BeiAnja
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Mag Schmunzeltwitter. Lacht gern. Ist ein bisschen anders. Eine ausgezeichnet schlechte Mutter. NoAfD.
kurz vor Holland
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Die Maskenpflicht verunsichert uns hier auf dem Dorf sehr, denn wir haben zwar Masken, wissen aber nicht, wo wir dieses „ÖPNV“ herbekommen sollen.
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In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt.
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Der Fünfjährige hat Angst zuzugeben, dass er den Film „Die Eiskönigin“ mag, weil ihn dann die Mädchen im Kindergarten fertig machen. Das sei schließlich ein „Mädchenfilm“.
Könnt ihr bitte aufhören, euren Kindern so eine Scheiße beizubringen?!
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Der Mann will joggen. Der Fünfjährige soll ihn auf dem Fahrrad begleiten.
Mann: „Aber keine Sprüche!“
5jähriger: „Nein. Ich fahre einfach im 1. Gang. Dann ist es nicht schlimm, wenn du langsam läufst.“
Mann: „KEINE! SPRÜCHE!“
5jähriger: „Ich kann auch zwischendurch warten.“
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Meine Lieblingsszene im
#Traumschiff
mit Florian Silbereisen alias Max Parger als Kapitän ist die, als er sehr kompetent mit dem Fernglas aufs Rollo schaut.
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Jungen, kinderlosen Frauen, die im Restaurant naserümpfend kommentieren: „Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es im Restaurant nicht nur Pommes.“ möchte ich folgendes sagen:
HAHA!
HAHAHAHAHA!
BWAHAHAHAHAHAHAHA!
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„Mama, ist das Spielzeug für einen Jungen oder ein Mädchen?“
„Bedient man es mit einem Penis oder einer Scheide?“
*kicher* „Nein.“
DANN. DARF. JEDER. DAMIT. SPIELEN!!!
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Wir saßen monatelang Zuhause, tragen Masken, halten Abstand, verzichten auf Veranstaltungen...
Und dann fahren/fliegen die Leute nach Spanien, Italien, Kroatien usw. in den Urlaub.
Bin ich eigentlich die Einzige, die das ein klitzekleines Bisschen idiotisch findet?
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Zwei Jahre lang wurden Mädchen und Jungs im Kindergarten gleich behandelt.
Dann kam die neue Erzieherin und plötzlich ist die Lieblingsfarbe des Sohnes nicht mehr lila, sondern blau, „weil lila nur für Mädchen ist“.
Ich. Könnte. Kotzen.
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„Mama, kann ein Mann einen Mann heiraten?“
„Ja, das geht.“
„Und eine Frau eine Frau?“
„Das geht auch.“
„Was? Dann bekommen die Frauen ja zwei Kinder!“
„Um ein Kind zu bekommen, muss man nicht heiraten.“
„WAAAS?“
Der Vierjährige wird im Kindergarten viel zu erzählen haben.
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Ich bin gestern übrigens an einem AfD-Wahlplakat vorbei gefahren.
Dank Twitter wusste ich, dass ich das beim Ordnungsamt melden kann.
Hab ich gemacht. Die Dame war sichtlich genervt, weil es nicht das erste Plakat war, das zu lange hing.
Danke Twitter!
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Meine Nachbarin hat mir dieses unmoralische Angebot gemacht.
Der Mann sagt nein.
Das Kind sagt ja.
Ich tendiere zu ja.
Was sagt ihr?
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Ich war wählen.
Der Vierjährige wollte, dass ich blau wähle, weil das seine Lieblingsfarbe ist. Habe ihm erklärt, warum das auf keinen Fall geht.
Jetzt ist er sauer auf die AfD.
Gutes Kind!
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Ich frage das Besuchskind: „Bist du schon 5?“
Besuchskind: „Nein, ich bin 4.“
„Wann wirst du denn 5?“
„Ich glaube, an meinem Geburtstag.“
Ich glaube, das könnte stimmen.
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Ich habe mir eine kleine Handtasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt.
Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.
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Wie übergriffig ist es, nachts in den Garten der Nachbarn einzubrechen und die Schaukel zu ölen?
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„Spielen wir Verstecken?“
„Au ja! Ich zähle, Mama.“
Ich verstecke mich.
