Equivalencia de estímulos
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🥰 ¿QUÉ ES ESTAR ENAMORADA? 🥰
Amar y estar enamorada son dos cosas diferentes, aunque hay personas que utilizan estas expresiones como si fueran sinónimos. Empecemos por el principio, "estar enamorada/o" es una mezcla de muchas emociones y sensaciones, veamos una por una ⬇️⬇️
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Cuando amas a otra persona a veces realizas conductas "motivadas" por amor casi sin darte cuenta. La cuidas sin fijarte que lo haces, la abrazas o acaricias sin pensarlo, te despides de una forma más agradable que de otras personas sin percatarte de ello, simplemente "te sale".
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-No todas las familias se quieren.
-No todas las familias se apoyan.
-No todas las familias se validan emocionalmente.
Existen familias en las que es un infierno nacer y parece que estuviera prohibido hablar de ello.
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Si una relación con una persona te hace desgastarte emocionalmente y entrar constantemente en bucles de rumiación y ya has hablado e intentado solucionar el problema comunicándote asertivamente. Quizás ayude plantearse: ¿Me compensa seguir manteniendo este vínculo en mi vida?
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Romper con la persona que te hace sufrir aunque pienses que la amas o la necesitas, implica cambiar un sufrimiento constante por uno más liviano, a veces un "Te quiero pero te dejo porque no encajas en la vida que me gustaría tener" es un gesto de amabilidad y cuidado hacia a ti.
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Tener amigas que te brinden un espacio seguro en el que puedes mostrarte tal y como te sientes, que se sientan bien viéndote ser feliz y que te ayuden a ser más compasiva contigo misma y a no autocastigarte por cada cosa que hagas "mal" es un privilegio.
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Muy poco se habla de la pérdida acelerada de peso ante situaciones estresantes y cómo el entorno aplaude y refuerza estos cambios. Perder peso porque nuestro organismo está fisiológicamente muy activado no es algo sano, ni bueno.
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Una cosa es que pienses que una relación no puede durar toda la vida y otra es utilizar eso de forma cruel y tajante contra tu pareja para marcar una posición de superioridad y mandato, esgrimiendo poseer mayor experiencia y conocimiento en eso del amor y de la vida en general.
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Hacer como que no pasa nada cuando pasa algo, es deshonesto. Cuidar nuestros vínculos (y al otro) va de hablar y comunicar lo que ocurre, en el momento que ocurre. Cuando callamos lo evidente y dejamos que el otro adivine y saque sus propias conclusiones, no estamos cuidando.
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Una ruptura implica cambiar tu contexto externo pero también tu contexto interno (lo que piensas, lo que imaginas, lo que sientes) no es algo sencillo perder a alguien sobre todo si esa persona o lo que imaginabas de la relación con ella elicitaba en ti emociones agradables.
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Sobrecomunicar en una relación produce fisuras en la misma porque quien sobrecomunica busca entre otras cosas el control del otro. Control sobre si lo que estoy haciendo te parece correcto, sobre si tienes un juicio negativo o positivo sobre mí, sobre si me vas a abandonar o no..
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Hoy han llamado a mi hermana desde Salud Mental. La conversación, resumida, ha sido ésta:
-Hola, ¿qué tal estás, cómo te encuentras?
-Bien, sigo bien.
-Perfecto, pues te renuevo los antidepresivos y hablamos de nuevo en 6 meses.
6 minutos de llamada. Es que no tengo palabras.
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Que una persona importante te comunique que quiere romper su relación contigo y que ya no quiere formar parte de tu vida es un proceso difícil de gestionar. Hay que atravesar un duelo afectivo en el que van a aflorar inevitablemente todos nuestros miedos.
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Puedes amar a varias personas a la vez (asociarlas a emociones y vivencias positivas) y puedes sentir excitación o deseo sexual por varias personas a la vez. Negar esto mediante verbalizaciones por miedo a las consecuencias que tenga admitirlo, no quiere decir que no suceda.
