espertodbuonemaniere
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Solare e nello stesso tempo Depresso,mi ispiro a Corona e Padre Pio.(Genere Musicale Preferito Church Metal)Restroom-Pic Advisor - #UBERMILF PROBLEMS EXPERT ♏ ♥
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avete indossato pinocchietti e marsupio, potete portare pure la mascherina, non cacate il cazzo
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selfie sul lungomare con didascalia “vedo troppa gente in giro” volevi uscire solo tu?
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ad un matrimonio in Calabria 30 persone sono solo lo staff del fotografo
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comunque Allegri che tradisce Ambra Angiolini vi fa capire che non potete fidanzarvi manco più coi cessi per evitarvi le corna
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“tra un po’ doccia e letto amici, notte”. Si ma chi cazzo ti ha chiesto niente?
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dopo aver letto “6 3mendo” io penso che potrei pure chiudere l’account.
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mi auguro abbiate già ricevuto il “non ti sei fatta più sentire” di inizio settembre.
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io penso che i vostri gatti si siano pure un po' cacati il cazzo di essere fotografati
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appena dice "prosecchino?" lasciatelo lí sul posto e chiavatevi il primo che passa.
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Appena dice “la situa è questa” buttatevi nei navigli con tutto lo spritz in mano.
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vi meritate un uomo con polo rosa col colletto alzato, tribale sul polpaccio, marsupio a tracolla e infradito Brazil ai piedi
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chi cazzo se lo comprerebbe mai il cotechino nei giorni normali.
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appena dice "ristorantino" eliminatelo dalla rubrica
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ma quelli col tricolore nel nickname la prendono la 104?
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“seguitemi su Instagram, vi lascio la mia pagina" ma vai a raccogliere i pomodori
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non confondete l'amore con la voglia di minchia di primavera.
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mi auguro che abbiate già ricevuto il "non ti sei fatta più sentire" di inizio settembre.
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Appena dice "tisanina drenante" buttatevi a mare con tutto il casatiello avanzato.
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fidanzatevi con donne che vi dicono “uno scolapasta perde meno acqua di me quando ti vedo”
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state confondendo l'amore con la voglia di minchia di primavera.
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“tremendamente donna” ? ma io non ti presento neanche al mio cane
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non fidanzatevi con esseri viventi che tolgono il grasso dal prosciutto
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dopo aver letto “aperisushi” io potrei pure chiudere l’account.
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non fidanzatevi con esseri viventi che dicono "cavolo" al posto di cazzo
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Appena dice "ho una formazione umanistica" è disoccupato.
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selfie in costume da bagno con didascalia “Ora potete insultarmi” ma chi cazzo ti caca
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se nel menù leggete "insalatona" cambiate immediatamente locale
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Selfie dal salone di casa a 48 anni suonati con didascalia “Imperfettamente me” Ma io manco col dito di un altro ti metto il like.
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mi auguro che abbiate già ricevuto il "non ti sei fatta più sentire" di inizio settembre.
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“ti vedo online, perché non rispondi su whatsapp?” buttatevi a mare ed emergete nell’altro Continente
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“collezionista di attimi” nella bio? ma scrivi “esaurita” fai prima.
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Devi mettere in conto che se usi “giacchina” e “freschetto” nello stesso pensiero uno puó pure reagire male.
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appena dice “la tua tenerezza mi spiazza” si sta già chiavando un altro
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Per fare la cassiera alla Coop nel curriculum devi allegare foto delle unghia ognuna di un colore diverso sennó non ti assumono.
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"una come me o la ami o la odi" ma chi cazzo ti caca!?
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Selfie dall’alto sul divano con didascalia “relax, stanchina io.” La cessa che sei.
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"Buonasera follower, domani spero di darvi una bellissima notizia" ma chi cazzo ti conosce?
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" sono una persona solare e disponibile, amo socializzare e..." eh che rottura di coglioni ciao.
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non fidanzatevi con donne che vi stringono il cazzo col mignolo alzato
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Non sei una vera cessa se non posti lo screenshot del poverocristo di turno che ti fa un complimento.
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“ a 10.000 follower mi faccio un selfie porno.” Ma chi ti ha chiesto niente?