Sohn zählt: „1, 2, 3, 4, 5, 6“
Sohn kommt zu mir ins Versteck.
„Was kommt nochmal nach 6?“
„7“
„Ok.“
Sohn rennt zurück, zählt und tut so, als wüsste er nicht, wo ich bin.
So lieb von ihm.
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Ganz ehrlich?
Ich habe am Anfang der Pandemie auch gedacht, Corona sei nur eine Art Grippe.
Dann habe ich aber von meinem Recht Gebrauch gemacht, meinen Fehler einzusehen und mich weiterzubilden.
Tat gar nicht weh.
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Evtl. habe ich die Verkäuferin bei Edeka gerade im Frust gefragt, mit wem ich schlafen müsse, um Toilettenpapier zu bekommen, da ich mitbekommen habe, dass sie das Papier nur an Freunde und Verwandte ausgeben und durfte mir 5Min später ein Paket beim Marktleiter abholen.
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Ich habe überlegt, ob ich mich nicht politisch äußere, damit mein Twitteraccount nicht gesperrt wird.
Aber die AfD ist keine Alternative, sondern eine Dreckspartei und wir lesen uns dann nächste Woche 👋🏼
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Wenn man die Kids an den Feiertagen länger wach lässt, schlafen sie am nächsten Morgen bekanntlich länger.
Hier die Tabelle, wie sich die Zeiten verschieben.
Kind geht ins Bett -> Kind steht auf
18:00 -> 6:00
20:00 -> 6:00
22:00 -> 6:00
24:00 -> 5:30
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Der Vierjährige tut so, als ob er telefoniert.
Ich: „Na, mit wem hast du gesprochen?“
Er: „Mit Opa. Im Himmel.“
Oma: „Du kannst mit Opa telefonieren?“
Er: „Ja! Und Oma? Ich soll dir sagen, dass er dich sooo soooo lieb hat.“
Wir weinen.
Der Vierjährige telefoniert weiter.
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dass er erst 3 Tage alt ist und sich in dieser Zeit noch kein Schimmel bilden konnte.
Er: Block
Und so, liebe Freunde, erfährt man eine Menge über den Charakter von Menschen.
Und ich muss jedes Mal daran denken, wenn ich meinen Kaffeevollautomaten sauber mache.
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„Mama, wir hören in der Schule oft so ein cooles Lied: „Atme bloß in der Nacht.“ Kann ich das hier auch mal hören?“
„Oh, das tut mir leid. Das Lied gibt es bei Spotify nicht.“
Bitte, lass ihn nie den richtigen Titel herausfinden!
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Wissta, ich reiße nicht groß die Fresse auf und zeige überheblich, dass ich keine Rassistin sei.
Das wäre nämlich gelogen. Ich bin eine Rassistin. Oder sagen wir mal: ich habe in mir rassistische Einstellungen und Gedanken. Und das ist mir - scheiße nochmal - echt peinlich!
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„Ich bin gegen das System.“
„Welches System?“
„Na, Merkel und so.“
„Die hat ein System?“
„Ja, die fährt Deutschland vor die Wand.“
„Welche Wand?“
„Na, mit den Ausländern.“
„Welche Ausländer?“
„Die jetzt alle kommen.“
„Aus Holland?“
Ich liebe es, den Nachbarn zu reizen.
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Dreijähriger während der Fahrt: „Mama, ich mache ein Schläfchen.“
„Ist gut. Brauchst du meine Hand?“
„Nein. Ich kann auch schon so einschlafen.“
5 Min. später.
„Mama?“
„Ja?“
„Ich kann zwar schon ohne Hand einschlafen, aber mit Hand finde ich schöner.“
Er wird mal Diplomat.
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Viele vergessen halt, dass Schauspieler oft nur kluge Menschen spielen.
Vor allem Schauspieler vergessen das häufig.
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Der Sechsjährige hat im Mathetest 56 von 54 möglichen Punkten.
Genau mein Humor.
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„So, mein Kind, nun mach mal die Äuglein zu und schlaf schnell ein. Es ist schon ganz spät.“
Der Fünfjährige: „Ist gut, Mama. Nur noch eine kurze Frage, okay?“
„Ja gut.“
Fünfjähriger: „Wie wurde Gott geboren?“
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Oma weint, weil sie den verstorbenen Opa vermisst. Der Fünfjährige schaut sie an.
