Christian Helms
@ChristianHelms
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Double income, no Kiez. Probiert Geschichten an wie Kleider. Christian Helms ist geeignet, erforderlich und angemessen.
Hamburg, Berlin, Taipeh
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Wenn diese (!) acht Verbände sagen: Wir tragen jetzt exakt diese Binde oder wir reisen ab. Was würde die Fifa denn dann wohl machen? Ich verstehe es noch immer nicht so recht.
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Am 1. September 1939 überfiel die "Gamer-Szene" Polen.
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Anderer Vorschlag: Wenn Corona zum HSV wechselt, wird es innerhalb von wenigen Monaten automatisch schwächer.
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"Ein Single mit zum Beispiel 150 000 Euro im Jahr".
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Ich glaube langsam, Rezo wird nicht die CDU wählen.
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Was muss einem die Düse gehen, bevor man eine derart manipulative Grafik bastelt?
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Wie mein Sonntag weiterging: Wurde auf dem Fahrrad von einem unaufmerksamen PKW-Linksabbieger abgeräumt. Oberschenkel gebrochen, Becken geprellt, abends noch OP, heute Morphium wie Smarties.
Nächste Wochen werden eher ungeil. Und: Ich habe viel Glück gehabt und ich weiß das.
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Neues Hobby: ausgedachte Redewendungen so selbstverständlich in Gespräche einflechten, als wären sie fest etabliert. ("Lass uns die Kuh streicheln, so lange sie da steht.")
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Immer im Kreis fahren, ab und zu Werbung. Formel 1 ist wie Julia Klöckner.
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Mein Verdacht ist, dass Robert Habeck bei vielen so gut ankommt, weil er regelmäßig einigermaßen vernünftige Dinge sagt.
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Heute hättest du Geburtstag, Mama, aber du bist gestern Abend gestorben. Was für einen Wahnsinnskampf du da in den vergangenen acht Jahren abgeliefert hast, ey!
Auf dem Heimweg habe ich in der Bahn meine FFP2-Maske vollgeweint. So viel Liebe für Dich. Danke für alles.
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Die wollen uns einfache Leute so richtig ausnehmen.
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Zwei Herren mit "DB Sicherheit"-Westen steigen in die S-Bahn und urplötzlich haben ca. zehn zusätzliche Fahrgäste verstanden, wie sie ihre Masken tragen müssen. Ich weiß nicht, ob wir aus dieser Anekdote irgendwas lernen können.
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"Und dieser Linksrutsch, von dem Sie die ganze Zeit reden: Ist der jetzt gerade hier bei uns im Raum?"
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Meine drei COVID-Impfungen sehe ich nicht als Eingriff in meine körperliche Unversehrtheit, sondern als Grund dafür.
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Vielleicht als Kompromiss dann Impfpflicht nur für Ungeimpfte?
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Nochmal: Die haben den Typen damals ernsthaft zum Verfassungsschutzchef gemacht.
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Falafel-Mann weiß nicht, ob er Mittwoch noch aufmachen darf. Sein Plan: mit einer Zigarette mittags die Straße abspazieren und gucken, was die anderen Döner-Läden so machen.
Meine Damen und Herren: Berlin!
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Bundesliga zu Ende spielen, aber ohne TV-Übertragung. Und die Resultate bleiben anschließend 120 Jahre unter Verschluss.
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Wir könnten doch so ein kleines Wirtschaftsministerium nachbauen - mit Konferenzräumen und 'nem großen Eckbüro - und ihm sagen, dass er da jetzt der Chef ist. Dann ist vielleicht eine Weile Ruhe.
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Der größte Unterschied zwischen einer offiziellen Corona-Teststation und dem heimischen Selbsttest ist, dass man sich zuhause das Teststäbchen deutlich tiefer und gewissenhafter in die Nase stecken kann.
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Köln ist wie Frankfurt rund um den Hauptbahnhof, aber als ganze Stadt.
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"Ich möchte mit Ihnen über Ihre Unfallversicherung sprechen."
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Zwischen den Zeilen entdecke ich da aber auch vorsichtige Kritik an Reinhard Grindel.