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"Te quiero pero no podemos seguir juntos, pero tampoco quiero que te vayas de mi vida porque quiero que sigamos en contacto, porque en el futuro nunca se sabe lo que puede pasar..." es probable que sea una manera de decirte que quiere que seas su "plan B" por si necesita volver.
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En un duelo no sólo duele la pérdida de otrx o las formas de desvinculación, sino que a esto se puede sumar el hecho de darte cuenta de que tu dolor, en el fondo, le resulta irrelevante e insignificante, no se tiene en cuenta y no provoca una reacción emocional en el otrx.
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Si nunca o casi nunca le expresas clara y directamente a tu pareja que la amas, es normal que tenga dudas sobre si la amas, por mucho que "a cambio" realices otras conductas que debería de entender como que las realizas porque la amas.
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Es muy valioso tener en tu vida una persona que te hace pensar y reflexionar en tu propia conducta sin juzgarte ni criticarte, que es tu punto de inflexión más fuerte, que te hace replantearte lo que haces y lo que no haces. Que prevee cuando te vas a caer y te lo hace ver.
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Si te quedas donde no se te valora es bastante probable que con el tiempo te acabes creyendo que tienes poco valor y que no mereces más, por una cuestión muy simple, estás expuesta a personas, situaciones y vivencias que te recuerdan continuamente que no eres gran cosa.
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A veces hay que tener cuidado con la frecuencia con la que gastamos bromas a alguien que suele tomarse las cosas bien. Repetirle la misma broma a una persona una y otra vez puede hacerle sentir mal, aunque nuestra intención no sea en absoluto esa.
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Intimidad también es que otra persona te hable de su mundo y de las personas que lo conforman como si fuera el tuyo, que te explique porqué motivo sus personas importantes lo son y qué vínculo mantiene con ellas, que confíe en ti y te muestre como está estructurado su contexto.
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Si expresas tus necesidades y se enfada contigo es porque se estaba aprovechando o pensaba aprovecharse de que no las expresaras. Quien tenga intención de mantener una relación de calidad contigo no va a tener problema en que te comuniques y en hablar necesidades o desencuentros.
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Diría que lo más horrible de este vídeo es que se puede apreciar la falta de empatía de los demás (sobre todo de los realizadores/colaboradores del programa) ante el dolor emocional de una mujer, derivado de la exposición directa a una estimulación muy aversiva para ella.
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El duelo de una ruptura no tiene que durar un tiempo determinado, depende de las variables que han estado en juego y de cómo te afecten esas variables, según tus circunstancias e historia. Sentir algo por tu expareja no significa necesariamente que necesites más tiempo de duelo.
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Que importante es tener en nuestras vidas personas que nos aporten espacios seguros en los que podamos apoyarnos y expresarnos sin miedo cuando lo necesitamos, eso también es salud mental.
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La conducta se explica pero no se justifica, es decir, aunque sepas por qué motivo se comporta otro como lo hace y tengas en cuenta todas las variables que le afectan en su contexto, tanto ahora como en su historia pasada no por ello tienes/debes de aguantar todo y más.
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En cualquier relación interpersonal es importante no ir acumulando emociones desagradables sin comunicar, lo que viene siendo "hablar las cosas", ya que de lo contrario se acabará produciendo un estallido que conducirá a una dinámica de hostilidad que puede ser muy destructiva.
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Muchas personas, al analizar lo que negociaron y aguantaron, en una relación interpersonal sienten ira contra sí mismas. A veces lo que nos hace sentir mal es la pregunta de ¿Por qué no reaccioné a tiempo? y lo que deducimos de esa pregunta "fui tonta, cobarde, sumisa"...
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Calidad de vida es tener un contexto en el que puedas estar tranquila y no tengas que estar hipervigilante mirando qué hacen unos u otros o cómo interpretan los demás lo que dices o haces, es quedarte donde no pierdas tu paz por sentir que estás expuesta a un peligro constante.
