Una scema di guerra
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Netflix dovrebbe avere una categoria chiamata "da poter facilmente seguire anche mentre guardi il cellulare tutto il tempo".
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La mia collega stamattina: ma ti sei messa gli stessi pantaloni e la stessa maglia della settimana scorsa???
Scusate non ho capito, ma sono l'unica che fa la lavatrice e indossa gli stessi vestiti diverse volte? I vostri abiti sono per caso usa e getta?
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Andare in ferie non mi ricarica. Non mi fa tornare pimpante e pronta per affrontare un nuovo periodo di produttività.
Andare in ferie mi fa capire che non desidero più lavorare.
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Una volta feci una sorpresa al mio ragazzo, andai sul posto di lavoro, mi intrufolai nel suo ufficio e lo sorpresi di spalle con un bacio sul collo.
Lui sorrise e disse: "Roberta smettila, non ora, siamo al lavoro".
E io non mi chiamo Roberta.
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È incredibile come la musica possa portarti in un altro posto.
Per esempio prima ero in un bar e hanno messo i Maneskin. Ora sono in un altro bar.
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Amazon diceva che il mio pacco era consegnato,ma a me non è mai arrivato.
Una maglia stile etnico.
Dopo 1 mese incrocio la mia vicina, con la stessa maglia addosso.
È più probabile che per una congiunzione astrale abbia acquistato la stessa maglia o che mi abbia fottuto il pacco?
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Ma anche voi avete dei vestiti che non indossate da 3 anni ma continuate a tenerli perché "non si sa mai"?
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Ieri sono uscita con un tizio. Mi chiede cosa voglio bere e va a prendere le ordinazioni.
Torna al tavolo con la mia bevanda, la sua e 2 fette di torta. L'ho trovato un gesto molto carino, mi si è sciolto il cuore.
Ma poi le ha mangiate entrambe lui.
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Mia madre: sai chi ho incontrato?? La tua amica del liceo, Marta. Si è realizzata, che bella che è
Io: ah si? Lavora?
Lei: si
Io: che lavoro fa?
Lei:si è sposata
Io: si ma che lavoro fa
Lei: ha avuto un maschietto e una femminuccia
Io: ok.
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in treno un bimbo ha strillato per tutto il viaggio. Fortissimo. La madre impassibile,sicuramente abituata.
Dopo 60 minuti si zittisce di botto. Nel silenzio magico che si crea, tra la gente esausta, si sente solo la mia voce "è imploso?!"
Si vede che sono na zitella single eh.
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Ho scoperto che E LE TAZZINE IGIENIZZATELE è palindromo. Ora posso morire felice.
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Collega: ho trovato un lavoro migliore perché pagano di più e non lavoro nel weekend, ma ho dovuto rinunciare.
Io: e perché?
Lui: perché era obbligatorio 8 giorni al mese di smart working e non fa per me.
Amico ma ti droghi?
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La smettete di portare la mascherina appesa a un orecchio tipo zaino Invicta anni 90.
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Dite quello che volete, ma la coca cola ha un sapore diverso a seconda della bottiglia. Vetro, plastica, lattina...cambia nettamente. O sono l'unica pazza che lo ha notato?
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Se hai 50 anni è meglio iniziare a lasciar stare le ragazzine e pensare di mettersi accanto una donna adulta che sappia riconoscere i sintomi di un ictus.
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Io e la mia amica di università. Stessa laurea, ma lei sempre a lamentarsi che io ho trovato lavoro e lei no.
Si libera una posizione dove lavoro, spingo per farle fare il colloquio. La assumono.
Da allora mi guarda con sufficienza, fa la vip e tra poco neanche mi saluta più.
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Oggi sono 4 anni esatti che non fumo.
So che non ve ne frega una ceppa, ma ho messo i soldi da parte e mi sono comprata lo scooter 🎊
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Il modo in cui trattiamo le falene e quello in cui trattiamo le farfalle è un grande esempio dei privilegi concessi in base all'aspetto esteriore.
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Se mangi la pizza a mezzanotte il tuo corpo non sa se le calorie sono per il giorno prima o per il giorno dopo, quindi non conteranno.
Seguitemi per altri consigli alimentari.
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Cosa uso per pulire gli occhiali:
- Maglia
-Pantaloni
-Stracci
-Spugne per piatti
-Lenzuola
-Copridivano
-Carta igienica
- Mutande
- Riviste
Cosa non uso:
- pezzolina per pulire gli occhiali
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Ma anche voi avete un certo ordine in cui mettere i soldi nel portafoglio o sono l'unica fissata?
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Sono a cena con uno che mi sta dicendo che secondo lui una volta è stato rapito dagli alieni per degli esperimenti.
