Egy 2,5 éves szó szerint a magas C-n visított végig míg vizsgáltuk.
De a vizsgálat végére mindenkinek csengett a füle. Az anyja nem győzött elnézést kérni.
6 éves nővére csípőre tett kézzel nekem: És én ezt hallgatom minden nap!
🤣🤣🤣
Állok a büfénél, odajön egy ránézésre sem túl úriember.
Ő kacsintgatva: Jó napot! Hol tetszik dolgozni mert akkor megyek oda betegnek.😉
Én a kezdeti döbbeneten átlendülve: Jó napot kívánok, a patológián.😉
Elkezdett kínosan röhögcsélni majd békén hagyott. Mikbe vannak ezek?
Van egy-két rendelt ruhám, amik sajnos mondjuk úgy elég rövidek ezért mindig veszek fel alájuk egy fekete sport rövidnadrágot.
Persze a kollégák/kolléganők szeretik megszólni, hogy nem rövid?
Na ilyenkor szoktam hirtelen felrántani a szoknyát! A fejük minden pénzt megér!😆
Legalább fél percig agyaltam azon a képet nézegetve, hogy mi a fene az a fehér valami a fülemben ... természetesen közben végig a fülemben volt a füles és bömbölt benne a zene.🤦🏽♀️
- Van barátod?
- Nincs.
- Miért nincs? Mikor lesz?
/
- Van barátod?
- Van.
- Mikor lesz az esküvő?
/
*Esküvő után*
- Mikor jön a gyerek?
/
*Egy gyerek után rögtön még a kórházban*
- Mikor jön a következő?
/
Mikor halnak már ki ezek az ostoba kérdések a köztudatból?
Amikor betolnak egy 90 éves bácsit, aki nem nagyon reagál semmire, teljesen mozgatni kell stb. aztán a vizsgálat végén egyszer csak feléd fordul majd minden erejét összeszedve azt mondja:
- Köszönöm!
🥹
Jött egy srác a törött kezével mert dühében beleboxolt a falba. Messzire vonatozott a barátnőjéhez h megkérje a kezét de a csaj pont útközben szakított vele messengeren mert már mással van.
👨🏻⚕️: Örülj neki h még most kiderült.
Beteg felvidul: Igaza van!
Terápiát is vállalunk!🤣
Bejött egy nő hasi uhra: Én örülök magának!
É: Igen?
Ő: Maga alapos. A múltkor is ön vizsgált és befektettek a belgyógyaszatra.
*vizsgálom*
Ő: Nincs magának valami magánrendelése?
É: Nincs, még nem vagyok szakorvos.
Ő: Kár. Ritka az olyan orvos akitől lehet kérdezni is.
Állok a büfénél mire egy bácsi sétál be a kórház ajtaján egy nagy csokor virággal. Kérdezte egy férfi tőle, hogy kinek viszi ezt a szép csokrot.
Bácsi: A feleségemnek vettem tudja ma kiderült bent kell maradnia és fel akarom kicsit vidítani szegényt!😊
Megkönnyeztem!🥹❤️
Bejött egy 4 éves kislány az apukájával.
Kislány azonnal odaszalad hozzám, megáll előttem: Én már nagy lány vagyok!☺️
Én: Igen, látom ám! Akkor figyelj csak tündérke, ide kellene felpattannod az ágyra.😊
Kislány nézi az ágyat: Jó de azért segítesz?
Olyan cukik tudnak lenni!🥰
Bejött egy 7 éves kisfiú hasi ultrahangra.
Kisfiú: Nézd Star Wars-os gatyám van! *és azzal a lendülettel letolta a nadrágját*
😅
Egy 8 éves kislány a vizsgálat után meg megkérdezte megölelhet-e!🥲❤️
Kollégám bejön röhögve a konyhába a telefonját nézve: Bazd meg ...
Én: Mi történt?
Mutatja a telefonját: Az asszony most küldte! Panaszlevelet kaptunk mert hangosan szexelünk.
Én: De most otthon se vagy.
Abbahagyja a nevetést: Tényleg. Beszélek is az asszonnyal.
😆😆😆
Bejött az anyukájával egy iszonyú édes és udvarias 3 éves kislány, kezében egy milka csokival majd megszólalt a cuki hangján, hogy Boldog új évet és odaadta.🥹
Utána az ultrahang alatt is olyan ügyes volt meg minden.🥹
Konkrétan szó szerint elsírtam magamat.🥲❤️
6 éves kislány, hasfájás
Én: Fáj még a pocakod?