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Amor también es que cuando te ocurra algo que te produce malestar te demuestre que le importa tu sufrimiento, que empatice contigo y te haga sentir validada. Que no se muestre indiferente ante situaciones que te afectan, que no te haga dudar de tu percepción o cordura.
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Barbie en una de las escenas dice "Estoy cansada de hacer lo imposible para gustar a los demás" y la verdad es que esa frase resume y explica muchas conductas que hacemos o no hacemos. Lo paradójico es que con cierta frecuencia lo que se hace para gustar a los demás, no gusta.
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Si con tu pareja tienes que pasar cíclicamente por un periodo de inestabilidad y malestar, para después estar como recién enamorados o en "luna de miel", algo falla. Esto puede suceder porque el hecho de exponerse al "casi perderte" le produzca bastante inseguridad y malestar,
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Es un poco triste el hecho de que los demás casi nunca halagan ni nos hablan de nuestras habilidades, de aquellas cuestiones que se nos dan realmente bien, sin embargo, sí que nos dejan muy claro (de forma directa o indirecta) cuáles son nuestros "defectos".
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Sientes ansiedad e insomnio y ganas de no seguir adelante cuando te das cuenta que aquellos que creías que estarían, no están. Porque en realidad, por mucho que se hable de apegos "buenos" o "seguros", prácticamente casi ninguna relación interpersonal dura para "toda la vida".
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Hasta que reparas a pensar en tu propia conducta y te das cuenta que tu trato con esa persona es distinto, porque ha adquirido la capacidad de elicitar emociones positivas en ti que otras personas no tienen y probablemente eso sea amor.
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Si estás cansada/o porque has hablado varias veces con esa persona y no cambia igual es que no quiere, igual es que comportándose así obtiene beneficios que de otra forma sería imposible, lo mismo tu desgaste es parte de lo que intenta conseguir aunque no lo exprese directamente.
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Cuidar también es entender cuando el otro/a necesita espacio para gestionar su dolor, cuando no es el momento de seguir insistiendo aunque a ti te apetezca hablar sobre lo ocurrido o intentar ayudar, no responder a tu propia urgencia respondiendo a su necesidad también es ayudar.
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La clave de las relaciones (de pareja, de amistad o lo que sea) está en la relación, no en los miembros que la forman.
Hacer las cosas pensando en uno mismo o en el otro es algo que no beneficia a la relación.
Para entenderlo mejor, ¡dentro hilo!
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"No quiere que nos vayamos a vivir juntos, ni conocer más a mi familia, ni amigos.. pero me quiere" si no se vincula más contigo cuando a ti sí te gustaría que lo hiciera, entonces tenéis objetivos diferentes y puede ser complicado establecer una relación de calidad a largo plazo
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Vincularte con alguien que tenga muchas dudas sobre si quiere una relación afectiva contigo o si no, tipo "ni contigo, ni sin ti" puede acabar provocándote muchísimo dolor ¿Dónde está escrito que tengas que aguantar las inconsistencias, dudas y oscilaciones de otra persona?
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Es bastante doloroso cuando esperas algo de otro con mucha ilusión y no acaba sucediendo lo que esperabas y lo que te habías imaginado que sucedería. A veces, esperamos que los otros vivan las situaciones al mismo nivel emocional que nosotros y en muchos casos no sucede así.
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Cuando contenemos el dolor que sentimos emocionalmente por lo que nos ha hecho otro durante mucho tiempo, al final acabamos sintiendo un enfado mucho mayor, porque está por un lado aquello que nos hizo y por otro todas las conclusiones que hemos ido sacando a lo largo del tiempo.
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En una relación afectiva es importante sentir que el otro nos cuida, que está ahí y que podemos contar con él/ella cuando lo necesitamos. Que exista ese sentimiento de confianza y de saber que no nos hará daño de manera intencionada y sabiendo que eso nos hace daño.
