Bundesregierung
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Willkommen auf dem Twitter-Account der bundesdeutschen Bundesregierung! Wir regieren Deutschland, das wirtschaftlich drittstärkste Land. Satire. Sehr abgehoben.
Bundeskanzleramt, Berlin
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Von wegen Neuland: Heute haben wir alle Regierungscomputer mit dem neuen System "Windows Vista" ausgestattet!
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Diese Nachricht ist natürlich Fake News. Satire sollte als solche klar gekennzeichnet werden.
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Absofort für Regierungsmitglieder erlaubt: Videospiele in der Arbeitszeit.
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Die Bundesregierung verabschiedet sich von US-Präsident Biden.
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Wir beanspruchen sofort, dass Herr Musk bis morgen ALLE Satire-Accounts auf Twitter entfernt.
Geschieht dies nicht, wird der EuGH handeln.
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👇 An die Tech-Community: Wenige Tage nach unserem "Upgrade" begannen unsere Computer plötzlich, nicht mehr richtig zu funktionieren. Wir sind hoffnungslos. Können Sie uns helfen?
Von wegen Neuland: Heute haben wir alle Regierungscomputer mit dem neuen System "Windows Vista" ausgestattet!
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Diese ganzen Parody-Accounts gehen uns langsam echt auf die Eier, wir sind älter als ihr alle zusammen!
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Die Grafikpower der Wii überzeugt selbst den Bundeskanzler.
Absofort für Regierungsmitglieder erlaubt: Videospiele in der Arbeitszeit.
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Achtung: Laut §6940 StGB ist es Hunden nicht erlaubt, verkehrssichernde Systeme zu blockieren.
#Achtung
#Rottweiler
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Statement von Bundeskanzer Scholz zur aktuellen Situation.
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Liebe/r Herr/Frau Jones. Wir möchten Sie gerne beruhigen. Tatsächlich kennen wir keine Person mit einer kleinen Ukraine im Kopf.
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@/NSAGov, halten Sie mich für dumm? Ich bin doch nicht Merkel.
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Im neuen Paket der
#Sparma
ßnahmen enthalten: Wir steigen von Office 365 auf Microsoft Word Free um und sparen somit monatlich eine hohe Summe an Geld.
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🔴 Wir informieren: Die Bundesregierung sichert sich künftige Markenrechte für den Namen „Twitter“ im Zusammenhang mit Vögeln für eine künftig erscheinende Regierungs-App.
Das Vögeln überlassen wir dann X und den X-Videos.
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Waffenstillstand klingt schön und gut, wir haben jedoch leider die UN-Abstimmung verschlafen. Sorry.
#CeasefireNOW
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Liebe Politiker/innen, die uns in letzter Zeit wieder anschreiben. Wir sind natürlich der echteste Twitter-Account der Bundesregierung. Echter geht es nicht! Schaut euch dieses Bild von Olaf an!
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Exklusives Osterangebot: JETZT bei der ANTIFA™ registrieren und für die ersten drei Monate DOPPEL so viel ausgezahlt bekommen!
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Bei 4000 Followern leaken wir die DMs von Bundeskanzler Scholz.
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Die Bundesregierung gibt es jetzt auch auf der Sozialen Medienplattform „Wahrheit Sozial“.
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🔴 Aufgrund der aktuellen Ereignisse und der dadurch folgende Entlassung des Twitter-Vogel ziehen wir diesen Schritt vor und ernennen den Twitter-Vogel (absofort Bundesvogel genannt) zum neuen „National Animal“ von Deutschland. 🇩🇪
Neuer Vertrag: Twitter-Vogel wird Nachfolger vom Bundesadler
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Die Gewährleistung von Staubsaugersicherheit ist unsere höchste Priorität
Daher haben wir uns mit dem Stift- und Warentest zusammengetan und werden Ihnen nur noch die besten Staubsauger liefern.
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BMDV-Digitalisierungsbericht 2022: Digitalisierung in Deutschland schreitet voran.
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Michael Wendler hat in seiner Nachricht nie das Jahr bekanntgegeben. Wann ist es denn endlich soweit?
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Deutschland ohne EU - Ein Team aus Fachexperten hat sich damit befasst - Das Ergebnis: Dtschland.
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Neues Gesetz: Kaufland-Geschäfte gelten nun als eigener Staat inkl. Verfassung.
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@Pimpfgegner
Eigentlich müssen Deutsche ihr Deutschsein ablegen und Staatsbürger*in von Asylien werden.
Aber bei Ihnen machen wir eine Ausnahme! 👍
Willkommen im Club!
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Wir lieben Gaming! Deshalb hat Bundeskanzler Scholz heute verkündet, die Gaming-Branche absofort staatlich zu subventionieren.
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@andreas_team
Klasse! Schreiben Sie einfach eine SMS mit „ANTIFA - ICH BIN DABEI“ an die 110.
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Bundescanceler Donald bedankt sich herzlich für 900 Follower aus dem Paulaner Garten!
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Die Bundesregierung hat heute eine Partnerschaft mit dem „Allgemeinen Chinesischen Autobauer“ geschlossen. Das gab Bundeskanzler Scholz heute um 13:12 Uhr bekannt.
