あさひな
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精神科医をしている、双極性障害/PMDD/IBS/慢性蕁麻疹患者。激鬱で休職経験あり。2019/12結婚。2023/1長男出産。フルタイム勤務を挟み2024/9長女出産。産休中。美術館ぶたたうさまるUVERworld/THE ORAL CIGARETTESが大好き。サイベリアンのルイくんとソフィアちゃんも登場します。
Joined August 2016
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最近すっかり放置していましたが昔書いていたブログが発掘されたので載せてみます。
まぁ今より大変だった頃の生の闘病記録です。
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どうしよう。息子さんが自殺未遂をして、助かったのだけど強い希死念慮が続いていて、精神科に入院させるべきか悩んでいる。というツイートを拝見して、リプしようか悩んでいるうちに見失ってしまって、リプできなくなってしまった。力無いけど一精神科医として、言う。入院させてあげてほしい。
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命が失われてからでは何もできない。
死にたいと思ってしまうのは病気ゆえ。
いまは異常事態。物理的に安全なところへ避難させてあげてほしい。お母さんの負担も大きいと思う。
あとは医療者がなんとかする。
精神科って、怖いところではない。
全力で命を守りに行きます。
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鬱症状の酷い患者さんに休職を勧めた。母親がやってきて「私たちにはそんなに辛そうに見えないんですけど」と言うので、鬱の患者さんは心配をかけまいと気丈に振る舞うことが多いので、見た目よりもずっと重症ですよ、と伝えたらやっと納得してもらえた。
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精神疾患の症状である易疲労感はよくみられるしかつとても厄介なのだけど、一般の方にはあまり認知されていない。本当にびっくりするくらいすぐ疲れる。
常に病気と闘ってエネルギーを使っているから、物事に使えるエネルギーが健常者より少ないんだと解釈している。
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精神科、精神疾患への偏見はいまだに根強い。受診をするのもかなりハードルが高いと思う。
そんな中勇気を出して初診してくれた患者さんには、「よくきてくださいましたね」と言うことが多いかな。
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双極性障害の治療は低め安定で維持がベスト、と言う人結構いるけど、それは治療者の都合であって患者にとってはたまったもんじゃないよね。低めってことは常に鬱なわけでしょ。辛いよ。
今は治療の選択肢も増えているし、フラットも十分目指せる。ちょうど良いところまでは治療頑張るよ。
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先週末結婚式を挙げることができました。コロナの拡大により延期を余儀なくされ4年。やっとです。入籍して時間が経っているので泣かないと思っていましたが感慨深くなり涙が出ました。夫も私も、本当に良い人間関係に恵まれありがたいことだなぁと再認識しました。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
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今でこそほんとうに双極性障害なの！？と疑われるほど健常者になりすましている私ですが、最初からこんなに安定していたわけではありませんでした。激鬱で寝たきりになり、休職は計一年半、貯金はゼロになってその後もなかなか安定せず、ずるずるとゾンビのように時短勤務で繋いでおりました。
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いきなりのことで私自身が大変驚いておりますが、妊娠検査薬が陽性となりました。
思いの外早く2人目の子がやってきてくれたみたいです。
来週産婦人科を受診して診てもらいます。
復職もあり大変だとは思いますが、このありがたいお知らせに感謝し、無事に育ってくれるよう祈ります。
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#私が一生忘れられない一言
初期研修の時、激務により激鬱でギリギリ保っていたところ、研修医の支援係的な職員に「人に迷惑をかけていることを忘れるな」と言われた。なんとか保っていた最後の1ミリも、崩壊した。それから長い休職に入り、持ち直すまでに何年もかかった。一生忘れられない。
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妊娠検査薬で陽性が出ました。妊娠したみたいです。まだ実感がわきませんが。病気もあるから不安もたくさんですが、夫と一緒なら大丈夫かなぁとなんとなく思ったりしています。
あとは無事育ってくれれば。
とりあえず産婦人科に行かなきゃです。
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昨夜本陣痛が来て受診したところ破水もしているとのことで入院になり、本日男児を出産するに至りました。とにかくこの世のものとは思えない苦しさでしたが無事顔を見せてくれました。当初予想していた通り私の薬の影響で新生児離脱が少しあるので、NICUでお世話になりますが基本は活気もあり元気です。
