Elías 😉
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Chile
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Renuncié a mi trabajo para cumplir mi sueño. Mi sueño era renunciar a mi trabajo.
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Cuando le respondías mal a tu mamá por allá por los 80s o 90s.
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Anoche se robaron una planta de mi jardín no me duele tanto el valor, lo que más me duele es helecho.
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¿Alguien más por acá escucha música 70, 80 y 90 para que seamos amigos?
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Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.
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Psicólogo: Las cajas que traman planes contra ti no existen.
Las cajas:
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¿Mi posición favorita en la cama? Cerca del enchufe para cargar el teléfono.
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Soy un animal en la cama... Específicamente un koala, puedo dormir hasta 22 horas seguidas.
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¿A qué edad será prudente decirle a mi gato que es adoptado?
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No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y la voy a heredar.
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¿Será prudente a esta edad meterme en un canasto y abandonarme a las puertas de la mansión de una familia multimillonaria?
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El chocolate no resuelve los problemas, pero la ensalada de lechugas tampoco.
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Puse un poco de azúcar cerca de una hormiga, la probó y se fue a buscar a las demás hormigas, ahora limpié todo... Cuando vuelva con sus amigas va a quedar de loca y mentirosa jajajajajajajaja.
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El chocolate viene del cacao y el cacao es una planta, o sea cuenta como ensalada.
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El dinero no compra la felicidad, pero compra pizza. Y nunca he visto a alguien llorando mientras come pizza.
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En redes sociales: "Odio a la gente, dormiría todo el día, odio a todo el mundo".
En el currículum: "Sociable, proactivo, ideal para el trabajo en equipo".
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Se me cayó un pedacito de tomate al suelo y me imaginé a todas las bacterias gritando: ¡Vamos, comida!
Y el rey bacteria diciendo: ¡Un momento! Tenemos que honrar el pacto de 5 segundos que hemos hecho con los humanos.
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Psicólogo: Tranquilo, un pantalón no puede juzgarte.
El pantalón que juzga:
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¡Otra vez me quedé dormido y no pude ir al gimnasio! ¡Con hoy van 8 años que me pasa lo mismo!
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Estimados fabricantes de galletas con formas de animales: si los hacen todos mirando hacia el mismo lado, no se les puede hacer pelear.
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Todos los días tienen 24 horas... Excepto el lunes, que dura como 2 meses.
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Anoche estaban peleando todas las plantas en el patio ¿Saben quién ganó? La Ruda.
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Mientras tú me dices que estoy gordo, Whatsapp me dice que estoy en línea.
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Hola, esta es mi cuenta personal. La uso para entrar a los spaces porque me gusta compartir. No soy simpatizante de ningún partido ni ideología política. Trabajo en una fundación que combate el ciberacoso y con gusto puedo responder preguntas de ese tema si surge la necesidad 😌
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¿Alguien más está acá en X por la información rápida y los memes?
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No es que los vinilos sonaran mejor, es que las canciones de antes eran mejores.
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Estoy empezando a usar esta cuenta personal así que... ¡Holaaaaa! 👋🏼
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El cuerpo es 70% agua. Si te gusta el agua, ya te gusta un 70% de mí.
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Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, el problema es que no se les entiende cuando hablan.
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Cuando respondo con una risa, escribo claramente "Jajajaja" porque si escribo "ajskajskajsjakaj" pueden pensar que me estoy ahogando.
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Compré por internet el Manual del Estafador, un libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Nunca llegó.
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Abro la ventana para que salga un mosquito... Entran 30 mosquitos, 10 arañas, 6 lagartijas, 3 gatos y 2 vendedores de Herbalife.
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No soy mucho de hacer ejercicio, así que si un día paso por tu lado corriendo... ¡Corre! ¡Algo terrible me debe venir persiguiendo!
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Pisé una hojuela de maíz que estaba en el suelo. Ahora me siento un asesino cereal.
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Hay hombres que usan el amor para tener sexo, hay mujeres que usan el sexo para tener amor... ¿Yo? Yo uso cupones para tener pizza.
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Los primeros 48 años de la infancia de un hombre son muy difíciles, ustedes no entienden.
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Te creas una cuenta de X, no entiendes la dinámica y la abandonas. Después retomas la cuenta, entiendes todo y te haces adicto ¿A alguien más por acá también le pasó? ☝🏼😌
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Me gusta la palabra ávido, significa
ansioso, codicioso. Siempre he
querido usarla en alguna
conversación, pero no ávido ocasión.
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Parece que me estoy enamoran... Ah no espera... Es hambre 🤣🤣🤣🤣
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Me contaron que el desubicado de mi vecino vino anoche a las 3 de la madrugada a tocar la puerta ¡Menos mal que estaba practicando batería y no lo escuché!
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Decir lo que uno piensa y hacer lo que uno dice no tiene mucho mérito si uno piensa, dice y hace estupideces.
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Se conoce fácilmente el estado de ánimo de una mujer sólo mirando sus manos. Por ejemplo, si las tiene apuntándote con algo para golpearte probablemente está molesta.
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Antes de criticar a alguien camina un kilómetro en sus zapatos. Así si se enoja contigo por lo menos va a estar lejos y descalzo.
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Sabes que ya estás adulto cuando los últimos 5 años son "el año pasado".
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Para opinar sobre cualquier cosa hay que tener autoridad moral, conocimiento o una cuenta en X.
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El que no entiende X piensa que somos un montón de personas escribiendo por escribir, el que lo entiende también.
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Tengo la capacidad de mover cosas con la mente. Por ejemplo, puedo mover mis brazos, mis piernas, mis manos.
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Aprovecho de avisarles que me hice un Instagram vayan po, pa usarlo 🤣🤣🤣
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Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, ellos cavan, vosotros caváis. Una porquería de publicación, pero muy profunda.
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1950: El artista crea una canción para la discográfica.
1980: La discográfica crea una canción para el artista.
2000: La discográfica crea un artista para la canción.
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Hoy hace un lindo día y mi vecino me está desafiando a una guerra de agua, así que mientras espero que hierva el agua aprovecho de publicar acá.
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Me saco la camiseta en privado: cero dificultades, ya no llevo camiseta.
Me saco la camiseta en público: arrastro con ella la camisa, calzoncillos, chaleco, una sábana, las cortinas y aparezco desnudo en Times Square.
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Por fuera tal vez parezca que estoy sentado en un sillón haciendo nada, pero a nivel celular estoy full.
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