Oma: „Entschuldigung.“
Fünfjähriger: „Ich verstehe dich, Oma. Ich möchte auch manchmal weinen, aber ich ziehe meine Kraft aus dem Sport.“
Fünfjähriger zieht ab.
Alle anderen sind sprachlos.
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Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde...
Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.
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Depressionen sind eine Krankheit.
Depressionen sind nicht:
- Faulheit
- sich nicht zusammen reißen können
- ein bisschen traurig sein
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Liebe Alle,
selten war mir ein Thread so wichtig, wie dieser hier. Deshalb bitte ich euch ausnahmsweise darum, ihn zu teilen.
Worum gehts?
Darum, wie wir mit der Pandemie umgehen. Wir Normalos. Nicht die Covidioten, die die Nachrichten bombardieren.
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Wenn etwas „vor 20 Jahren“ war, bin ich gedanklich beim Jahr 1988 UND NICHT BEIM JAHR 2000!
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Fünfjähriger: „Papa? Wer kann besser riechen? Du oder Mama?“
Mann: „Ich glaube, die Mama.“
Fünfjähriger: „Dann solltest du mir den Popo abwischen, Papa, weil mein Kaka ziemlich stinkt.“
Tja Freunde. So. Sehen. Sieger. Aus!
*Micdrop
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"Benennt mal eure Kraftorte."
"Schwarzwälder Kirsch."
"Nicht Krafttorte!"
Warum ich aus dem Esoterikseminar geworfen wurde.
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Gespräch in einer Datingapp. Wir kommen aufs Thema Kaffee und Kaffeevollautomaten.
Er: In jedem KVA ist Schimmel.
Ich: In meinem nicht.
Er: Doch. Kannste gar nicht verhindern. *Mansplaining*
Ich: Mag sein. Aber in meinem ist kein Schimmel.
Er: Das. Kannst. Du. Nicht….
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Warum kleine Kinder weinen:
1% weh getan
6% Hunger, Durst, Pipi, Müde
93% Eltern verbieten tolle Sachen z.B. vor ein fahrendes Auto laufen
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Gespräch mit dem 8jährigen über Depression:
„Wie lange hast du die?“
„Seit meiner Kindheit.“
„Und was haben deine Eltern gemacht?“
„Nichts. Sie haben gesagt, ich soll mich zusammenreißen.“
„Zusammenreißen kann man sich, wenn man aufs Klo muss. Du hättest zum Arzt gemusst.“
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Man nehme:
•ein mit Sonnencreme eingeöltes Kind
•Sand
Zack! Kinderschnitzel!
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Wisst ihr eigentlich, wie geil es ist, in einem Land zu wohnen, in dem man Politiker öffentlich
angreifen
bloßstellen
und sogar
komplett der Lächerlichkeit preisgegeben darf
ohne damit rechnen zu müssen, dass einem ein - sagen wir mal willkürlich - Tee mit Polonium serviert wird?
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Der Dreijährige bekommt Besuch von einem Mädchen aus dem Kindergarten.
Ich frage ihn: „Was möchtest du deiner Freundin zeigen, wenn sie da ist?“
Er: „Meinen Pipimann!“
Herrgottnochmal, Männer! Was ist denn los mit euch?
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Bei uns auf dem Dorf wird die Ausgangssperre sehr kritisch gesehen, weil wir nicht wissen, was wir nach dem Hochklappen der Bürgersteige um 19Uhr noch bis 22Uhr auf der Straße machen sollen.
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Liebe CDU/CSU, SPD, FDP, Grüne und Linke,
Ihr habt einen gemeinsamen Feind. Bitte überwindet eure Differenzen und haltet zusammen.
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Ich bin trotz der Lockerungen ja einfach weiterhin Zuhause geblieben.
So ein Freak bin ich.
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Ich habe mir in der Schwangerschaft nicht die Haare gefärbt, keinen Alkohol, Drogen oder Nikotin konsumiert, keine Nägel lackiert und immer gut auf mich geachtet.
Natürlich werde ich mein Kind impfen lassen. Alles andere wäre fahrlässig.
