Flanagan McPhee 🐀
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Yo qué sé ya.
Encima de tu hombro. El otro.
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Para comprar mi nueva novela, "La Extraña Vida de los Objetos Perdidos", podéis hacerlo en:
@penguinlibros
:
Amazon:
Y aquí podéis ver la portada. Que es monísima.
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No todos podéis ser neurodivergentes. Alguno tiene que ser simplemente gilipollas y muy maleducado. Por estadística.
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We have public health so we don’t need to buy Ibuprofen King Size to save. We can actually go to the doctor (without paying to see him) and get treated with the most specific medication needed.
Maybe this is too much European for you, but it actually works, you moron.
The most “European mind cannot comprehend this” thing around 🇺🇸
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Mi padre me ha dicho esta mañana (y no había caído) que igual meter doscientos barcos DE DIÉSEL por el Sena hace literalmente dos días no le iba a hacer mucho bien a la calidad del agua que pretendían tener. Y no le suelo dar mucho la razón a mi padre, pero vaya…
#ÚLTIMAHORA | Se anulan los primeros entrenamientos en el Sena por la mala calidad del agua.
#Paris2024
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Llueve mucho, sube la luz. Llueve poco, sube la luz. Hace frío, sube la luz. Hace calor, sube la luz. Hay crisis, sube la luz. Hay superávit, sube la luz.
A ver si van a subir la luz porque les sale de los cojones y nos la están colando...
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Me he reído mucho más de lo que debería reírme con esta tira, lo confieso.
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Pos ha crecido (lo habitual) y se ha mazado en el gym (lo normativizado). Transformación increíble si ahora fuera un Opel Corsa.
La increíble transformación física de Dani Ballesteros, el nieto de Concha en
#Aqu
íNoHayQuienViva
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-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado
-Hola, Paco
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé
-Te mereces un aplauso
-Así no se aplaude
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Si lo de la izquierda es “amor efusivo” y lo de la derecha es “celebración con una amiga”, hazte así, que tienes un poquito de homofobia en el hombro. No, ese no, el otro. Ahí, sí, sí, dale más. Ya. Y ahora, cállate un mes.
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-No me representa ningún partido de izquierdas al 100%, así que se me está haciendo muy difícil decidir a quién votar.
-Perdona que te pregunte, pero ¿eres tonto?
-No, soy un votante de izquierdas coherente
-PERO QUE LOS OTROS SON LITERALMENTE F4SCISTAS, ¿QUÉ HAY QUE PENSAR?
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Como homosexual en un colegio de curas y nacido en el 82 te digo que esta opinión de mierda te la puedes imprimir en A1, doblarla hasta que sea del tamaño de un supositorio y metértela por el culo. Todo eso mientras me comes los cojones por detrás y los lubricas.
Gilipollas.
Los que hemos nacido antes de mediados de los 80 somos notarios de que hace 20 años se vivía infinitamente mejor en:
Economía
Libertad
Buen rollo social
Incluso había más cultura y preparación
Los Woke, triangulitos rojos etc, manejados como peleles, se lo están cargando todo
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No hagáis a Elsa lesbiana que las niñas se influencian, yo ayer vi La Bella y la Bestia y ahora soy un candelabro que habla francés.
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-Somos los 5 jinetes del Apocalipsis
-¿5?
-Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Cuqui
-¿Cuqui?
-Es mi hermano el rarito. Mamá me obliga a traerlo
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¿Por qué lo llaman "renuncia silenciosa" a lo que significa "cumplir lo que está estipulado en tu contrato"?
Renuncia silenciosa: renunciar a implicarte más en el trabajo
El 'quiet quitting' consiste en hacer exclusivamente las tareas y el horario que se especifica en el contrato y no más, no aportar más esfuerzo extra sin ser recompensado
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Me lo he encontrado esta mañana con su mujer. Le he saludado. Me ha reconocido. Me ha devuelto el saludo y se ha girado y ha apretado el paso. Si yo hablara…
El portavoz de Vox en el Ayuntamiento de Valencia carga contra el "lobby LGTBI que trata de imponer sus ideas" y defiende "las unidades de convivencia naturales": "No vamos a consentir que esas banderas cuelguen de las fachadas de nuestros edificios"
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Hay que asumir cuando se te ha quemado el arroz, José Manuel.