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Estar bien contigo mismo no significa convertirte en una persona sin pensamientos negativos, que no se agobia o que no sufre. Parte de estar bien consiste en aceptar esos pensamientos y emociones y darles su espacio. Entender de dónde surgen y ser capaz de dejarlos pasar.
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Si la relación con otra persona requiere de grandes esfuerzos para mantenerla en tu vida, algo no va bien. No deberíamos exponernos a la vivencia de que para mantener una relación tenemos que hacer cosas que nos produzcan dolor a nosotros o a otras personas del entorno.
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Estar "a gusto" en una relación no debería ser considerado cómo un privilegio sino cómo un requisito mínimo, nosotras tenemos muy normalizado sentirnos "a disgusto" porque siempre se nos ha otorgado ese papel de sufridoras y desde esa posición hemos soportado todo y más.
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Mi hermana ha acabado los exámenes y no sabe qué hacer con su tiempo libre. Estamos tan acostumbrados a pasarnos el día trabajando que cuando tenemos tiempo total para nosotros no sabemos en qué invertirlo. Y eso es un problema.
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Con una amiga solemos hablar menos de los problemas que puedan surgir en la relación que con una pareja, porque nos han enseñado que a las amigas no les podemos exigir "tanto", es decir, que una amiga no tiene la misma "responsabilidad afectiva" contigo que sí tendría una pareja.
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Claro que los psicofármacos funcionan. Un ansiolítico va a calmar el miedo que sientes. Pero ese ansiolítico no va a solucionar tus problemas de familia, de pareja, ni de dinero. Y así con todos los psicofármacos.
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Si por tu historia de aprendizajes y contexto sientes muchísima ansiedad, es de esperar que eso en parte afecte y condicione al vínculo afectivo-sexual que puedas adquirir con una persona. Y que eso te lleve a su vez a tener ciertas preocupaciones y rumiaciones sobre la relación.
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Si crees que no te ama lo suficiente, no son invenciones tuyas, probablemente es porque lo deduces de ciertos comportamientos que hemos aprendido que son de "no amor", de no cuidados, de no importancia y de no aprecio (valor) hacia el otro.
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De repente no te habla, pasa de ti. No sabes bien lo que sucede pero decides darle su espacio, sin saber si todo se habrá acabado sin más... A los días te habla y te saluda como si nada hubiese pasado te cuenta cualquier excusa del tipo "estuve muy ocupado/a".
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Es duro estar con alguien que juega a tomar distancia cuando menos te lo esperas, que no sabes cómo se va a comportar en un momento dado, con quien te tienes que exponer a la incertidumbre ante la aparición de estímulos condicionados e incondicionados aversivos.
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Si dos personas comparten la pasión por una misma afición, un hobby o por una profesión de manera constante, podría ocurrir entre ellas una forma de condicionamiento clásico donde de tanto asociar a la persona compañera con la emoción positiva que les produce la actividad,
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Las relaciones a distancia son bastante duras ya que después de haber compartido unos días juntos toca volver a separarse, lo que produce una privación temporal de los reforzadores a los que podemos acceder con esa persona, por ello es tan difícil manejar los tiempos de espera.
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Me encanta pensar en la palabra "amable" y lo que significa etimológicamente: "que merece ser amado/ que es digno de amar".
Y me gusta pensar también que cuando le digo a alguien que es amable le estoy diciendo que es fácil de querer.
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Algunas personas mantienen con sus exparejas una especie de "vínculo compensatorio", es decir, creen que deben seguir ofreciéndole cuidados, afectos y atenciones porque sienten bastante malestar emocional si dejan de hacerlo y, a su vez, obtienen beneficios haciéndolo.
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Para todas las personas que tenéis a un opositor cerca aquí va un consejo: aunque lo hagáis con toda vuestra buena intención, no digáis cosas como "seguro que este año sacas la plaza", "con todo lo que has estudiado si no la sacas tú no la saca nadie".