Ve lo scrivo in tempo reale perché devo sfogarmi con qualcuno.
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-Mi mandi una foto dei tuoi capelli?
-Certo eccola
-Wow,bellissimi!
-Grazie 😍
E invece...
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Raccontatemi una bella storia finita simpaticamente.
Ecco la mia: uscivo con un ragazzo. Una volta mi disse che stava arrivando la sua famiglia. Io tutta contenta: "wow finalmente conoscerò tua madre!"
e lui: "ahah no, arriva mia moglie e mia figlia, non te ne avevo mai parlato?"
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Collega: l'omosessualità è sbagliata, è una tendenza che sfugge al controllo ed un peccato contro il proprio corpo.
Io: la frase che hai detto si abbina di più alla tua obesità, pensaci.
Seguitemi per altri consigli su come inimicarsi tutti, nessuno escluso.
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Ti fermi un attimo a guardare una vetrina.
I commessi del negozio:
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Giorno 98 senza sesso:
Mi sono depilata solo una gamba, così quando sono a letto le strofino tra di loro e mi ricordo di quanto sia bello dormire con un uomo
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Tutti dovremmo andare a letto con un libro.
O con qualcuno che ne ha letti molti.
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Non mi vesto bene per essere guardata dagli uomini, ma per guardarmi nelle vetrine per strada e rendermi conto di quanto sono figa.
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Stasera pensavo di guardare un bel film col mio fidanzato.
Potete consigliarmi un fidanzato?
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Se pigi sul clitoride e sul punto G contemporaneamente, la vagina fa uno screenshot.
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Ho appena bruciato 4500 kcal.
Ho dimenticato il dolce nel forno.
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-Buongiorno, volevo offrirle un vantaggioso cambio di tariffa
-Mi spiace, ma di queste cose si occupa il mio ragazzo
-E quando posso trovarlo?
-Quando lo troverò anche io
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Le ragazze possono imparare a truccarsi bene dopo 2 o 3 video tutorial. I ragazzi invece dopo 20 anni di porno ancora non hanno imparato a trovare il clitoride.
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Ho vissuto per 2 anni nello stesso palazzo di un ragazzo,Paolo.
Per cose condominiali avevo il suo numero,registrato in rubrica come Paolo.
Finché mi ha invitato a casa sua.
Lí ho scoperto che Paolo è il suo cane. I familiari si rivolgevano sempre al cane. Lui si chiama Antonio.
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C'è sesso senza amore, c'è amore senza sesso, e poi ci sono io senza entrambi.
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Durante una riunione ho usato la parola "poliedrico" e il mio capo ha riso forte dicendo che alla mia età non dovrei più usare parole inventate.
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Ieri ho resistito ad un comportamento tossico.
Ho rifiutato l'invito di un tizio che non mi fa bene e con cui sarei sicuramente finita a letto per sentirmi poi uno schifo oggi.
Ho trascorso San Valentino con la mia cagnolina, cenando sul divano con le serie tv.
Sono fiera di me.
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Mi rifiuto di aggiungere quest'anno alla mia età. Non mi sembra giusto, non l'ho usato.
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Ho starnutito in pubblico e al posto di dire "scusate" ho detto "è raffreddore, sto bene ho anche la terza dose" e la gente ha riso. Ho la conferma che non torneremo mai più indietro.
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Il brutto di non avere le tette grosse è che devi usare il cervello tutto il giorno
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"È morto mio marito
È morto mio zio
È morto mio nonno.
Vi prego ritwittatemi, sono disperata!!!"
Quando postavate foto del culo avevate più dignità.
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Odio gli asciugamani degli hotel.
Sono troppo morbidi e voluminosi, non mi si chiude il trolley.
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Mia amica.
Ansia e disturbi alimentari. Lasciata sempre sola dal ragazzo.
Si mollano, soffre ma finalmente inizia a respirare.
Dopo 4 mesi annuncia una gravidanza.
Ha trovato uno che la ama.
Gravidanza felice.
Ma tutto crolla dopo il parto, di nuovo a casa da sola, ma col pupo.
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Parrucchiere: ti piace?
Io: si, grazie mille.
Poi vado a casa e piango.
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Per farvi capire quanto sono sfigata vi dico solo che io e il mio ex ci lasciammo al tavolo di un ristorante. Lui mi disse che era finita, io scoppiai a piangere e la gente ci fece l'applauso, pensando che lui mi avesse fatto la proposta di matrimonio.
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Cioè...15x6=90 € al giorno. Per 5 giorni sono 450 a settimana.
Per 4 settimane sono 1800.
Mio padre non prende neanche lontanamente una pensione simile e io credo di aver sbagliato lavoro nella vita. Dovevo fare la badante.