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Achtung: Aufgrund eines Anbieterwechsels lautet die Nummer der Polizei ab sofort wie folgt: 07727 29 96 77 55
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#NichtVergessen
: Den ganzen November über gilt ein
#Verbot
des Verzehrens von Nüssen jeglicher Art.
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Nach Kettensägen-Unfall: Gunnar Lindemann wünscht der Maus eine gute Besserung.
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Unglaublich: Wir haben Deutschland etwa 1.000.000x kleiner gemacht und es über einem Tablet schweben lassen!
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@afd_georg
Offensichtlich stört euch diese Flagge schon, wenn ihr stattdessen eine komplett falsche Bootleg-Version verwendet.
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Bundeskanzler Scholz begeht heute ausnahmsweise keine Kriegsverbrechen im Kosovo.
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Straßburg hat zu wenig Straßen. Deshalb hat Bundeskanzler Scholz Macron darum gebeten, in Straßburg mehr Straßen zu bauen.
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shut up twitter es reicht wir treten alle zurück aber lasst uns mit euren markierungen in ruhe
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Wir haben heute beschlossen, dass die Naturgesetze geändert werden sollen, sodass es möglich ist unter Wasser Fahrzeuge nutzen zu können.
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Bundesamogusminister Rolllin verkündet: Luis absofort bundesweiter Staatsfeind.
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Die BundesregDE verschenkt EINEN FOLLOWER an einen der Kommentare unter diesem Tweet!
Zur Teilnahme:
-BundesregDE folgen
-Diesem Tweet eine „Gefällt mir“-Angabe geben
-Diesen Tweet kommentieren
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ACHTUNG: Auf der Social-Media-Plattform „Twitter“ treibt sich ein Fake-Profil der Bundesregierung herum. Erkennbar sind sog. „Fake-Accounts“ durch die niedrige Zahl an Likes und Retweets. Glauben Sie keinen Aussagen in derartigen gefälschten Tweets.
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Guten Morgen, Deutschland. Laut Bing sind wir nun der offizielle Satire-Account der Bundesregierung.
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Christian Lindner ist überglücklich, aber wir sagen nicht warum.
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Studie: BundesregDE ist ein besserer Satire-Account als QuarkDDR.
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Neuer Vertrag: Twitter-Vogel wird Nachfolger vom Bundesadler
Arbeitsvertrag nicht verlängert: Bundesadler hört 2100 auf.
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Achtung: Aufgrund der aktuellen Wetterlage besteht für diese Nacht eine akute Lutschgefahr!
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BMDV-Digitalisierungsbericht 2024: Immer mehr Nutzer in Deutschland nutzen die aktuellste Version ihres Betriebssystems.
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Bundeskanzler Olaf Scholz:
„Wir haben die aktuelle Situation zur Kenntnis genommen und eine Weltuntergangskommission gebildet, die innerhalb weniger Monate den Umgang mit der Situation regeln soll.“
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Aufgrund ihres hohen Alters darf ab nächstem Jahr auch die AfD als „Altpartei“ bezeichnet werden.
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Heute hat sich das Kabinett darauf geeinigt, anzuerkennen, dass es nur 2 Geschlechter gibt:
Frau und Glasplatte.
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Arbeitsvertrag nicht verlängert: Bundesadler hört 2100 auf.
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Liste von Stolzmonat-„Memes“ (Thread)
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Heute löst die neue Kanzlerin Angela Merkel ihren Vorgänger Schröder im Kanzleramt an. Ein wahrlich historischer Moment, es ist die erste weibliche Bundeskanzlerin. Das Team wünscht der neuen Kanzlerin ein gutes Gelingen!
Versendet von Microsoft Internet Exlorer 6 Twitter Addon.
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@supermatcrack
Die Mitgliedschaft setzt ein Mindestalter von 16 voraus. Ausnahme ist ein Geburtstag am 32.13. eines Jahres.
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Bundeskanzler Scholz trifft heute den chinesischen Verkehrsminister Um Lei Tung, um über mehr Verkehrsschilder zu verhandeln, damit dann ein Tempolimit durchgesetzt werden kann.
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Tipps vom Olaf: Wenn ihr mit nem Ami Schuhe kaufen geht, sagt bitte nie "die in hell".
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Haben Sie Fragen an die Bundesregierung?
Dann scheuen Sie sich nicht davor, diese zu stellen. Wir freuen uns auf Ihr Feedback!
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Volksentscheid: Sollten wir eine Prämie auf eine Reichen-Mahlzeit einführen?
Ja
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Nein
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Wir bedanken uns herzlich für 600 Follower auf Zwitscher!
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Bundeskabinett stimmt gegen Steuersenkungen für Colaorangenmischprodukte.
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Olaf Scholz trifft heute Rolllin und spricht über den kommenden Regierungswechsel in der geheimen Weltregierung.
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Aufgrund finanzieller Schwierigkeiten müssen wir das Chemtrail-Programm leider einstellen. Weiteres dazu in diesem Artikel:
Zu teuer und ineffizient: Regierung stellt umstrittenes Chemtrail-Programm ein
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Bundeskanzler Scholz trifft heute den rechtmäßigen Präsidenten der USA - Abraham Lincoln und bespricht wichtige Themen der US-Innenpolitik.
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