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Vielleicht ja schon mein letzter großer Vertrag. Neuer Job ab April: Referent Social Media für die Bundestagsfraktion der SPD. Kolossale Vorfreude!
#HelmsgoesRegierungsviertel
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Ganz ehrlich: So langsam sehe ich Armin Laschet nicht mehr als Kanzler.
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Wir nähern uns dem Punkt, wo es die Schuld des Individuums ist, noch keinen Impftermin zu haben.
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Liebe Annegret Kramp-Karrenbauer,
Sie sind ein Folienschweißgerät. Demokratie aber muss atmen, alle Säugetiere müssen das. Ein und Aus. Yin und Yang. Reus und Sané. Sommerzeit ist demnächst vielleicht ewig, Hunger bleibt immer der beste Koch.
Herzlichst,
Ihr Christian Helms
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Ein paar Tage darüber nachgedacht: Ich glaube, Polke beschreibt Twitter.
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Wer sich nicht impfen lässt, bekommt ein aktuelles HSV-Heimtrikot zugeschickt.
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Meine Mutter ist Anfang des Jahres nach langem Krebsleiden gestorben, ich selbst hatte Sonntag einen beschissenen Verkehrsunfall und habe starke Schmerzen, weil man mir recht viel Metall ins Bein gebastelt hat - und Sie denken, dieser Tweet wäre in irgendeiner Weise angemessen?
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Hätte gerne eine Zusatzfunktion, die ein nervtötendes akustisches Signal auslöst, sobald mir jemand näher als zwei Meter kommt.
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Welches Gemüse würdet Ihr gern ersatzlos abschaffen?
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Und wie großartig ist das bitte? Da kommt so ein beschissenes - potenziell tödliches - Virus, und dann entwickeln kluge Leute einen Impfstoff und den kriegt man dann einfach so, sofern man nicht totale Grütze im Kopf hat. (Schon sehr privilegiert alles hier.)
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Ich würde inzwischen auch gleich Herrn Polenz zum
#Triell
schicken. Das beschleunigt die Dinge hier doch ein wenig.
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Die reichsten Familien der Welt haben schon ihre Bereitschaft signalisiert, Manchester City beim Wiederaufbau zu unterstützen.
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"Komm, das Produkt heißt jetzt einfach so, wie es die Kunden nennen."
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Ganze Wohnung gestaubsaugt. Fühle mich wie Friedrich Merz.
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Lieber Toni Kroos,
als Kind hatte ich einen Hund. Sein Fell glänzte in der Sonne, wie es eben nur Eltern können. Suchen Sie Ampere, einfach U durch R. Sie sind einer der besten Winzer der Welt. Ich wünschte, ich hätte das Mädchen angesprochen.
Herzlichst,
Ihr Christian Helms
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Ich wurde am Vormittag mit Fragen konfrontiert, die mich stark emotionalisiert haben. Ich gehe jetzt nach Hause.
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Vielleicht Corona jetzt konsequent "linkes Vorhaben" nennen. Dann passiert was.
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Ich würde gern mehr schlafen und mich gesünder ernähren, aber das scheitert leider am Datenschutz.
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Ich schreib der Union bald aus Mitleid ein Programm.
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Mein Name ist Christian Helms und ich nehme jeden Impfstoff, den ich kriegen kann.
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Ich finde wirklich nicht viele Dinge eklig, aber manche dann doch.
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"Wo kommen denn plötzlich die vielen Neuinfektionen her? Die Zahlen waren doch über Ostern so schön gesunken."
Wer wird es heute sagen?
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Total gespannt bin ich übrigens auf das Wording nach "harter Lockdown".
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Vielleicht brauche ich auch einfach nur mal wieder fünf, sechs Jahre Urlaub.
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Wenn jetzt auch noch Privatjets besteuert werden, kriegt die Mittelschicht die Krise.
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Hosen sind rot,
Stutzen sind blau,
Raus ist der Trainer,
Mein HSV.