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Delle arance, uva e un pacco di bastoncini surgelati all'Eurospin 16,35€ 😭
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Colloquio di lavoro.
-Toc toc
-prego entri
E si presenta sto candidato in infradito con una baguette sotto l'ascella. La poggia sulla scrivania e mi fa "sono di strada e ne ho approfittato per prendere il pane così oggi non devo uscire di nuovo, con sto caldo. Come va???".
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Ma ci pensate che pagavamo per avere le suonerie fighe mentre ora il suono del telefono ci sembra una noia e alcuni lo tengono silenzioso da quando lo hanno acquistato???
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Vorrei perdere peso per la prova costume ma non voglio smettere di mangiare, non voglio fare sport e non voglio regolarmi con gli alcolici.
Consigli?
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Stamane ho visto la mia vicina che parlava col gatto.
Poveraccia, pensa davvero che lui la capisca.
Quando l'ho raccontato al mio cane abbiamo riso tanto.
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Dopo un anno incontro una mia ex amica.
Ex perché andò a letto col tipo con cui uscivo, quindi litigammo e chiusi il rapporto con entrambi.
Mi fa: è tanto che non ci sentiamo più
Io: e ci credo, abbiamo litigato
Lei: mi ricordi perché abbiamo litigato???
Ma la gente ci è o ci fa
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Ho accettato di fare una cena coi vecchi compagni di scuola e mi sono sentita dire:
-al liceo eri più frizzante
-le tette ti stavano su senza reggiseno
-eri brava a fare i calcoli, ora non sai neanche come dividere il conto della cena?
Ho sbagliato e non mi vedrete mai più.
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Sarebbe un mondo migliore se la birra gonfiasse le tette anziché la pancia.
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Oggi la mia vicina di casa ha urlato talmente tanto forte col figlio che dallo spavento ho riordinato anche io camera mia
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Entriamo nell'ottica che se una persona non ti cerca e non fa cose per stare con te, non gliene frega un cazzo di te, al di là delle belle parole che ti dice.
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Ma c'è ancora qualcuno che apprezza le tette e le labbra naturali?
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Non sono single.
Vivo una relazione a distanza.
Il mio ragazzo si trova nel futuro.
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Treno
@ItaloTreno
per Roma. La capotreno becca una straniera con bambino senza biglietto e non intenzionata a farlo a bordo.
-dove è diretta?
+Roma termini
-mi fornisca i documenti
+no non li ho
La signora ignora totalmente la capotreno che, abbastanza stizzita, fa una
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"Clitoride" non vi sembra il nome di filosofo greco? Immaginate una frase tipo...Il grande Clitoride diceva: "se non sai dove cercare, non sai niente della vita..."
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Le telefonate di mia madre sono in vivavoce anche senza vivavoce.
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Se un uomo ti tradisce non scrivere che tutti gli uomini sono traditori.
Scrivi, ad esempio: Luca Rossi, 30 anni, che abita a Milano in via Venezia 3, è un traditore.
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Ma mi spiegate l'utilità dell'erasmus?
Non capivamo na parola, andavamo solo alle prime e alle ultime lezioni e nel mezzo ci ubriacavamo e scopavamo.
Eppure le aziende quando lo vedono sul CV si illuminano come chissà che avessimo fatto.
È na cazzata per spendere soldi dai.
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Sono tornata a casa e il mio cane si è fatto un po' di pipì addosso per la contentezza.
Con i miei amici invece non capita mai, nessuno si piscia addosso quando mi vede. Sono circondata da perzone falze.
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Gli uomini pensano che le donne si vestano per essere guardate da loro.
Chiariamo: ci vestiamo in base all'umore, al gusto, alla ceretta, al ciclo, alla temperatura, alla location, alle scarpe, alla borsa e all'intimo che possiamo abbinare.
Come vedete "uomo" non è nella lista.
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Quindi il messaggio è “povere stronze che lavorate al posto di vendervi online"?
Ma che giornalismo è questo?
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Ma quelli che dicono "ti vedo stanco", "ti vedo ingrassato", "ti vedo dimagrito", "ti vedo spento", lo sanno che non ce ne frega un cazzo di come ci vedono?
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Vorrei che gli animali vivessero più a lungo, che la vita fosse meno cara, che i dolci non facessero ingrassare e che la gente fosse meno idiota.
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Ma anche i vostri parenti quando vengono a pranzo o a cena da voi poi non si levano più dal cazzo?
È venuta mia sorella a pranzo e dopo mangiato si è gettata sul divano e ha schiodato alle 18.
Un fungo infestante.
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Hanno i soldi a palate, tanto tempo libero e ti dicono "ho la passione dei viaggi".
Grazie al cazzo, chi non l'avrebbe.
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Veniamo dalla polvere e torneremo alla polvere.
