Darth Lehrer
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Das Herz voller Liebe, den Tisch voller Arbeit. Kunstfigur. Darf im Prinzip alles.
Neukölln, Berlin
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Pinned Tweet
"Sie haben meine religiösen Gefühle verletzt!"
"Und Sie meine wissenschaftlichen!"
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"Putin startet Lauschangriff auf deutsche Küste!"
Erste Ergebnisse:
"Moin."
"Moin."
"Und?"
"Muss."
"Jo."
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Kann mir jemand den Unterschied zwischen Grundschulöffnungen und Corona-Partys erklären?
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Amazon vernichtet Retouren?
*bestellt Hitlers "Mein Kampf" und sendet ihn zurück*
*bestellt Hitlers "Mein Kampf" und sendet ihn zurück*
*bestellt Hitlers "Mein Kampf" und sendet ihn zurück*
*bestellt Hitlers "Mein Kampf" und sendet ihn zurück*
*bestellt...
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"Wir kennen uns bestimmt um zwei Ecken - man kennt jeden Menschen um zwei Ecken!"
"Äh - ich bin deine Frau!"
"Über die Kinder, stimmt's?"
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Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch:
einen
Toll, oder? Fast wie "ein", aber dafür total grammatisch korrekt!
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Prinz Philip ist tot. Ich bin dafür, als Zeichen unserer Anteilnahme alle Schulen für zwei Wochen zu schließen.
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"Yeah, Fotografen!"
"Yeah, Fotografen!"
"Der Trevibrunnen ist echt schön."
"Yeah, Fotografen!"
"Yeah, Fotografen!"
"Yeah, Fotografen!"
"Yeah, Fotografen!"
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"Herr Ministerpräsident Söder, wie beugen wir künftigen Hochwasserkatastrophen vor?"
"Wir stehen fest zu unseren Landwirten und haben ein Genderverbot eingeführt. Bei uns kann jeder essen, was er will, denn wir sind keine Verbotspartei wie die Grünen. Kein Verbrennerverbot!"
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"Und Sie sind?"
"Schwer von Begriff."
"Wir melden uns."
"Bei wem?"
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Söder: „Die nächsten Wochen sind entscheidend, ob wir ein entspanntes Weihnachtsfest feiern können.“
Was zur Hölle ist ein entspanntes Weihnachtsfest?
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Vor 73 Jahren wurden wir von den Nazis befreit, und, was soll ich sagen, ich wär schon wieder soweit!
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Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.
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"Wollen wir ein Tischgebet sprechen?" "Wieso, wer hat gekocht?"
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"Alexa, google 'Klaus Kinski'!"
"Googel doch selbst, du dumme Sau!"
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"Guttenberg legt neue Doktorarbeit vor"
Cool, von wem ist sie?
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Wissen Sie noch: Der Abend vor dem Brexit? Als wir schlafen gingen und dachten: "Na ja, aber es gibt eine knappe Mehrheit der Vernünftigen!"
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Körpergröße Napoleon: 1,68 m
Körpergröße Mussolini: 1,69 m
Körpergröße Franco: 1,63 m
Körpergröße Lenin: 1,64 m
Körpergröße Stalin: 1,65 m
Ich (1,97 m) werde nie Diktator!
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"Ich fahr jetzt IKEA."
"ZU IKEA!"
"Fahr ich halt morgen IKEA."
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Regisseur des ersten Zombiefilms tot. Mal sehen, wie lange.
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Schade, dass Hape Kerkeling jetzt Privatier ist. Ich könnte mir einen Auftritt als "Königin Margarete von Dänemark" im Weißen Haus derzeit vorstellen.
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"Skandinavier haben die beste Bildung" - Viele Deutsche fragen sich jetzt: Wie machen diese verdammten Tschechen das nur?
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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: "Welches Jahr?" - Immer wieder ein Spaß.
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Deutsche Entwicklungsstufen:
1. Zufrieden sein.
2. Genervt sein von anderen.
3. Entwickeln von Ängsten.
4. Rummotzen.
5. Sprachverrohung.
6. Wahl nationalistischer Irrer.
7. Krieg.
8. Merken, dass Krieg weh tut.
9. Kapitulation & Wiederaufbau.
10. Weiter bei 1.
Wir sind bei 5.