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La única forma de confiar en ti misma es ponerte a prueba, exponerte a actuar sea cual sea el resultado. Si lo intentas (aunque lo hagas con miedo) obtendrás datos sobre tu desempeño real, y podrás averiguar si las anticipaciones de fracaso que hacías eran verdaderas o falsas.
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Desenamorarse tiene mucho que ver con la caída de
las expectativas de lo que te esperabas que te iba a aportar esa relación. Una vez que descubres que todo aquello que esperabas no se va a cumplir es cuando, te "desenamoras" de esa persona.
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Te quedas tranquila/o cuando tu "casi-algo" te habla porque te aseguras una vez más que le sigues "teniendo ahí" pero probablemente la duda de "durante cuánto tiempo estará" persistirá en ti mientras él/ella se comporte de forma ambivalente contigo.
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Que no cumpla las promesas que te ha verbalizado, te produce dolor por varios motivos primero porque tú ya te has expuesto en la imaginación al reforzador que obtendrías si se cumpliera aquello que te prometió y después de exponerte varias veces, te acabas viendo privada de ello.
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Si estás en una relación afectiva en la que te sientes estancada y te da la sensación de que todo se queda en supuestas promesas futuras que nunca llegan a materializarse, si siempre tienes que ser tú quien se mueve, organiza, planifica y quien más se esfuerza en general en todo.
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Algo que me parece realmente importante para poder sentirte bien contigo misma/o es intentar aumentar todo lo posible el contacto con aquellos que te hacen disfrutar y que además tienen una forma amable y respetuosa de dirigirse a ti, de hablarte.
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Castigar a nuestra pareja cambiando nuestra conducta con ella pero sin comunicarle el motivo esperando que lo adivine o intuya, se hace normalmente cuando se considera que el otro/a nos ha hecho previamente un daño y lo que nos pide el cuerpo es "devolvérsela".
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Recuerda que lo que sientes al recibir el reforzador de quien te trata de forma ambivalente es simplemente el alivio al malestar de que no te haga casito, que poco a poco desaparecerá cuando vuelva a "pasar de ti" volviéndote a sentir ansiosa, hasta el próximo refuerzo.
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No soltar la antigua relación hasta no haber empezado una nueva o "no soltar una liana hasta tener la próxima bien agarrada". Lleva a que en algunos casos no haya un duelo afectivo por la expareja porque saltar de un vínculo a otro permite no "venirse abajo" al no verse solo/a.
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116
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Puedes resultarle muy atractiva físicamente a otra persona pero que existan ciertos comportamientos tuyos que no acaben de gustarle, en estos casos a veces ocurre que esa persona tolera lo que no le gusta de ti hasta que se va habituando a tu físico y la atracción baja.
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Sentirse muy agotada emocionalmente puede ser consecuencia de un desequilibrio entre lo que damos y lo que recibimos, a veces lleva a esto el hecho de creer que para que el otro nos tenga en consideración debemos "darlo todo" por él/ella y puede suceder en cualquier relación.
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878
Te molesta que tu pareja "coquetee" e intente agradar y atraer a otra persona porque para ti eso equivale probablemente a que eres sustituible, a que no eres su prioridad y por supuesto, desploma directamente todas las expectativas de cara al futuro (en una relación monógama).
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Exponerte a hacer cosas sola/o, sin la compañía de otro, no sólo te lleva a comprobar y constatar que las consecuencias de no estar siempre rodeada de otras personas no son tan aversivas y que los otros no son 100% imprescindibles para realizar actividades con las que disfrutas.
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Te duele porque te ha fallado o traicionado y también porque pensabas que no te haría daño, así como que no sería capaz de permanecer impasible ante tu dolor. En realidad, aquello que pensabas o creías que no haría son expectativas basadas en lo que conocías sobre esa persona.
