مستغرب من الناس اللي بتفضل السوشيال ميديا على الحياة الحقيقية بصراحة، كفاية بتشوف عيون الناس وتعابير وشهم وطاقتهم والكلام مع الناس في الحقيقة يساوي أضعاف متعة أي شات في أي أبلكيشن
وربي نفسي مرة واحدة بس افتح محاضرة من بتوع الكلية واشكر اللي شرحها من قلبي بس للأسف مفيش مرة كملت أكتر من ٥ دقايق، حرام عليكم كل جنيه بتاخدوه بالأسلوب ده
قصة كل حاجة جديدة، دايمًا فيه ناس سابقاك وده حافز جميل أوي إنك تشتغل على نفسك علشان تقدر تحط رأسك برأس حد بس لازم دايمًا دايمًا تفكر نفسك إن الناس دي بادئة قبلك بكتير ومتخليش الضغط يموتك، ثق بنفسك واشتغل على نفسك في هدوء
أنا فلاح انبهر بأضواء المدينة، وبعد ما خلص انبهار اكتشف إنه لازم يقوم يشمر ويعزق في أرضه سنتين تلاتة عشان يكون راس براس مع الناس اللي واقفة هناك دي كلها..
حابب افضفض شويه بخصوص الفترة اللي فاتت واقول حاجة أولا أنا بشكر أي حد وقف جنبي بكلمة أو بنظرة أو حتى سمعني بس والله أو حتى حاول يساعدني بأي شكل صدقني دي حاجة عندي كبيرة أوي والله ومش هنسى ده لأي حد حقيقي
أنا بكره جدًا الأهداف اللي بتخلي الناس تطلع أسوأ ما فيها ويخسروا حاجات قيمة جدًا منها نفسهم والناس اللي حواليهم، أظن حاجات كتير محتاجة وقفة وتفكير لثانية أنا ماشي صح ولا غلط هل ما زلت نفس الإنسان الكويس اللي عاوز أكونه ولا اتحولت لشخص سيء باصص تحت رجليه بس
أي يوم بقعده فاضي مع نفسي ولنفسي بخاف بخاف فعلًا، أنا تقريبًا بستخدم الانشغال كديفينس ميكانيزم ضد كل الحاجات السيئة اللي أنا معديتهاش ولا عمري هعديها لو قعدت مليون سنة، اللي شافه الواحد مش قليل وميتحكيش
حاسسني كبرت أوي وبقيت عجوز من قلة ما بقيت بعمل الحاجات اللي بحبها وبكون مرتاح فيها ، بشكل عام حاسس الراحة عندي انعدمت مش عارف ليه. بقيت بفضل انام بدري علشان اقدر اقوم واعمل الالتزامات اللي عليا كأني في سباق دايمًا ومبقاش عندي لا وقت ولا طاقة افكر اعمل الحاجات اللي بتبسطني
المهم فيه حاجة من امبارح فكرت إن لازم بإذن الله اعملها قبل ما اموت وهي إن أنا اتطوع في الحرم مرة في موسم الحج إن أنا اساعد الحجاج واوزع ماية واساعد باي حاجة فربنا يكتبهالي 🥹
لو ممكن يبقى فى حاجة حلوة ف السنة دى هتبقى الرجالة اللى ف الصورة دى و ناس تانية بحبهم فشخ بردو بس للأسف مش موجودين ، أخيرًا تجار الفول فى قلبى واحد واحد ♥️♥️
مع بداية آخر أسبوع في الكلية ،عندي كمية مشاعر ما بين الحزن والفرح مش عارف ايه ممكن يخفف ده أو يزود التاني بس الرحلة كانت تستحق كل لحظة سواء من الإحساس ده أو ده وده لأنها كانت رحلتي أنا
أنا مش عارف قرأت الثريد ده كام مرة من وقت ما شوفته من امبارح وكل ما بحاول اكتب حاجة مبعرفش حقيقي كنت خايف عليك رغم معرفتي التامة ببساطة الموضوع الحمد لله بس كنت خايف لأول مرة على حد من سنين وكنت هعيط والله لولا إنى خوفت اتطرد واسيبك لوحدك في العملية يا صاحبي حقيقي بحبك من كل قلبي
صراحةً لا اطيق الانتظار لحد ما الفترة دي تعدي ولا اعلم هتعدي امتى برضو، وطبعاً بعد الحمدلله على كل حال والله وانها شيء بسيط لا يذكر ميستاهلش كل الضجة اللي هكتبها دي، بس الكلام محشور في زووووري طول الوقت..
بعد ربنا طبعاً، واكيد اهلي كلهم اللي معايا في اي اي اي حاجة
أنا مفتقد كل الحاجات الصغيرة اللي كانت بتحسسني بالحياة..مفتقد الكلام مع الناس والبص في وشوش الناس سواء ملامحهم فيها حزن او سعادة أو هم..مفتقد أي كلام عابر بيني وبين حد معرفوش أو حتى الابتسامة لشخص حتى ممكن مشوفوش في حياتي تاني