Valerie Schussel
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Ich bin humorvolle 2fach-Mama und #Autorin . Mit Herz und ohne Verstand. Seit neuestem #Inklusionsbegleiterin in #Kita .
NRW
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Verzeiht mir, wenn ich die nächsten 3 Wochen hier auf X relativ inaktiv bleibe. Ich genieße gerade die Familienzeit im Urlaub mit weniger daddeln. 😊
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Darf man Nachbarskatze plötzlich aufhören zu füttern?
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Meine ambulante Reha fürs Knie hat begonnen.
Vorhin durfte ich mir einen Votrag über Übergewicht anhören und wie wichtig Bewegung sei, um dagegen anzukämpfen.
Ich: 37 Jahre, 1,68m und 54kg, Kreuzbandriss durch Trampolinunfall
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Wurdet ihr schonmal von einer Person so sehr enttäuscht, dass ihr an eurer Menschenkenntnis gezweifelt habt?
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Wer sagt, dass man Rasen mähen muss? Ungemäht ist viel schöner. 😍
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Ich dachte eigentlich immer, dass die Milch von Kühen kommt...
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Meine Mission lautet:
Ich sammel hier jetzt alle Twitterer mit Dachschaden ein. 😜
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Meine Abschätzung ist immer so Pi mal Daumen.
Ratet mal, für wie viele Personen dieses Blech gereicht hat.
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An alle Arbeitgeber:
Das Maximun an Leistung könnt ihr aus einem Menschen nur herausholen, wenn ihr es schafft, dass derjenige gern tut, was er tun muss.
Das lässt sich nicht mit Geld allein erreichen, sondern mit Respekt, Wertschätzung und positiven Rückbestätigungen.
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Huhu, sieht mich überhaupt noch jemand? Oder spinnt das X herum?
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Ich möchte euch alle hier mit meinem lustigen Dachschaden anstecken.
Wer glaubt an mich? Hände hoch!
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Ich möchte in eure Seele schauen. Erzählt, was seht ihr hier?
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Welche Schulfächer müsste es eurer Meinung nach geben?
Ich fände "Humor & Heiterkeit" sinnvoll.
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Verschenkt ihr eigentlich ein und dasselbe Buch häufiger, wenn es gut ist? 📖
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Mein Buch hat es ins Schaufenster geschafft
🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈
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Ich so: "Jetzt geht am besten niemand mehr auf Toilette. Hab sie gerad sauber gemacht."
Mein Mann: "Nie wieder?"
Ich: "Nein, nie mehr wieder."
Problem ein für allemal gelöst.
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Meine Tochter weiß mit 6 Jahren alles besser als ich. 🤓 Ist es bei euch auch so?
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Wir sind heute verabredet. Mein Mann sagte gestern: "Lass uns mal so halb 9, 9 losfahren."
Auf welche Uhrzeit würdet ihr euch einstellen?
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In welchem Job bekommt man die meiste Anerkennung, die größte Wertschätzung und viel Respekt entgegengebracht?
Ich frage für meine Kinder.
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Liebe Männer, ich weiß ja, dass wir Frauen schwierig sind. Natürlich bin ich froh, dass mein Ehemann es so lang schon mit mir aushält. Aber bitte verratet mir, wie ich ihn erziehen kann, dass er nicht mehr daneben pinkelt...!🥹
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Habt ihr meistens auch mehr Lust auf essen als auf kochen?
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Der Wecker eures Partner klingelt mitten in der Nacht zur falschen Zeit. Euer Partner kriegt davon nichts mit und schläft weiter. 3x.
Wie reagiert ihr?
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Was sind die schönsten Sätze, die ihr von euren Eltern zu hören bekommen habt, die heute noch positiv nachwirken?
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Seht ihr? Meine Armee lässt das Dunkle nicht durch. 🤩
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Wenn es anfängt, egal zu werden, hört es auf, weh zu tun.
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So ihr Lieben. Ihr habt entschieden. Ich gehe meinen Mann wecken. Er muss das Klo putzen. Jetzt.
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Bitte beende den Satz:
"Wenn der Ehegatte den Geschirrspüler ausräumt, dann ..."
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'Buttermilch' gehört ja zu den Wörtern, die irreführend sind.
Welche kennt ihr so?
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Twitter ist toll. Da kann man sein, wer man sein will. Sogar man selbst.