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彼と付き合って2年の本日、婚姻届を提出して参りました。
病気のことも含めて全てを受け入れてくれた彼には感謝しかありません。
そしてまた、応援してくださったここの皆様にも、御礼申し上げます。
病気に負けず、笑顔溢れる家庭を築きたいと思います。
今後ともよろしくお願い致します。
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母に鬱だと言うと、「母になるんだから強くならなきゃ」とか「子どもがうまれたらかわいいから鬱にはならないよ」とか言われるんだけど。本当に里帰り出産予定していなくてよかった。
夫はそんな変なこと言わない。
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結婚して子どもが欲しいと思ってから、病状を安定させて炭酸リチウムを減薬中止し、心の準備をして、やっと授かった。妊娠中は体調ずっと悪くて産後の不安も大きかった。無事生まれてからも新生児離脱があり息子は3週間の入院。こうして今元気に大きくなってくれているのを見ると、奇跡だなぁと思う。
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悲しいのが、精神科に入院すると酷い扱いを受ける、とか、悪化するからやめた方が良い、などのリプがかなりあったこと。
そんな病院が結構あるんだなって、わかってはいたけど改めてつきつけられて切なくなった。
適切な医療につながりますように。
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よく言われることだけど、双極性障害は調子が良い時の過ごし方こそ大事。調子良くて嬉しくてあれもこれもやりたくなってしまうけど、あとで鬱転してとんでもないことになるから。何度失敗したことか。
ブレーキかけ気味でゆっくり。
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双極性障害は低め安定が良いって言うけど、それは医者の都合で、実際患者としては結構辛い。
フラット安定を目指すのは大変なんだろうけど、諦めたくはないよね。
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いつもお世話になっております。
私本日31歳になりました。
なかなかに大変な人生ですが、支えてくださる皆様のおかげで、前を向く力を頂いていると思います。
今後とも、よろしくお願いいたします( ´ ▽ ` )ﾉ
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去年エビリファイで激太りしていた時はゆったり目のスクラブと白衣でも散々妊婦に間違えられたのに、本当に妊娠中の今はまだ誰にも気づかれていない。去年の私のお腹、相当だったのね。
許さないわよ。エビリファイ。
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私が妊娠してから、家事の殆どは夫がやってくれている。家事を一切しなかった父を見て育った私には驚きの連続。
夫曰く、男はどう頑張っても子供産めないから、他で頑張らなきゃとのこと。
良いお父さんになるな。
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双極性障害でどのあたりがフラットかというのは本人は判断が難しいと思うので、主治医に見極めてもらうのが良いかと。患者が「調子良い」と言い張る時は高めのこともある。しかしこれがベテラン患者になってくると、「ちょっと上がってきたと思うから早めに受診した」などと言うことも。すごい。
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朝からまた人身事故があったらしく、それに対して迷惑というコメントが結構あって悲しい。私自身も激鬱の時ホームにいて危ない思いをしたことがある。飛び込むぞ！という感じではなくて、線路に吸い込まれそうな感じ。しばらく電車に乗るのを避けた。そうなるまでに適切な治療に繋がればと思う。
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本日無事32歳になりました。
31歳の1年間は大きな躁鬱の波なく総じて穏やかだったと思います。
これから家を建てたり他にも色々と大きなイベントが待っていますので、病気と上手く付き合いながら楽しんで生きたいと思います。
今後ともよろしくお願い致します。
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妊娠前から妊娠中、そして出産に至るまで、様々な困難にぶち当たりましたが夫はじめ応援してくださった皆様のおかげでここまで来ることができました。心より感謝申し上げます。
そしてベビーには、私たちのところに無事に産まれてきてくれてありがとうと言いたいです。
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拡散希望ってつければよかった。
どんな時だって、失われて良い命なんてない。お節介と言われるかもしれない。
もう人が死ぬのは見たくないんだよ。
精神科って隔離とか拘束とか、酷い言われようだけど。殆どの病院は一生懸命命守ってます。
#拡散希望
どうしよう。息子さんが自殺未遂をして、助かったのだけど強い希死念慮が続いていて、精神科に入院させるべきか悩んでいる。というツイートを拝見して、リプしようか悩んでいるうちに見失ってしまって、リプできなくなってしまった。力無いけど一精神科医として、言う。入院させてあげてほしい。