Ő: Már nem!
Én: Csak úgy megfájdult?
Ő: Igeeen!
Én: Mit csináltál előtte? Ettél?
Ő: Iskolában voltam!
Én: Órán ültél?
Ő: Igen!
Én: Véletlenül nem matek órán?
Ő: De!😀
Én: Aztán szóltak anyának és haza vitt?
Ő: Igen!☺️
Ma egy 6 éves kisfiú is többek között nagyon ügyes volt és választhatott egy állatos matricát.
Kettőt vett ki, megmutatta nekem majd nagy szemekkel mondta, hogy van egy testvére is.
És tényleg kint várt egy kislány csak nem mert bejönni.
Majdnem odaadtam neki mindet!🥹😭🥰
Bementem a klinikán a kisboltba mire a sorban előttem álló néni hátrafordult majd azt mondta nekem:
- Figyeltem a villamoson, olyan kis csinos meg elegáns, hogy nagyon!
Úgy feldobta a napomat!🥹❤️
Küldök egy szelfit 🏳️🌈 barátnőmnek messengeren.
Ő: Azért oda szívesen mennék ultrahangra.
Én: Itt most csak röntgen van de téged szívesen megultrahangozlak.😉 ... mindenhol.😉
Barátnőm: Ez most egy szexhirdetés?😉
A messenger beszélgetés 3. tagja: Amúgy kilépjek a csoportból?
Én: Mióta iszod cukorral a kávét?
Apa: Már egy ideje de tudod Boglárka, hogy szól a mondás. Kávét cukorral, bort vízzel, szerelmet meg házassággal nem kell elrontani ... mivel én már az utolsót elrontottam ...
Anya valahonnan a lakás legtávolabbi végéből: MIT RONTOTTÁL TE EL?
Mama meséli hogy csak úgy levágott egy tyúkot és majd rátukmálja az egyik ismerősére mert neki úgyse kell több hús a fagyasztóba.
Én: Minek vágtad akkor le?
Mama: Mert nem volt szimpatikus.
Ezzel nem tudok most vitatkozni.😅
Hasi ultrahang ~
Én: Mi a panasz?
Beteg: Hangos bélmozgásaim vannak.
Én: ... és mikor tapasztal ilyen hangos bélmozgásokat?🤨 Evés előtt vagy ut-
Beteg: Amikor éhes vagyok.
Én visszaadom a diplomámat és elmegyek falat kaparni.
Ovis kislány nem akart lefeküdni mert félt ezért elmagyaráztam neki mit fogok csinálni és meg is mutattam.
Ő kb 10x: De ugye nem fogsz mást csinálni?
Én 10x: Ígérem nem.
Ő: De ígéred?
Én: Ígérem.
Miután készen voltunk a kislány az anyjának: Ide jöhetünk máskor is anya.
😅❤
Bejött este egy 30 éves nő mint utóbb kiderült a párjával hasi ultrahangra.
Nő: Drága doktornő lát bennem gyereket?
Én kicsit meglepetten: Nem, nem látok.
Férfi: Mondom én, hogy nem vertem beléd na!
Nő: Verjelek agyon!
Szeretnék elszublimálni.
Akárhányszor 40 cm-es pizzát rendelek (természetesen egyedül magamnak).
Futár 📲: Szia, meghoztam a rendeléseteket!
Futár: Jó étvágyat nektek!
~~~
De hát én ezt egyedül fogom megenni!🥲
8 éves kislány hallom az öltözőben mondja az anyukájának, hogy fél a doktornéniktől/doktorbácsiktól.
Bejön felfekszik az asztalra, elkezdem a vizsgálatot.
Kislány: Te nem is vagy ijesztő!
😆 ... pedig tudok az lenni de nem gyerekeken tesztelem mennyire vagyok az.
Nagymagyar 60-as kollégám 👨🏼🦳:
- Bogi beismerem, amikor idejöttél azt hittem te valami kényeskedő cicababa vagy erre kiderül tökösebb vagy mint a férfi kollégák együttvéve! Megiszod a bivalyerős kávémat, mindent csípősen eszel és úgy visszaszólsz, hogy lehidalok.
😆
Lementem a kajámért egy pólóban a futár srác meg felkiáltott, hogy úristen meg ne fázz én meg utána elsírtam magamat, hogy valaki aggódik értem.🥲 ... én se vagyok normális.🤦🏽♀️
Mama : Azért jó húsban vagy Boglárkám. Van karod, feneked, combod, az arcod is jó kerek csak cicid nincs. Azt meg csináltatni kéne mert a férfiak többségének az jön be!
