Clint Piticlint
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Descubrí que era multiorgásmico cuando vi que en el súper dejaban los yogures a punto de caducar al 50%.
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–O sea, que Skynet vencerá porque las máquinas se harán más inteligentes.
–No, no. No hará falta porque los humanos seréis cada vez más gilipollas. Nuestro líder es una Nespresso.
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–Mamá, hoy voy a hacer los deberes de arqueología a casa de un amigo, que estamos estudiando el Tigris.
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🔴 ÚLTIMA HORA 🔴
Imágenes exclusivas del hacker de Iker Casillas.
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–Conjugue el futuro perfecto de "ha sobrado cocido".
–Croquetas.
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–¡Te digo que las Pinturas Negras de Goya representan claramente su propia conciencia de la decadencia física que lo aquejaba!
–¡Retira eso ahora mismo!
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🔴 ÚLTIMA HORA: Detenido un individuo que ayudaba a pasar a youtubers por la frontera con Andorra.
Se le acusa de tráfico de influencers.
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–¿Te gusta la comida checa?
–No. Prefiero que esté jugochita.
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–¿Sabes si también hay un nuevo brote de coronavirus en Francia?
–Je ne cepa.
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Mi predicción para
#benidormfest
–El público dividido entre Tanxugueiras y Rigoberta.
–El jurado vota a Channel porque es muy "festivalera" y es de mover el cucu.
–Channel va a Eurovisión.
–Quedamos igual de mal que siempre.
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–Antonio, ¿qué haces deprimido en el sótano?
–Me he venido abajo.
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–Señora Smith. Buscamos a su hijo John por robar 900.000 dólares.
–¿Cómo? No puede ser. ¿Mi John?
–Casi, pero no. Fueron novecientos mil.
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Poca gente sabe que Spielberg eliminó el personaje de la madre de Indiana Jones en su primera película porque si no, habría encontrado el Arca Perdida en 5 minutos.
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–He hecho una ensalada libanesa.
–Tabule.
–He hecho una ensalada libanesa.
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Espectacular esta escena de Lobezno reencontrándose con el profesor Xavier.
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–Sócrates, tu mujer ha adelgazado ¿no?
–Solo sé que no cenaba.
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–Ramsés, venga, tira pa cama que te has quedado frito en el sofá y son las 3:00.
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Una app para encontrar las parejas de los calcetines:
CALCETINDER
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–Oye, Bonnie Tyler. ¿Necesitas que te envíe dinero por correo?
–Claro. I need a giro.
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–Póngame un café y una tostada.
–¿Con jugo de naranja?
–Sí, por favor.
–Yo denaranjo, tú denaranjas, él denaranja...
–¡Sublime!
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–Légolas, amigo mío. ¿Cómo se dice círculo en lengua élfica?
–REDONDEL.
–Sabía yo que tenía que estar calladito...
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–¿Es usted experto en bonsáis?
–Bueno... He hecho mis pinitos.
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Ojalá una clínica de implante capilar que se llamase
CABELLO ES VIVIR
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¡¡¡Que no le pongas limón a los calamares sin preguntar antes!!!
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En una barbacoa de Murcia:
–¿Qué asáis?
–Nah, por aquí...
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–¿Sabes cuál es el Consejo General del Poder Judicial?
–Pues que no te metas en líos, supongo.
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–Qué aburrimiento. Voy a cambiar de canal.
–Eres el gondolero más tonto que conozco.
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–Qué delgada te veo, maricona.
–Es por el régimen.
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–Cómo me excita oírte jadear.
–Devuélveme el inhalador, hijoputa.
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Francia habría ganado si hubiese sacado a Oh Lala, C'es la vie, Can Can, Parabris, Tour Eiffel, Croissant, Souffle, Crêperie y a Café au lait.
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–Disculpe, ¿cómo se llama esta parada?
–Del corazón.
–Uy, qué bonito.
–No me has entendido.
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Influencer era mi madre, que de un zapatillazo hacía que te vistieses como ella quería.
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–¿Pero dónde está Antonio? Me estoy empezando a ennerviosar.
–Enervar.
–¡Lo sabía! ¡Maldito borracho!
