Pendejo
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Una vez me fumé un churro y casi me ahogo con la cajeta.
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—Está bien chido tu tatuaje de león, ¿de donde sacaste el diseño?
—Del cobertor de mi cama.
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—¿Y mi regalo?
—Cuál regalo si yo solo me ando cogiendo a tu mamá.
—
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¿Saben quien no pudo salir por el temblor?
Exacto, la YosStop.
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—Yo pedí un PlayStation 5.
—No mames ni mi hijo eres, solo me estoy cogiendo a tu mamá.
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—Oye, ¿por qué me agarras mi chichi?
—Es un homenaje a Vicente Fernández.
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Aun recuerdo ese 31 de diciembre cuando mi papá hizo el ritual de sacar las maletas de la casa, pero nunca más regresó.
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Color de piel: 9 de 10
Estatura: 9 de 10
Nalgas: 9 de 10
Piernas: 1 de 2
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Nosotros los verdaderos hombres festejamos el día del hombre en una cantina tomando alcohol sin control, no saliendo a la calle a pintar paredes y destruir documentos como si fuéramos pinches cavernicolas.
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Mi perro cuando escucha que truena los cuetes se pone en posición de ataque, gruñe y ladra; porque yo si eduqué un verdadero perro no un pinche perro marica como sus dueños pidiendo en redes sociales que no truenen cuetes.
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Ni Waltmart en los martes de frescura tiene la papaya tan deliciosa como la tuya, princesa.
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Amigos, aparte de Los Acosta y Los Askis, ¿qué otras bandas de música pesada me recomiendan?
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Dejaron abierta la puerta del cielo porque se están callendo los angelitos.
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Si van a pagar Spotify premium o apple music solo para poner su pinche música agropecuaria, mejor compre una memoria USB afuera del metro y la cargan a donde quiera que vayan.
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El aparato que más me gusta del gym es el aparato reproductor de la maestra de zumba.
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—Está bien chido tu disfraz de payasito.
—Es vitiligo.
—Pinche nombre culero, te hubieras puesto "manchitas".
—
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Esta pareja lamentablemente perdió la vida en el accidente de
#TresMarias
, la velocidad no es un juego, seamos consientes de los peligros, hoy fueron ellos, mañana tú o tus hijos.
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Yo quería mantenerme soltero, pero pues así ni como decir que no.
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¿Como que el 8M es por el día de la mujer y no por la película de eminem?
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Amigos, necesito sus sabios consejos.
Quiero que mi novia me mande a la verga, ¿Qué puedo hacer?
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Todavía recuerdo el día en que me salió mi primer vello púbico, tenía 8 años, fue en un taco de barbacoa.
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El de los zapatos color miel se los debería de prestar al naco de traje azul y este debería de prestarle los suyos al otro mas naco que no le quitó la etiqueta al saco y este prestarle los tenis al de mezclilla y así se verían menos nacos.
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Shakira lo único que demostró es que le sigue ardiendo el que la hayan cambiado por otra loba.
Todo mi apoyo a Pique, así es como se deben dejar a las mujeres, todas despechadas y con pedos mentales.
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—Está bien chido tu disfraz de payasito.
—Es Vitíligo.
—Pinche nombre culero, te hubieras puesto manchitas o lagrimitas.
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¿Algún experto en Photoshop que me pueda quitar las lonjas de las chichis?
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¿Han notado el gran parecido entre el vocalista de Jaguares y el vocalista de Caifanes?
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Me llegó una cadena por WhatsApp donde me dijeron que la marina va a rociar veneno por medio de unos aviones, por favor no salgan de sus casas, sellen cualquier entrada de aire y abran el gas de la estufa, el gas impide que el veneno entre a sus domicilios, háganlo amigos.
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Esto es lo que sucede cuando cierras un libro para abrir las piernas.
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Mis papás se conocieron en 12 corazones, así que no esperen nada de mi.
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Ustedes me dirán pobre, pero en las crudas estas madres saben a gloria.
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Se quejan de que el Estado de México está bien culero, pero al menos nos sigue gobernando el PRI y a Ustedes los gobierna Morena.
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Comida bien pinche sobre valorada.
Empiezo yo: Chiles en Nogada.
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Neta no se pasen de verga con esta sirenita prieta y culera.... Parece róbalo!!!
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Que difícil es decirle "Felicidades" y darle un abrazo a quien de pequeño le chupabas las chichis.
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—Amor, te pones bien guapa porque vamos a ir al concierto de Los Acosta.
—No se diga mas
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Cambio en la alineación:
Baja la Guadalupana y sube Vicente Fernández.
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"Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan”
Se convierte desde este momento en el slogan de las prostitutas con Only Fans.
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Las mujeres que toman Lambrusco son como las canciones de los The Beatles, todas están bien culeras.
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Only Fans es una competencia para demostrar cuál mujer es la más puta de todas.
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Ahorita mi hijo ya diría "papá" pero se lo chingó una pastilla de cytotek.
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Pinche vieja ridícula, si no quieres que un wey con novia responda tus historias, no las subas.
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Soy ese soltero que no encuentra novia y se agüita porque los casados tienen de a dos.
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—Buena tarde, me da una novia por favor.
—¿Con todo?
—Sin chile.
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Recuerden que los tiros en Twitter son de 2, no se metan hijos de su puta madre.
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El día de mañana 17 de septiembre aproximadamente a las 16:00 horas, habrá un sismo.
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Tomame una foto así como si no quisiera salir junto a tus tenis culeros.
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Me gusta apretar la botella de catsup casi vacía y que el sonido me haga recordar tus peditos vaginales.
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Soy muy pendejo, pero no entiendo este meme, ¿Alguien me puede explicar? 😕😕
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Pinche gente ridícula que anda en la calle con mascarillas y cubrebocas, mejor quédense en sus putas casas.
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—¿Sabes como suena el teléfono de un carpintero?
—No.
—Aserriiin.
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Me quedé con la costumbre de despertarme temprano los días domingos por si el Señor Aguilera llamaba a la casa.
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Hasta me están dando ganas de arrancarme la próstata del coraje.
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—Ma, ¿Por qué tenemos que ir a cambiar mi iPad a Tepito si me la trajeron los Reyes?
—Porque ahí la compró el idiota ese del Rey Mago.
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Gracias a Hanna, Monterrey acaba de romper el récord Guiness al hacer "La Sopa de Coditos" más grande del mundo.
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Tengo 38 años, soltero, sin hijos ni divorcios, con solvencia económica, no estoy de la verga pero tampoco soy atlético, ¿donde están mis cuarentonas?
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—Compadre, vamos a pistear, compré unos botes de Tecate.
—No puedo compadre estoy bien enfermo.
—¿Tiene Covid, compadre?
—No, me estoy cogiendo a mi perro y a mi prima.
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