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Manche nennen es "nerviges Retweeten".
Ich nenne es "Künstler einander vorstellen".
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Und Gott sah, dass die Herzen der Europäer kalt waren gegenüber anderen Menschen, und er sprach: "Lasset eine große Hitze über sie kommen, auf dass ihre Herzen sich wieder ein wenig erwärmen!"
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2K
Liebe Leute. Wir leben hier in dem besten Land der Erde. Seit Monaten tobt hier eine Pandemie, trotzdem habe ich alles, was ich zum Leben brauche, und jeder kann weiter seine Meinung frei äußern, sogar, wenn es der totale Schwachsinn ist. Und seit Monaten scheint die Sonne!
35
212
2K
So. Fußball. Frauen aus Saudi-Arabien sitzen im Stadion und feiern ihre Mannschaft. Ist in ihrer Heimat total verboten. Jaja, tiefstes Mittelalter, ich weiß. Aber haben Sie mal gesehen, was Deutsche so kommentieren, wenn eine Frau die WM kommentiert?
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1K
Ich dachte zuerst, Merkel wird wieder von einem YouTuber interviewt, aber anscheinend ist der Junge österreichischer Bundeskanzler.
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Ich habe heute so viel Zeit, ich könnte einen USB-Stick sicher entfernen.
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1K
"George Clooney ruft zu Boykott von Luxushotels in Brunei auf"
Klar, bin dabei! Das war einfach.
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"Mein Blutdruck ist zu niedrig. Sag die drei magischen Wörter!"
"Laschet will lockern."
"Danke, jetzt geht's wieder."
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Ich bin so römisch, - ich lese "Sputnik V" immer als "Sputnik fünf"!
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1K
Trumps Nachfolger ist schon jetzt der beliebteste US-Präsident aller Zeiten.
8
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1K
Jobs, die man sich mittlerweile zutraut: HSV-Trainer, Bundesverteidigungsminister, US-Präsident.
8
394
1K
Wisst ihr noch? Als Schuld noch von Gerichten festgestellt wurde - statt von Medien, Staatsanwälten und sozialen Netzwerken?
25
483
1K
Europa, 2050. Beim Versuch, vor Dürre und Dauerhitze über die Ostsee nach Schweden und Finnland zu flüchten, ertrinken - wie jedes Jahr - 850 deutsche Flüchtlinge. Schweden erwägt zudem die Rückführung aller Deutschen, die sich noch in dortigen "Ånkerzentren" befinden.
15
343
1K
Bond-Filme
- jemand stirbt
- sexistisches Intro
- Bond schläft mit Mädchen
- Bond bei M
- Bösewicht streichelt Katze
- Bond infiltriert Gegner
- Bond verführt Mädchen von Bösewicht
- Verfolgungsjagd
- Bösewicht schnappt Bond
- Bond befreit sich
- Explosionen
- Bond hat Sex
- ENDE
45
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"Mein Name ist Bond, James Bond."
"Haben Sie ein Deutschland-Visum?"
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Sterben Corona-Leugner eigentlich mit oder an Dummheit?
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130
1K
"Moin, Chef, ein dienstliches digitales Endgerät und fünf FFP2-Masken bitte."
"Sie Witzbold! Hier, Kreide und eine Overhead-Folie. Stifte sind alle. Und denken Sie ans Lüften!"
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156
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Warum habe ich eigentlich all die Jahre Monty Python geschaut, wo es doch auch das britische Parlament gibt?
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Künstliche Intelligenz? Wollen wir's nicht erstmal mit echter probieren?
16
288
1K
Mahnwache für Kampfhund Chico? Ich sag's ja nur ungern, aber während Sie diesen Tweet lesen, werden Schweinchen Horst und Hanni mit CO2 vergast, die Kühe Rosi, Ella und Emma mit Bolzenschuss niedergestreckt sowie die Hühner Annegret, Moni, Elisa, Jo und Kim per Fließband geköpft.