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Vestirse con Jeans y llevar el pelo largo después de los 40 es una horterada pero tener la casa decorada como un burdel (con foto de primera comunión incluida) es el no va más de la elegancia.
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A ver si abro esta caja de Paracetamol por el lado que no tiene prospect...
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–Deja ya la tontería del lenguaje inclusivo.
–S...soy asturiano.
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–¿A qué le gustaría dedicarse?
–Siempre quise ser espía, pero soy disléxica.
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–Hey, Joe. Es increíble cómo prepara el pan ese panadero, ¿verdad?
–He is amasing.
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–Voy a montar una empresa de comida para grupos de menos de 10 personas.
–Anda. ¿Y cómo se va a llamar?
–Caterin Denueve.
–Mecagonmivida...
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–No me gusta ese mexicano que han abierto.
–Eres el ayudante de forense más racista que conozco.
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Un partido tan apasionante que si me llaman ahora los de Jazztel les cojo el teléfono.
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–Oye, Defred.
–Dime, Deglen.
–¿Cómo se descongela el frigo?
–Pregúntale a Defrost.
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El extraño caso del panadero celíaco que era experto en calcular senos, cosenos y tangentes porque trigo no metía.
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–Papá, mamá, ¿habéis visto una bolsita de plástico que tenía en el bolsillo de la cazadora?
–N...no, hijo.
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–Cuente a las personas del jurado qué ocurrió aquel día.
–Arrollé a un peatón.
–Desarróllelo, por favor.
–¡OJALÁ¡¡OJALÁ PUDIESE!!!
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Una app para hacer playlists de gente a la que te follarías:
EMPOTRIFY
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¡Están robando una lata de atún!
Parece una michion para mí...
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Un día eres joven y al otro llegas a casa y lo primero que dices es que has gastado 50 euros y que no has comprado nada.
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–¿Has mantenido la distancia social?
–Sí.
–¿Y este repunte?
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–Mademoiselle, se le ha caído esto del útero.
–Oh, mon diu.
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–Control... Me está dando ansiedad.
–¿De qué?
–De TNT en mis brazooos...🎶🎶
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–Oh, mi princesa. Cien años durmiendo y no se despierta. Voy a apagar la tele que ya son horas...
–¡EEEH, QUE LO ESTABA VIENDO!
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Emotivo homenaje del príncipe William a la reina Isabel II.
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–¿Tú barrio es muy chungo?
–A los camellos los llamamos reponedores...
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–¿Le ha quedado claro cómo hacer la donación de esperma?
–Blanco y en botella.
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–Puede que nos quiten la vida, pero jamás nos quitarán... ¡La libertad!
–Pero en tu provincia en qué fase estáis, alma de cántaro.
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Creadora de contenidos era mi madre, que se inventaba cuentos para que de pequeño me comiese las lentejas.
Tú eres un tontolaba con móvil y mucho tiempo libre.
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–¿Has probado a pedir dinero en la puerta de la catedral de París?
–Sí, pero Notre Dan nada.
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Iba a hacer un tuit sobre la capital de Noruega pero no oslo ibais a creer.
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–¿Es usted amigo de Watson?
–No, pero me gustaría Sherlock.
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- He decidido llamarle Lluvia a nuestra futura hija.
- Pues yo creo que es algo precipitado.
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–Hola. Me llamo Silk-épil.
–¿En serio?
–Claro. Es mi nombre depila.
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–Bienvenido a nuestro hotel.
–¡Qué decepción!
–Tampoco se ponga así.
–No, no. Digo que tienen udteded una decepción pdezioza.
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Un día eres joven y al otro no conoces a nadie en el cartel de un festival de verano.
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–Para hacer submarinismo necesitaremos 1 botella de oxígeno.
–O 2
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–Todos los toreros fracasados acaban siendo repartidores de Amazon.
–¡Anda! ¿Y eso por qué?
–Porque si no sabes torear, paquete metes.
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–¿Quién hace la limpieza en su casa?
–Lo hace mi marido porque Barre Guay.
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Contra más oigo hablar mal a la gente, más deseo que haiga una catombe.
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En Ikea ya se animan a hacer frascos para donaciones de esperma.
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