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深夜だから見てくださる方は少ないかもしれないけど。私はTwitterに救われたよ。Twitterで、同じように苦しんでいる友と出会えて、1人じゃないって思えた。そうでなかったら、孤独だった。だから強くなれた。本当に感謝。ありがとう。
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深夜だから声を大にして言う。
失われて良い命なんてない。人は死ぬ時は本当に死ぬ。放っておいてもなんとかなる、なんてことは、ない。死んでからでは遅い。何もできない。
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精神科医になろうと思った時に、誰よりも一番双極性障害を理解して、絶対に自分の病気も克服してやると心に誓った。負けてやるもんかと思った。幼い頃から負けず嫌いだったから、病気にも負けるのは嫌だった。長く辛い時間があったけど、負けなかったと思う。
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先程娘に会ってきたら、目を開けていました。大分鎮静が浅くなっているようです。
あくびもしていました。もぞもぞ動いていました。
そして、とってもかわいかったです。
娘が頑張っているのに母がクヨクヨしているわけにはいきません。
元気が出ました。がんばります。
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息子、生まれて半年になりました。
新生児薬物離脱症候群を乗り越えてくれ、その後はたくさんミルクを飲んで元気に育ってくれています。
息子がいてくれるから、頑張れる時が多くなりました。
これからものびのび大きくなって欲しいです。
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治療に難渋していた患者さんが、最後の最後にやっと安定した。難治性で、思いつく方法は全て試した。私のところに初診してから、2年くらいはかかっただろうか。長く苦しい思いを強いてしまった。
やっと笑顔がみられて、本当によかった。これからも安定が続きますように。
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死にたい人は死んだらいい、という暴論を時々見かけるけど、これは絶対にだめ。希死念慮が疾患によるものの場合、脳が完全に支配されてしまって、そういう風に思い込まされている。きちんと治療をすれば必ず消える。希死念慮が無くなって感謝されたことは多々あるけど、責められたことは一度もないよ。
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ついに産休に入ります。
こんなに頑張るつもりというか頑張れるとも思っていなかったのですが気づいたらギリギリまで働いていました。しかも最後の方は毎週外勤も行って週6を続けて過去最高月収を叩き出すという。
これで娘ちゃんがNICUに入ってもなんとかなります。家族のために頑張りました。
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精神科にかかったって何も変わらないとか言われたりするけど。
少なくとも私は主治医に出会えて救われたから。
死の淵から引っ張り上げてもらったから。
何回か引っ越しているけど、それでも通い続けている。
これからもね。
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息子の退院が明日に決まりました。
私の産婦人科でも、息子の小児科でも、本当に素晴らしいスタッフの方々に支えられ、良い病院に巡り会えたなと思います。そして何より、3週間頑張った息子を褒めてあげたいです。
これからが大変ですが、夫と力を合わせて守っていきます。
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精神障害者の妊娠出産の問題は非常に難しいと思います。薬の話で言うと、しっかり管理すれば安全に産むことは可能と考えます。しかし総合的にみて、妊娠に耐えうるか、その後の育児をこなせるか、そのあたりが問題となるでしょうか。まずはとにかく母体の安全が第一です。お母さんが元気でないと。
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私の勤務先は精神科単科病院なのですが、この度知事の命令でコロナ病棟を立ち上げなくてはいけなくなったようです。精神科医にコロナ管理なんて出来るわけないのに。配属になった職員は家に帰れず寮で寝泊まりです。これが医療崩壊か。
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身体的にもう限界だと思ったのでお休みを頂きました。
幸い、今日絶対という約束事はなかったので…
有給もまだ余裕がありますし、使わせていただきました。
寝ます。
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先日夫に意欲低下が辛いと泣きながら言いました。そこまでつらいとは思っていなかった、なんでも言ってほしい、と言ってくれました。
来客前の掃除も全部してくれました。
ありがたかったです。
おかげで少し復調しました。
ちゃんと伝えるって大事ですね。
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今娘に会いに行ったら、抜管されていました。