#WirLassenUnserKindNichtImpfen
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Der Vierjährige: „Ein Mädchen aus dem Kindergarten betet ganz anders als wir. Die kniet sich auf den Boden und macht dann mit den Armen und dem Kopf so nach unten.“
„Und wie findest du das?“
*aufgeregt*: „Gut. Weil die macht Sport UND betet. Das ist nicht so langweilig.“
❤️
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Ich unterhalte mich mit der Nachbarin am Ende der Straße.
Ich: „Achtung, machen Sie die Tür zu, sonst geht die Katze rein.“
Sie: „Ach, das ist Coco. Die kommt immer vorbei. Sie kennt sich aus. Ich weiß nur nicht, wem sie gehört.“
Ich: „Ähm, mir!“
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Wurde heute morgen von einer Katze auf meiner Brust geweckt, die laut schnurrte. Soweit nichts Ungewöhnliches. Katzenbesitzer kenne das.
Das Problem war nur, dass ich die Katze nicht kannte. 😳
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Harte Liebe für die junge Frau im Supermarkt, die ihren Freund anschrie: „Ach, Ficken willste! Aber mit ein paar Tampons kommste nicht klar?“
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„DAS ist nicht mein Kind!“
„Du hast eines zum Kindergeburtstag gebracht. Du bekommst eins zurück. Wo ist das Problem?“
„Das ist nicht MEIN Kind!“
Helikoptereltern ey 🙄
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Der Sohn zeigt auf sich, auf den Kuchen, auf sich, auf den Kuchen...
Schade, dass er noch nicht sprechen kann. Wüffte gern, waf er meint.
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Aufm Dorf kannste nackt durch die Bude rennen, weil dich ohnehin keiner sieht.
In der Großstadt kannste nackt durch die Bude rennen, weil es keinen interessiert.
Nur Kleinstädte, die sind schwierig.
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Ich bin grad einfach aufgestanden, in die Küche gegangen, habe aufgeräumt und angefangen zu kochen.
Einfach so.
Kein Grübeln. Keine Hemmung. Einfach gemacht.
Menschen mit Depressionen verstehen, warum ich vor Glück gerade fast weine.
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„Mama, ich möchte heute nicht in den Kindergarten. Ich möchte Zuhause bleiben.“
„Ist okay. Kannst hier bleiben.“
Sonntags zeige ich mich manchmal großzügig.
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Depressionen sind stärker als jeder Wille. Sie zwingen HochleisterInnen in die Knie. Sie machen aus fleißigen Menschen kraftlose HerumsitzerInnen.
Diesen Menschen zu sagen, sie seien faul, müssten es nur wollen und sich zusammenreißen, ist absolut respektlos.
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„Mama, darf ich mit der Katze auch fernsehen?“
„Klar, aber es muss ein Programm sein, das auch die Katze interessiert.“
Haben uns dann auf „Die Sendung mit der Maus“ geeinigt.
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Der Mann präsentiert mir stolz einen Eimer voller Löwenzahn, den er aus dem Rasen gestochen hat.
Plötzlich ruft der Fünfjährige fröhlich: „Guckt mal, Mama! Papa! Eine Pustenlume! Pfffffffft!“
Verrückt, wieviele Emotionen das Gesicht des Mannes gleichzeitig widerspiegelt kann.
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Ich bin betrunken, über 40 und willig.
Ich bin jetzt die Frau, die ich in den Discos früher immer bemitleidet habe.
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Der Sechsjährige vermeldet stolz, er habe „UNO!“.
Eine überraschende Wendung, die ich bei „Das verrückte Labyrinth“ noch nie erlebt habe.
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Zeit für ein Ritual:
Mir folgen nun 15.000 Leute. Das heißt, es besteht eine gute Chance, dass 15 Leute diesen Tweet lesen.
Hallo, Ihr 15! Schön, dass ihr da seid!
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„Kann ich dir noch was Gutes tun?“
„Schnaps. Ich brauche einen Schnaps.“
Und dann lachen immer alle und ich weiß nicht wieso und lache aus Höflichkeit mit, aber ich bekomme keinen Schnaps.
Das finde ich blöd.
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Leute,
vergesst die scheiß Merci Packungen!
Jede Station im Krankenhaus hat eine Kaffeekasse und da steckt ihr als Besucher*in und/oder Patient*in ab jetzt immer was rein, okay?!?!?
