Doraebasta
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Un ragazzino urla dall'altra parte delle palazzine: "Stronza, io ti amavo, perché mi hai lasciato?!", mi affaccio e urlo: "Ma non ce l'hai il suo numero invece di urlare da un balcone?!"
"Mi ha bloccato, signò!"
Dal mio quartiere è tutto.
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Stamattina alla Feltrinelli ho visto un libro "Come vivere con cinque euro al giorno".
Costava dodici euro.
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Stamattina, l'ecografo appena vede il tatuaggio, col suo fare sarcastico inizia a dire: "Mah... vi fate tatuare i nomi dei vostri fidanzati senza pensare che poi potreste lasciarvi da un giorno all'altro! Chi sarebbe questo Michele?"
"Mio padre, dottore. Non c'è più."
Silenzio.
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Ciao, Matteo, puoi augurare al mio ex buona fortuna? Grazie.
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La bidella di Napoli, durante la ricreazione va a fumarsi una sigaretta a Tenerife.
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Monica Bellucci dice che più invecchia e più ha uomini intorno. Pure io, Monica. Uno è psicologo, uno è osteopata, un altro è fisioterapista. Manca solo il custode del cimitero.
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Mi ha bussato il fioraio. Mi ha consegnato un mazzo di cento rose rosse. Cento. Bellissime. Dice che me le ha mandate il mio fidanzato. Ho aperto il biglietto, c'è scritto che il mio fidanzato si chiama Filippo. Questo Filippo mi ha scritto che mi ama e che mi chiamo Serena.
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5K
Un Lido che ti fa pagare 60€ ma prima di scendere in spiaggia ti perquisisce e poi ti obbliga a non consumare il tuo panino è da denunciare.
Il mare è di tutti. E un conto è mantenere pulita una spiaggia e un cinto è fare camorra.
Denunciate.
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5K
Lui è Gattuso, soffre da anni di miastenia oculare e i medicinali forti, gli hanno gonfiato il volto.
Guardatelo bene. Poi guardatevi allo specchio, specialmente voi che state condividendo uno stupido meme da stamattina e poi sputatevi in faccia. Non ne fate passare uno dritto.
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Ai camerieri che vi servono il pranzo, ai baristi che vi fanno il caffè, alle donne che puliscono i bagni pubblici, diteglielo un grazie, che in questa vita, nulla vi è dovuto.
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La mia amica psicologa, mi ha consigliato di camminare un po', per smaltire tutto questo malumore che mi porta queste feste e devo dire che si sta proprio bene a Santiago de Compostela.
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A 13 anni, ha un iPhone7, una Play Station4, un iPad e piange perchè sua madre non l'ha portata in vacanza nel villaggio turistico che aveva scelto lei. Io alla sua età avevo solo 13 anni, un walkman, un diario segreto e ballavo felice davanti allo specchio.
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4K
Quando venni a sapere che il mio ex mi tradiva, per farlo sapere a tutti, gli buttai giù dal balcone tutti i vestiti, gli bruciai tutti e dieci i bonsai e poi con il cacciavite a stella scrissi sulla fiancata della sua macchina NON FA NIENTE da un lato POI MI PASSA dall'altro.
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3K
NEGATIVA.
SONO NEGATIVAAAA!
VAFFANCULO COVID DI MERDA. VAFFANCULO. A MAI PIÙ.
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Per me, la cosa più trasgressiva di tutti i tempi è rimanere gentili in un mondo di gente maleducata.
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Ciao ragazzino di 16 anni che mi hai scritto che ti sei innamorato della tua compagna di banco, ma non sai come dirglielo e così quando uscite dalla scuola, tu aspetti con lei l'autobus e te ne vai solo dopo che ti sei assicurato che sia salita, sappi che io sto tifando per te.
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Comunque, il mio fidanzato ed io, abbiamo deciso di non postare mai una foto insieme:
1. Perchè ci teniamo molto alla nostra privacy.
2. Perché se poi ci lasciamo non facciamo una gran bella figura.
3. Perché non ho un fidanzato.
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Da quando mio padre non c'è più, mia madre va tutte le mattine al cimitero, con il sole e con la pioggia e quando le ho chiesto: "Ma perché ci vai tutti i giorni?" mi ha risposto: "Perchè non credo al 'finché morte non ci separi'."
Forse è questo l'amore eterno.
62
658
3K
Ragazzo senegalese, in treno si alza per far posto a una signora, lei gli dice: "No grazie." Lui la invita di nuovo sfiorandole il braccio e lei gli dice: "Non mi toccare, non insistere!"
Vaffanculo signora.
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Diletta Leotta chiama la sua bambina Aria. Così quando le cambierà il pannolino potrà dire: "Ho cambiato Aria."
Scusate.
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Quasi quasi mollo tutto e mi metto a tagliare i toast a metà.
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"Ho nostalgia per i fiori che si piegano sotto il vento e la pioggia."
FOTO DEL CULO.