まだ鼻から呼吸サポートはついていますが、大きな前進です。
鎮静も終わり、よく動いているようです。
頑張ってくれています。
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息子、無事退院でき、3人と1にゃんでの生活が始まりました。
ルイくんも穏やかに受け入れてくれて、良かったです。
今日は夫がたまたま休みだったのですが、明日からはまた仕事なので私1人になります。休める時に休んで無理なくやっていきます。取り急ぎ、ご報告まで。
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臨時受診して本日このまま入院することになりました。
明日朝から誘発になります。
息子に会わないまま入院となるのが辛いですが致し方ないですね…
とりあえず頑張るしかないです。
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精神科に入院中なのに数十錠の薬の写真載せてこれから飲みますというツイートがオススメ欄に出てきて、混乱している。
持ち物検査に引っかかっていないのかな…
そんなところに入院しても入院の意味ない…
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夜だからいいますけどね。
夫は本当にできた人なんですよ。
最初に会った時から尊敬していたけど、どんどんレベルアップして、子育てが進むにつれますますすごい人になりました。
とにかく夫と出会えて本当に良かったです。
私が私でいられるのは夫のおかげです。
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娘、無事退院しました。
息子は最初照れていましたが、かわいいと思ったのかなでてみたり泣いているのを気にして見ていたり。
優しくしてくれそうです。
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無事退院しました。
息子は長くて1週��くらい延長とのこと。日に日に前進していますので、あとはNICUの先生にお任せしてその間に私は体力を取り戻そうと思います。
もう1人の坊ちゃんも立派にお留守番してくれました。ありがとうね。
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今日は付き合って5年、結婚して3年の記念日でした。今年は色んなことがありました。自分1人では何一つ成せなかったと思うので、ここまで連れてきてくれた夫には本当に感謝です。
ルイくんという家族が増え、来年にはまた新しい家族も迎えます。これからも2人で力を合わせて夢を叶えていきたいです。
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母「立派に育てようと思ったら母親が元気でないと子供が可哀想だから」「体の弱いお母さんの子供は苦労したとよく聞く」「よく考えないと子供が鬱になるよ」
治らない病気を抱えている人間に向かって言うことか。健常者代表みたいな貴方から生まれてバッチリ鬱になった人もいるんですけどね。ここに。
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医「性別聞いてます？」
私「女の子だろうと」
医「え。ついてますよ。」
私「え。」
医「男の子ですね。」
男の子だった…！
ビックリして鬱飛んだ。
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今日は結婚記念日です。
付き合って4年、結婚して2年になりました。何も言わなくてもお互い考えていることが大体わかるので、もうかなり前から一緒にいるような気もしますが。大きな喧嘩もなく、冗談言い合いながら楽しくここまでこられました。
私の体調がここまで安定しているのは夫のおかげなので、
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今年で発症して10年。もうそんなになるのか、というような、とにかくがむしゃらであっという間だったような。自分で言うのも変だけど、闘病よく頑張ってきたと思う。何度も生を諦めそうになった。今も大変なことはあるけど、それでも生きることを辞めなくてよかったと思う。それだけは間違いない。
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エビリファイの副作用で増えた憎き15キロ。
4キロ減ったところで止まってなかなか落ちなくなった。
今日も運動してくるか。
エビリファイは太らない、なんてことを言う医者は信じない。
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私だけ一足先に退院となりました。でも娘もとても順調で、退院もそれほど遠くない気がします。
息子がとても喜んでくれました。私がいない間も立派にお留守番してくれたそうです。
頑張ってくれた夫にも感謝です。
家に帰って少しほっとしました。
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分娩誘発から12時間、なんとか娘を出産したのですが、呼吸状態があまり良くなくNICUで気管挿管されています。
想定していた新生児薬物離脱症候群のほかに、恐らく分娩まで時間がかかったことにより胎便吸引症候群となり新生児仮死、新生児気胸を起こしたそうです。今は挿管されそのために鎮静管理と
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息子が一歳になりました。生まれた瞬間からニコニコ笑顔で私たちのところに来てくれました。いつもご機嫌で私たちにパワーをくれるすごい子です。元気にこの日を迎えられてとても嬉しいです。
