DonTomas
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Filántropo, ludopata y carroñero. El poeta de la ruleta (cuenta parodia)
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Ha venido mi hijo corriendo a mi habitación que me quería enseñar lo que había hecho con sus juguetes, dice que lo ha hecho inspirado en mi, me he puesto a llorar y a abrazarle de la ilusión, no puedo estar más feliz y contento, mañana le llevo al bar de premio, 8 añitos tiene
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No está mi mujer en casa para prepararme el desayuno y he tenido que improvisar
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Le he preparado la mochila a mi chaval que mañana tiene el examen final
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No le apetecía cocinar hoy a la parienta y he tenido que pedir un Domino's
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Sentarte en el metro con negros y moros es como jugar al libro de los olores de Jerónimo Stilton
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A mí nadie me avisó de que los reyes magos eran los padres y mi hijo estuvo hasta los 8 años sin regalos por navidad
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Lista de nombres para mí hijo:
-Blas de Lezo
-Messi
-Pes 2006
-Malboro
-Gasolina 98
-Martillo neumático
-David Villa
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Una pregunta para pedro Sánchez, el bono cultural de mi chaval no funciona en las máquinas de tabaco, tienes pensado solucionarlo pronto?
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Una gitana de proporción 1:1 (1,55 y 155kg) me ha pedido que le dé dinero para comer. Es como si voy yo y pido dinero para un peine que estoy más calvo que un pulpo
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Me acaba de rozar un joven color lenteja en el metro, alguien sabe si me queda mucho tiempo de vida?
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Acabo de castigar a mi hijo por primera vez en sus 8 años de vida. Pues no viene y me dice que si le lío un cigarro. Nunca había pasado tanta vergüenza. Yo aprendí a liar con 6 años y el con 8 todavía no sabe. Está castigado desde hace 2h liandome pitis en una esquina de casa
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Vale que pedir glovo lloviendo está feo pero el indígena se ha pasado
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Una tía se folla a 10 tíos y es una guarra, lo hago yo y soy gay, vaya puta mierda de sociedad
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Ha aprobado todas mi chaval a si que le he pedido esto por Amazon como recompensa por su esfuerzo
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Ya me han llegado los resultados de la radiografía, estoy perfecto.
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El que me ha recomendado la pagina web para ver King kong es un hijo de puta
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Alguien ha perdido un llavero en la línea 12 del metro, se agradece difusión
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No quedaba papel Albal y me tengo que llevar el desayuno en el bolsillo al trabajo, feliz lunes y a por todas sobrinos
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He tenido que meter sexta después de desayunar las sobras de la fabada de ayer
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Le he puesto una capa de jamón a los huevos con patatas para que no lo toquen los moros, como cuando tapas el pan para que no se posen las moscas
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Me ha dicho mi mujer que se ha hecho 3 pruebas de embarazo y que todas son positivo. Como coño mantengo a 3 hijos más
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Creo que mi hijo es gay, le he dicho de irnos de putas y no quiere. Como puede ser gay si solo tiene 8 años
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Declaraciones de topuria tras el combate🎤‼️
-Viva cristobal Colón y el imperio español
-He noqueado a una sepia
-Los panchitos que se vayan a ver la velada de Ibai
-He cagado mierdas más bonitas que komanche
-Que coño hace Ontiveros en el Villareal B
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Estos son los resultados de la radiografía que me hicieron el miércoles pasado, estoy contento porque el medico me miró sorprendido y me dijo que nunca había visto nada igual. Estoy orgulloso
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Hoy me toca llevar la merienda al nene al recogerle del colegio
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Voy a soltar algún dato sobre mi por si alguna está interesada:
-Casado 25 años
-Virgen
-2 hijos
-1,65
-145kg
-Mentalmente inestable
-Oigo voces
- я сумасшедший потерянный
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La píldora del día después es media para cada uno o una entera para cada uno?
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10 cosas sobre mi:
-58 añitos
-Casado
-Divorciado 2 veces de la misma
-2 hijos
-Virgen
-1,65 m
-150 kg
-0 años cotizados
-Inversionista de alto riesgo (Ludópata)
-Aficionado a la caza
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He amaestrado a Jorge para que robe cigarros y me los traiga a casa
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Ni femenino, ni masculino, soy putero. ¿Mi género? follar ¿Qué tengo entre las piernas? ereccion ¿Pronombres? te/tas ¿es usted un niño o una niña? no, soy putero en potencia
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Nuevo armario para el niño, hay que ir metiendo mensajes subliminales desde pequeños que sino luego acaban fumando fortuna y votando al PSOE
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No me siento orgulloso de mí voto de hoy, he votado a la izquierda porque no había papeletas de derechas, mi voto se ha ido a vox pero en las siguientes la falange recuperará un votante
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Acaba de pasar un fallo en la Matrix, me he subido al metro y no hay una señora peruana de 1,45 m con una videollamada a todo volumen
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Los alérgicos al jamón cuando se te cae una moneda en la calle
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Me acaban de llamar racista por decirle al repartidor de Amazon (era color lenteja) que con ese tonito de piel que no me hable
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"Te voy a pegar una comida de coño que te van a salir los hijos peinados" DonTomas
Dedicado a la abogada de mi divorcio 😘
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Feliz cumpleaños al amor de mi vida, que sepas que te quiero mucho y vamos a por muchos más años juntos. (Mi mujer es la de la derecha)
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He adoptado un perrillo, se llama Vicente, es ludópata y retrasado
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Día de luto familia, el culo de mi mujer sabe al semen de mi mejor amigo 💔
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Dice mi chaval que le da vergüenza ir a la piscina, alguien puede decirle que con 8 años pesar 84kg es normal
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Acabo de pasar perfecto el control médico
-Colesterol: 333 (Como Alonso)
-Tensión: 150
-IMC: 53
-Altura: 1,65
-Peso: 145 (Me he pesado con gafas)
-Porcentaje grasa corporal: 85% (Notable alto,me falta poco para el 100%)
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Me ha dejado mi hijo jugar al GTA y me he pasado 2 horas solo atropellando ciclistas
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Te subes al metro y escuchas gritos, piensas que es una pelea pero solo es una señora de medio metro color cartón en una videollamada a todo volumen, miras su móvil y ves esto:
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¿Que quieres ser?
-5 años: Racista
-8 años: Racista y putero
-13 años: Racista, putero y ludopata
-19 años: Racista, putero, ludopata y alcohólico
-25 años: Racista, putero, ludopata, alcohólico y obeso.
A los 57 años puedo decir que pude cumplir mis objetivos
¿Qué querías ser?
-5 años: vigilante de la playa (según mi madre: “para verle las tetas a las niñas”)
-8 años: Deportista
-12 años: Deportista
-26 años: Trabajar en algo relacionado con deporte
- 28 años: vigilante de la playa (según mi madre: “para verle las tetas a las niñas”)
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Os ofrecen 200 millones de euros si estáis dos días sin utilizar la escuadra y el cartabón, aceptarías?
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Aunque nos peleemos mi mujer sabe que la quiero. Gastarme el dinero de la universidad de mis hijos en el casino no es motivo suficiente para un divorcio creo yo
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Exclusiva🚨‼️🎤
Imágenes del equipo olímpico de natación de Bolivia, están sacando cantera
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Al que he alquilado la casa rural que sepas que eres un cerdo, me he ido a lavar las manos y me he bautizado los huevos
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