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🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤨🤔🤔🤔🤔🤔Wozu gibt es einen Licht Bewegungsmelder auf Toilette, der nach 10 Sekunden ausgeht?
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔
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Frohe lustige Weihnachten wünsch ich euch allen von Herzen ❤
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Manchmal würde ich schon gerne meinen Ehegatten gegen einen Hund eintauschen.
Gibt es irgendwo ein Wechselbüro?
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Liebe Twitterer,
Ich folge allen, die mir mit Humor begegnen, ganz gleich welcher Rasse, Herkunft, Religion oder Politik.
Jeder Mensch ist anders, aber alle dürfen mit mir zusammen lachen.
Seid herzlich zueinander und lasst uns Spaß haben!
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Aufstehen, um sich auf die Couch zu legen. Ihr kennt das oder?
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ein
#R
ätsel für alle Rätselbegeisterten unter euch:
Warum schiebe ich morgens mein Fahrrad die erste halbe Stunde auf dem Weg zur Arbeit, statt die gesamte Strecke in die Pedale zu treten?
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Meine 5jährige Tochter hat heute gedroht, die Polizei zu rufen, um mich ins Gefägnis bringen zu lassen. Meine Anklage: ich hab mich nicht über ihr gemaltes Bild gefreut.
Sie kennt die richtige Nummer: 110
Jetzt hab ich Angst. 😲
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An alle Kaffeetrinker mit Milch.
Probiert den Bauern zuliebe mal Hafermilch. Die schmeckt ausgezeichnet 😋
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Wer möchte von mir verfolgt werden?
Heute sammel ich lustige Leute ein. 😜🤪
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Sophie (6) packt sich selbst ein Geschenk ein in der Hoffnung, dass sie wieder vergisst, was drin ist. 🙏
Macht ihr doch auch so, oder?
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Ihr dürft mich feiern: mein Themenvorschlag zur Erziehung wurde angenommen und mein Beitrag in diesem Anthologieprojekt veröffentlicht! 🎉🏅
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Ich sehe harmloser aus als ich bin. Ihr solltet euch in Sicherheit bringen, wenn ich den Besen in der Hand habe...
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200km im Auto ohne Navi und ich bin da, wo ich sein will. 🤩Ihr dürft mir applaudieren. 👏
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Macht es wie die Katze, und lasst euch mal so richtig hängen. 😍
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Beende den Satz so positiv, wie möglich:
Ich kann, will und werde...
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Mein lieber Herr Schussel hat vorhin den Föhn auf höchste Stufe gestellt, um seine Hose zu trocknen - unbeaufsichtigt.
Euren Kommentar bitte!
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In der ambulanten Reha ist Verpflegung kostenlos inbegriffen. Aber Kaffee gehört nicht dazu.
Frage:
Wie hoch ist meine Überlebenschance für die kommenden 3 Wochen? 😳
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Warum muss ich eigentlich ständig bestätigen, dass ich ein Mensch bin? 🙄
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Kennt ihr den Spruch?: "Nach fest kommt ab."
Das denk ich manchmal bei der Handbremse, die mein Mann so fest anzieht, dass ich sie kaum gelöst kriege.
Wo braucht ihr 10.000 Volt in den Armen?
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Ich hab mich heute Nacht entschieden:
Ich lebe einfach nach alter Zeit weiter und stelle die Uhr jetzt wieder auf Winterzeit zurück.
Wer macht mit?
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Noch schlimmer als eine Spinne zu sehen, ist, sie nicht mehr zu sehen. 🕷
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Ha! Ich werde euch alle nach dem Schneeballprinzip mit Dachschaden anstecken 😜
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In der Reha wird von uns verlangt, dass wir beim Muskelaufbau auch noch weiteratmen. Das geht zu weit, oder? 😲
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Im Schwimmbad:
Mein Mann: "Riechst du das auch?"
Ich: "Was?"
Er: "Ob du das riechst."
Ich: "Ja, hab zwar meine Brille nicht auf, aber ein bisschen kann ich noch sehen."
Er: "Wie laut soll ich eigentlich brüllen, damit du mich verstehst?"
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Zwillinge in der Kita zum Verwechseln ähnlich:
Ich so: "Wie kann man euch denn am besten voneinander unterscheiden?"
