Plautzi
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Wenn Hannover schön wäre, hieße es Braunschweig. Versorgungstechniker der Herzen. Nah an der VOB gebaut. Propellert durchs Bild. Sportschütze.
10 Meter vor der Scheibe
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"Ich glaube, ich möchte Ihr Haus doch nicht kaufen..."
"WARRRROMM??"
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Ich bin so alt, wenn im Radio das Wort UN-Generalsekretär fällt, vervollständigt mein Gehirn den Satz automatisch mit "Kofi Annan".
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In Deutschland darfst Du alles werden, was Du willst.
Außer krank.
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Warum heißt es eigentlich "Hitzewelle" und nicht "Tsuwarmi"?
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Ich komme aus einer Generation, für die "Milz an Großhirn" der Beginn eines legitimen Funkspruches war.
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Ein Deutscher flirtet nicht.
Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.
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Für meinen nächsten Trick benötige ich Hendrik Streeck und ein Katapult.
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Eine teure Kletterausrüstung hält 10 Jahre.
Eine billige Kletterausrüstung hält ein Leben lang.
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Ich habe ja Angst, dass sich mein Kühlschrank irgendwann bei mir rächt und Nachts die Schlafzimmertür aufreißt, Licht anmacht, unschlüssig ins Zimmer schaut und unverrichteter Dinge wieder die Tür zu macht und weggeht.
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Essentielle Frage:
Warum hat Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
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Die Existenz von Alt-Bier, impliziert die Existenz von Strg-Bier.
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Da willst du ganz entspannt deine Kreuze auf die verschiedenen Wahlzettel setzen und dann kotzt du Dir vor schreck fast in die Maske, weil Du entdeckst, dass Dein Cousin auf der Liste der AfD steht.
Der Tag kann dann weg.
#Kommunalwahl
#Niedersachsen
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Ich bin, "der Großteil unserer Trinkgefäße bestand aus alten Senfgläsern", Jahre alt.
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Ich habe Schnee geschoben!
Ich bin im Widerstand gegen den Winter!
Ich bín Schnee Guevara!
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Heute wird sich noch wegen Braunkohle geprügelt.
Wartet erstmal ab, bis es ums Trinkwasser geht..
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Schwimmt durch das Meer und beglaubigt Deine Dokumente:
Notarielle, die Meerjungfrau
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Vielleicht können wir 2020 noch retten, indem wir es mit Käse überbacken...
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In Deutschland dürfen Bienen keine Cannabispflanzen anfliegen, weil sie sonst gegen das Bestäubungsmittelgesetz verstoßen.
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Twitter...
Da postet man nur das Bild einer Pflanze und alle regen sich über einen Ohrwurm auf.
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"Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade."
"Du meinst "Nachttischschublade"!?"
"Nein."
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Aus Mittelamerika kommen viele tolle Gemälde.
Die haben dort Guatemala.
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Ich fand 2020 schon scheiße, als im Krefelder Zoo das Affenhaus brannte.
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Bald sterben uns die Zeitzeugen weg, die noch einen anderen deutschen Meister als Bayern München kennen.
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#Aldi
schafft es, schneller
#Schnelltests
zu organisieren als der Gesundheitsminister.
Als nächstes übernehmen die dann bitte auch noch die Klimapolitik, die Mobilitätswende und wenn sie schon so im Fluss sind, ich glaube Schalke braucht gerade etwas Hilfe..
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Warum heißt es "Kanzlerkandidat Armin Laschet" und nicht "Gefahr im Anzug"?
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Kollege:
"Alex, kennste noch Macarena??"
*fängt an zu tanzen*
Ich:
"Du Flöte! Du tanzt grade Las Ketchup!!"
*tanzt Macarena richtig vor*
Der 16-jährige Praktikant:
"Was macht ihr da???"
Ich:
"Satanistische Beschwörungstänze aus der Vergangenheit."
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Die Praktikantin kennt Blue von Eiffel 65 nicht.
Schwillnichmehr 😭😭
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In Bayern sagt man "Servus!",
in Westfalen sagt man "Tach!",
es gibt sehr gute Gründe,
warum ich das nicht mach'!
Ich komme aus dem Norden
und würde mich sehr freuen,
sagten alle Menschen,
so wie's korrekt ist:
Moin!
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Wenn die Nahrungsmittel knapp werden, haben wir immer noch uns.
- H. Lector
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Dinge, die immer falsch ausgesprochen werden:
COLGATE -> ['kollgait']
CITROËN -> [sitʀoˈɛn]
MONTMARTRE -> [ʁtʁ]
AfD -> [faschistischer Scheissverein]
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"Du, die haben "naiv" aus dem Duden gestrichen!"
"Echt jetzt??"
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Das
#RitterSport
Urteil wurde gefällt:
#Milka
: *springt im Dreieck*
#Toblerone
: Hallo!? Nur wir dürfen Dreieck!
Milka: *springt im Quadrat*
#RitterSport
: SAMMA! Habt Ihr das Urteil immer noch nicht verstanden??
Milka: Orrrrr 🙄 Nix darf man!
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Corona hat die Fassade einer funktionierenden Gesellschaft zum Einsturz gebracht.
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"Ich dachte mir, für unser erstes Date wäre dieser Escape Room die angemessene Location.."
"Das ist Dein Schlafzimmer!!"
"ESCAPE ROOM!!!"
*schließt Tür ab*
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McGyver rückwärts schauen, um einen Film zu sehen, in dem jemand eine Atombombe auseinanderbaut, weil er einen Bleistift und eine Büroklammer braucht.
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Wenn das Wort "Nordseeküste" fällt, wird 4x geklatscht.
So will es das Gesetz.