È per questo che io non spolvero mai, potrebbe essere qualcuno che conosco.
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Mi è arrivato il CV di una persona che scrive di sé con gli asterischi.
"Sono stat* selezionat*...“
Per sua scelta non vi dico se è maschio o femmina.
Per me è già fuori prima di entrare, ma quasi quasi l* chiamo per vedere se anche di persona parla con gli asterischi.
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Sono andata a yoga col mio amico gay e all'improvviso nel silenzio più totale è suonata la notifica di Grindr sul suo cellulare. L'istruttrice ha riso e ha detto "conosco quel suono, anche mio marito fa quel giochino tutto il giorno, ma che avrà di tanto speciale?"
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Al banco carne il tizio mi dà tutta
la parte grassa. Gli chiedo se può darmi anche il magro e mi fa: mica posso scegliere,il pezzo è così.
Al cliente accanto dá tutto magro. Allora gli faccio "scusa ma lui allora!?"
E lui: "oh ste donne..sempre da ridire!" e ridono insieme.
OK.
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Il mio psicologo mi ha detto che quando sei piccolo pensi che Jerry sia più simpatico e abbia ragione, mentre da adulto inizi a capire che Tom viene bullizzato da un topo mentre cerca semplicemente di vivere la sua vita da gatto.
Mi sono accorta di essere sempre stata adulta.
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La mia collega: hey, sei ingrassata ehhh
Io: eh si un pochino, è che al tuo ragazzo piace imboccarmi ferrero Rocher mentre mi scopa.
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Io prendevo la pillola per permettere al mio ex di venire dentro senza problemi ma lui non prendeva gli antistaminici per permettermi di avere un gatto. Era un buon motivo per lasciarlo no?
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Le colleghe da anni hanno soprannominato un'altra collega "Goku". Io non l'ho mai saputo,fino a 3 giorni fa, perché non partecipo ai pettegolezzi d'ufficio.
Ieri mi fanno "ma Goku non c'è?",io rispondo "Goku è in ferie oggi".
Sono andati a dirle che io l'ho soprannominata Goku.
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Normalizziamo il fatto che una persona può ghostarci quando le pare.
Correrle dietro costringendola a cagarci mi sembra ai limiti dello stalking.
Possibile che non riusciate ad accettare che uno non voglia avere a che fare con voi e non voglia neanche darvi spiegazioni?
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Sono al tredicesimo giorno di dieta senza carboidrati e fino ad ora ho perso 13 giorni di felicità.
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Metodo per diventare adulti: sostituire "vaffanculo" con "sì ok".
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Affronto la mia vita come Achille, che pur sapendo il suo punto debole va in guerra con i sandali.
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Spiegatemi na cosa: come fate alle 7 del mattino a mettervi vestiti che puzzano di sudore marcio? È una domanda seria, io non mi capacito.
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Non sai mai quanto sei realmente cessa finché non ti siedi di fronte allo specchio del parrucchiere.
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La mia collega ha detto che quando ha il ciclo si lava coi guanti e le fa schifo cambiarsi l'assorbente. Un'altra collega ha risposto che anche lei fa così.
Ma anche voi? Sono l'unica a cui non fa schifo il proprio corpo?
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Come si chiama quando la tua faccia allo specchio ti piace ma in foto ti fa schifo?
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Vanno in vacanza e postano le foto del culo con "lasciatemi qui", poi Ryanair gli cancella il volo e si lamentano.
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Ma anche voi quando uscite di casa dite al cane "torno alle 3, tu fai il bravo ok?" O sono l'unica pazza?
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Il mio nutrizionista: puoi bere alcolici solo nelle occasioni speciali.
Il mio psicologo: rendi ogni tua giornata speciale.
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Quelli che si fanno i film mentali se solo gli metti un like.
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Il mio capo ha detto che secondo lui stare in smartworking è un modo per fingere di lavorare.
Brutto idiota, ma cosa pensi che non sia in grado di fingere allo stesso modo anche in ufficio?
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-Ma tu che lavoro fai?
-Vocal coach in marketing ittico.
-Cioè?
-Vendo il pesce al mercato.
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La mia pizzeria di fiducia ha riaperto dalle ferie e ho avuto la sorpresa: la mia solita pizza con la salsiccia è passata da 7.50€ a 9€!
E non parliamo di una pizza gourmet o cosa, ma di una pizzeria di periferia coi tavoli di plastica.
9€! Solo il mio stipendio non aumenta.
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Ho fatto cose terribili per i soldi...tipo alzarmi all'alba e andare a lavorare.
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Quando uno mi piace lo ignoro per farglielo capire.
Poi quando uno non mi piace, lo ignoro per farglielo capire.
Ovvio, no?
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