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No, no es posible defender que se maten animales por diversión.
Mensaje para los animalistas.
No es tan difícil.
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Se me ocurre, yo qué sé, como una locura que igual no se os ha ocurrido, pero... Quizá, tal vez, ¿no usar la vía pública para almacenar una propiedad privada? En Valencia cada uno mete las sillas y mesas todos los días en su recinto. Así de locos estamos.
La oleada de robos de sillas de bar en las terrazas se expande como una mancha de aceite por la Comunidad de Madrid.
📌La noticia
Síguelo en
#TN1
📡 DIRECTO:
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A ver, a los nuevos de twitter: aquí hay unas normas intrínsecas que hay que cumplir
-Nos metemos con Murcia porque son Murcia
-Los andaluces se levantan a las 12 y a las 15 hacen siesta
-La paella siempre está mal hecha. Arroz con cosas.
-Los pelirrojos son el mal.
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Menos mal que Loles León.
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¿QUE SPIRIMAN NO TENÍA CÁNCER Y ERA TODO UNA MILONGA PARA DECIR MONGOLADAS DANDO PENA? Me pinchas y no sangro.
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O sea, me acabo de enterar de que se dice “housewife” al ama de casa, pero “domestic engineer” cuando es un hombre el que se encarga. Madre mía la masculinidad frágil.
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Feliz día de “yo no sé para qué vas a la manifestación si ya te puedes casar como los normales”.
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-Tu hijo estaba corriendo por el parque
-Porque es ladrón de bolsos
-Iba vestido de fosforito
-Es maricón
-Asúmelo, tu hijo es runner
-NUNCA
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París: crea camas anti sexo para los atletas
Los atletas: vamos a follar en la ducha, en el suelo, haciendo malabarismos sobre esta mesita de noche o de pie, porque SOMOS PVTOS ATLETAS Y TENEMOS MÚSCULOS Y AGUANTE PARA FOLLAR HASTA SALTANDO
En fin…
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Ay, por favor, que hemos hecho de que los suecos no dan de comer a sus hijos una movida nacional y ahora los periódicos recomiendan dar de comer al niño que se queda Y PEDIRLE A LOS PADRES UN BIZUM POR LO QUE HA COSTAO.
Que yo creo que es peor, vamos. Es aún más de tiesos.
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De lo de Spiriman sólo voy a decir una cosa: dejad de hacer famosos a mongolos.
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-¿Cómo se declara el acusado?
-Muerto de envidia por cómo le queda de bien la toga, Señoría
-Calla, si me hace gordo
-Para nada
-¡Inocente!
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Yo solo pido que el lunes aparezca Soraya Sáenz de Santamaría en Génova 13, abra la reja -seguro que aún tiene llaves-, se siente en el despacho de presidencia y mande un WhatsApp a todos los medios de comunicación diciendo “a partir de ahora, aquí manda mi coño Y PUNTO EN BOCA”.
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Os juro que alucino con la peña en el AVE viendo una película SIN AURICULARES. De verdad, ¿en qué zulo sin comunicación social os han criado?
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HOSTIÑA PUTIÑA
Martiño Rivas, da el golpe encabezando la nueva portada de Men's Health de noviembre. 🔥
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Mirad, como estamos con lo del voto por correo y las críticas (absurdas) a
@Correos
, os voy a contar lo que me pasó el jueves con una amiga que quería votar por correo porque se iba de vacaciones en esas fechas. Pidió el voto (obviamente). Le llegó el cartel de que no estaba.
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Millennials descubren "ser omnívoro".
Ni carnívoro, ni vegetariano... ¿y si eres flexitariano?
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Acabo de leer que llegar a tener un millón de euros en tierras "no es tan difícil". Algunos os juro que estáis en el mundo porque no se pasa lista.
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Hagamos una cosa para el año que viene: los maricones apalizamos impunemente a 500 heteros y el 28J celebráis el Orgullo Hetero. ¿Hecho?
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A ver, te lo voy a contar rápidamente:
En Europa no podría haber este tipo de barrios porque tenemos una cosa que se llama "construir". Y me explico: eso que ves es de listones de madera y cartón piedra. Nosotros construimos con cimientos y ladrillos y cemento y tal. Y claro,
Por qué pensáis que en Europa, a las afuera de las ciudades (a más de 50km, por ejemplo) no podríamos tener este tipo de barrios residenciales para la gente de clase media?
