizza? Dampfnudeln? Kräuterbaguette? Brötchen? Und Nudeln sind ja auch Teig?".Long story short: die 7j hat warmen Kuchen bekommen.
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Der Bauer hat einen anonymen Beschwerdebrief bekommen. Er verunreinige mit seinem Anhänger den Feldweg dermaßen mit Mist, dass ein Spaziergang dort nicht mehr angenehm sei; er soll daher den Weg nicht mehr befahren. Seinen Privatweg. Zwischen seinen Feldern. Zu seinem Misthaufen.
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Auf Facebook verkauft eine Frau eine neue, ungebrauchte Baby-Ausstattung, also Kinderwagen, Bettchen etc; und als wäre das nicht die traurigste Anzeige des Tages rotzt ihr jemand drunter, dass sie doch vor 2 Jahren schon mal Babysachen verkauft hat. Wie empathielos kann man sein.
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1983 gründet Bill Mockridge das Improvisationstheater Springmaus. 2023 übernimmt der älteste Sohn Nick Mockridge die künstlerische Leitung. 2024 sagt das Haus der Springmaus die Auftritte von Luke Mockridge ab. Beste Pointe.
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Von Homöopathie hatte sie zwar gehört, sich aber nicht weiter mit der Thematik beschäftigt und so auch die Wirksamkeit der Zauberkugeln nicht angezweifelt. Als sie merkte, dass es dem Kind nicht besser ging, wollte sie sich dennoch rückversichern.
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Den Buchpreis hat dieses Jahr eine Frau gewonnen. Sie heißt Martina Hefter. Ich finde, dieser Name sollte durch die Schlagzeilen gehen und nicht der des Mannes, der sich als schlechter Verlierer nicht zusammenreißen konnte.
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Neue Postbotin quetscht mit beiden Händen und vollem Körpereinsatz ein Päckchen in den Briefkasten. Ich öffne die Tür: "Wenn Sie klingeln, brauchen Sie nichts kaputt machen.".Sie: "Jetzt hab ich's ja schon drin.".Ich: "Und vielleicht ist es jetzt kaputt.".
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Ich schreibe meinen Kinder ja grundsätzlich nicht vor, wer ihre Freunde sind und wen sie lieb haben sollen. Deshalb liegt der 2jährige gerade glücklich und zufrieden im Bett. An eine 1Kg-Packung Basmatireis gekuschelt.
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Supermarkt, ein Porsche zieht knapp vor uns schräg auf den Familienparkplatz. Heraus steigt ein schmieriger Herr, grinst uns an. Die 7j fängt laut an zu singen:."Und ich glaub, ich hass dich,.deine Frise, deinen Charme,.deine fette, fette Karre und die Art, wie du sie parkst. ".
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Stelle 2 Kisten vor die Einfahrt, schreibe “zu verschenken" dran. Fußgängerin blökt mich an "Spenden Sie das für die Ukraine, statt das hier zu verschenken!".Genau, Gisela, so eine Magnettafel, ein Wandkranz, ein Topfset und Kunstblumen sind GENAU, was Flüchtlinge brauchen. 🤦🏻♀️.
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In der Schule ging es darum, "welcher Stift die richtige Hautfarbe ist". Ich denke, die 7j beendet diese elendige Diskussion morgen.
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Die Mutter packt das Kind ein und fährt zum niedergelassenen Kinderarzt, schon mit dem schlechten Gewissen, unnötig Panik zu machen. Aber das Kind hat Schmerzen und die Schwellung wird nicht besser, also lieber absichern. Die Medikamente aus der Klinik nimmt sie zum Zeigen mit.
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Arzt: "Achten Sie auf ausreichend Schlaf, Sie schlafen zu wenig.".I: "Das wird schwer, der 3j wird halt nachts noch wach. ".A: "Das Kind ist 3, dann müssen Sie ihm das einfach erklären.". Ich kann dem 3j auch den Knigge erklären, trotzdem wird er über seine Pupse lachen.
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Die Schwellung wächst, Anruf bei der Klinik, alles kein Grund zur Beunruhigung. Weiter cremen und das geben, was der Arzt mitgegeben hat. Bis Montag hat sich die Schwellung so im Gesicht verteilt, dass die Augen zugedrückt werden und das Kind kaum etwas sehen kann.
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Dass nie jemand so für sie einstand, wie sie es als Kind gebraucht hätte, machte sie für ihre eigenen Kinder umso mehr zur Löwenmutter in allen Lebenslagen. 💚.#ThrowbackThursday.
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Seit Tagen isst die 7j abends einen Tomatensalat. Der Mann hat gerade 2kg Tomaten gekauft. Wir wissen alle, was passieren wird.
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Meine Mama erzählte, dass diese Woche an 3 von 5 Tagen ein Auto einfach in unsere Einfahrt fuhr, der Fahrer zur Bäckerei ggüber ging u der Bus auf meinen Bruder warten musste, weil der Rolli nicht durchpasst. Ihr hättet doch auch eure Homeofficetage für die Woche umgeplant, oder?.
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bitte deine Hausaufgaben und nimm dir den Obstteller, ich komme dann gleich so schnell es geht und dann mach ich uns Mittagessen. Kuss, lieb dich!". Alman-Giesberthold starrt stumpf aus dem Fenster.
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Frau kommt ins Wartezimmer, grüßt und nimmt flüsternd auf Russisch eine Sprachnachricht auf. Alman-Giesberthold fordert sie auf, das zu unterlassen. Sie wechselt in akzentfreies Deutsch: ". sorry, Schatz, so ein wirklich unhöflicher Mensch hat mich unterbrochen. Mach also.
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Wie anerkannt Alkohol in der Gesellschaft ist? .Manche Eltern finden es normal, zum Laternenumzug von Kitas und Schulen vorher so "vorzuglühen", dass unterwegs eine Mutter betrunken in den Graben fällt und Leute sagen ernsthaft "kann schon mal passieren"?! Ekelhaft!.
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Dass der 2jährige die Sache mit der Toilette gerade sehr ernsthaft übt, merkt man vor allem daran, dass er wirklich JEDEN, der aus einer Toilette kommt, abfragt:."Pipi macht? Kaka macht? Hände wascht?".Auch vor der öffentlichen Toilette im Einkaufszentrum.
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Da wurde mir zum 1. Mal wirklich bewusst, was für eine starke Frau sie war, und dass sie mich gegen alles und jeden verteidigen würde. Später, viele Jahre später, erfuhr ich erst, welche Kindheitstraumen durch die Aussage bei ihr getriggert wurden.
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Sie: "Vielleicht aber auch nicht.".Ich: "Sehen wir ja gleich.".Sie: "Oder Sie lassen es drin. Für immer. Dann ist es entweder kaputt oder auch nicht. Schrödingers Paket.". Die twittert doch.
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Der 2jährige sieht einen Hund und möchte ihn streicheln. Ich ermutige ihn zu fragen. Besitzerin: "Na, magst du dem Wau eiei machen?".2j: "Nein, nicht wau ei. Ich bitte Hund streicheln?".Tja nun.
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In der Eltern-WhatsApp-Gruppe wird gerade das gemeinsame Frühstück für die Kinder am Freitag organisiert. Nach der vierten "Rohkostplatte" habe ich jetzt das dringende Bedürfnis zu schreiben, dass die 7jährige Pommes und Pizza mitbringen wird.
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