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Mal realistisch bleiben:
Lieber am
#Valentinstag
kein Date haben, als am
#Muttertag
keine Mutter.
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Ihr kennt doch auch dieses Gefühl, dass die 90er erst zehn Jahre her sind, oder?
ODER??
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Es ist mir total egal, ob jemand nun aus Frankreich oder Spanien kommt.
Ist mir quasi Jacques wie José.
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Twitter ohne Reichweite ist, als würde man ein Post-it an seine Toilettentür kleben.
Außer Dir selbst liest es bestenfalls mal ein zufälliger Besucher.
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Ich entwickele einen Kapuzenpulli, der wie ein Stimmungsring die Farbe wechselt und nenne ihn
Moodie
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"Bitte weck mich auf, bevor Du wieder in die Bar gehst um an der Stange zu tanzen."
"In English, please!"
"Wake me up, before you go-go."
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Antreten beim Bund:
OFw:
"Was ist denn das wieder für ein Pissbogen in der Formation!?"
Gefr.:
"Das ist die Erdkrümmung!"
OFw:
"WER HAT DAS GESAGT!?"
Gefr.:
"Galileo!"
OFw:
"GALILEO, VORTRETEN!"
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+++EILMELDUNG+++
Unbekannter Nachwuchsjournalist Jules Richemond wird neuer Chefredakteur der BILD
#Reichelt
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Eben auf dem Supermarktparkplatz:
Ich kämpfe noch mit einem Kötzerchen 🤮
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"Wie lange liegt der Kohl jetzt schon im Kühlschrank??"
Kohl: "Eine Woche!"
"Warum weiss der Kohl das??" 😳
"Das ist ein Weiss-Kohl."
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Was ist eine Pommes mit Strapsen?
Ein billiges Frittchen.
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Wenn Männer behaupten, dass sie zu Hause die Hosen anhaben, verschweigen sie meist, dass ihre Frau ihnen sagt welche.
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Die älteren unter uns wissen, dass sich auf diesem Foto zwei Personen befinden.
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Heute hätte er Geburtstag gehabt, der Kurt Cobain...
Ach wie die Zeit vergeht...
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Hallo,
ich bin der Plautzi.
Ich bin durchgeimpft und es stand für mich nie zur Debatte, es nicht zu tun.
Und wie man sieht hat es mir nicht geschadet:
Alle Haare sind noch auf dem Kopf und ich bin genau so hübsch wie eh und je.
#AllesInDenArm
#LasstEuchImpfen
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Die Existenz von Spätzle impliziert die Existenz von Frühzle.
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Da sind eben zwei Schokoriegel am Fenster vorbei geweht worden.
Raiders on the storm.
#Sabine
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Geht bitte mal an den nächsten Wasserhahn in Eurem Haushalt und lasst kurz Wasser laufen.
So.
Hattet Ihr eben Skrupel, das was da rauskommt zu trinken, wenn Ihr gewollt hättet?
Nicht?
Dann denken wir jetzt mal darüber nach, das Wort "Luxus" neu zu definieren.
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"ALTER! Du hast Dir die Mona-Lisa auf den Sack tätowieren lassen??"
"Ja. Das ist jetzt mein Kulturbeutel."
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Und ihr behauptet immer, ICH würde mir hier den richtig kranken Scheiß ausdenken...
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Im CERN fahren sie neuerdings lila Blümchen im Kreis.
Die haben da jetzt einen Veilchenbeschleuniger.
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Frauen können Dinge mit den Augenbrauen machen, da kommt kein Anschiss vom Chef hin.
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"Ich bin auf dem Mars gelandet \o/!"
"Du bist gestolpert und ins Süßwarenregal gestürzt!"
"AUF DEM MARS GELANDET!!"
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Neujahr 2024 in der Notaufnahme:
"If you're happy and you know it clap your hands..." 🎶🎵
Die Feuewerksklientel:
"ARSCHLOCH!"
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"Warum steht auf diesem Zettel fein säuberlich vermerkt, wann Du in letzter Zeit gekotzt hast?"
"Das ist ein Übergabeprotokoll."
*Handgemenge*
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An und für sich hat man auf Twitter ja seine Ruhe.
Ausser ein Tweet verlässt Deine Bubble.
Dann gnade Dir Gott.
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Bäckerin:
"Darf die Brezel mit zu dem Schokocroissant in die Tüte?"
Ich:
"Ach, ich weiß nicht... die haben sich beim Letzten mal so arg gezankt..."
Bäckerin:
🤨
Ich:
😏🤭
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Rewe, TK-Abteilung.
Neben mir ein Pärchen.
Ich nehme die Beine in die Hand und stürme aus dem Laden, bevor ich als Unbeteiligter in einer Twitterstory lande.
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Ich will ja nicht sagen, dass ich keine Ahnung von Musik habe, aber ich hielt Bad Religion lange für einen Kurort.
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Ich weiß, wer nächste Woche einen Arbeitsvertrag in der Post hat 😏🥂
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"DANN GEH' DOCH ZU NETTO!!"
"Ich bin vorsteuerabzugsberechtigt!"
"DANN GEH' DOCH ZU BRUTTO!!"
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Wer bei Purple Rain das Radio nicht bis zum Anschlag aufdreht, hat Musik nie geliebt.
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"Papa? Wie hast du Mama kennengelernt??"
"Ach weißt Du... Ich hatte seinerzeit eine Freundin.. Die ist aber ohne mich in den Urlaub in die Südsee gefahren, weil ich pleite war.. Und dann war da diese Party wo auch deine Mutter war... War schon wild damals.. Im Jahre 1996.."
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"Herr Doktor, haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?"
"Ja, warum?"
*lässt Hose runter*
"ABMACHEN!!"
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