Dani Bordas
@DaniBordas
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Una vez fui jefe de Iñaki Gabilondo.
Madrid (España)
Joined October 2010
Hay que leerse bien las cookies, que lo mismo ahí es donde votamos al rey.
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Me hace gracia la gente que tiene un hijo que dice que no le da tiempo para nada. No, mira, perdona, yo tengo dos y, si te organizas, todos los días sacas cinco minutitos para meterte a llorar al baño.
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Para nervios cuando haces palomitas en el microondas y cada vez explotan menos y tienes que decidir si aguantas un poco más o lo paras.
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¿Os acordáis de cuando nos contaban que los nazis llegaron al poder porque los votaron y flipábamos porque no nos entraba en la cabeza?.
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—¡LAS COSAS NO ME SABEN A NADA, TENGO CORONAVIRUS!.—Es fruta del Mercadona. —Ah.
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—Mamá, me voy a lo de Colón. —Vale, nene. Despídete de tu tío. —Hasta luego, papá.
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Estamos los de Madrid hasta los cojones de lo que pasa en Madrid, no vais a estar hasta los cojones de lo que pasa en Madrid los demás.
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Me siguen maravillando los anuncios del espetec Tarradellas. Familias que viven en una masía de tres pares de cojones racaneándose un salchichón de 2 cochinos euros.
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Cuando tu padre tiene 556 millones de euros pero es un tacaño.
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En España, los enanos acomplejados con delirios de grandeza siempre nos han dado problemas.
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Poca gente más facha que Millán Astray y, sin embargo, jamás hubiese participado en una cacerolada.
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Como mis niños de 1 año no pueden bajar al portal, me piden que comparta su cartelito por aquí.
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Uno de VOX me ha dicho que por qué celebro el día de Reyes si soy ateo. Yo le he preguntado lo mismo con el día de la Constitución.
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Si gana VOX, menudos nervios cada vez que un andaluz diga "mi arma".
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Abascal usa la palabra "España" para todo. Es como los pitufos con "pitufar".
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QUE RESPETAR A LAS MUJERES NO ES UNA IDEOLOGÍA, SUBNORMALES.
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Ojalá que la medalla de oro en vela inspire a muchos niños para conseguir tener padres ricos.
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Oye, si no os gusta que Fernando Simón lleve una mascarilla que le regaló una paciente que superó el covid, que vuelva el fascismo y ya está.
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El España-Italia debería empezar con el "Fiesta" de Raffaella Carrà.
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¿Os acordáis de la cara de subnormales que se les quedó a los que votaron Brexit cuando vieron lo que era el Brexit?.Hablamos el 24.
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Feijóo ha dicho en menos de doce horas que tiene un amigo contrabandista, otro que vende falsificaciones y que Huelva da al Mediterráneo. Esto tiene que suponer algún tipo de récord mundial de subnormalidad.
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Yo me imagino a Fernando Simón llegando a su casa cada noche y dándole puñetazos a la pared mientras grita: "¡¿POR QUÉ, POR QUÉ HAY TANTÍSIMOS SUBNORMALES EN ESTE PAÍS, JODER?!".
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Si estando en la calle tu perro sin correa ladra y le da miedo a los niños, se agradecen las explicaciones, pero nos importa una mierda si es muy bueno y si no hace nada; ÁTALO.
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Los que votaban a Ciudadanos, para no ser de izquierdas ni de derechas, han resultado ser de ultraderecha.
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Me ha cabreado tanto lo del PP en Madrid que he llamado a mi centro de salud porque no me apetecía hablar con nadie.
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Qué pena una Nochevieja sin sus chavales con traje que parecen conductores de Alsa.
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No conocía a este señor hasta hoy, pero después de leer esta frase, SOY SU FAN NÚMERO UNO.
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QUE FRANKENSTEIN ES EL CIENTÍFICO, NO LA CRIATURA. QUE, ADEMÁS DE FACHAS, SOIS IDIOTAS.
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Hay gente que curra 60 horas semanales por 800 euros que dice que el comunismo trae pobreza.
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He leído el acuerdo de divorcio de Urdangarin y la Infanta y han quedado en que nosotros les seguimos pagando la manutención.
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¿Os acordáis de cuando de pequeños pensábamos que los adultos eran unos amargados y que nunca seríamos así?.PUES NOS ESTÁ SALIENDO REGULÍN.