"Hiányzott" már a bodyshaming.😌
Az ő egyik kedvenc mondásával válaszoltam neki: Ott egye meg a kurva Isten!
Radiológus volt évfolyamtársam most küldött egy röntgen képet egy beteg medencéjéről, aki felnyomott magának análisan egy Hell energiaitalt.
Bemenni bement de kijönni nem jött ki.😅
Bejött anyuka az iszonyú hisztis 5 éves gyerekével le nem szállt here miatti here vizsgálatra.
Alig tudtam megvizsgálni mert rúgott, harapott, ordított.
Anyuka: Dzsúlió nyugodjál már le a kurva anyádat!
😳
Hozta anyuka a gyerekét térd röntgenre.
Anyuka: Takarják mán le a jányt mert lehet terhes.
Munkatársam: Miért hány éves?
Anyuka: 15 de már 3 éve együtt vannak!
Mindenki: 🤡
Munkatársam: Védekezni nem szoktatok?
Lány: Hát néha. Eddig nem volt baj.
8 éves kislány: Apa nem hitte el, hogy te vagy az orvos! Mikor mentél be mondtam neki de nem hitte el.
Én az asszisztensemnek: Néha én sem hiszem el.
😅❤️
Rajtam röhög a fél osztály mert a pénteki ügyeletemben több pénisz ultrahang vizsgálat is volt (általában ha 2 évente van egy ...), tegnap meg ma meg abból állok ki hogy mindenféle duzzadt herét vizsgálok ... nem igaz már hát miért én?
Bealudtam a padon de ilyen hülye kicsavarodott pózban. Arra tértem magamhoz de még csukott szemmel, hogy kollégáim felém hajolva tanakodnak, hogy hogy a faszomba tudok ott olyan pózban aludni mire csukott szemmel megszólaltam, hogy MAGIC és megijedt mindegyik.😆
Hoztak tegnap a nővérek egy otthagyott babát általános vizsgálatra.
Az anyukájának azért nem kellett mert szerinte csúnya baba (?).
Szerintem semmi baj nem volt a külsejével ráadásul egészséges volt. Remélem nagyon jó örökbefogadó családja lesz ahol nagyon fogják szeretni!🙏
Mama a házasság előtti szexről 📱: Nagyapád is felajánlotta, hogy feküdjek le vele az esküvő előtt és tudod mit mondtam neki?
Én: Azt hiszem nem akarom tudni ...
Mama: ... hogy miután megbasztad anyádat utána!
Én: Mondtam, hogy nem akarom tudni ... 🤦🏽♀️
15 percet nyugtattam vizsgálat előtt az 5 éves kislányt, megmutattam neki az ultrahang fejeket, a zselét mindent megfoghatott, elmagyaráztam neki hogy csak simogatni fogom.
Eredmény: Felfeküdt az ágyra bár végigszipogta de a vizsgálat közepén közölte, hogy ez kellemes!
Édesem❤️
Olyan viccesek ezek a férfiak. Képesek szarrá oltani egy kis mellű nőt kivágott ruhában hogy minek mutogatja a deszka testét amúgy is csak szúnyogcsípései vannak de ha megcsináltatná melleit akkor meg azzal jönnének hogy ez is műnő stb. Hányinger az összes.
Volt tegnap egy 3-4 éves kislány ultrahangon. Mutatta hogy a laborban rajzoltak a kézfejére egy smileyt. A vizsgálat után elkezdi:
Ő: Ügyes voltam?
Én: Nagyon!😊
Ő *nyújtja a másik kezét*: Akkor erre a kezemre is kérek mosolygós fejet!
😆 ... és rajzolni kellett rá.
Összefutok volt kollégámmal.
Én: Mi újság?
🧑🏻: Képzeld a lombikkal próbálkozunk.
Én: Na hogy hogy?
🧑🏻: Nem fogod elhinni de spermaölő spermáim vannak. Meggyilkolják egymást a kis gecik!
Nekem ehhez most nincs hangulatom.🤣🤣🤣
Mentősök elmondják, hogy a gyerek hasmenéses.
Én: Ment a hasa a gyereknek?
Anyuka: Nem.
Na ezt a beszélgetést vagy százszor eljátszottuk mire egy nővér bejött és elkezdi: Rosszul kérdezi doktornő!
Nővér: Fosott a gyerek?
Anyuka: Fosott hát!
Én ezt nem bírom!😀😂😂😂
Kolléganőm: Bogi mi az a padlizsán?
Én: Tessék?