A mí me encantaría vivir en un barrio así… y en una casa como la de la 2ª imagen 🥰
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Gracias al doblaje existe “pa’ loca tú, calva”.
I. REST. MY. CASE.
Defendedme que hay algo mejor que ESA FRASE doblada.
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Mira, creo que me quedo con lo que me dijo mi yaya cuando se enteró de que era gay:
“Tú y yo siempre hemos tenido una conexión especial. Nos parecemos tanto que a los dos nos gustan las pollas. No pasa nada. Tenía que ser así”.
Buen viaje, yaya.
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Hola,
@orange_es
:
Mirad, es que una de vuestras comerciales de empresa me ha escrito un mensaje muy “curioso” y me gustaría que lo supierais, para que sepáis qué tipo de comerciales tenéis.
No sé, está mal en general, pero el día de mi cumple y tan cerca del Orgullo… Mñé, no?
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Me he tenido que comprar esta taza. Supongo que lo entenderéis.
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La canguro de Ferreras y Pastor acaba de entrar en la lista Forbes.
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La empresa Nestlé vuelve a llamar Comtessa a la Vienetta. “Total, no hemos conseguido que nadie la llame Vienetta en 25 putos años, así que paqué”, han declarado desde la dirección.
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Los niñatos sois unos niñatos. Y os entiendo, yo también fui un niñato. Y tenía la soberbia de la ignorancia. Y fui creciendo. Y leyendo. Y empecé a darme cuenta de que había que luchar. Recuerdo que mi hermano me dijo una vez que no entendía el porqué del día del Orgullo.
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Estafar a los ricos no es que deba ser un derecho, es que propongo que sea una obligación, que haya toda una legislación al respecto.
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Ah, coño, que no han votado a Alpiste, que han echado un boleto al euromillones.
Ahora sí lo entiendo todo.
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Mañana es viernes, así que en la agenda gay toca:
-Mirar lascivamente a un hetero en el vestuario de un gym
-besarse con otro gay en un parque para convertir a niños en gay
-insultar católicos a la salida de misa
-ensalada con aguacate
-poner de moda pantalones pitillo sobaqueros
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Si entiendes 4 anuncios seguidos de colonia te convalidan Filosofía.
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Yo no sé si esto es photoshop o aguaplast y titanlux color carne, pero vaya tela.
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Bueno, os resumo lo de PDRO con criterios objetivos:
Fase 1: El brikindaun
Fase 2: El crusaíto
Fase 3: El maiquelyácson
Fase 4: el robocó
#NuevaNormalidad
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En la boda de Almeida iban todas vestidas de Carlos Areces y Santiago Segura en Las brujas de Zugarramurdi
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Propongo que a las albóndigas veganas se les llame “arbóldigas” y todos contentos.
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Así que me vais a perdonar, pero NO SE PUEDE CRITICAR LA LABOR DE
@CORREOS
EN ESTAS ELECCIONES. El trabajo que están haciendo es de muchísima carga y lo están haciendo sonriendo y con voluntad de ayudar.
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@OOConserva
Mi pregunta es más sencilla… ¿quién entierra y pone la cruz al último homosexual que se muere?
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-Caperucita ¿qué llevas en la cestita?
-El Manifiesto Comunista y unas banderas republicanas
-Creo que te estás pasando con lo de roja, nena
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Igual, el problema de sexualizar a niñas de 13 años es este, que con 31, los machotes CIShetero las consideran “BIEN ENVEJECIDAS”.
Yo qué sé, igual os lo tendríais que hacer mirar, PVTOS ENFERMOS.
Y hasta aquí mi charla TEDx.
Miley Cyrus at the age of 31. She is the definition of “aged like fine wine”.
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Acabo de descubrir en 9gag este plagio del Thriller de Michael Jackson en indio y si yo lo he visto, vosotros también.
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Querida Massiel:
Tranquila, tu legado está vivo.
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A ver, que a Alaska le llegue el agua por la rodilla no es indicativo de nada. Que tengo funkos más altos que ella.
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Propongo cambiar: “callada como una puta”, que queda rancio y antiguo, por “callada como una ex presidenta de la comunidad de Madrid acusada de corrupción”.