これからもたくさん笑って楽しく成長してほしいです。
おめでとう。そしていつもありがとう。
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精神科医になってから一番治療に苦労した患者さん。ずっと強い希死念慮に取り憑かれていたのだけど、産休前最後の診察の時笑顔で「私、生きるよ。安心して休んできてね。」と言ってくれたのが忘れられない。その言葉に私自身も支えられている。彼女と出会って2年、初診の時、彼女を死なせてはいけない
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本日妊婦健診のため、お休みを頂いて行ってきました。
少し小さめですがこれから大きくなるでしょうとのこと。もしかしたら私に似て小さいのかもしれませんが。
そして、女の子でしょうね、と。
いよいよ実感が湧いてきました。
本人はとても元気に動いています。
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突然ですが3月から週5フルタイムに戻ることにしました。
仕事をしていた方が体調が良さそうなのと、第二子が生まれるまでに少しでも貯蓄をしておきたいので。
急な希望を通してもらい勤務先には感謝です。
ほどよく頑張ります。
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そもそも体調をあそこまで崩したのは激務が原因。確かに自分ができない時に他の人にやってもらったこともある。でもそれに対して申し訳ない思いと感謝の気持ちを忘れたことは一度もないし、早く元気になってお返しできるようにと思って闘病を頑張っていた。その一言で何も頑張れなくなった。
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当直を免除してもらっているかわりに、他の仕事はすすんで受けるようにしています。
残りの医師人生をかけて、恩返しをしていきたいです。
そうこうしているうちに妊娠出産もあり、いままた第二子を授かっております。
双極性障害でも諦めなくて良い、という一つの例になれれば幸いです。
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メンタルが弱いから精神疾患を発症するというのは違うと思う。どちらかと言えば、むしろメンタルが強いために自分ひとりで闘って辛さをひとに見せないようにして迷惑かけないように気を遣ってその結果ポッキリと折れてしまう人が多い印象。今までよく頑張られましたね、と声をかけるべき。
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昨日は夫妹の結婚式なのでした。
亡くなったお父さんのくだりで号泣してしまいました。
疲労困憊ですが無事お祝いできてよかったです。
そして体調ももちました。
今日は何もしません…
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娘に会いに行ってきました。
鼻からの呼吸サポートも外れ、自力でしっかり呼吸をしていました。
口からミルクも頑張って飲みました。
そして初めて抱っこできました。ほかほかあたたかかったです。
夜に結構はしゃいでいるみたいなので、またあとで行ってみようと思います。
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自傷も自殺も、自分医者だからっていうのがブレーキになってなんとかいままでやってこなかった。
本当は、薬たくさん飲んだら楽になるのかなとか思ったこともある。
あまりにも辛くて混合みたいになっていた時に、泣きながらソラナックスを3回分飲んだ。それが最大のOD。
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退院前日のお祝い膳です。
医療を最優先に病院を選んだので食事などは全く期待していなかったのですが、思いもかけず美味しくて嬉しかったです。
出産翌日からモリモリ食べました。
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母に寿司を食べたと言うと、自分たちは頑張ってもご褒美もないと言われました。
人生で２度しかない大仕事を果たしたので、自分のお金でお寿司をいただいてもいいじゃないですか。
いいね、と言えばいいのにね。
やはり性格が曲がっています。
お寿司は美味しかったです。
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@ayaLemon4757
はじめまして。精神科医をしている者です。いま息子さんは正常な判断ができない状態と思われます。命が失われてからでは遅いです。殆どの精神科は、命を救うよう動いてくれるはずです。
お母様のご心労も心配です。物理的にも安全ですので、ぜひ入院をご検討ください。お祈り申し上げます。
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なり一旦は落ち着いていますが、今後の影響が心配です。医療を信じて祈るしかありません。
娘は息子にそっくりでした。
娘の元気な姿を早くみたいです。
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大分前から計画していたのですが、色々準備して、勉強して、この度猫様をお迎えしました。サイベリアンの男の子、ルイくんです。
度胸があるのか新しいお家にもすぐに慣れ、よく遊んでいます。活発なのでお迎え後の写真はブレブレです。