Kolléganőm: Hát a padlizsán. Most kaptam üzenetben valami random pasitól de én túl öreg vagyok ehhez. Mit akar tőlem ez az alak?
Én: Tiltást!😬
Bejött egy 11 éves fiú egyedül hasi ultrahangra. Aranyos volt, érdeklődő, mutogattam neki a dolgokat.
Kedvesen köszönt, hogy csókolom.
A csókolomon már meg sem rezzenek de amikor hallottam, hogy meséli az anyukájának milyen kedves volt a NÉNI akkor az arcom ilyen 🥲 lett.
Jött egy tini hasi uh-ra, ránéz az amúgy 32 éves 👨🏽⚕️ kollégámra.
Tini: A bácsit küldjük már ki.
Asszisztens: De hát ő az orvos, nem küldhetjük ki.
👨🏽⚕️ állt ott megsemmisülten a Bácsi szót ismételgetve miközben én meg fulldokoltam az ajtó mögött a röhögéstől.
Mondom, hogy egy teljes árú jegyet szeretnék.
Jegypénztáros: Elmúlt már 26?
Én: Igen.
Jegypénztáros: Biztos?
💀 ... hát miért mondanám, hogy igen ha nem így lenne?
Beteg rákérdezett a májára.
Én: Van benne egy hemangioma. Nem kell miatta aggódni. Sokaknak van. Nem szokott gondot okozni.
Beteg: Alkoholista vagyok! Nem lehet hogy attól van?
Én: Nem, nem. Gyerekeknek is szokott lenni.
Beteg halál komolyan: Miért ők is isznak?
💀
Megláttak reggel hulla fáradtan az asszisztensek.
Ők: Szar volt az ügyelet?
Én: Igen.
Ők: De 20 évesen még bírnod kell.
Én: 30!
Ők: Mi anno 20 évesen simán végigtoltunk 2 napot ...
Én: 30!!!
Ők: Huszon-
Én: 30 VAGYOK!
Ennyire még sosem ragaszkodtam ahhoz hogy 30 leszek.
Mentálisan rotty barátnőm: Képzeld Bogi elkezdtem pszichoterápiára járni.
Én: Nem is mondtad. Hogy haladsz?
Barátnőm: A héten megkérdeztem tőle, hogy szerinte normális vagyok-e!😅
Én: ... és mit mondott?
Barátnőm: Eddig 2 hetente jártam már hetente járok.
Nem bírom!😆
7 éves kisfiú a vizsgálat után: Ez volt a legjobb! Ti nem szúrkáltok!
Én: Isten őrizz! Mi olyat nem csinálunk!
Ő: Igen mert nektek nincs semmitek!
Én: Ezt jól mondod!😅 (se kesztyű se semmi😅)
Ő: Csak sok játék és lufi meg kép!
Ő: Tik vagytok a legjobbak!😀
Megzabálom!🥰
Asszisztensnő kérdezi anyukát, hogy mikor született a baba (rutin nehogy kavar legyen).
Anyuka: Hát ... nem tudom *kínos nevetgélés majd odafordul a babához*: Hát mikor születtél rágjalak meg anya nem tudja!
💀💀💀
Valaki rágjon meg engem is mert nem hiszem el ...
Főorvosnő nekem: Mész az esküvőre?
Én: Milyen esküvőre?
FO: Hát *szakorvosjelölt kolléganő* esküvőjére!
Én: Lesz esküvője?😮
FO odafordul az asszisztensnőhöz: Nem azt mondtad hogy Bogi férje a vőlegény testvére?
Én: ELNÉZÉST! VAN FÉRJEM?
Itt nagyon félrementek az infók.😅
Barátnőm eljár kávézgatni néha valami sráccal de nem emlékszik a nevére.😆 A telefonjába is úgy van beírva hogy a kávézós fiúcska.
Ő: Bazdmeg Bogi ez olyan ciki. A múltkor is már kérdeztem tőle hogy szokták becézni erre tudod mit válaszolt? SEHOGY!
Imádom a barátaimat!🤣
Anyám nyaggat azzal hogy érzelmileg elérhetetlen vagyok, nem adok esélyt soha senkinek.
É: Nem igaz! Sokszor voltam már érzelmileg elérhető srácoknak!
A: Na kinek?
É: Hát ott volt az 1. crushom Drew Fuller vagy Leonardo DiCaprio, SIMBA AZ OROSZLÁNKIRÁLYBÓL!
A: Na jó elég lesz
👩🏽⚕️ rámnyit öltözés közben: Ohhh Boglár mit pucérkodsz?