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Pues hace 20 años las cosas estaban así en TV. Hoy, estamos intentando que no se vote a un partido que defiende la bandera del pollo. No entiendo qué ha podido pasar.
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Pues ya me diréis cómo gestaríais cualquiera de los dos, José Manuel y Pelayo.
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-Mari, que se mueve la ouija
-¿Qué dice?
-E-R-E-S-M-U-Y-P-U-T-A
-Joder, tu madre. Ni muerta me deja en paz.
-Mamá, vuelve y hazme croquetas.
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Muy imbéciles tenéis que estar para criticar a
@Correos
porque 500.000 personas no han ido a por vagos o por estar ausentes. Es así de sencillo.
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Otra ventaja de ser maric0n, que te ahorras mucho dinero en bolsas.
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JAJAJAJAJAJAJAJA. TOM HOLLAND, TE AMO 😂😂😂😂LA
CARA FINAL ❤️❤️❤️❤️❤️
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Que ¿por qué Rocío Jurado era La Más Grande? Pues porque esto lo dijo en 1986, en TVE, con tó su coño. E, insisto, en 1986, esto era MUY GRANDE.
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No entiendo ni entenderé nunca el placer que sienten algunos llamando gordo (o, peor aún, cualquier eufemismo, como “fondón”) a alguien que pone una foto suya. Tengo claro que estoy gordo. Lo mío se me pasa con buena alimentación y ejercicio. Que tú seas una mierda de persona, no
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Tenéis que aprender a distinguir entre “decorar la casa por Navidad” y “Club Oasis, 24 horas, salida 223 de la A-5”.
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El último funeral al que asistí fue infinitamente más divertido que esto.
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Bueno, en estos momentos mi niña, mi perrita Nooka, está en el hospital, luchando con lo que creen que es una neumonía. El pronóstico no es nada positivo (tiene 11 años y medio). Me he enterado hace 3 horas y he ido y no me ha reconocido siquiera. No quiero nada, solo desahogarme
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POR FAVOR, NO PUEDO DEJAR DE REÍR Y VER ESTO EN BUCLE:
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19 birras pro cabeza, más copas, calimotxo y rebujito. Pero el alcohol no es un problema social.
Factura de quince bilbaínos en Sevilla el día de la final de Copa. Cómo no nos van a querer?
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Odio a la gente que hace publicidad en sus tuits. Sin embargo, adoro el tacto de Vernel en mi ropa después de cada lavado.
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Buffy. Buffy murió y resucitó dos veces. Y Buffy mata vampiros. Punto para Buffy.
@chisco_07
Esa es tu concepción de "dios". El Dios verdadero, Cristo, murió y resucitó por ti y por todos. ¿Cuándo se ha visto semejante acto?
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HA APARECIDO. Estaba en la plaza, se ve que haciendo nuevos amigos. Ahora está un poco nervioso pero espero que se quede en casa y se acuerde de que aquí tiene comida y cariños. El muy idiota, el susto que me ha dado
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*se masajea las sienes*
A VER, PUTOSFACHqueridos míos.
La campaña de Nocilla NO TIENE como público objetivo a los niños. No. Los niños YA TOMAN NOCILLA.
La campaña está precisamente ideada para ADULTOS jóvenes. Y es por eso por lo que se usa un elemento DE ADULTOS.
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-Dame teta
-Tienes 32 años
-Pues toma rabo
-Mira, Edipo, me tienes hasta el coño
-Eso, dime cosas sucias
-¿A qué me quito la zapatilla?
-Mmh
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Llevo 20 minutos llorando de la risa con el chiste de Patricia Conde de “Yogur. Consumir preferentemente antes de: Ver tapa. MIERDA, YA LA HE VISTO”.
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Las decisiones importantes se han de tomar muy borracho y muy enamorado. Ya que la vas a cagar, lo haces a lo grande.
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PERO QUE NO LE DEIS LA TURRA A LA GENTE QUE ESTÁ EN LA MESA ELECTORAL, CANSAALMAS.
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Tampoco bebimos tanto. Agua, por ejemplo, sobró toda.
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Calla, que Tous dice que lo de meter metacrilato en el centro de las piezas es una "técnica innovadora" y no que se la han estado colando a las pijas durante 30 años. Me flipan los cojones de algunas personas.
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José María Cano, fundador de Mecano, compositor, tocainstrumentos aflcionado y gilipollas profesional
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