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Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokolade genauso wertvoll wie zum Fitnessstudio.
Das ist schön.
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„Äh, Mama? Der Papa von Simba ist doch eine Katze, also eine Großkatze, dann hätte der doch auf den Füßen landen müssen, als der vom Felsen fiel.“
25 Jahre lang liebte ich „Der König der Löwen“ und dann kam der Fünfjährige...🙄
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„Sie können online abrufen, ob ihr Gebiet vom Internetausfall betroffen ist.“
Genau mein Humor.
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Bin heute mit dem neuen Impfstoff gegen Corona geimpft worden.
Im Wartezimmer eine Frau: „Inzwischen hatte doch wirklich jeder Corona.“
Ich: „Ich nicht.“
Sie hat mich angeguckt, als sei ich ein Alien.
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„Mama? Darf ich auf dem Rückweg vorne sitzen? Ich sag es auch nicht dem Papa! Ist unser Geheimnis.“
„Ok.“
Haustür auf:
„Papa, ein Kind, was hier wohnt und vier ist, durfte auf dem Rückweg vorne sitzen.“
Der Kleine hat echt dicht gehalten.
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„Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?“
„Nein. Ich bleib hier.“
„Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!“
Dem Dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.
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Willkommen zum Treffen der anonymen zwanghaften Bastelmaterialsammler.
In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
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Hallo liebe „Wenn unsere Großeltern so gejammert hätten, gäbe es uns gar nicht.“ - Menschen!
Ich habe mal eine kleine Info für euch:
Unsere Großeltern waren durch Krieg(e) schwer traumatisiert. Sie mussten alles geben, um das Land und sich wieder eine Existenz aufzubauen.
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„Du fliegst ohne deine Familie nach New York?“
„Ja! Ich freue mich schon so! Du glaubst nicht, was ich mir schon alles vorgenommen-“
„Und was ist mit deinem Kind?“
Fragen, die nur Müttern gestellt werden. Nie Vätern.
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"Wie würden Sie Ihren Modestil beschreiben?"
"Was über den Bauch passt, wird auch angezogen."
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Die 5. Stadien des Anbindens einer Soße mit Speisestärke:
1. Zu flüssig
2. Zu flüssig
3. Zu flüssig
4. Zu flüssig
5. Ein Bildhauer fragt, ob er mit Hilfe einer Kettensäge aus dem Klumpen eine Skulptur sägen darf.
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Wir hatten ja früher keine Fidget Spinner. Wir mussten zur Beruhigung noch masturbieren.
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Der Fünfjährige hat einen Coronazeit-Wunschzettel angefertigt und jetzt überlege ich, ob es günstiger wäre, die Firma Lego einfach direkt zu kaufen.
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Nachbarin: „Wo warst du denn letzte Woche? Habe dich gar nicht gesehen.“
„Ich war in New York.“
„New York? Wo ist das denn?“
Okay, die Reaktion war neu.
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Das Kind hat Scharlach und der Arzt stellte folgenden Behandlungsplan auf:
Heute ganz viel Fernsehen
Morgen ganz viel Fernsehen
Übermorgen wieder in den Kindergarten
Der Fünfjährige folgt den Anweisungen bisher sehr gewissenhaft.
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Kind: „OH MEIN GOTT, ich bin so aufgeregt, weil morgen Nikolaus ist!“
Ich: OH MEIN GOTT! Morgen ist ja Nikolaus.
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Erinnert euch gegenseitig daran, wenn ihr merkt, dass euer Gegenüber droht, unter dem Druck zusammenzubrechen.
Dann schaffen wir das.
Danke fürs Lesen.
Danke fürs Teilen.
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„Wissen Sie,“
*schüttet lässig Salz in den Kaffee*
nach all den Jahren mit Kind“
*schmiert entspannt Spülmittel aufs Brot*
„macht mir der Schlafmangel wirklich nichts mehr aus.“
*trinkt Kaffee*
„Ich funktioniere besser als jede Maschine!“
*beißt ins Brot*
*nickt zufrieden*
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Ich habe jetzt 12.000 Follower.
Das heißt, es besteht eine gute Chance, dass 12 Leute diesen Tweet lesen.
Hallo, Ihr 12!
