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Lors d'un sommet franco-britannique à Londres, Tony Blair vante la cuisine anglaise devant Jacques Chirac qui lui répond en citant Jacques Bodoin : - La cuisine anglaise, au début, on croit que c'est de la merde et après, on regrette que ça n'en soit pas.

La mère faisait des ménages, la fille les défaisait. Feydeau

RT @Antho_Repartie: Bernard Pivot refusa toujours d'inviter Paul-Loup Sulitzer à Apostrophes car il n'écrivait pas ses livres. Sulitzer s'e…

Dans un restaurant à la mode, l'écrivain Maurice Donnay demande l'addition. La note étant particulièrement salée, il appelle le patron et lui demande : - J’espère que vous allez me faire une remise en tant que confrère ? - Ah ! Vous êtes restaurateur ? - Non, voleur !

Après avoir lu une critique sur sa dernière œuvre, le compositeur Max Reger écrit au journaliste qui l'a éreinté : - Je suis en ce moment dans la plus petite pièce de ma maison et j'ai devant moi la critique que vous avez écrite. Dans quelques instants, elle sera derrière moi.

Quelqu'un dit à Georges Courteline : - Le Christ a bien pardonné à la femme adultère. - Parbleu ! Ce n'était pas la sienne.

Question à l'actrice Cécile Sorel : - Pourquoi prenez-vous des bains de lait ? - Parce que je n’ai pas trouvé de vaches assez hautes pour prendre des douches.

Le système métrique n’a pas réussi à s’implanter aux États-Unis. À l’exception des 9 mm. Dave Barry

Le chevalier d'Éon recevait Henri de Prusse, frère de Frédéric II, en séjour en France. Voyant sa mère présenter au prince de simples prunes, il rétorqua : - Mère, monseigneur n'est pas venu ici pour des prunes.

@russeurope Merci.

En 1930, à Moscou, deux Russes parlent de la mort du poète révolutionnaire Vladimir Maïakovski : - Les journaux disent qu'il s'est suicidé. - Ah ? Et quelles furent ses dernières paroles ? - « Ne tirez pas, camarades ! »

Françoise Sagan est arrêtée en 1988 pour usage et transport de stupéfiants. Sur Canal +, les Nuls commentent : - Erratum : il ne fallait pas lire « La cocaïne de Bonjour tristesse prenait de l’héroïne » mais bien « L’héroïne de Bonjour tristesse prenait de la cocaïne. »

Une dame corpulente s’assied malencontreusement sur les lunettes du peintre Kees Van Dongen. Comme elle se confond en excuses, il lui répond : - Je préfère que ce soit arrivé au moment où je ne les avais pas sur le nez.

Quelqu’un conseille à Tristan Bernard : - Il ne faut pas se laver les dents, ça les déchausse. - À ce compte-là il ne faut pas se laver les pieds non plus : ça les déchausse bien davantage.

Sur son lit de mort, le pasteur Phillips Brooks n'accepte de recevoir que l'avocat Robert Ingersoll, chef de file du courant agnostique. Celui-ci s'en étonne : - Pourquoi moi ? - Mes amis, je les reverrai dans l'autre monde. Vous, c'est la dernière chance que j’ai de vous voir.

Un journaliste interroge Mark Twain : - Que deviendraient les hommes dans un monde sans femmes ? - Rares, très rares.

Quand j'étais jeune, j'avais quatre membres souples et un membre rigide. Maintenant, j’en ai quatre rigides et un souple. Le duc d'Aumale

Invité chez le violoncelliste Gregor Piatigorsky, Einstein montre son talent de musicien en jouant du violon. Son morceau terminé, il demande à Piatigorsky : - Vous trouvez que j’ai bien joué ? - Vous avez joué relativement bien...

Le 6 mai 1932, Paul Doumer est assassiné par un déséquilibré. Ayant tenté de s��interposer, l’écrivain Claude Farrère est blessé à la tête. Réaction de Jean Giraudoux : - Rien d’essentiel n’a été atteint.