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Non fidanzatevi con esseri viventi che stappano le bottiglie con la spada o il coltello.
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Cesse imperiali esaltate da quattro Like di cinquantenni stempiati o brizzolati di ritorno felici dal corso di tango o latino americano.
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Ringraziate i morti di figa che vi fanno sentire belle.
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Non fidanzatevi con esseri viventi che hanno il cd de “il volo” in macchina.
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“solarmente lunatica” ? ma non fai prima a scrivere sono esaurita?
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il prossimo uomo verrá a prendervi per portarvi al mare in canotta e pinocchietto + marsupio a tracolla, in honda civic ed esordirà con “Sei stupenda piccola”
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non fidanzatevi con esseri viventi col titolo della tesi di laurea nella bio
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io penso che dopo aver letto “aperi-shopping” potrei pure chiudere l’account
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“Carissimi amici, eccoci di nuovo assieme per iniziare una bella giornata, buongiorno ☺️” ma chi cazzo ti conosce!?
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vi auguro di essere accolti in una Seat Leon del 99 da un 47enne stempiato con borsello Louis Vuitton al ritmo di "Nord, Sud, Ovest, Est” degli 883
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non fidanzatevi con uomini che hanno una loro foto come sfondo del telefono
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evitate donne che l’8 marzo si vanno a mangiare una pizza a forma di cazzo con le amiche
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vi auguro un 46enne pelato con Punto bordeaux del '99 e adesivo di Padre Pio attaccato dietro.
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che cazzo vi laureate a fare? apritevi un'impresa di pompe funebri e non morirete mai di fame.
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Secondo me prima di vendere un’audi A3 ti fanno fare un giro di prova e se non guidi con una mano sotto il mento poggiando il gomito sul bracciolo non te la danno.
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Appena dice “cucina rivisitata versione light” preparatevi a non cagare per 3 giorni.
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“innamoratissima delle vita” ? ma io non ti faccio entrare neanche in giardino
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non fidanzatevi con esseri viventi che ascoltano Vasco Rossi.
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“accarezzami la solitudine” ? ma io non ti faccio entrare neanche in giardino
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vi meritate un uomo che appena entrate in macchina vi chiede "perché non hai messo mi piace al mio selfie?"
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vi auguro un 41enne disoccupato che vi dedichi “Più bella cosa” di Eros su Facebook per giunta taggandovi pure
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ora giro su Fazio per sentir dire a Burioni “non lo sappiamo” ad ogni domanda sul coronavirus
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appena dice “sono Social Media Strategist” è disoccupato/a.
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appena dice “julienne di rucola” buttatevi a mare con tutto il frigorifero
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ti accorgi che è primavera da alcuni Tyrannosaurus rex che camminano sui tacchi.
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vi meritate un uomo che viene a svegliarvi a colazione con le nastrine.
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non fidanzatevi con uomini che dicono “pene” al posto di cazzo.
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ancora alla vostra età devo spiegarvi che la emoticon " 😍 "
significa "sto già con la minchia in mano"?
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Non fidanzatevi con uomini che fanno il gesto delle virgolette con le mani.
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“non sono impegnata, sono impegnativa” la consiglio nella bio come firewall antiuomo in rete.
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fidanzatevi con donne che si fanno i peli sotto la doccia con rasoi in plastica blu gillette da un euro.
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Appena dice “we cara” non visualizzare più suoi messaggi, fatti un frappè alla banana e pensa alla salute.
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Oggi riaprono pure i selfie con didascalia “oggi così”
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vi meritate un 51enne brizzolato con camicia di una taglia più grande non stirata, pantaloni dell’Oviesse e scarpe da ginnastica prese in promozione da Pittarosso
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“sono una persona semplice, un po’ timida ma se mi apro do l’anima”= do il culo dopo 4 minuti.
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"innamorata dell'amore?" Ma io ti levo proprio il saluto.
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Ma “amante della vita” nella bio che minchia mi rappresenta?
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appena dice “piccola stella senza cielo” buttatevi a mare con tutto il grammofono
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appena dice “insalatona estiva” buttatevi a mare con tutto il frigorifero
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“con questo tweet potrei far incazzare qualcuno” ma chi ti caca
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"innamorata della vita?" Ma io non ti presento neanche al mio cane.
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