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159
870
Probablemente cuando hablamos de alguien que "merezca la pena", nos referimos a alguien que no te haga cuestionarte si eres o no eres suficiente, alguien que no te demuestre con sus actos que importas poco, alguien que transmita paz y con quien no tengas que sentirte en tensión.
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845
Cuando te graduas en Psicología // Cuando encuentras un trabajo decente como psicólogo clínico
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859
Que una persona se sienta ansiosa, enfadada, triste, deprimida, sienta miedo... no justifica que haga daño a otra/s persona/s de su entorno. La conducta se explica, pero no se justifica. Que alguien esté mal no justifica que ejerza un daño psicológico o físico en otra persona.
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839
Si tienes cierto miedo al compromiso porque previamente te han dañado y además has comprobado mediante exposición que no corres ningún peligro por estar solx (sin pareja), incluso te sientes más a gusto, es probable que "nadie te encaje" o que "nadie te convenza del todo".
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Responsabilidad afectiva también implica respetar los tiempos de la otra persona. Saber escuchar y acompañar sin obligar al otro a ir a un ritmo muy rápido porque tú necesitas sentirte protegidx de quedarte solx o porque necesitas muestras de aprecio e interés constantes.
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824
Vivir con ansiedad es una tortura, es tener insomnio a diario, es hacer tu vida con una presión constante en el pecho, es sentirte insegurx en casi todas las situaciones. Podrá ser a algo real o "imaginado" pero el sufrimiento y el deterioro de la calidad de vida son patentes.
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828
El suicidio y la ideación suicida se deberían de abarcar desde la vulnerabilidad de la condición humana, desde la compasión y empatía, las personas sufren muchísimo más de lo que creemos. El suicidio ha estado presente prácticamente en todas las épocas y culturas.
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Permanentemente sostenemos diálogos internos y rumiamos, estas conversaciones con uno mismo comienzan a muy temprana edad y van formando un “lenguaje interno”, el cual puede ser beneficioso o dañino para nosotros, dependiendo de su contenido y de lo que hagamos con ese contenido.
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Si estas conociendo a alguien y se aleja de ti, dejando de hablarte o de escribirte durante largos periodos de tiempo, es comprensible que quieras dar contexto a su comportamiento y buscarle a todo esto una explicación y que pienses en posibles hipótesis justificando su conducta.
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Los sentimientos de nostalgia y tristeza que te invaden al despedir a alguien que te importa y que vive lejos, tienen que ver con la pérdida inmediata de todo lo positivo que te aporta esa persona de forma presencial y con saber que vas estar privada de verla durante un tiempo.
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Si en una relación afectiva después de verbalizarle al otro/a que necesitas que muestre más interés, te tenga en consideración y se implique más en la misma, ya que es algo que entra dentro de tus mínimos e innegociables para poder tener una relación de calidad.
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Es muy doloroso intentar poner fin a una relación con una persona que evita comunicarse, puede hacernos creer que no merecemos ni siquiera esa última conversación. Posiblemente esa evitación tenga más que ver con la inseguridad de esa persona para enfrentar un momento incómodo.
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797
Cuando se pasa por una ruptura amorosa o una persona importante sale de nuestra vida, con la que hemos tenido vínculos afectivos muy estrechos, en primera instancia se necesita que se nos "sostenga el dolor" y eso es muy importante.
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A veces intentamos encontrar una explicación a la actitud que otra persona ha tenido con nosotrxs, sobre todo si nos ha tratado mal o con desconsideración en repetidas ocasiones, ocurre que todo esto crea dudas respecto a lo que pensamos de nosotrxs mismos y nuestra valía.
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786
Necesitamos que nos escuchen, necesitamos que nos miren a los ojos, necesitamos poder contar lo que nos genera sufrimiento a nuestro entorno y que los demás sean una red de apoyo. El problema es que no se puede construir afecto donde lo que predomina es miedo, rencor y odio.