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今日産婦人科を受診して、胎嚢が子宮内にあることが確認できました。最終月経日から計算すると妊娠8週となりますが、おそらく排卵が遅れていたため心拍確認はまだでした。まだまだ小さな小さな袋でした。まずは一つクリアできて嬉しいです。
また2週間後受診します。
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産婦人科受診してきました。
子宮内に胎嚢が確認できました。
二週後にまた受診して心拍の確認ができますように。
精神疾患合併だけど、安定しているし精神科医だからか全然問題視されなかったです。
とりあえず第一段階クリアですかね。
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風邪とつわりでダウンしている間に嬉しいお知らせが。
4月からの保育園が決まりました。
し��もなんと第一希望の大規模保育園です。家から近く、明るくて雰囲気も良い感じのところです。
行きは夫が、帰りは私が担当することになります。
社会性が育ちますね。
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我が家は完全ミルクを選択しました。
母乳とミルク、メリットデメリットそれぞれありますが、私が内服を続けること、私の心身への負担を考えこの選択になりました。
もともと母乳へのこだわりはそこまでなかったので、これでよかったと思っています。
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出産時に出血が結構あり、正常値ど真ん中だったHbが8.7まで低下していてふらついていましたが、食事がとれるようになって鉄剤の点滴も加わり大分回復してきました。子も初日は殆ど泣かなかったのが今は元気に泣けるようになりました。まだ多少眠そうですが、順調です。
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出生時一声も発さず、哺乳力が弱くて体重増加不良を心配された子です。
周囲の心配をよそに、こんなにムチムチになりました。
息子、がんばりました。
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先日鬱で行けなかった妊婦健診ですが、予約を取り直して今日行ってきました。家を出られればこちらのもんです。出るまでが大変。とりあえず異常なしとのことで、今のところ順調らしいです。
美味しいものでも食べて帰りましょう。
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仕事復帰です。
保育園に受かるまでは勤務先の託児所を利用するので、息子と2人、片道1時間半の旅です。
息子もしっかり早起きして出てきました。
アドレナリンが出ています。
無理なく楽しみながら慣らしていけたらと思います。
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最近バタバタしておりますが、本日お宮参りに行ってまいりました。
夫のお母さん、私の両親にも来てもらって、無事終えられました。
明日病床にある夫のお父さんにも写真を見てもらいに行きます。
この調子で大きくなってね。
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出産にあたり、母子共に健康です、というのはよく言われることですが、当たり前ではないなとあらためて思いました。
いまは医療を信じて祈ります。
あとでまた娘に会いに行きます。
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お返事できていなくて申し訳ありません。
いまひとり病室で泣いています。
先ほど息子とFaceTimeをしました。
いつものようにかわいくて、にこにこしてくれて、最後にバイバイしてくれました。
なんで涙が出るのかわかりません。寂しいんでしょうか。
家族が愛しいです。
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息子の面会に行ってきました。いまは1日1時間しか会えませんが、日々成長を感じます。来週あたりには退院できそうな印象です。私の体調が思いの外早く回復したので、しっかり準備してお迎えしようと思います。
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受診してきました。
主治医に会えて、色々話せて少し安心しました。もう主治医にかかって9年目？くらいでしょうか。
なんでも話せます。主治医に命も救われました。
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夫の昇進が決まりました。
仕事も家事も育児も頑張っていて本当に尊敬します。
努力が認められて私も嬉しいです。
たくさんお祝いしなければ。
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若い頃からの付き合いで多分私史上1番治療に苦労した患者さんが、安定を維持して妊娠して結婚すると聞いて感動が止まらない。
こういうのがあるから頑張れる。
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子ども産まれるの楽しみだねと言われるたびに複雑な気持ちになる。出産前からこんなに鬱で、出産後はきっともっと鬱で、自分は不安の方がはるかに大きい。でもそんなこと言っても一蹴される。
鬱なんて理解されないもの。
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