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Liebe DFB-Elf,
vielen Dank für Ihre Unterlagen und das damit verbundene Interesse an einer Mitarbeit an "Achtelfinale". Aus der Vielzahl geeigneter Bewerber mussten wir eine engere Auswahl treffen. Trotz guter Qualifikation sind Sie nicht dabei.
Herzlichst,
Ihr Christian Helms
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Typografisch, aber auch inhaltlich einer meiner liebsten Lieferdienste.
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Bund will "90 Millionen Dosen nachkaufen". Früher normale Auswärtsfahrt, wenn man in Hannover umsteigen musste.
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Da ist sie endlich, die schwarze Null bei der DB.
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Hosen sind rot,
Stutzen sind blau,
Raus ist der Trainer,
Mein HSV.
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Habe übrigens einen gewaltigen Respekt vor jedem und jeder einzelnen, der/die für den Bundestag kandidiert. Wenn man aus der Halb- bis Nahdistanz mal mitbekommt, was die und ihre Teams aktuell für ein Pensum abreißen, kann ich nur sagen: Das muss man dann auch wirklich wollen.
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Immer wieder fasziniert, dass man beim Kauf von Frühlingszwiebeln einfach mal zwei Gummibänder dazubekommt, die man dann in seine Gummibänderkiste legen kann.
(Nein, einen deutscheren Tweet werden Sie heute nicht lesen.)
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Heute Abend noch TV-Ansprache der Kanzlerin, in der sie einfach nur 15 Minuten wütend in die Kamera guckt.
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Tagesgewinnerin ist für mich die Kollegin, die vorhin auf die unschuldige Frage, was sie sich heute noch zu essen mache, antwortete: "Weißwein."
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In anderen Worten: Ich hatte am Ende der Tour keine guten Beine mehr.
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Niederschmetterndes Gespräch mit der Ärztin gehabt. Sie sagt, selbst wenn ab hier alles optimal verheilt, werde ich wahrscheinlich nicht mehr im Haushalt helfen können, Kathrin.
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Ein international erfahrenes Ärzteteam hat konferiert und beschlossen, dass das eine gute Mahlzeit für mich ist. Medizin rockt.
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Suche neuen Job. Ab Januar 2019 geht fast alles. Kommunikation/Journalismus, fest oder frei. Diesmal aber wirklich: kein Sport, sondern Politik/Gesellschaft/Schabernack. Kann lesen, schreiben und rechnen. Jede lässige Großstadt möglich - also nicht München.
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Lieber Mats Hummels,
wären Sie Dirk Nowitzki, würden Sie einfach Körbe werfen. Sie sind ein Künstler. Diese Welt braucht Schrauben, sonst fiele sie auseinander. Ihre Palette ist immer sauber. Wahrscheinlich backen Sie gerne.
Herzlichst,
Ihr Christian Helms
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"Christian, hast du an die 40-Grad-Wäsche gedacht?" - "Es geht doch im Grunde überhaupt nicht um die 40-Grad-Wäsche. Wir haben uns gemeinsam auf das Ziel 'saubere Klamotten' festgelegt - dazu stehe ich. Im Sommer werde ich einen umfassenden Maßnahmenkatalog vorlegen."
#lifehack
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Das ist ein Tweet, unter den jeder ein Wort schreiben kann, das nicht im Koalitionsvertrag vorkommt.
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Hab vorhin mal im Büro die Wahlabsichten abgefragt: SPD aktuell bei 100 Prozent. Krass.
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Ernstgemeinte Frage an Menschen, die Temperaturen ab 30+ so sehr lieben: Macht Ihr denn was bei dem Wetter? Oder sitzt Ihr dann einfach nur im Schatten?
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Lieber Reinhard Grindel,
Sie sind der größte Krabbenkutter der Welt. Ständig folgt Ihnen ein Möwenschwarm. Wenn Sie nach Hause kommen, wollen Sie trotzdem einfach nur die Schuhe ausziehen. Ein Schiff hat aber keine Füße. Es hat nur Rumpf.
Herzlichst,
Ihr Christian Helms
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Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er einfach sagen: "Ich bin der Faschismus".
Wir nehmen ihn ja eh nicht ernst.
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