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—¿Has felicitado a papá?.—He puesto un story. —Pero papá no tiene Instagram. —Eso ya es su puto problema.
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MI HIJO ES MÍO Y EN EL COLEGIO ESTUDIARÁ LO QUE YO DIGA PORQUE QUIERO QUE SEA IGUAL DE SUBNORMAL QUE YO.
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A la señora de la bandera le han dado una hostia por gilipollas. Y se la ha dado otro gilipollas. NO ES TAN DIFÍCIL DE VER.
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Día 23 de confinamiento. —Siri, q.—¡¿QUÉ QUIERES, DANIEL, QUÉ COJONES QUIERES AHORA?! DE VERDAD, QUÉ GANAS DE QUE ACABE ESTA MIERDA Y PUEDAS SALIR A BUSCARTE UNA VIDA.
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Greta Thunberg está a unas horas de saber que cruzar un océano en catamarán es la parte fácil de un viaje que implica atravesar Extremadura en transporte público.
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Si aquí todos somos muy liberales hasta que te notas un bultito.
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A VOX hay que reconocerle el mérito de saber aprovecharse del mayor recurso natural que tenemos en este país: la subnormalidad.
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Por cada dos bombas de hidrógeno, lanzas una de oxígeno y acabas con la sequía.
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Meterse veinte en una casa en Nochebuena para criticar la gestión de la pandemia del Gobierno.
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¿Os acordáis de cuando en clase de Historia nos contaban la II Guerra Mundial y flipábamos con todos los despropósitos previos y que nadie hiciese nada?.Pues ahora estamos viendo despropósitos y nadie hace nada.
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EFECTIVAMENTE, EL GOBIERNO HA PUESTO ESTOS HORARIOS Y NO OTROS SOLO POR JODERTE A TI.
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MI HIJA: No tengo sueño. MI MUJER: Cuenta ovejas. (Pasa un rato).MI HIJA: No puedo dormirme. MI MUJER: ¿Por qué?.MI HIJA: Me dan miedo tantas ovejas.
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-¿Has visto la serie (insertar título)?.-Empecé a verla y no me gustó. -Arranca floja, pero tienes que aguantar hasta el capítulo 54 de la décima temporada. -.
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¿Os acordáis de cuando nos contaban en el instituto lo de la propaganda en tiempos de guerra y pensábamos "qué tontos, cómo les engañaban"?.
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En España esto pasa muchísimo en los Zara.
Una señora entra al avión. y encuentra que la piloto es su nieta.
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Si tanto te jode que Victoria Federica vaya a vivir en un piso de 5.000 euros al mes, esfuérzate más y tú también podrás haber nacido en la familia real.
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A los chavalitos que se quejan de no estar con sus parejas durante el confinamiento los quería ver yo hace 18 años a cinco duros el SMS.
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—No me planche bien bien la bandera, que quiero darle un toque revolucionario a la manifestación. —Sí, señorito.
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—¿Has visto el vídeo que te mandé por Whatsapp?.— ̶M̶E̶ ̶P̶A̶S̶O̶ ̶V̶E̶I̶N̶T̶E̶ ̶H̶O̶R̶A̶S̶ ̶A̶L̶ ̶D̶Í̶A̶ ̶E̶N̶ ̶T̶W̶I̶T̶T̶E̶R̶,̶ ̶Y̶O̶ ̶L̶O̶ ̶H̶E̶ ̶V̶I̶S̶T̶O̶ ̶T̶O̶D̶O̶ Ah, sí, jeje.
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-¡Hodor, Hodor, Hodor!.-Smithers, saque ahora mismo a este hombre de mi central nuclear.
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No es por presumir, pero acabo de conseguir que un comercial ME CUELGUE EL TELÉFONO ÉL A MÍ.
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—A esta edad, los niños son esponjas. —Ocho cubatas lleva. —Y no lo tumbas.
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Como gane la izquierda en Madrid, la columna de humo de la hoguera de documentos de 26 años del PP se podrá ver desde Alfa Centauri.