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Oggi sono felice. Oggi ho avuto una bella notizia.Oggi esco da un incubo durato sei mesi. Sei lunghissimi mesi. Sei mesi di pianti e notti insonni. Sono felice e voglio scriverlo anche qui.
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45
2K
Uno in chat mi ha chiesto se sono singola.
Mi avrà scambiata per una camera di qualche B&B.
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Oggi ho uno di quei mal di schiena after sex.
Ma senza after sex.
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307
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Ma quanto è bella gentilezza?
Stamattina in ospedale ho detto ad una signora: "Signora, lei non può entrare, non è orario di visite, ci sono i medici nelle stanze." e lei mi ha risposto: "Lei si faccia i cazzi suoi!"
Capite? Mi ha dato del lei.
111
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Non scrivergli
Non scrivergli
Non scrivergli
Non scrivergli
Non scrivergli
Non scrivergli
Non scrivergli
Non scrivergli
- Ciao, come stai?
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2K
- Ciao Dora, lei è Sara, ha 4 anni.
- Ciao Sara, che bella che sei, cosa vuoi fare da grande?
- NON INCOMINCIAMO CON LE DOMANDE!
Sara, 4 anni, una di noi.
9
304
2K
E pensare che quando ero bambina, per farmi mangiare dovevano fare l'aereoplanino.
Ora mi mangio anche quello.
57
1K
2K
Mi ha chiesto di sposarlo.
Io gli ho detto di sì, lui è felice, anche io sono felice, ma il problema è un altro...
Ha 3 anni e mezzo.
97
103
2K
Ah che bello, tra un mese sarà S.Valentino, io e il mio fidanzato abbiamo deciso di passare la giornata sulla baita in montagna.
Manca solo un mese.
E una baita in montagna.
E un fidanzato.
85
452
2K
IO LO VOGLIO COME PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA, NON COME SINDACO DI UN PAESINO.
54
572
2K
Giorno 4 chiusi in casa:
Oggi ho conosciuto due ragazzi, abbastanza alti, ci siamo parlati a lungo, ho detto loro che li ho messi io al mondo. Ora mi chiamano mamma.
37
107
2K
Figlio1 ha 21 anni e Figlio2 ne ha 18. Domani riceveranno ancora la calza della befana.
Questo è tutto ciò che so dell'amore.
122
50
2K
Amanda Lear a 80 anni fa sesso due ore al giorno.
Io a 46, dondolo sulla sedia e cado.
140
100
2K
Volevo dire alle cose belle che arrivano inaspettatamente che io non le sto aspettando. Possono arrivare .
34
1K
1K
- Zia.
- Amore, dimmi.
- Sara oggi ha pianto perché Luca ha preso la sua matita gialla.
- Ah, e tu cosa hai fatto?
- Le ho dato la mia!
- Bravo amore.
- Zia.
- Dimmi, amore.
- Non puoi chiamarmi più amore, chiamami solo Michele, perché Sara mi ha dato un bacetto, ok?
- Ok.
40
69
1K
Non forzate i rapporti, non chiedete presenze, non pretendete attenzioni. Chi è davvero interessato, fa di tutto per stare con voi.
15
522
1K
Non dovete farla passare sempre liscia a tutti. Ogni tanto vi dovete incazzare. Ogni tanto dovete far vedere chi siete veramente, altrimenti la gente vi mangia.
24
690
1K
- Ciao , dove sei ?
- Ciao , al supermercato.
- A far la spesa ?
- No , sto aprendo tutte le confezioni dove c'è scritto
"Aprire qui"
23
835
1K
Abbracciatele le persone. Senza parlare di niente. Abbracciatele e basta, finché c'è tempo. Tutte hanno bisogno di un abbraccio. Stretto e lungo, ad occhi chiusi.
Senza parlare.
15
536
1K
"Peccato che sono sposato" lo devi dire a tua moglie, non a me, sotto la mia foto.
70
88
1K
Uomini in spiaggia a cavallo dei fenicotteri gonfiabili.
Ma non vi piace più la figa?
102
290
1K
Vorrei portare il mio ragazzo in un centro benessere.
Mi consigliate un ragazzo?
101
156
1K
Che belle quelle persone che incroci per strada e senza neanche conoscerle, ti sorridono. Sanno di buono. Sanno di rispetto.
59
246
1K
E ce l'avete con Chiara Ferragni
E ce l'avete con Giulia De Lellis
E ce l'avete con Greta
E ce l'avete Emma Marrone
MA VOI CHE CAZZO FATE NELLA VOSTRA VITA?!
36
229
1K
Figlio1 mi tiene memorizzata in rubrica con "118"
Figlio2 con "Ansia"
A voi tutto bene?
122
61
1K
Tre sono le cose che devi fare nella vita:
1. Ti devi amare
2. Ti devi innamorare
3. Ti devi lavare
58
324
1K
Comunque, l'uomo che sa cucinare supera di gran lunga l'uomo che va in palestra a farsi i selfie.