20
261
1K
Nachdem wir Lehrer in NRW nun zwei Wochen lang den Schülern erklärt haben, warum das Tragen von Masken im Klassenraum unverzichtbar ist, erklären wir ihnen ab nächste Woche, warum es in der Klasse unnötig, aber außerhalb des Unterrichts weiterhin wichtig ist.
Warum nochmal?
47
166
1K
23.399 Neuinfektionen. Oder, wie das Schulministerium sagen würde: Lüften Sie!
11
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1K
Mal wieder schönes Beispiel, wie übergriffig Schulen sein können, wenn sie denken, etwas sei aus pädagogischen Gründen sinnvoll.
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1K
"Diese Flüchtlinge sprechen viel schlechter Deutsch wie wir!"
"Als."
18
375
1K
Und die Erde war wüst und leer, und der Geist Gottes schwebte über den Wassern und sprach: "Welcher Idiot hat das Klima-Abkommen gekündigt?"
12
349
1K
Ich reguliere die Facebook-Privatsphäreeinstellungen meiner Schüler bequem, indem ich gelegentlich ausgewählte Pinnwandbeiträge zitiere.
6
261
1K
"Ein Drittel der Deutschen sind Klugscheißer."
"Ist."
*Handgemenge*
15
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993
Hausgroßer Asteroid nähert sich der Erde. Homöopathen werfen bereits Sandkörner in die Luft, um seinen Kurs abzulenken.
8
218
976
20. Juli. Sie wissen schon, das Attentat auf Hitler. Anschließend wurden 700 Personen verhaftet. Kommt Ihnen heute vermutlich wenig vor.
16
556
965
Jobs, die ich mir mittlerweile zutraue: Präsident des Bundesamtes für Verfassungsschutz, Bundesminister für Inneres und Gedöns, Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.
15
208
962
Oma (30) überzeugt: "Kinder brauchen keinen Sexualkundeunterricht!"
11
278
940
"Als Lehrer ist man immer im Dienst."
"Als ob diese Berufsgruppe die einzigste ist, die..."
"EINZIGE!"
6
235
898
Lehrer verklagt 14-Jährige für Facebook-Post "Behinderter Lehrer ever"
Wie unlocker! Ich hätte einfach drunter geschrieben: "Behindertster!"
10
242
891
DNA-Test bei Mann, der angeblich von Wolf attackiert wurde, ergab: Es war entweder ein Hund, eine Katze oder ein Reh.
Ein Reh?
57
99
870
BILD: "Jeder 5. Deutsche hat ein Alkohol-Problem!" - Kurzer Blick in die Timeline...scrollen... - Blödsinn! Jeder Zweite!
13
248
852
Ein Star-Twitterer ist ein Mensch, von dem alle wissen, was er gerade tut, ausgenommen seine Frau und seine Kinder.
6
152
823
Seit = mit T wie Tempus ("seit gestern"); seid = mit D wie "Ihr seid doof". So, kopiert das in euren Facebook-Status.
22
320
823
"Schnell - ein Arzt!"
"EINEN Arzt!"
"Genau! Und keinen verdammten Deutschlehrer!"
6
206
817
Endzustand der Menschheit: Alle liegen depressiv auf der Couch und gucken Serien. Nebenbei kommentiert man wie wild auf sozialen Medien. Ab und zu bringt eine Drohne ein paar Einkäufe.
22
141
804
"Totale Sonnenfinsternis in den USA!"
"Ja, noch 3,5 Jahre."
3
209
785
Nach einer Woche musste die mental vollkommen erschöpfte Mannschaft abgelöst werden.
Die Wodka-Rationen wurden verdoppelt.
8
6
805
Twitter ist wie ne Klasse. Der Typ vorne denkt, er sei Elite, die 1. Reihe himmelt ihn an, die Mitte pennt und die letzte Reihe kloppt sich.
10
220
753
Facebook, Instagram und WhatsApp über eine Stunde offline.
Menschen telefonieren wieder miteinander, schreiben sich Briefe, Mädchen nehmen endlich wieder zu, der Weltfrieden ist greifbar nahe!
10
63
747
"Barcelona: Neonazi springt in Löwengehege" - vorbildlich!