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Puedes sentirte perdida y no saber qué hacer ni cómo ante una situación concreta y a pesar de eso seguir avanzando, no paralizarte completamente. No siempre se puede tener claro qué rumbo tomar, pero sí que puedes no frenarte en seco por ello y no odiarte a ti misma por esto.
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Que una persona que se supone que debe amarte y cuidarte desde pequeño/a, te haga daño es algo muy complicado de aceptar, no es fácil asumir algunas vivencias. Y cuando nuestros padres, nos han dejado claro que no nos aman de una u otra forma, es lógico sentirse dañado/a.
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136
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Estar trabajando (o no porque no encuentras trabajo) y vivir con tus padres porque no tienes dinero para independizarte no es un problema psicológico, es un problema de pobreza social, aunque eso te produzca lógicamente malestar por la sensación de que no puedes "hacer tu vida".
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Es importante tener en cuenta que lo que otra persona quiere o deja de querer no ofrece información sobre nosotros mismos sino sobre sus preferencias. Nuestra misión en la vida no puede ser satisfacer los deseos de los demás, sino rodearnos de gente que nos pueda llegar a amar.
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769
Qué bien queda decir que la proteína es la causa de nuestra ansiedad. Así podemos quitar la culpa al sistema podrido en el que vivimos donde se nos bombardea constantemente para ser hiperproductivos u otros factores desencadenantes de ansiedad.
Un biólogo español ha descubierto el mecanismo que desata la ansiedad en el cerebro, la proteína OTX2
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Las relaciones de pareja son realmente curiosas.
Conoces a alguien y decides compartir casi todo con esa persona pero si la relación acaba, de un día para otro, dejas de hacerlo.
Y así alguien de quien conocías casi toda su vida se vuelve un extraño de nuevo.
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En general nos produce mucho dolor escuchar de nuestra pareja que lo mejor para los dos es dejar la relación. Pero razonándolo posiblemente tenga razón ¿Para qué estar con alguien que no te ama? y ¿Para qué quiere quien no te ama estar contigo?, ¿Qué sentido tiene?
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Si tu has expresado de manera asertiva la situación que te ha causado malestar emocional, le estás dando la oportunidad de aclarar la situación. Si decide no aclararla con lo típico de no contestar, contestar de manera ambigua o no responsabilizándose de lo ocurrido es tarea suya
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"Se intentó suicidar porque quería llamar la atención" vale, dando por buena esta premisa "quería llamar la atención", me pregunto ¿Cómo de jodida tenía que estar esa persona para que su forma de pedir ayuda al entorno sea tan agresiva hacia sí misma?
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Las relaciones son sumamente volátiles porque en gran parte funcionan por "etapas", un vínculo afectivo-emocional creado con una persona en un momento dado, puede dejar de tener las mismas funciones que tenía antes, cuando cambia el contexto y circunstancias.
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La soledad afectivo-sexual no tiene que vivirse como una tortura o castigo. Ni tampoco tiene que definirse como una sustracción de algo que considerabas parte de ti ("me falta él/ella"). Puede vivirse como un espacio para el yo que se recrea, disfruta, cuida y auto-descubre.
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Hay personas que son demasiado "duras" con ellas mismas a la hora de criticar su rendimiento, y en contraste, son muy "blandas" cuando evalúan a otra gente. Es muy curiosa estas distintas varas de medir "yo no me puedo permitir fallar bajo ningún concepto, pero tú sí."
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El suicidio es un fenómeno abierto, contextual y existencial, más que cerrado, natural y sustantivo. Tiene que ver más con cómo nos relacionamos con nuestro entorno y este con nosotros, y cómo construimos nuestra propia experiencia que con ser víctimas de una esencia biológica.
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Es muy complicado sentirse bien estando dentro de una relación basada en la expectativa de cambio de la otra persona, porque en muchas ocasiones el cambio que esperamos no sucede y eso nos lleva a concluir que quizás ese cambio no se da por nuestra "forma de ser".
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