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¿POR QUÉ LOS NIÑOS PREFERIRÁN SALIR DISFRAZOS A PEDIR CARAMELOS Y VER "PESADILLA ANTES DE NAVIDAD" A COMER BUÑUELOS Y VER "DON JUAN TENORIO" DESPUÉS DE VENIR DEL CEMENTERIO DE LIMPIAR LA LÁPIDA DEL BISABUELO?.
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—Tenemos con nosotros a un afamado psiquiatra que nos va a ayudar a comprender las imágenes de caos en los supermercados. —La gente, que es subnormal.
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Para mí, esto es más grave que sonarse con la bandera o lo de Willy Toledo.
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@vitoquiles Vito, eres un crack. Sacas un vídeo tuyo, editado por ti y, aun así, sigues quedando de tolai. No es fácil.
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Le pedimos que entiendan el significado de "Bella Ciao" a personas que creen que un partisano es el queso que se le echa a los macarrones.
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Aznar se aburre porque todos sus amigos están en la cárcel.
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¡¿PERO EN SERIO VAMOS A DISCUTIR SOBRE SI LA VELA, LA HÍPICA O EL GOLF SON O NO SON PARA PIJOS?!.
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Si del coronavirus sacamos que la gente se ponga la puta mano cuando tose, ME COMPENSA.
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—¿Y por qué quieres hacer la Comunión, pequeñín?.—Pa ver si me cae la Play 5.
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MIS PADRES EN EL SÚPER:.apaño para lentejas para tres comidas, resueltas las cenas y desayunos de cuatro días, fruta y algún caprichito. 20 €. YO EN EL SÚPER:.algún caprichito, dos peras y media sandía. 78 €.
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Sin los taxis, Will Smith nunca hubiese podido conocer a la clase de parientes que le esperaban en Bel Air con aire sonriente.
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LA CULPA ES DEL GOBIERNO POR PENSAR QUE SOMOS RESPONSABLES.
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El que logre sacar el anillo de ese dedo será coronado Rey de Inglaterra.
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Hay que darle importancia a lo que diga un jugador de tenis, un presentador de televisión o un torero. A un epidemiólogo no, que ese no tiene ni puta idea.
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Hay que votar al que prometa bajar los impuestos al máximo para, con los 40 euros que ahorras, pagarte un tratamiento contra el cáncer en caso de necesidad.
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Lo llamaron "Transición modélica" porque "Tú te olvidas de que mataron a tu abuelo y yo me olvido de que mandé matar a tu abuelo" colaba menos.
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Si gana Perro Sanxe, nos van a okupar a todos la casa. Los okupas:
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-¡Soy Miguel Bosé y estoy loquísimo con lo de Venezuela! ¡Anuncio que mandaré a mis propios hijos a combatir si fuese necesario!.-Pero pueden morir. -¡¡ME COMPRARÉ MÁS!!.
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Mi hijo de 3 horas me ha dicho: "Padre, ¿por qué la gente usa a su descendencia para poner en su boca pensamientos propios y proyectar una imagen que no se corresponde con la realidad en las redes sociales?".
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—Una noria gigante. —Pero yo le he preguntado sobre Sanidad. —Una montaña rusa. —Pe. pero. —Ocho trenes de la bruja.
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Toni Cantó está en contra de los okupas, pero a favor de Israel. ACLÁRATE, JODER.
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MIGUEL BOSÉ:.QUE PONGAS LAS PUTAS COMAS EN SU SITIO, QUE PAGUES LO QUE NOS DEBES EN HACIENDA Y QUE NO COMPRES NIÑOS, COÑO.
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Ahora que algunos dueños de gasolineras lloran, me acuerdo de cuando TODAS las farmacias iban a cerrar porque no podían cobrar las mascarillas a cojón y medio.
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No olvidemos que los ancianos que murieron sin dignidad en las residencias fue por pobres, no por enfermos.
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Te la pela que un montón de pijos se queden sin barco en Ibiza: eres mala persona. Se la pela que un montón de pobres se queden sin sanidad pública: hay que respetar todas las opiniones.
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A ver cómo hacen para meter las orejas de Carlos en las monedas.
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Últimamente se habla menos de Llados porque la mayoría de sus seguidores han muerto de calor dentro del coche en el que vivían.
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Un fortísimo abrazo a los que se han manifestado en su Dacia de quince años pensando que estaban defendiendo lo mismo que el tío del Rolls Royce con chófer de al lado.
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