Schön, dass Ihr da seid und danke fürs Folgen!
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Das Telefon klingelt.
Zum Dreijährigen: „Geh mal ran, das ist der Papa.“
Sohn hebt ab: „Papa, wo parken Polizeihubschrauber?“
Er lauscht der Antwort.
„Ok.“
Legt auf.
„Was hat Papa gesagt.“
*zuckt mit der Schulter
Echte Männertelefonate hat er schon drauf.
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Der Fünfjährige hat einen Freund zu besuch. Da ich mit Kopfschmerzen flach liege, schaut der Mann nach den Jungs.
Der Besuchskindmama ist das sehr unangenehm. Nicht wegen mir, sondern weil man dem Mann keine 2 Kinder zumuten kann.
Jetzt will ich zusätzlich auch noch kotzen.
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*Föhn an*
Badezimmertür auf.
Der Vierjährige: „Mama? Brablb“
*Föhn aus*
„Ich kann dich nicht verstehen, wenn der Föhn an ist.
Was möchtest du?“
„Nichts.“
*Föhn an*
„Mama? Brablab“
*Föhn aus*
„Was ist?“
„Nichts.“
*Föhn an*
„MAMA?“
Bitte haltet mich, während ich weine.
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Wer hat bloß entschieden, dass Eltern alles erledigen müssen, wenn die Kinder weg sind, damit sie nachmittags mit dem Nachwuchs „Qualitytime“ haben?
Woher sollen Kinder denn wissen, wie man Haushalt, Papierkram, Bankgeschäfte usw. erledigt, wenn sie es nie bei den Eltern sehen?
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Ich bin Jahrgang 1980.
Aus meiner heutigen Sicht kann ich sagen, dass der mit Abstand größte Bullshit, den wir in Schule und Gesellschaft gelernt haben war, dass Gymnasiasten die Spitze der Nahrungskette und Hauptschüler quasi nichts wert seien.
LG
eine Gymnasiastin
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Man kann mit einem psychisch kranken Menschen genauso reden wie mit einem gesunden.
Nur für den Fall, dass Sie mal einen gesunden treffen.
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Liebe Frau,
die meinen Mann neulich eine Stunde lang angebaggert hat.
Er hat deinen Versuch leider nicht verstanden und sich nur gewundert, warum du so viel geredet hast. Ich habs ihm erklärt. Es lag an ihm. Nicht an dir. Bitte nicht verzweifeln.
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Zwei Fünfjährige: „Warum kommt aus dem Schlauch kein Wasser?“
„Überlegt mal. Wenn ihr euch die Hände wascht, was müsst ihr dann machen?“
Fünfjähriger 1: „Ich geh mir die Hände waschen!“
F2: „Ich bleibe hier und gucke, ob dann Wasser aus dem Schlauch kommt!“
Hochbegabt. Beide.
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Wir im Kreis Heinsberg haben das mit Corona und Karneval ja im Februar 2020 schon ausprobiert und für scheiße befunden.
Aber was wissen wir schon 🤷🏻♀️
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Ich - seelenruhig -: Weißt du, ich weiß, dass sich Schimmel in KVA entwickelt. Das wusste ich auch vorher schon. Du hast nur eine Sache vergessen.
Er: ???
Ich: Du hättest mich fragen sollen, warum ich meine, dass in meinem KVA kein Schimmel ist und dann hätte ich dir gesagt,
1
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„Mama, ich geh heute später ins Bett?“
„Aha. Und wann?“
„Um zehn vor elf.“
Er ist drei. Er kann noch keine Zahlen lesen und hat kaum Ahnung von Uhrzeiten.
Natürlich durfte er bis zehn vor elf aufbleiben.
Nur Ignoranten würden es 19Uhr nennen!
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Zum Dreijährigen: "Kommst du mit einkaufen?"
"Kann ich machen. Ich hab grad Zeit."
Puh, Glück gehabt!
9
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Gestern schrieb ich aus einer Laune heraus einen Tweet, der LEIDER viral ging.
Ich möchte euch mal erzählen, was danach alles so passiert ist.
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Der weibliche Zyklus:
1. Woche: strenge Diät
2. Woche: Diät
3. Woche: isst wütend Schokolade
4. Woche: isst weinend Schokolade
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