99
697
1K
Leggete più libri, fate meno aperitivi. Gli aperitivi li pisciate, i libri vi restano.
83
145
1K
- "Così bella, così intelligente, come mai single?"
- "Sono Charlize Theron."
43
154
1K
Invece di mettere gli smile giganti in faccia ai bambini, nelle foto, non li fotografate proprio, fate più bella figura.
25
67
1K
Imparate a fare le polpette che prima o poi le foto dei vostri culi non basteranno più.
45
206
1K
Tutti questi uomini che parlano tutti i giorni di greenpass e di vaccini.
Ma non vi piace più la fica?
239
92
1K
Ho appena letto che in Toscana un ombrellone per un mese, 1200 euro. Un ombrellone. Non una casa. Non una stanza di un hotel. Non alle Maldive. In Toscana. Un ombrellone.
Siamo al limite della follia
236
127
947
CHE CAZZO VI COSTA SCRIVERE "GRAZIE" A CHI VI FA GLI AUGURI DI COMPLEANNO?!
MA LO SAPETE CHE ALLA FINE SIETE SOLO STOCAZZO?!
40
113
931
Sono l'unica che oggi non è andata al mare o c'è qualcuno che è rimasto a casa come me?
274
39
942
Indovinate un po' chi è che è scesa con il guinzaglio e ha lasciato il cane sopra?
🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️🙋🏼♀️
48
32
938
C'è qualcosa di più sexy e affascinante di un uomo che parla e scrive bene?
211
115
940
- Ho fatto un sacco di errori.
- Io ne ho fatti due.
- Di errori?
- No, di sacchi.
15
653
920
Le persone buone dicono sempre di sì, tranne quella volta che dicono No.
Quello è per sempre.
18
638
912
Chi ti fa ridere sapendo che con un abbraccio crolleresti, merita il doppio dell'amore che ti dà.
11
719
896
Mi hanno presentato una zia di mio padre, ha 83 anni. Non la conoscevo, poi:
"Zia, come va?"
"E come vuoi che vada?! Nun se tromba da un bel po'!"
È proprio mia zia.
34
54
904
Sfatiamo il mito che alle donne piacciono gli stronzi. Alle donne piacciono gli uomini che sanno ancora corteggiare.
66
202
907
"L'amore è quando lei non ha la merenda, tu fai finta di non avere fame e le dai la tua."
Luca, 10 anni
17
159
896
"Io ci sarò sempre per te".
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH scusate AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
27
350
878
Oramai dite "sei bellissima" anche ai carrelli dei supermercati.
272
79
871
Quando pensiamo di esserci innamorate, fermiamoci e facciamoci questa domanda: "Me la sento di stirargli le camicie?"
308
86
872
Siete belle donne. Tutte.
Solo se foste meno cattive con le altre, sareste ancora più belle.
21
345
848
Gente che la mattina posta su Instagram le loro colazioni fatte con tovaglietta, tazza abbinata, crostata di frutta, con fiori sopra, succo di frutta al mirtillo con essenza di fiore di magnolia, ma pigliate 'sto caffè e nun ce rompe er cazzo.
68
49
871
Avete un lavoro e vi lamentate.
Avete un amore e non siete felici.
Avete la salute e vi lamentate.
Andate a fare i viaggi e tornate scontenti.
Non è la vita che è una merda, siete voi che fate schifo.
29
302
855
In fondo, tutti abbiamo bisogno di un messaggio inaspettato da qualcuno che aspettiamo.
7
420
844
La foto originale è questa. E il fatto che voi gli gonfiate ancora di più il volto, vi rende ancora più schifosi.
15
34
853
Con l'apertura dei ristoranti, non dimenticate di ringraziare i camerieri quando vi portano il piatto, magari quando finite, passateglielo pure, sorridete, fateli sentire di nuovo utili e se potete lasciate anche una mancia, che è stata dura anche per loro.
32
80
842
Dopo il terzo bicchiere di vino m'innamoro anche dei pali della luce.
64
169
809
Nel frattempo che vi concentrate a fare squat, ricordatevi che da qualche parte c'è qualcuno che sta sculacciando quella con la cellulite.
44
479
807
Una in chat mi ha scritto: "Povera zoccola che sei"
Come fa a sapere che sono povera?!
59
123
797
Hey tu, se mi stai leggendo, non sentirti solo, neanche io ho mai visto "La casa di carta".
Restiamo uniti.
67
63
803
È proprio vero che quando non sei più tu a scrivere per prima, ti accorgi di tutti i messaggi che non ti arrivano.
12
101
800
Gli m&m's verdi , nella dieta valgono come verdura , giusto?
31
512
748
C'è ancora qualcuno a non aver fatto il filler e a non aver messo le faccette sui denti o sono rimasta da sola?
118
14
775
Ma perchè non vi date un appuntamento e vi picchiate come fanno le persone normali, invece di litigare sui social?
35
204
723