Kind: "Meine Schwester spricht etwas schlechter als ich."
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Zum Jahresabschluss das 3. Schreibprojekt erfolgreich umgesetzt 🤩🤩🤩
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Mein Herr Schussel hatte heute eine weise Erkenntnis:
"Du bist so alt wie deine Schuhgröße!"
Auf wen trifft das noch zu?
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Wer von euch Elternteilen wurde schon mal als „blöd“ beschimpft? Und wie habt ihr reagiert?
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Mein Sohn hat alle meine Haare grau gemalt. Aber ihr wisst es besser, oder? 😌
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Mein Sohn hat mich fotografiert- ich hätt kein Selfie so schön hingekriegt 😍
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Wer hätte gern mehr Follower?
Nennt mir einen guten Grund, weshalb man euch folgen sollte und ich retweete euch.
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Ich: "Weißt du eigentlich, wie viel Arbeit das ist, die Geschirrspülmaschine ständig auszuräumen?"
Sophie (6): "Nein."
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Meine Tochter (6) hat ein Problem: Ihre Schuhe gehen nicht.
Was jetzt?
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Mein Mann: "Soll ich morgen Brötchen holen?"
Ich: "Ja."
Er: "Wann denn?"
Ich: "8 Uhr."
Er: "Reicht auch dann losgehen?"
Ich: "Nein."
Wann steht mein Ehegatte auf?
10.30 Uhr. 🙄
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Ich soll doch konsequent sein: Also stell ich jetzt nur noch die besten Bücher ins Regal...! 😜
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Meine Tochter (7) kam heute freudig von der Schule:
"Mama, heute haben wir was gelernt in der Schule!"
Auf diesen Spruch hab ich schon ein Dreivierteljahr gewartet. Endlich ist er gekommen...! 😃🤩
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Kaffee ist doch durch nichts zu ersetzen. Außer durch einen 2. Kaffee.
Guten Morgen.
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😂😂😂🤣
Jeder, der hierüber lachen kann, gehört zu meiner Zielgruppe ! 😉
Ich, wenn mein Mann sagt:
"Ach nochmal so ein Baby wäre doch süß...."
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Schöne Grüße vom Ponyhof.
Hier denke ich mir schon wieder den nächsten Witz für euch aus 😜
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Heute wurde ich in der Reha auf dem Laufband nach meinen Gefühlen gefragt:
"Wie fühlt sich das für Sie an?"
Da hab ich lange überlegt und geantwortet: "Wie ein Laufband!"
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Jetzt mal ehrlich: gibt es jemanden unter uns, der noch alle Körperteile heile hat?
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Warum hört das räumliche Denkvermögen bei der Spülmaschine plötzlich auf? 🤔
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Ich spiel mit Nico (8) das Spiel, dass man Fragen nicht mit ja oder Nein beantworten darf.
Er: "Was steht da?"
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Dieses Geldstück hatte den Abfluss der Waschmaschine verstopft. Jetzt geht sie wieder und statt 500€ für eine neue Maschine auszugeben, sind wir nun um 10 Cent reicher.
Noch nie zuvor waren 10 Cent wertvoller als jetzt in der Inflation. 😚☺😚☺😚
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Wie viele Bäume braucht es für einen Wald?
Ich frage für meinen Sohn.
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Wenn mein Mann die Biotonne füllt:
Jetzt wird sie nicht mehr geleert... 🙄
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Wäschekorb steht vollbeladen an der Treppe.
Frage an alle starken Männer:
Was macht ihr?
Drüber klettern
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Zur Seite schieben
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Hochheben & runtertragen
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Konversation in der Kita.
Ein kleines Mädchen erzählt mir von ihrer Schwester.
Ich: "Ist sie denn jünger oder älter als du?"
Kind (3): "Älter."
Ich: "Und wie alt ist sie denn?"
Kind (3): "Sie ist so alt, wie sie ist."
Solch eine Antwort hört man ja auch viel zu selten... 😍
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Mein Mann versteht gar nichts. Sagt er so: "Wäre es nicht besser, wenn du entspannter im Umgang mit den Kindern wärst?"
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Unsere Waschmaschine hat den Geist aufgegeben. Ich habe meine Kinder informiert, dass sie ihre Klamotten ab sofort nicht mehr dreckig machen dürfen... 🤷♀️
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