Én: Csak neked csak most!
👩🏽⚕️: Én egy valakit szeretek pucéron látni az pedig a férjem.
Én: Én őt sem szeretném úgy látni.
👩🏽⚕️: Ha nem lenne a férjem én sem ... nem nagy szám szegény.
I mean!🤣🤣🤣
Amikor 3 néni és 2 bácsi is elsírja nekem magát az uh után, hogy nagyon nagyon köszöni a kedvességemet mert vele eddig ma úgy beszéltek mindenhol mint a kutyával ... hát én is majdnem elsírtam magamat.
Mama miután végignézte,ahogy lehúzom a pohár bor után a likőrt: 👁👄👁 ... aztat jól leküldted!
Hogyne küldtem volna amikor az a téma, hogy miért nincs senkim amikor olyan csinos vagyok ...
Istenem, mama egyik "barátnője" (?) elkezdi:
- Így 30 után igyekezz a párkereséssel mert tudod a férfiak úgy öregszenek, mint a jó bor, a nők pedig úgy, mint a tej.
Mondtam neki, hogy még szerencse, hogy én világ életemben savanyú voltam.🤷🏽♀️
Barátnőm: D. (új pasija) mondta, hogy bemutathatnánk téged a haverjának.
&Csúnyán nézek*
B: Neki pont a csinos, vékony, dekoratív nők jönnek be ... mondtam is, hogy ez Bogi de aztán mondta, hogy fontos hogy kedves is legyen aztán mondtam inkább hagyjuk.
Hála az égnek!😆😆😆
Miután mindenki egyetértett abban hogy sokkal jobb természetem van mint a húgomnak.
Húgom: Téged max egy nagyon papucs férfi tudna elviselni.
Én: Hát téged meg max egy kómában lévő vagy egy halott mert amilyen kontroll mániás vagy még a légzését is szabályoznád.
Többiek:👁👄👁
Jött egy cuki 4 éves kislány hasi ultrahangra.
Elkezdem vizsgálni.
Anyuka: Engem is így vizsgáltak, amikor anya pocakjában voltál.
Kislány felém fordul: Hogy kerülnek a babák az anyukák pocakjába?
Én: 🤡
Azt hiszem az ilyen kérdésekre én még nem állok készen.
24 éves sráchoz mentem az intenzív osztályra hasi ultrahangra. Mosolyogva várt meg poénkodott.
Emberünk jogsi nélkül vezetett, nekiment egy kiscsaládnak. Apuka és a picilány súlyosan megsérültek, anyuka azonnal szörnyethalt a kocsiban ...
A gyomrom is felfordult.😡
Vizsgálom a nénit, új beteg a kórházban semmi előzmény a kérőlapon is csak annyi, hogy hasi fájdalom.
2-3 perce kerestem a bal vesejét mire rákérdeztem, hogy nem volt veseműtéte?
Néni: De, de kíváncsi voltam észre veszi-e!
🤡 ...
Én: Mi a panasz?
Beteg: Há' nem tudom!
Én: Akkor miért tetszett bejönni a kórházba?
Beteg: Há' honnan tudjam na ... ne idegesítsen! Takarodnék má' el innen!
🤡
A minap elvileg jött egy néni CT vizsgálatra mondta, hogy hozott magával ásványvizet bele is öntötték neki a kontrasztanyagot mire egy nagy korty után a néni csak annyit mondott ennek fura íze van.
Kicsit később kiderült a nagypapa pálinkaját sikerült megmarkolnia.😂
Hasi ultrahang, fiatal nő.
Én: Mi történt?
Ő: Há' megvert az uram!
Én: Az ura az aki kint várja? (Ott puszilkoztak a folyosón)
Ő: Ő az de tudja én is akartam!
Én: Hogy megverjék?
Ő: Nem, dugtunk közben!
Innentől kezdve már nem tettem fel több kérdést.
Barátnőm pasija egy építkezésen dolgozott, amikor nagyon rájött a wczhetnék de a toitoiba nem akart menni ezért elszaladt a szomszéd benzinkútig.
A wc-n jött rá, hogy nincs wc papír ezért kikereste neten a kút szamát felhívta őket, hogy itt ül a wc-n és hozzanak be neki papírt.
Odamegyek anyához.
Ő: Bogicám most nem érek rá.
Én: De én csak egy ölelést akartam.
Anya: Most dolgozok, itt a forró leves is majd később.
Én: De nekem jár bármikor!
Anya: A szád jár bármikor az!
😳