15
184
692
"Männer sterben im Schnitt 5 Jahre eher als Frauen."
"An Frauen."
5
172
679
"Keine Fremden, alle Männer tragen das gleiche, haben die gleiche Hautfarbe, der Boss ist ein Mann und die einzige Frau ist blond."
"Nazis?"
"Schlümpfe."
7
151
677
Heute ist der Geburtstag von Thomas Mann! Nehmen Sie Ihr Heft raus und schreiben Sie zu seinem Gedenken einen grammatikalisch perfekten Satz, der über mindestens zwei Seiten geht!
20
120
663
"Finnland schafft die Schulfächer ab" - Viele deutsche Schüler fragen sich jetzt. Wo liegt Finnland?
3
167
630
Ich kann spüren, wie ich mich gerade vom Virologen zum US-Experten verwandle!
13
65
633
"Kennscht schon die neue Foltermethode von Seitenbacher? Die Seitenbacher-Foltermethode? Von Seiten..."
"ICH GESTEHE!!!"
7
155
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"Siri, zeige mir italienische Restaurants mit Meeresblick in meiner Umgebung."
"Du befindest dich in Leverkusen. Aber ich mag deinen Humor."
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"Ich bin sehr religiös." "Süß, wie du sagst, dass du in der Schule kein Bio hattest."
4
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604
BILD: "Guttenberg meldet sich mit Buch zurück" - Geil! Von wem ist es?
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"GEBT UNS GLÜHWEIN!!!"
Durchgeknalltes Volk stürmt Weihnachtsmarkt. Bitte abholen und jeweils um 25.000 € erleichtern!
WATCH: Protesters storm Christmas market in Luxembourg, where vaccination or a negative test is required
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"Könnten Sie mir die E-Mail mal faxen?"
Stillstand des Universums. Blitz, ein Toter.
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Welt: "Lothar Matthäus beendet seine Trainer-Karriere"
Für mich dabei am überraschendsten: Lothar Matthäus hatte eine Trainerkarriere.
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"Wir wählen AfD, damit wir nicht mehr Menschen zweiter Klasse sind!" (älteres thüringisches Ehepaar eben auf Tagesschau live)
Dabei waren sie es bis zu diesem Spruch gar nicht.
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Frikadellen gekauft, weil man noch einen Rest Senf übrig hat. Jetzt Senf gekauft, weil man noch Frikadellen übrig hat.
Vermutlich werde ich mich dieses Jahr recht einseitig ernähren.
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Und wenn sich rausstellt, dass er einfach nur durchgeknallt war, wird aus dem "Deutsch-Iraner" wieder ein "18-Jähriger Münchner".
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"Ihre Schwächen?" "Ich kann nicht zwischen den Zeilen lesen." "Wir melden uns." "Prima, das ist ja nett!"
5
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Tochter wird morgen 18. Wie war das nochmal - wenn die Kinder volljährig sind, dann können sie einem nichts mehr vorschreiben, oder?
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Ich bin so oldschool, ich lese manche Artikel, bevor ich sie kommentiere.
2
91
560
Wie soll man denn bitteschön die AfD als Lehrer NICHT kritisieren? Hetzt gegen Minderheiten, verbreitet völkisches Gedankengut, ruft zur Denunziation unliebsamer Lehrer auf, demonstriert zusammen mit Rechtsradikalen? Shame on you, AfD!
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Doktorarbeit "Falsches Deutsch auf Protestplakaten von Menschen, die behaupten, stolz darauf zu sein, deutsch zu sein"
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Ich durfte Fahrrad fahren, einkaufen, spazieren gehen, Auto fahren, sogar zu irgendwelchen Vulkanen im Nachbarbundesland reisen und einen Döner hatte ich auch noch. Also: WAS BITTE IST EUER PROBLEM?
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"Jemand hier ist positiv!"
"Präsenzunterricht!"
"Jemand hier ist positiv!"
"Präsenzunterricht!"
"Jemand hier ist positiv!"
"Präsenzunterricht!"
"Jemand hier ist positiv!"
"Präsenzunterricht!"
"Es kommt ein Sturm!"
"Schulfrei!"
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